Ребенок абьюзер?

Автор: Aноним, 10.05.17 14:26 | Добавить в избранное
Тетки, простите, что анонимно, не ловко мне, такая тема...
Дано: дочь 13 лет. Отношения плохие, хуже некуда. Трудным ребенком была всегда с пеленок. Полное неподчинение, нигилизм, неприятие, эгоизм и бесчувственность к чужой боли, отношение ко мне потребительское, хотя баловать и потакать - это не мое, удовлетворять все хотелки я никогда не спешила, объясняла, старалась договариваться, стимулировать и мотивировать, но правда это я старалась, дочь не шла навстречу - как правило. Все мимо. Было обращение к психологам, посещение психотерапевта. Одна психологиня мне прямо сказала: "Как вы сами во всем этом живете?" Дочери тогда было еще лет 6. Психотерапевт мне тоже сказала: "Если вы сейчас уже с ней не справляетесь, что будет дальше?" Учила справляться, учила, и тут все оказалось похерено. Просто дочь плевала на все договоренности, и я со своими карточками и правилами оставалась как дура. Ребенок как непробиваемая стена. Я так и не смогла ее научить элементарному: носить дома тапочки, чистить зубы 3 минуты, мыть за собой посуду, сидеть правильно за столом. Для меня это нонсенс, так как есть старшая дочь, с которой мы всегда договаривались, которая понимала смысл правил общежития, которая училась, потому что надо ходить в школу и учиться. Я даже не помню, были ли у нее экзамены вне 9 и 11 классов. Оказывается, были! Готовилась сама, я и не касалась. 
С младшей учеба с первого класса только из-под палки. Экзамены сдают каждый год, так как школа с углубленным изучением некоторых предметов, вот их и сдают. В прошлом году русский не сдала с первого раза, потому что вместо подготовки пререкалась со мной. Со второго раза сдала на 5, но поставили 4 - снизили на балл за то, что со второго раза. То есть не дура далеко, но лень! Сама говорит: "Я ленивая!" В прошлом году я сама скомпановала все ответ ына вопросы, только учи! Для меня самой это дико, но переживаю ведь.
А вот дальше... Все беседы, уговоры, разговоры наталкиваются на жесткое хамское сопротивление. При чем как только не изголяется! ПРосит помочь с написанием сочинения. Начинает писать - я не так помогаю, не то говорю. Хорошо: "Пиши сама." - "Нет! Помоги, но так и так не делай!" Я не понимаю ее регламент! Вечные двойки по истории, по истории, Карл! "Я стесняюсь выступать..." "Хорошо, - говорю, - давай вместе прочитаем, обсудим, ответим на вопросы, перескажешь." Ну раз, два - с трудом, дальше - ни за что. Есть возможность в определенный день подходить к учителю, отвечать индивидуально. Ни за что. Уговоры, вопросы "почему" опять наталкиваются на жесткое сопротивление, крик и хамство. Говорю: "Я не позволю говорить со мной в таком тоне", - ответ: "Ты это заслужила!" Может сказать мне "тупая", "ага, ты святая, конечно", "достала", "иди отсюда". Утверждает, что я во всем виновата и в том, что она "такая". Насмотрелась "Дорогая, мы убиваем детей" - приводит мне примеры оттуда. Но там все семьи, что я видела, какие-то асоциальные, родители как правило детьми вообще не занимаются. У нас же вечные книжки, прогулки, разговоры, колыбельные. Да, тяжело любить такого ребенка, и запиралась я порой в ванной прореветься, и голос могла повысить, в комнату уводила насильно ("ты меня бьешь!"). 
Вчера вобще устроила троллинг. Договорились, что вечером пойдем на салют, я за дочерью зайду. А я пока пойду к друзьям. Дочь осталась дома, хотя я звала ее с собой. Вроде бы как учить уроки (контролировать не позволяет, истерики) и делать уборку в своей комнате (делает это по своему желанию после полного захламления). Начинает слать сообщения: "Купи мне торт", потом "Мне плохо". Спрашиваю: "Как плохо?" Ничего вразумительного объяснить не может. Симуляция это тоже наш конек, хотя и болячек хватает. Гастрит никак не можем пролечить - дома остаться, в школу не пойти  святое дело, а лечиться не хочет, лекарства принимает, только когда я их сую практически с ложки. Сама ни за что не примет и есть не будет. Хорошо, отвечаю: "Скоро приду. Так ты пойдешь на салют? Или настолько плохо, что не пойдешь?" Ответ: "Пойду", потом "Не пойду". Дальше вообще началось что-то невообразимое, откровенный шантаж: "Мне нужна мама". Пишу "сейчас приду". "Не ты. Ты злая и орешь. Я закрою дверь и не пущу тебя". И правда пришлось стучаться в дверь долго. На салют не пошла, хотя я спокойным тоном несколько раз предложила все-таки пойти. Но видно хотелось повредничать, отказалась, очень деловито наводила порядок. Я ушла, сообщения троллинга продолжились. 
Тетки, это жуть, я так много написала и так не стройно. Добавлю: в первом классе вызывали в школу на профсовет - за учебу и поведение, это не считая бесчисленных звонков от учительницы и других вызовов в течение начальной школы. В средней школе звонки по поводу учебы, игнора возможностей пересдачи и т.п. Спрашивала - в школе не хамит, с одноклассниками ладит, есть подружки. Со мной как с врагом номер 1. Старшая дочь живет отдельно, сбежала с радостью из этого дурдома. Младшая ненавидит сестру за то, что у нас с ней нормальные отношения, говорит, что я ее только люблю, а к ней, младшей, придираюсь. С отцом в разводе, тот кстати тоже абьюзер. Отношение ко мне младшей очень мне напоминает отношение ее отца ко мне. Они зимой устроили мне обструкцию. Дочь обиделась, что я выбрала телефон такой же как выбрала себе она, ей отец пообещал купить. Я спокойно объяснила, что обижаться тут не на что, так совпало. Подумаешь, одинаковые телефоны. Она привлекла отца. Был гранд-скандаль на тему, какая я плохая мать и обижаю маленькую девочку. А ей он внушал, что своего надо добиваться и не уступать ни за что.
Тетки, можно ли что-то сделать? Психологов не предлагать, опыт обращения к ним как видите, есть, а толку 0, не верю я, да денег на них откровенно нет, и дочь не пойдет.
Тут недавно был пост про разрыв с матерью. Но с дочерью-то я не могу порвать. 











 




 


  • Aвтор: Дарья      10.05.17 14:35

    Совсем не весело, хочется что то посоветовать, сама пока опыта подросткового не имею, тоже иногда страшно думать, как оно там))). Что пришло в голову, лишить гаджетов, покупок развлечений, пока не научится хотя бы с уважением относится, да, шантаж, но без него наверно и нельзя, терпния вам и сил!

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 10.05.17 14:35

    Автор
    Хотя... сама же думаю, что сделать тут уже нельзя ничего, если уж за столько лет все только хуже и хуже. Психопатия, абьюз... А у меня апатия. Выполняю материнские обязанности, переживаю, с поучениями уже лезу как можно меньше, лишь бы не орала. Чтобы избежать скандалов, вечерами после ужина спрашиваю: Надо что-то от меня? Если нет, ухожу к друзьям. ПРихожу ко сну. Если я дома, она бегает ко мне каждые 10 минут и вовсе не приласкаться, она как вампир, ей всегда что-то надо и так напористо, даже агрессивно. Даже если я сплю, разбудит без всяких сомнений. Раньше я и поесть не могла спокойно. Если дочери нужен ответ, то тут же! Запреты мимо ушей.

    Ответить

  • Aвтор: Дарья      10.05.17 14:39

    И да есть знакомая семья, оч нормалтные люди, которые вытурили дочь во взрослую жизнь примерно за то де что и у вас, купив ей квартиру мазхоькую в 18 лет и дав денег на первый месяц жизни , вам еще продержаться надо до ее 18 конечно(

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 10.05.17 14:43 Ответ для Дарья 10.05.17 14:35

    Тоже бесполезно. Как я читала статью психолога, современных детей этим не пронять. Не будут они бороться. Не скажу за всех, с моей так. Орать будет и все. Телефон это ее неприкосновенность. Спасибо отцу. Была попытка его забрать. Я думала, скорую уже вызывать. Дочь трясло, чуть до драки не дошло. Телефоном она дорожит больше, чем чем-либо. ДР не отмечаем уже несколько лет в форме праздника. По этим же причинам. Да и покупки делаются, если уж только надо (одежда, обувь, канцтовары).

    Ответить

  • Aвтор: Chymera      10.05.17 14:52

    Когда это началось? До какого её возраста жили с её отцом и какие были у вас с ним, и у него с ней отношения? Старшая дочь от этого же мужчины?

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 10.05.17 15:09 Ответ для Chymera 10.05.17 14:52

    Отцы разные. Жили до двух лет младшей дочери. Отношения испортились вконец за год до развода. Дочь была к нему очень привязана. Думаю, что с его уходом из семьи она получила немалую травму. Просыпалась по ночам, звала его, плакала, до 5 лет был энурез. Уйдя, БМ не прорвал совсем, приходил с дочерью видаться, со мной ругаться. Не пускать было невозможно. Потом он уехал жить в другой город, с дочерью созванивается, забирает ее к себе в каникулы. Но я не вижу в дочери искренней привязанности ни к нему, ни к себе.

    Ответить

  • Aвтор: Александровна      10.05.17 15:09

    Автор, как крайний вариант - какой-нибудь кадетский корпус или школа-интернат, больше даже не знаю что посоветовать...

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 10.05.17 15:14 Ответ для Александровна 10.05.17 15:09

    Уж думала сама об этом. Так ведь девка. Разве есть такие для девочек? Надо посмотреть конечно.

    Ответить

  • Aвтор: Александровна      10.05.17 15:17 Ответ для Aноним 10.05.17 15:14

    Есть. Есть классы, в которых учатся и мальчики, и девочки.
    Либо еще как вариант - переправить дитятко к любящему папе.

    Ответить

  • Aвтор: victoryal@ukr.net      10.05.17 15:25

    Так а где этот самый "абьюз" в ситуации?
    Типа преступные действия - написать - "Купи торт" и не пойти "на салют"?
    Автор с собой ключи от квартиры не носит, чего стучаться-то?




    Ответить

  • Aвтор: LAVa      10.05.17 16:08

    Искренне сочувствую автору. Но думаю, вы понимаете, что пока ведетесь на ее провокации, они не закончатся. У меня после прочтения первая реакция была, я б выпорола, прям как сидорову козу. Не ваш вариант, конечно, но я б не смогла такое терпеть. Вариант отдать папе на воспитание тоже поддерживаю. Ну или может быть абстрагироваться от нее. Вот просто делать вид, что ее психоз вас не касается, у вас все хорошо. Никуда не звать, уроки учить не заставлять, убираться то же. Для нее будет сюрпризом такое поведение. А вообще думаю, что ребенку нужен авторитет, которого он слушать будет и слушаться, но это к сожалению не вы.

    Ответить

  • Aвтор: Chymera      10.05.17 16:15 Ответ для Aноним 10.05.17 15:09

    Но с БМ отношения лучше, чем с вами? Мне так показалось из того, что вы написали. Похоже, что она для себя обвинила вас в том, что отец не живёт с вами (не исключено, что отец так и пояснил ей или дал понять, что это так).
    У меня впечатление, что она всеми силами привлекает ваше внимание, пофигу, что это внимание только плохим оказывается. Вопрос: зачем? Не хватает внимания, старается его занять, чтоб кому-то другому не досталось (новому мужу)?
    Плюс 13 лет - тот ещё прекрасный возраст, гормоны бушуют, мир чёрно-белый. Мама может быть только плохой или только хорошей - и она выбирает "плохая".
    А у вас были с ней вообще когда-то отношения "мама-дочь" или всегда "враги"? Есть ли тут что восстанавливать.

    Ответить

  • Aвтор: Эх      10.05.17 16:20

    Да-да, определить в школу-интернат и тогда вообще остаться врагом на всю жизнь, возможно, подчеркивая лишний раз, что дочь "не такая как все".
    Вы ее такой сделали. Вы и ее папа. Еще я думаю, что это недолюбленный ребенок. Ей не хватает простой любви и ласки родителей. И в ее возрасте ей проще нагрубить вам, чем приласкаться. Сами вы ничего не сделаете, раз не смогли изменить ситуацию за эти года. И вам не шантажом надо менять ситуацию, как тут некоторые советуют. Это ваша дочь, вы должны к ней подобрать ниточки, чтобы появилось доверие. Она обижена на вас, агрессия - это из-за обиды. Агрессию вызывают многие факторы, в том числе и недостаток внимания, любви. Почему-то я думаю, что вы ее критикуете, ругаете чаще, чем хвалите. Надо стать подругами. Это сложно, повторюсь, что оч много времение прошло и поломать агрессию будет сложно. Может надо делать попытки ее вытащить куда-то (какие у нее мечты? Хобби?). И не срываться, если первый, второй, а даже десятый поход куда-то закончиться не так, как вам бы хотелось. Надо иметь огромное терпение, чтоб не сорваться в ответ на ее язвления, насмешки или злость. Она сразу и не скажет, что ей понравилась прогулка. Но с каждым разом будет чувствовать тепло и желание подружиться от вас. Но еще есть папа. Который должен не подрывать авторитет ваш в глазах дочери. Надо поговорить с ним и объяснить, что он поступает не хорошо. И что, в первую очередь, он ребенку своему ломает жизнь.

    Ответить

  • Aвтор: Sunny      10.05.17 16:25

    Есть такая реалити-шоу, американская, по-моему, как таких неуправляемых детей отдают на воспитание в другую семью. И их воспитывают, спокойно проговаривают правила и наказания за их нарушения. Обычно - это физический труд (на ферме навоз убирать и т.п.) Перевоспитывают жестко, но доброжелательно, спокойно объясняют за что наказан и что неказание должен нести и ребенок ворчит, но делает. Потом всплывают проблемы с родителями, почему именно так они к ним относятся, почему непонимание и трудности. Со временем дети меняются и их возвращают родителям, теперь уже на родителях,смогут ли они измениться сами по-отношению к своим детям или опять все вернется в круги своя. Это просто пример, что все возможно.

    Ответить

  • Aвтор: Дарья      10.05.17 16:28 Ответ для Aноним 10.05.17 15:14

    В москве есть чудесная школа благоролных девиц, это я е так назваю, модет московские подскажут? не интернат а элитное заведение, у меня соседка отправила дочку туда

    Ответить

  • Aвтор: olala      10.05.17 16:30

    А как у младенца проявляется нигилизм и неподчинение?
    И без тапочек жизнь не задалась?
    И почему автор все время уходит к друзьям? Игнор - это ж больно.

    Ответить

  • Aвтор: Эх      10.05.17 16:34

    И еще. В передаче, которую ваша дочь вам приводит в пример, много моментов, как можно попытаться помочь в вашей ситуации. Я лично была у Карпачева 3 раза. Его советы мне в свое время очень помогли и помогают. У меня тоже есть свои ньюансы с ребенком, которому пока 6 лет, но звоночки уже звенели и звенят. Из-за моего неправильного отношения к нему. А менять ситуацию непросто. И очень сложно набираться терпения тогда, когда хочется просто всыпать по жопе и наказать (ну, забрать гаджеты и сладости).

    Ответить

  • Aвтор: Sunny      10.05.17 16:34 Ответ для Дарья 10.05.17 16:28

    Я думаю, такую благородгую девицу там с огромной радостью ждут:))

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 10.05.17 16:41 Ответ для Chymera 10.05.17 16:15

    Этих отношений просто меньше. Но уважения и заинтересованности там тоже 0.
    Про внимание да, наверное так. Так я никогда от нее не дистанцировалась до последних двух-трех месяцев, когда уже стало совсем невмоготу. Да, малодушно сбегаю от скандалов.
    Да, лет до 8-9 несмотря на все трудности, отношения были все же мама-дочь. Наверное у меня было терпения побольше, ребенок поменьше, лялька такая улыбчивая и такого жуткого хамства с ее стороны не было. Но тогда она с этой же улыбкой глумилась: доведет меня до слез выходками своими и хохочет мне в лицо.

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 10.05.17 16:44 Ответ для Эх 10.05.17 16:34

    Да, я тоже смотрела. И самое главное, что вынесла, как в любой критической ситуации - там устанавливаются правила - для всех сторон. Родители должны делать то-то, дети то-то. Я предлагала дочери: "давай составим такие правила". - "Нет!" Она же понимает, что ей тоже придется меняться. А так получится, не только мама виновата.

    Ответить

  • Aвтор: victoryal@ukr.net      10.05.17 16:48

    Да.Конечно сейчас родителям с каждым годом всё тяжчее будет.
    Дети чувствуют какие-то "шашни с деньгами" вокруг них.
    Они деньги уже воспринимают и чувствуют не как мы в СССР.
    А обуздать эти денежные "инстинкты" нечем.
    Ни школа, ни спецшкола, ни психологи , ни астрологи не помогают.
    Начнёшь детей защищать- тебя затолкают в больницу, при чём с реальным диагнозом , типа онкология или ещё что-то.
    Будешь молчать - из детей "евротреш" взлелеют, и опять при условии что доживёт.
    Ох уж этот моральный выбор для родителей, как по-тихому пожертвовать детями во спасение .
    А все кругом так и следят, так и норовят "стукануть по-тихому".

    Ответить

  • Aвтор: Эх      10.05.17 16:54 Ответ для Aноним 10.05.17 16:44

    Да. Но не поэтому. А потому, что вы для нее не авторитет. И она вам не доверяет. И, составляя правила, вы будете, в первую очередь, учитывать свои интересы.

    Ответить

  • Aвтор: Sunny      10.05.17 16:58

    Считаю, что у таких нестабильных детей обычной причиной является чувство недолюбленности и неуверенности как в семье, так и родителях. Сами пишете, что старшая дочь без проблем, скорее пример к подражанию, может младшая это видела и знала, что любви вашей ей так просто не добиться, поэтому привлекает внимание другими способами. Она несчастна, но сама не знает что с собой делать, а вы постоянными "я все для нее, а она не уважает" ее все больше провоцируете, и сами от нее отдаляетесь. А может ей нехватает обыкновенной ласки, обнять, поцеловать, по голове погладить, чувство уверенности, что ее любите и хотите ей помочь в любой ситуации. Она еще ребенок. На отца не смотрите и никогда дочери не говорите, что он против вас настроен и что она как он, этим вы даете установку, что ее не любите также как и ее отца. Ищите ниточки и искренне попробуйте ею интересоваться, а не только по обязанностям.

    Ответить

  • Aвтор: Sunny      10.05.17 17:00 Ответ для Aноним 10.05.17 16:41

    Скажите пожалуйста, какой диагноз ей поставил психотерапевт?

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 10.05.17 17:07 Ответ для Эх 10.05.17 16:20

    Не исключено. Но я тоже простая смертная, а не гуру педагогики. Как дать больше любви, когда итак живешь ребенком и ее интересами, разговаривая обо всем, что ее интересует, покупая ей маленькие радости, которые она любит, отдавая ей свободное время, по сути всю себя? Не для пафоса, а и правда так было: ребенок требовательный, старшая дочь была вполне самостоятельна (ей как ни странно любви хватало), все было посвящено младшей. Это лет до 8-9. Ласки? Обнимала. Утром будила, целовала, в ответ чуть не пинки и "отстань". Завтрак в постель, недовольная мина. Поцеловать на дорожку. Вечером разговоры по душам обо всем и что такое хорошо, и что такое плохо. И на всем этом фоне жалобы сначала из сада, потом из школы, эти вызовы, отчитывания других родителей, что дочь ударила, побила их ребенка: "Да вы совсем ребенком не занимаетесь!" А я только ей и занималась...
    Ну я ж тоже живая, тетки...
    Я зову ее с собой, к тем же друзьям, погулять. Не идет. Не насильно же тащить.
    Про отца дохлый номер. Он с другой планеты. В лучшем случае пропустит мимо ушей. В худшем устроит скандал.
    А про терпение. Ну есть оно у меня. Те же друзья видят ведь все со стороны. Сочувствуют и удивляются.
    Вот сейчас позвонила. Вчера увидела у меня в сумке шоколад. "Где он?" Унесла на работу. "Почему?" Потому что купила его на работу. "Почему не мне?" Потому что я купила его для того, чтобы пить чай на работе. И потому что мне вчера было очень больно... Ответ: "Ты сама виновата!" Ну я понимаю, она это со зла. Но мне-то что делать? Принести ей шоколадку: "Только не ругайся"?
    Она вот эти поводы "купи торт/шаурму/..." постоянно использует для обид. И при чем, самое смешное, если я и правда покупаю, это не гарантирует перемирия хотя бы на вечер. "Ты обязана" - и все.

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 10.05.17 17:09 Ответ для Sunny 10.05.17 17:00

    Минимальная мозговая дисфункция.

    Ответить

  • Aвтор: Эх      10.05.17 17:12 Ответ для Aноним 10.05.17 17:07

    Да не бывает так, чтоб без причины ребенок вдруг "с пеленок" стал так себя вести.

    Ответить

  • Aвтор: victoryal@ukr.net      10.05.17 17:12

    Точно говорится:" Нет пророка в своём Отечестве".
    Когда я попала в эти разборки- Кто есть Ху,меня подслушивали ,но ещё голову не пилили, я в перерывах между учением в той злощастной Банковской Академии,понесла меня туда нелёгкая, думаю надо почитать что ли что-то.
    ну и давай репертуар доставать ,начиная от "Педагогической поэмы" Макаренко.
    И как всегда, программа должна быть. Без программы никуда.
    И придумала такую программу - "Растём вместе",начиная от детского садика.
    Садика-огородики сажть, овощи-фрукты , весь аграрный комплекс, и такой раздел то же был - трудотерапия.
    Ну и в результате:
    1.Миллионэршей стала Ким Кардашьян с "задницей шире,чем Миссисипи";
    2.Слоган "Растём вместе" украла продовольственная сеть "Сельпо", как говорят Юлька Тимошенко состоит во владельцах. А теперь и у какого-то банка этот слоган увидела.
    3.Трудотерапию опять америкосы себе приживляют, спасибо людям хоть сообщают что, за передачки у них крутят.
    А тут всем хороший диагноз "абьюз" подарили.
    Ну хоть что-то.

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 10.05.17 17:14 Ответ для Эх 10.05.17 17:12

    Я и не спорю. Сначала родовая травма, потом ПЭП, потом уход отца, потом издерганная мать-наседка, неумело мечущаяся, и куча обязанностей по мере взросления, которые выполнять совсем не хочется...

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 10.05.17 17:21 Ответ для Sunny 10.05.17 16:58

    Я писала про ласку. Я над ней воркую, ручки целую, ножки глажу - ей не надо, она бесится. Пинается и злится.
    Сейчас наорет на меня. Потом пишет сообщение: обними меня. Приду, обниму. А дальше что? Тоже самое.

    Ответить

  • Aвтор: Sunny      10.05.17 17:25 Ответ для Aноним 10.05.17 17:09

    А у невролога вы наблюдались?

    Ответить

  • Aвтор: Пушистый хвост      10.05.17 17:27 Ответ для Эх 10.05.17 17:12

    Вы так ловко навесили матери дополнительных комплексов - во всем она виновата, ага. Так мамы спокойных послушных детей не могут и не хотят понимать мам агрессивных, гиперактивных детей. Сами виноваты - и все тут

    Ответить

  • Aвтор: Эх      10.05.17 17:27 Ответ для Aноним 10.05.17 17:21

    А с какого возраста и по какой вы наблюдались у психолога или невролога?

    Ответить

  • Aвтор: Эх      10.05.17 17:42 Ответ для Пушистый хвост 10.05.17 17:27

    Каждый сам решает вешать на себя или нет.

    У меня с сыном есть проблемы и я очень понимаю автора, поэтому знаю, что пишу. Но надо уметь признавать и видеть и свои минусы. Чтобы исправить. У меня нет злобной критики по отношению к автору.

    Ответить

  • Aвтор: Sunny      10.05.17 17:49 Ответ для Aноним 10.05.17 17:09

    А какой тип ММД активный или реактивный?

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 10.05.17 17:50 Ответ для Эх 10.05.17 17:27

    C 2 до 7 лет примерно. Там еще была жуткая возбудимость, СГДВ не ставили, но я спрашивала, ответ был какой-то расплывчатый, скорее всего не любят у нас таких диагнозов. ММД отделывались.

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 10.05.17 18:01 Ответ для Sunny 10.05.17 17:49

    Ой, этого в упор не помню, даже вроде не было таких формулировок. Карты нет на руках, не могу посмотреть.

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 10.05.17 18:04

    А еще что меня пугает: черствость, равнодушие и даже жестокость. Ну что по отношению ко мне это одно. Вот просят одноклассники домашнее задание, не поможет. "Да мне они сами не дают!" Хотя постоянно у кого-то выясняет домашку, потому что самой лень записать. И проявляет жестокость к домашним животным, бьет кота. А маленькая хотела стать ветеринаром...

    Ответить

  • Aвтор: JanJan      10.05.17 18:04

    Я понимаю, что в каждой избушке свои погремушки, но я не позволяю со мной так разноваривать.
    Хотя попытки были, и еще какие! Я наказывала. Могла и по попе настучать, и по губам. И на ее истерики типа Ты меня не любишь, отвечала, что такую, как сейчас не люблю.
    И телефон в наказание у обеих забирала. Что тут было! чуть крыша не рухнула в доме! Но я не отдала.
    А какие истерики были на тему Я уйду жить к бабушке! дело было поздно вечером. Я открыла дверь и сказала, чтобы уходила. После того, как доча поняла, что никто не побежит следом с шоколадкой, решила остаться.
    Но я мамаша жЫстокая в этом смысле и понукать им собой не позволю.
    А когда до всех это дошло, стало жить намного легче и спокойнее всем нам.

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 10.05.17 18:07 Ответ для JanJan 10.05.17 18:04

    А я уже шоколадку принесла). Видите, значит из меня таки можно веревки вить.

    Ответить