группы:
КОТОбаза | Мастерущие аж противно | ART-THERAPY | Книга Отзывов и Предложений | Агентство T&T | Странолюбки и Путешествоманы объединяйтесь! | Своя рубашка ближе к телу | Своя рубашка ближе к телу - ФИНАЛ! | Фотоконкурс. Распластанты 2010! | Распластанты-2010. ФИНАЛ | Красота handmade | Конкурс: Зимние кайфушечки — 2011! | Финал! Зимние кайфушечки - 2011 | Cамые баянистые баяны в мире! | Новогодние Феи 2011! | ШмотоТуса |о себе:
специалист по борьбе с общественностью
Не пей вина, Гертруда!
21.11.11 19:31 | Добавить в избранное
Она пришла ко мне с коробкой торта, пакетом московских конфет и молотым испанским кофе.
- Мне нужен совет, - пробубнила она мрачно, раскладывая подарки.
-Не пей вина, Гертруда! –сказала я, доставая джезве.
Корпоративы – зло. Ни огонь, ни вода и не медные трубы никогда не расскажут вам о человеке больше, чем полбутылки водки. Трезвые все хитрые – руку подадут, если упадете в пропасть, поздравят с Нобелевской премией, и не один мускул не дрогнет на лице. Поделятся последней заначкой, и сохранят тайну. А вот полбутылки водки в одно рыло раздевают человека до такого гола, что даже если бы он вышел в одних зубных протезах на площадь и потряс своими первичными половыми признаками – он и то бы так не обнажился. Поэтому корпоративы – зло. И те, кто на них не пьет, владеют информацией. И миром.
- Я до тебя, как до родной папы! – сказала она, разглядывая пенку на кофе. - Если я в этот раз покроюсь позором, то утоплюсь в унитазе насмерть. И нарисую в предсмертной записке твой портрет.
Муся – жертва корпоративов. Двадцать семь лет, пять лет стажа, пять работ. Каждый раз под Новый год уже четыре года подряд – безработная. Умница, красавица, не пьет, не курит, чувство юмора как у армянского еврея, шьет, вяжет, два высших образования. Пьет только раз в год, на корпоратив…
Самурай вздыхает , и ложится ей на ногу, обняв лапами татуировку на щиколотке.
- Чего тебе, котик унылый? Что ему надо, животному?
-Жалеет. Он всех сирых, убогих и безработных жалеет.
-Брысь, зараза! Накаркаешь!
Первую свою работу она не пожалела. Ну действительно, как можно всерьез работать на босса, которая приходит в офис с маленькой собачкой, в вавилонском начесе и бусах из янтаря, с конскую голову? На корпоративе, после шести бокалов шампанского, она дала пендаля сначала собачке, потом хозяйке. Или наоборот, уже не суть важно. Ее выставили за двери ресторана и выкинули вслед сапоги. Так она и шла по дороге, распевая песню и размахивая сапогами, пока ее не подобрал патруль и не довез до дома. На следующий день на работу она не пошла. Написала письмо, что увольняется, в отместку собачий босс порвала ее трудовую.
Муахаха, напугали Самурая свистом, такого-то сотрудника оторвут с руками, ногами и сапогами. Оторвала хорошая компания, и год она проработала на нее истово, преданно и без косяков. На корпоратив пошла с подругой, наказав бить ее по рукам, когда они потянутся за лишним бокалом шампанского.
Осталась без подруги и работы. На предупреждающий тычок в бок, вылила подруге на прическу бокал колы, а от главного бухгалтера потребовала похудеть. От главного, блин, бухгалтера! Даже песню сочинила в честь ее жиров, экспромтом. И исполнила под ламбаду. Этот бенефис генеральный ей не простил. Уволил быстро, молча и сурово. На Новый год она смотрела из окна, завернувшись в плед и подсчитывая предстоящие расходы на собственное безработное содержание.
-Может меня сглазили? Согласись, что в этом есть что-то зловещее…
-Зловещее в тебе только креатив по пьяни. Не ходи вообще никуда, Гертруда.
На третий корпоратив она не пошла. Сказалась занятой. Даже платье не купила, чтобы не было искушения. Тем более что и шеф не пошел, лапочка-душка, по которому она тайно вздыхала. У шефа жена ангиной захворала, он остался при ней. Жили они рядом, можно было наблюдать в окно, как он кормит с ложечки горячим бананом свою жену и вздыхать… Но шеф позвонил. Сказал , что забыл отдать ребятам деньги на спиртное, и ресторан заставит их сейчас посуду мыть. Не сможет ли она отвезти наличку? Ну почему же не может… Может! А еще может с горя напиться коньяка с коллегами, потом закрыться в туалете, и звонить шефу на мобильный с пьяными признаниями в любви и преданности. Шеф в это время уже спал, так что все эти экзерсисы слушала его жена и возмущенно мычала в трубку.
Она сама уволилась. Смотреть в голубые глаза начальнику не хватило душевных сил и наглости.
-Съешь конфетку, Дуся… И посмотри благосклонно на мое горе. Я в тебя верю, как в Деда Мороза…
- А ты вообще не пить публично не пробовала?
Пробовала… В четвертый раз она вообще не пила. И все было хорошо. До тех пор, пока какое-то пьяное быдло не толкнуло ее на пол. Сто человек в компании, никто друг друга не знает. Ну, толкнули, ну упала, ушиблась сильно. До синяка на ляжке. Не извинились. Встала молча, трезвая же, собрала каблуки в кучу, надела шляпу и пальто, имела эти именины. Ушла домой, высоко подкидывая колени. Правда, прихватила в баре бутылочку вискарика для компресса. Дома компресс хорошо пошел внутрь, со слезами и с безграничной жалостью к своей судьбе. Глаз пал на компьютер. Она села за него и наваяла шедевр. Есть белки ( писала она) маленькие пушистые зверечки, с глазами бусинками… ( утерла слезу) … а есть люди-белки… ( заскрипела зубом) … тупые амбалы с маленькими глазками… А у тебя 50 килограмм веса… а у тебя каблуки и зыбкость во взоре… а они толкаются… а Есенина не читали… А падать с каблуков на равнодушный пол так тоскливо…
Украсила все это литературными матами, исключительно в тему. Закончила пошло, но эпично - все козлы. Все, кто не белка. Открыла корпоративную почту, поставила письмо на рассылку по всей сотне адресов, включая генерального директора, и махнув последнюю рюмашку, нажала на кнопку – отправить. И легла спать, вся в синяках, но непобежденная.
Когда утром возвращается память - это больно. Первые полторы минуты ты лежишь абсолютно счастливый, без прошлого и будущего. В настоящем. А потом… Она вскочила и кинулась к компу. «Белки? Какие, б…..ть, белки?» .
В общем, офис знатно повеселился. Работать в коллективе, который весь, от генерального до рассыльного в курсе про белок, не было никакой возможности…
Полгода Муся страдала без работы. С голодухи выучила испанский язык, похудела, похорошела и стала трагичнее и прекраснее. И такую вот трагичную и прекрасную, ее взяли на работу, лучше прежних… Зарплата – во! Коллектив - чмафф! Директор – ах! И не женатый…
- То есть, ты понимаешь, что если я опять из Золушки превращусь в тыкву…
-То жить тебе тупо незачем.
-Что это такое страшное? – она заглядывает мне через плечо в свою кофейную чашку. –Вулкан какой-то… Я заминирую ресторан и возьму всех в заложники?
-Все нормально. Слушай меня , Муся, внимательно. За неделю до корпоратива выщелкиваешь деньги на мобильнике. Чтобы только входящие!
-Так…
-Не платишь абонентскую за декабрь на стационарном. Потерпят. Оставляешь флешку с интернетом на работе.
-Так…
-Каждый вечер берешь бутыль шампанского, хороший фильм и сидишь, втыкаешь. Пусть твой демон подавится.
-Записала!
-Иди и больше не греши.
-А изгнать? Сеанс экзорцизма на всякий случай! Ну, пожалуйста!
Я иду в ванную и беру полотенце для ног. Возвращаюсь и бью Мусю по голове.
- Изыди… этот… как тебя…
-Сотона…- скрипит Муся. – Свалил?
-Нет еще… - говорю я с удовольствием еще раз луплю ее по голове. -И скажи своему директору , что ты хороший человек, но пить не умеешь. И заранее просишь прощения у него и у коллег…
-Точно! – сказала она, уворачиваясь от полотенца. – Спасибо тебе…
Потом она поцеловала меня и Самурая в лоб и, поклонившись, ушла.
А я смотрю на ее чашку и улыбаюсь. Вижу четко два обручальных колечка… Главное - корпоратив пережить.
И не надеть случайно подвернувшейся свекрови на голову арфу.
- Мне нужен совет, - пробубнила она мрачно, раскладывая подарки.
-Не пей вина, Гертруда! –сказала я, доставая джезве.
Корпоративы – зло. Ни огонь, ни вода и не медные трубы никогда не расскажут вам о человеке больше, чем полбутылки водки. Трезвые все хитрые – руку подадут, если упадете в пропасть, поздравят с Нобелевской премией, и не один мускул не дрогнет на лице. Поделятся последней заначкой, и сохранят тайну. А вот полбутылки водки в одно рыло раздевают человека до такого гола, что даже если бы он вышел в одних зубных протезах на площадь и потряс своими первичными половыми признаками – он и то бы так не обнажился. Поэтому корпоративы – зло. И те, кто на них не пьет, владеют информацией. И миром.
- Я до тебя, как до родной папы! – сказала она, разглядывая пенку на кофе. - Если я в этот раз покроюсь позором, то утоплюсь в унитазе насмерть. И нарисую в предсмертной записке твой портрет.
Муся – жертва корпоративов. Двадцать семь лет, пять лет стажа, пять работ. Каждый раз под Новый год уже четыре года подряд – безработная. Умница, красавица, не пьет, не курит, чувство юмора как у армянского еврея, шьет, вяжет, два высших образования. Пьет только раз в год, на корпоратив…
Самурай вздыхает , и ложится ей на ногу, обняв лапами татуировку на щиколотке.
- Чего тебе, котик унылый? Что ему надо, животному?
-Жалеет. Он всех сирых, убогих и безработных жалеет.
-Брысь, зараза! Накаркаешь!
Первую свою работу она не пожалела. Ну действительно, как можно всерьез работать на босса, которая приходит в офис с маленькой собачкой, в вавилонском начесе и бусах из янтаря, с конскую голову? На корпоративе, после шести бокалов шампанского, она дала пендаля сначала собачке, потом хозяйке. Или наоборот, уже не суть важно. Ее выставили за двери ресторана и выкинули вслед сапоги. Так она и шла по дороге, распевая песню и размахивая сапогами, пока ее не подобрал патруль и не довез до дома. На следующий день на работу она не пошла. Написала письмо, что увольняется, в отместку собачий босс порвала ее трудовую.
Муахаха, напугали Самурая свистом, такого-то сотрудника оторвут с руками, ногами и сапогами. Оторвала хорошая компания, и год она проработала на нее истово, преданно и без косяков. На корпоратив пошла с подругой, наказав бить ее по рукам, когда они потянутся за лишним бокалом шампанского.
Осталась без подруги и работы. На предупреждающий тычок в бок, вылила подруге на прическу бокал колы, а от главного бухгалтера потребовала похудеть. От главного, блин, бухгалтера! Даже песню сочинила в честь ее жиров, экспромтом. И исполнила под ламбаду. Этот бенефис генеральный ей не простил. Уволил быстро, молча и сурово. На Новый год она смотрела из окна, завернувшись в плед и подсчитывая предстоящие расходы на собственное безработное содержание.
-Может меня сглазили? Согласись, что в этом есть что-то зловещее…
-Зловещее в тебе только креатив по пьяни. Не ходи вообще никуда, Гертруда.
На третий корпоратив она не пошла. Сказалась занятой. Даже платье не купила, чтобы не было искушения. Тем более что и шеф не пошел, лапочка-душка, по которому она тайно вздыхала. У шефа жена ангиной захворала, он остался при ней. Жили они рядом, можно было наблюдать в окно, как он кормит с ложечки горячим бананом свою жену и вздыхать… Но шеф позвонил. Сказал , что забыл отдать ребятам деньги на спиртное, и ресторан заставит их сейчас посуду мыть. Не сможет ли она отвезти наличку? Ну почему же не может… Может! А еще может с горя напиться коньяка с коллегами, потом закрыться в туалете, и звонить шефу на мобильный с пьяными признаниями в любви и преданности. Шеф в это время уже спал, так что все эти экзерсисы слушала его жена и возмущенно мычала в трубку.
Она сама уволилась. Смотреть в голубые глаза начальнику не хватило душевных сил и наглости.
-Съешь конфетку, Дуся… И посмотри благосклонно на мое горе. Я в тебя верю, как в Деда Мороза…
- А ты вообще не пить публично не пробовала?
Пробовала… В четвертый раз она вообще не пила. И все было хорошо. До тех пор, пока какое-то пьяное быдло не толкнуло ее на пол. Сто человек в компании, никто друг друга не знает. Ну, толкнули, ну упала, ушиблась сильно. До синяка на ляжке. Не извинились. Встала молча, трезвая же, собрала каблуки в кучу, надела шляпу и пальто, имела эти именины. Ушла домой, высоко подкидывая колени. Правда, прихватила в баре бутылочку вискарика для компресса. Дома компресс хорошо пошел внутрь, со слезами и с безграничной жалостью к своей судьбе. Глаз пал на компьютер. Она села за него и наваяла шедевр. Есть белки ( писала она) маленькие пушистые зверечки, с глазами бусинками… ( утерла слезу) … а есть люди-белки… ( заскрипела зубом) … тупые амбалы с маленькими глазками… А у тебя 50 килограмм веса… а у тебя каблуки и зыбкость во взоре… а они толкаются… а Есенина не читали… А падать с каблуков на равнодушный пол так тоскливо…
Украсила все это литературными матами, исключительно в тему. Закончила пошло, но эпично - все козлы. Все, кто не белка. Открыла корпоративную почту, поставила письмо на рассылку по всей сотне адресов, включая генерального директора, и махнув последнюю рюмашку, нажала на кнопку – отправить. И легла спать, вся в синяках, но непобежденная.
Когда утром возвращается память - это больно. Первые полторы минуты ты лежишь абсолютно счастливый, без прошлого и будущего. В настоящем. А потом… Она вскочила и кинулась к компу. «Белки? Какие, б…..ть, белки?» .
В общем, офис знатно повеселился. Работать в коллективе, который весь, от генерального до рассыльного в курсе про белок, не было никакой возможности…
Полгода Муся страдала без работы. С голодухи выучила испанский язык, похудела, похорошела и стала трагичнее и прекраснее. И такую вот трагичную и прекрасную, ее взяли на работу, лучше прежних… Зарплата – во! Коллектив - чмафф! Директор – ах! И не женатый…
- То есть, ты понимаешь, что если я опять из Золушки превращусь в тыкву…
-То жить тебе тупо незачем.
-Что это такое страшное? – она заглядывает мне через плечо в свою кофейную чашку. –Вулкан какой-то… Я заминирую ресторан и возьму всех в заложники?
-Все нормально. Слушай меня , Муся, внимательно. За неделю до корпоратива выщелкиваешь деньги на мобильнике. Чтобы только входящие!
-Так…
-Не платишь абонентскую за декабрь на стационарном. Потерпят. Оставляешь флешку с интернетом на работе.
-Так…
-Каждый вечер берешь бутыль шампанского, хороший фильм и сидишь, втыкаешь. Пусть твой демон подавится.
-Записала!
-Иди и больше не греши.
-А изгнать? Сеанс экзорцизма на всякий случай! Ну, пожалуйста!
Я иду в ванную и беру полотенце для ног. Возвращаюсь и бью Мусю по голове.
- Изыди… этот… как тебя…
-Сотона…- скрипит Муся. – Свалил?
-Нет еще… - говорю я с удовольствием еще раз луплю ее по голове. -И скажи своему директору , что ты хороший человек, но пить не умеешь. И заранее просишь прощения у него и у коллег…
-Точно! – сказала она, уворачиваясь от полотенца. – Спасибо тебе…
Потом она поцеловала меня и Самурая в лоб и, поклонившись, ушла.
А я смотрю на ее чашку и улыбаюсь. Вижу четко два обручальных колечка… Главное - корпоратив пережить.
И не надеть случайно подвернувшейся свекрови на голову арфу.
комментарии:
добавить комментарий
Пожалуйста, войдите чтобы добавить комментарий.