Ехать или нет

если вы уверены, что у вас получится - вы правы. если вы уверены, что у вас не получится - вы тоже правы. ответ на ваш вопрос вы уже имеете, мне кажется иначе бы уже паковали чемоданы ))..

несколько вопросов для размышления..

1. покрывает ли получаемая рента все расходы на дом? включая ипотеку, страхование, налоги на недвижимость, н/з на случай поломки чего-то там, итд или автор субсидирует из зарплаты.
2. может ли молодой человек приехать к автору таким же манером, которым автора зовет вернуться?
3. где автору и ребенку удобней и приятней жить?
4. может ли автор работать удаленно, сначала получив желанные перспективы?
5. хочет ли автор этого мч настолько сильно, что все вышеперечисленное неважно? )))

Автор впервые в жизни занимается делом, которое ей нравится и приносит неплохой доход. Есть хороший потенциал зарабатывать ещё больше. Пока дом сдаётся - ипотека покрывается, но если автор возвращается, то за ипотеку надо платить. У автора есть сбережения, но тратить их неособо хочется. Да я звала его сюда, но ему не нравится штат, очень дорого все, но он вполне может найти тут работу, но там ему проще, здесь все сначала надо начинать. Автор боится что помощи реальной от МЧ не будет и она окажется у разбитого корыта.

Вам лучше знать. Надо бы еще присмотреться к партнеру, как и было сказано.

Чота про любовь ваще не нашла...Если нет любви, то зачем такие жертвы...чиста имхо

Автор, вот как читаю вас, так и думаю, не ехай. Мужик ищет как ему проще, а не как тебе с ребенком удобней. То есть, или ты к нему, или вообще никак. Не нра мне это. Под предлогом, что надо получше друг друга узнать, продли свои раздумывания и пока не уверена, не езжай. Если бы была у вас любовь безграничная, то и не спрашивала бы, давно бы уехала, а так, одни сомнения. А ребенок готов к вашему совместному проживанию?

Автор, я иногда работаю с людьми, которым нужно принять какое-то серьёзное решение. И я заметила такую штуку: внутри человек, мне кажется, всегда знает, что он выбрал. Вопрос в том, чтобы помочь ему вытащить на поверхность и увидеть собственное решение.
Так вот, у вас, мне видится, тоже решение внутри есть. И похоже, что вы сами его видите.
Что бы кто ни говорил, но логика в таких вещах плохой помощник. Рационализировать и нагнать аргументов можно в пользу чего угодно. Здесь гораздо важнее чувства. Как вам внутри от каждого из вариантов? Найдите тихое место, отключитесь на время от суеты, представьте, что приняли одно решение. Прислушайтесь, как вам? Второй вариант. А там как?
Я своим клиентам в таких случаях советую целый день прожить в каждом варианте. Ну вот завтра просыпаетесь, и как будто накануне решили ехать. Поиграйте в это. Время от времени сканируйте своё состояние. Вечером - наблюдения в блокнотик. На следующий день просыпаетесь с решением не ехать. Живёте и временами прикладываете к себе чуткое ухо: как мне с этим? Вечером - в блокнотик. И в другой день - сравниваете записи и свои ощущения с каждым решением.

Язанеехать

Нет, не ехать. У вас ребёнок у него нет, он свободен вы нет. Хотел бы приехал бы сам.

Я за то, чтобы не ехать. Вы уже свой трудный путь прошли, сейчас время собирать урожай, а молодой человек тянет вас назад, туда, откуда вы уехали. И урожай вы свнять со всей этой ситуации не успеваете. Сам он подобный путь проходить не хочет, плана Б, Ц, Д у него нет, только невнятные обещания. Жить вместе хочет ОН, а подстраиваться, переезжать почему-то нужно ВАМ. Именно этот момент мне и не нравится.

Вот соглашусь полностью.
Четта мужчинка о себе такого высокого мнения, что ничего конкретно не давая взамен, обижается, почему тетка не мчиться к нему. Нормально вообще.Языком трепать они все горазды. Слишком все серьезно, чтобы просто так вот кинуть. И как ОН не боится не ужиться с теткой? Иль ему все равно?
У меня есть такой друг,я про него писала раз сто. Вот у него есть такая манера-он когда тетку хочет, начинается сразу окупация-он ВЕЗДЕ,проникает в жизнь полностью, давай жить, давай навсегда и прочее. Ошарашивает сразу то есть. Ну,а дальше ..хе-хе...хе...выплывают, расписные. А потом тетке вроде и деваться некуда.
Он так и женился третий раз. Он очень хотел молодую, таки вот на на момент 46 лет, нашел 28-летнюю девственницу (бррр!), учительшу школьную. Она сама ооочень хотела взамуж,ессно. А тут появился такой-с деньгами, умеющий ухаживать, взрослый и прочее и прочее. Он сразу уволок ее домой, познакомился с родителями, очаровал, наговорил кучу приятностей и обещаний, вожженился, родил. Она конечно жала на все педали, чтобы он женился, ей-то все по-другому представлялось. Но она ж не знала, что там за мамО ее ожидает дома, которая прелестна только пока это все не официально, что у него трое детей (то есть про них-то она знала), но они все скрежетали зубами в ее сторону,а младшенький вообще не стеснялся ей в лицо говорить, что о ней думает. Короче, теперь она сидит дома с двумя малыми детьми, денег он ей не дает, то есть он говорит - скажи, что надо купить из продуктов и вещей, я куплю. Помимо детей,мамО впала в тяжелейшую деменцию, и полностью на ней. Ну, а прэлэстный характер маво дружбана выплыл еще поранее, конечно.Бррр! До сих пор помню его выражение *если брать девушку в семью*. Твою ж.... как крестьянскую сиротинушку.
Я к чему? К тому, что как-то вяло листала журнальчеГ в коем очень правильно теткам советовалось подумать, ЗАЧЕМ это вас так быстро зовут жить, вообще вздохнуть не дают и вообще и вообще. Все потому,чтоб тетка не успела узнать непривлекательные подробности будущей жизни с мужиком. Это вот прям как с этой истории писано.
Автор, я не хочу очернять вашего МЧ, мож там прям все супер, но в ваших сомнениях вас поддерживаю.
Про любофффф я тож ничего не прочитала. Чувства кончаются, а если нет, то переходят в иную стадию. А все остальное остается.
И вообще..только тетка может начать думать,а не отказаться ли от уже ВОПЛОЩЕНИЯ мечты из-за мужика? Покажите мне представителя иного пола, который будет думать аналогично. Таких нет.
А как он тратит деньги? За чей счет путешествуете?

Представляю, что Перешница скажет, если увидит эту тему))))))))

Когда очень быстро зовут жить вместе - это напрягает, ага.
Ну и вообще, такие серьёзно меняющие жизнь решения вызревают от полугода до года. Так что, автор, если есть сомнения (а как-то они есть и много), то надо как минимум не спешить. Дайте себе время.

Думаю, цензурными будут только союзы и предлоги. Ну, может, еще местоимения))))

Бгггггггггггг!)Прелесть!!!!!

Это автор:

Спасибо всем. Очень интересно почитать то, как это все со стороны выглядит. Чувства к МЧ есть, но разум и логика не дают покоя.

МЧ очень трудолюбивый, не транжира, не алкаш, хороший секс, есть у меня к нему сильные чувства как говорилось выше, но мне не 17 лет уже. Сейчас ищет дом в хорошем райне с хорошими школами. Ему 34 года, мне 36. Он очень хочет хотя бы одного ребенка, ну и семью, конечно. Я к возможности родить еще одного отношусь очень равнодушно, и он об этом знает. я просто прекрасно понимаю, что все, ну или большая часть, тяготы взращивания дитя падут на мои плечи, каким бы хорошим папой он не был. Нет у меня иллюзий. И карьера моя пойдет в большую ж..

моей дочке 9 лет. Они с ним очень хорошо ладят. И ей не хватает папы (ее отец умер, когда она маленькая была), я очень это хорошо понимаю, т.к. сама так же росла.

МЧ из традиционной семьи, где папа главный, а мама большую часть была домохозяйкой, готовит и обихаживает всю семью, что тоже для кого-то вариант. Очень хорошо нас приняли с дочкой, видно было, что хотят уже сыночка пристроить в надежные женские руки.

На мои слова, а что если я не найду работу, частым ответом было, ну будешь домохозяйкой, будешь мне готовить, ну в шутку, но домашнюю еду он любит. А я столько лет одна уже, привыкла сама зарабатывать, что понимаю, что не для меня эта роль.

За путешествия платили 90/10%, т.е. билеты, отели, рестораны на нем, я могла предложить за бензин заплатить или за вход парк, так, по мелочи.

По моим меркам, немного прижимист, хотя деньги есть. Например, знает, что я люблю белое золото, но на ДР дарит цепочку из серебра. Главное внимание, конечно, но меня это как-то царапнуло.

Обижается, говорит, что 2 года уже знаем друг друга, а ты не хочешь вместе жить, больше я об этом говорить не буду. Мои замечания, что, вместе путешествовать, это еще не знать друг друга, игнорирует.

Я не против вернуться в свой бывший город, он большой, тоже много возможностей, да и в своем доме приятней, чем как сейчас на съемной. Я и его логику понимаю, что в силиконовой долине нереально дорого. Но опять же останавливаться на полпути, когда мне эта работа с таким трудом далась.

Вот такой вот сумбур.

Вот вы автор чуть подробнее описали его семью и ожидания от совм.жизни и они не согласуются с вашими. Вероятно, представления о будущем у вас разнятся. Вы уже дитя родили, тяготы и радости родительства познали. Для него новорожденный ребёнок и трудности с содержанием и воспитанием- тема непознанная. А вы привыкли к тому же к тому, что именно вы принимаете все важные решения. Сможете ли перестроиться, или сможет он смириться с этим? Если вы не жаждите жить семьёй (а это чувствуется по тексту), то и играть в это не стоит, ИМХО. Животе граждан.браком и путешествуйте. А если решит все же поближеик вам переехать сам, тогда и будете решать для чего. Не бросайте то, что досталось с трудом, и может обеспечить вам с дочкой независимое существование. Если сильно мужчине нужно, он и приедет, и убедит, и отвоюет. Вы серьёзная чувствуется тётка, такая, на плечи которой многие бы мужчины много чего взвалили бы. Не позволяйте).

Афтор! Вы невнятно написали, что встречаетесь уже два года-то)))) Усе равно я при своем мнении. Дома сидеть? Да сдохнуть. Все прелести закончатся сразу. Тем более, если он еще и прижиииимист...
Если вам невмочь станет, и вы уйти надумаете? Куда и с чем? С борщом и котлетами?
Я не чувствую вашими чувствами, ессно, зато думаю вашими же мыслями)) И с ними согласна вот полностью.
С цепочкой меня б искорежило, а не покоробило бы.
Не знаю, я вообще по-другому на все смотрю теперь. Одно дело муж и множество лет вместе, это вообще не обсуждается. А так...Не верю я мужикам, а тетка должна быть на самообеспечении, которого вы можете лишиться

Гостевым браком хотела сказать.

Ну там такое красивое украшение, немножко Брюликов, но серебро. Я не меркантильная, но серебро как-то не комильфо для 36 тети, которую ты замуж практически зовёшь. Тем более он знает, что я люблю определенный метал. . Может думал,что не замечу :).

Гостевым он не хочет. Ультиматум - либо возвращаюсь, либо расстаёмся, но он так больше не может. Когда я говорю,что голова идёт кругом,как подумаю, сколько мне будет стоить переезд, машину отправить через всю страну, мебель купить на первое время; итд; его ответ - я приеду помогу тебе упаковаться, ещё у меня кровать есть лишняя, могу тебе отдать , чтобы спать где было . Могу одолжить денег,чтобы ты ремонт в подвале сделала и сдавала его. Осадочек нехороший.. обиделся,что с собой не зову жить. В общем я ждала конкретных действий, типа раз ты работу теряешь, я покрою твои расходы на переезд. Как-то так...

Вотименно. Ненадежно все это. Автор, мне неприятно говорить неприятные вещи, но со стороны-то оно видней. Сами знаете, здесь ну далеко не всегда тетки на стороне автора, в данном случае, все пытаются соблюсти ВАШИ интересы.
И чотта я не пОняла -какой такой долг? Если ты на тетки женица собираешься? Кровать лишняя... С пружинным матасом што ле? Типа все равно в кладовке стоит?
И, да, действия конкретные. А то приезжай, бросай все и все за твой, дороХая редакция, счет.
Короче, автор. Нинада. Такие неприятные сюрпризики вырастут потом в большие неприятные каки.
Знаете, это вовсе не в тему совсем. Кароч- меня первый мьюжик бросил, когда узнал,что я беременна. Хотя мог помочь с врачом и прочим, сам говорил. Ну, и я после этого такая была...раненная. Через пару лет я с обширной такой раной встретила своего мужа, уж точно не собираясь за него взамуж. Невысокий, до моего уровня даже близко...я с ним стала встречаться, просто потому что было все равно. Не типало ничего и ни к кому, на автомате как-то... Сошлись очень быстро,я противозачаточные выпила, и у меня получился хорошенький такой сбой. Ессно,я была в панике,что беременна. Сказала ему о своих волнениях. На тот момент мы встречались месяц. Он выслушал и спокойно сказал - если ты беременна, значит мы тут же поженимся. Вооот тогда меня торкнуло. И в жизни -тыщу раз убеждалась,что он мужчина более чем. Хотя всякого разного полно)) И обид было,и всякого.
В данном вашем случае - вы жертвуете ВСЕМ ради чего-то иллюзорного. Он - НИЧЕМ. Вообще ничем. И злиться, что вы не предоставляете доп. удобств ему.
У меня пятки потеют при мысли сознательно рискнуть вот так, и остаться возможно без работы...Офигеть вообще. Что значит все дорого?Ну,работает пусть больше, если дорого,блин

Когда говорят - по-моему или никак, сразу нужно выбирать никак. Потому что потом будут другие по-моему или никак, и вам снова придется прогибаться. В Омериках вы свою жизнь устроить еще триста раз можете, там 36 лет - молодость в разгаре. Ребенок есть, работа обожаемая, достаток - и все это на кон ради сомнительного будущего и гарантированных лишений?

Это тоже тест - данная ситуация. И решите ли вы ее адекватно - от этого зависит - будете ли вы вместе

Автор, действительно прислушайтесь к разнице во ваших взглядах-будущих планах. Особенно насчет детей, он хочет, вы нет, позже это будет проблема. Эти вещи надо выяснять на берегу. Если вы готовы потерять работу и ваш доход ради МЧ и ваших отношений, чтобы сидеть дома и готовить ему домашнюю еду)) Если уж переезжать, то уже на заранее готовое, то есть вы найдете для себя адекватную работу в том городе, а не просто покидаете эту работу и МЧ подготовит дом для вашего переезда, то есть не только одолжит одну лишнюю кровать или деньги для переезда (опять одолжит)), а подготовит целый дом для вашей семьи. И хочу спросить, вы писали, что сейчас снимаете жилье, а тот дом, который МЧ ищет вы будете покупать или тоже снимать. То есть разницы особо не вижу в вашей ситуации с жильем. И все это не гарантия, что совместное проживание будет успешным, хоть и желаем вам этого. Но раз уж вам не 17 лет, тогда надо смотреть правде в глаза и рассмотреть разные возможные ситуации. В общем, возьмите лист бумаги, разделите на две части и пишите плюсы и минусы. И решайте, что для вас приемлемо, а что нет.

У меня есть дом в городе #1, который я сдаю и рента покрывает ипотеку. В городе #2 я снимаю маленькую квартирку. МЧ планирует купить новый дом в городе #1в районе, где школы лучше. С расчётом на то,что я к нему в будущем перееду, а свой дом опять сдам. Он в полиции работает и переезд в другой штат для него означает обнуление всей выслуги, т.е все заново начинать. Выслуги всего лишь три года, и здесь он бы мог получать в два раза больше, но мы тут никогда не сможем позволить купить себе дом, даже оба работая и с большими зарплатами, цены бешеные, т.е я его логику и сомнения понимаю. Меня коробит, что он реальной помощи не предлагает, оплатить переезд, там билеты, или транспортировку машины, какую-то часть на жильё давать, пока я ищу работу. Т.е слов много, а дел мало.
А сама просить я гордая.

Автор, а МЧ америкос?
Как-то все у него не по-русски, "одолжу", "сдавать"... наши, кмк, более щедры)

Ага, америкос. Наши тоже разные бывают, такое тут видела...

Тогда помимо общебытовых сложностей совместной жизни могут выползти и культурно-эмоциональная разница... сто раз и об этом подумать помимо вашей потери работы.

У меня первый брак тоже с американцем, но вы правы, менталитета разнятся, хотя мне сейчас с русскими тоже сложно общаться, сложнее чем с америкосами

А што вам за ситуацию говорят ваши мерикосовские подруги? Вот уж они сваво-то мужика должны понять лучче, и в их ментальности вроде вапче нет жертвенности.
И еще мне кажется (хотя, возможно, это искусственно насажденный фильмами взгляд), что нормальный мерикос = стабильная работа, доход, без психологических и эмоциональных проблем, так вот он скорее выберет мерикоску, а не филипинку, бразильянку или русскую. Пусть даже и сильно ассимилированную.
Вы сваво МЧ, конечно, уже хорошо знаете, но вот не ждет ли он прогиба от вас именно потому, что вы не мерикоска? Ихние бабы можт его уже и послали б...

Автор, меня вот тоже больше всего отворачивает от мужчины замалчивание финансовой стороны отношений. Именно замалчивание. Думаю, менталитет позволяет перевести планы в цифры, но предлагается только какбэ такая ни к чему не обязывающая помощь.
Я как и Лолла, очень недоверчивая к мужчинам. Поэтому выдохните, расслабьтесь. Если Вас поставили в такую неудобную позу, и заставляют мучаться выбором, это не то, что вас будет в дальнейшем удовлетворять. Это очень серьезный повод задуматься о будущем с этим человеком. Попахивает манипуляцией. Что за этим стоИт - узнаете позже, но потеряв свои позиции. Пусть наконец-то осущетсвит свой вариант - расстаётся. А вы не меняйте ничего. Он вам ничего не предложил взамен вашей жертвы. Вы совершенно верно рассуждаете. Да и чувствуется скряга он еще та. Идите дальше своей тропой, реализовывайтесь. У вас уже есть ребенок, свое главное предназначение биологическое вы уже выполнили. Удачи Вам от всего сердца!

Может и так. А у америкосок по-разному, у некоторых мужик на шее висит, некоторые в е пополам делят, где-то жена дома, муж обеспечивает. Нет однозначного ответа.

Если говорите, что в городе №2 нет перспективы даже для вас приобрести свое жилье, то какие планы у вас на будущее? Просто подзаработать и уехать назад? Или есть желание там остаться и делать карьеру? В каком городе вам больше нравится жить и работать? Для ребенка где лучше? Попробуйте ответить на все вопросы. И слушайте себя, а не о том, что кто то там что-то подумает. Подумайте сначала о своих желаниях, потом уж о остальном.
Насчет полицейского. У него достаточный доход, чтобы содержать всю семью, если вы будете сидеть дома без работы? Согласна, что МЧ пытается слегка вами манипулировать, а не искать приемлемое решение для всех. Он боится потерять работу и трехлетнюю выслугу, а ваша работа для него не так уж и важна. То есть, рассчитывайте, что его консервативное воспитание может отразиться и на вас. Если вы согласны, что жена должна сидеть дома и заботиться о доме и детях, тогда готовьтесь и к такому варианту проживания. Плюс не забывайте о прижимистости МЧ. Но вам лучше его знать. И насколько вы ему доверяете.

В общим, что имеем:
-чувства автора
- ее сомнения
- потерю ее работы
- отказ от ренты
- риск, вообще мало ли чо

Со сторны мужика:
- конкретных действий финансовых нет
- есть размытые обещания, что все будет ок
- настаивает, чтобы автор кинула все и пожертвовала всем
- сам не жертвует НИЧЕМ
- жмотилово, которое своей тетке дарит подарок подешевле

Автор, кажется, вы в роли девушки, которую "берут в семью".
Насколько я все это поняла, держит, как обычно у теток, хороший секс, агась. А если этот секс станет не таким хорошим, ибо будет под боком, а не эпизодически?

В начале знакомства он мне нужен был только для секса, он симпатичный, очень чистоплотный, приятный одним словом; он об этом знал, всех все устраивало, его прижимистость меня не задевала, т.к. Планов на него у меня не было, потрахались и разбежались. Потом я переехала, он напросился в гости, признался в любви, познакомился с моей мамой, у меня тоже влюбленность появилась. Потом познакомил со своей семьей, братьями, дядьями,тетками...
у меня план был набраться опыта и вернуться уже с опытом. Со временем я поняла,что прожив здесь лет пять я смогу не только опыта набраться, но и отложить денежку и выплатить ипотеку за пять лет а не за 25 ну или значительно уменьшить займ. Ещё забыла добавить, что в силиконовой долине у меня живёт сестра, а там нет никого, кроме подруг и он, конечно.
Тут он начал заговаривать в не переехать ли поближе к его родителям, там недвижимость дешевая, пляжи, на мой вопрос, что я буду делать там, мол папа сказал, что подыщет тебе какую-Нить работенку у себя в компании. На мой ответ типа какую-Ниьудь мне не надо и что же случится с твоей выслугой, он притих.
Жалуется что больше не говорю что люблю его, не ласковая, а меня все достало уже. Спасибо всем за ответы!

Вы на нас не обижайтесь, особливо на меня. Я не всегда такая резкая, хотя могу, ага. Но я хорошо эдак пожив на этом свете, вижу, как именно тетки остаются у корыта. Белье стирать. И поскольку лишена (хотя бы))) теткинской злорадности, завсегда на стороне тетки.
Я и так вижу, что народ разделился на две части - на более деликатную и мягкую, возглавляемую Химой и на меня))))))))))) Но все к одному мнению сходятся.
Цепи Эроса для женщины куются быстрее и держат крепче (с)
Вы ТАКАЯ молодец, столько всего добились, и сильная, и успешная. Когда такой мужик -для меня это просто норма. А когда тетка-я вот оочень это уважаю. Да еще и детка у вас.
Я вам прям вот от всей своей масштабной души желаю огромного-преогромного счастья,в том виде, как вам это видится для себя. Спасибо, что поделились всем этим с нами.

ППКС!!!
Любите себя и своего ребёнка. Если кроме секса ничего нет, то и не будет.

1. В каждой шутке доля истины.Кто его знает, шутит ли он или шуткой прикрывается. Я таким шуткам не верю. А Вы пошутите, что мол не найдет работы, будет в Вашем доме борщи варить. Посмотрите на реакцию.

2. Мой иносранец зачеркнуто иностранец муж шутил шутил а как только я нашла работу, через месяц спаковал свои манатки и уехал в свою квартиру. Хорошо что я на своей квартире была и он ко мне тогда переехал. А то надо бы было искать с 0 да с ребенком на руках, да переезд, да опять новая школа, да залог за квартиру. А так только развод оплатила.
2. Это он такой прижимистый до того, а что будет после? Простите, но мой опыт грустный. Когда мы поженились и он переехал ко мне, (сохранив свою квартиру правда)б он точно так же говорил: напиши все куплю. В итоге себе любимое пиво (ящик, любимая дорогая марка). Мне - воду, самую дешевую. А че такого? Вода же ж. Мясо дешевое. И т.д. И все пытался мне указать, сколько мне денег мне на игрушки ребенку тратить и вообще звонить лучше бы меньше, дешевле будет (копейки...).
Вообщем свобода мне дорого далась, личная и финансовая. И я ею очень дорожу. И я ее ни на что не променяю. Телодвижения в связи с переездом были бы возможно в моем случае, если бы на месте прибытия меня уже поджидала работа. Только так. Мне свобода очень дорога.