Tetkam.net

Вопрос залу: поговорим о любви?

03.06.12 00:00 | Добавить в избранное

Один из именитых буржуйских кинокритиков в своей рецензии к фильму «Похороните меня за плинтусом» (тому самому, по одноименной повести Санаева) написал: «Русские в большинстве своем не умеют ни говорить о любви, не выражать ее. Это фильм о «советском синдроме» - о трех поколениях недолюбленных людей…» Мы не видим смысла в том, чтобы оспаривать оценку как фильма, так и его литературной основы – в каждом талантливом произведении каждый видит что-то свое. Однако этот внешний диагноз, определенно, наталкивает на размышления.

Сегодня мы предлагаем поговорить о том, умеем ли мы, выходцы из советской и постсоветской реальности, открыто выражать свою любовь. Как с этим обстояло дело в вашей семье? Как обстоит сейчас? Как часто вы говорите о своей любви своим детям, человеку рядом, родителям? Как часто слышите такие слова в свой адрес? Легко ли вам даются такие признания, или вы из тех, кто предпочитает не слова, а дела? Проще ли вам признаться в любви другу, чем лишний раз сказать об этом своим близким, или вы никогда не скрываете своих чувств и открыто говорите о них всем?

Хватает ли вам проявлений любви со стороны ваших близких или, положа руку на сердце, вы-таки чувствуете себя «слегка недолюбленным»? Нужно ли вам слышать «люблю тебя!» регулярно, или сваренный специально для вас кофе лучше всяких слов? Есть ли у вас какие-то барьеры для выражения своей любви, вроде «сына нельзя залюбливать - тряпкой вырастет!» или «обойдется мужик без моих признаний, а то расслабится еще!»

И если взять те самые «три поколения» - как вы считаете, вам проще говорить о любви, чем вашим родителям? Или нет никакого «советского синдрома», враки это все, и не было никогда никаких проблем с этим ни у наших родителей, ни у поколения ветеранов?

комментарии(42) | Отправить ссылку другу

Автор: Коммандос 5 03.06.12 23:04

Меня этот фильм очень впечатлил. У меня может не так жестоко было, но похоже. Мать раздавала подзатыльники только так, она вообще быстро беситься начинала. Ну мы с ней теперь и не общаемся. Я говорить тоже не могу...

Ответить
Автор: UAнь 04.06.12 02:00

Я согласна в чем-то про недолюбленность. У меня были 2 бабушки - сейчас одна осталась. Они меня безумно любили, я знаю, но внутри. Внешне они были более суровые, и может немного, но напоминали бабушку из упомянутого плинтуса.. Думаю какая-то советская закалка все же сыграла свою роль. Думаю это сказываются еще нелегкие годы послевоенные.Хотя мама моя - совсем не такая, открытая и всецело добрая. Не знаю как у других, но у нас в семье не принято было очень много говорить о любви. Тосты, например, на юбилеи были про благополучие, здоровье, но не о чувствах, к сожалению..

Ответить
Автор: Пушистый хвост 04.06.12 04:21

У родителй в семье вообще не принято выражать свои чувства - ни любовь, ни боль, ни злость. Они даже когда ссорятся - просто молчат. Когда я была беременная - папа почему-то не мог это слово вслух произнести:) А вот муж у меня - неженка, любит ласкаться, целоваться. И говорить о любви:)И писать о ней в смс. Тьху-тьху-тьху. Ну, и эта открытость проявляется и в другом - например, в обсуждении проблем. Так, открыто, жить гораздо легче и приятнее, чем в условиях тотальной сдержанности. До сих пор мама сначала молчит, а потом, спустя пару месяцев, случайно мимоходом узнаешь, что ее задело или расстроило. Щас мы вообще не общаемся из-за одной некрасивой истории:( уже полгода

Ответить
Автор: Веда 04.06.12 09:11

У нас в семье тоже не принято особо выражать свои чувства(((( вот и я такая же выросла - дубовая((( слава богу, МЧ у меня более открытый, чем я. стараюсь взять с него пример.

Ответить
Автор: olen'ka 04.06.12 10:45

Моя мама о бабушка из книги - одно лицо. невероятное сходство поведения. Мамуля когда книгу прочитала сама даже это признала.
Не умеют родители нормально говорить о чувствах. у мамы они выражаются через претензии, а папа только под градусом может говорить(

Ответить
Автор: Geronimo 04.06.12 11:01

В родительской семье было принято нормально выражать свои чувства, русский язык у обоих родителей был развит хорошо, выражать свои чувства они умели и не ленились. И вообще, на "сказать хорошее" в семье никогда не скупились - ни друг другу, ни ребенку.

Я (есс) такая же, считаю, что человеку надо всегда ясно и понятно давать представление о своих чувствах. Муж посдержаннее, и го семья замкнутая более, но ему не мешают мои методы :) Ему нравится быть заласканным. В ответ че-та пытается, но не приучен, не приучен, да...

Считаю, что чем больше напоминать (словами) партнеру, детям, родителям о любви - тем лучше. Гадость-то где хочешь, скажут, ага.
Есс, это должны быть не просто слова, говорить стоит только о том, что реально есть, ну, и на дела смотреть внимательно.

Ответить
Автор: Барышня 04.06.12 12:16

Я когда читала отзывы о книге долго про себя удивлялась - что такрой сыр- бор развели? Я сама так росла и думала, что все так...
Мама никогда не говорилла и не говорит о чувствах, о том, что любит меня. Если честно, она даже никогда не спрашивает, как у меня дела. Поэтому я просто ставлю ее перед фслучившемся фактом - развелась с мужем, например.
Нет, если начинаю рассказывать что-то она слушает конечно, но сама никогда не спросит.
У меня нет детей и я не хочу их - думаю, буду плохой матерью. И к тому же благодаря такому суровому воспитанию мамы и, особенно, бабушки, у меня проблемы с самооценкой.
Позавчера, например, я ехала в метро и увидела красивую девушку. Сразу же мысль промелькнула "Какой нормальный парень обратит на меня внимание, если есть такие девушки". Умом понимаю ,что это оттго, что бабушка в детстве оскорбляла часто, но все равно...

Ответить
Автор: Iglokot 04.06.12 12:37 Ответ для Барышня 04.06.12 12:16

а по-моему, ты правильно думаешь.
все хотят девчонок посимпатичней и поуспешней.
обычные девушки - для тех, кому не досталось подруги из первой категории.

Ответить
Автор: Горгулья 04.06.12 13:16

Считаю, что никаких "трех поколений" нет. Думаю на Западе точно так же есть очень разные семьи, никакой особой "советской" просто не изобретено. Что касается выражения любви - это связано с личным восприятием человека. Пример: у меня два сына и один (старший)вскидывает брови от признаний в люви (мол,чой то?!), а младший сам ластится постоянно. Мне самой гораздо важнее действенное выражение любви, чем словесный поток. Я к тому, что некоторые люди не дают тебе возможность выразить любовь привычным тебе образом. Да, что касается детства, то хвалили очень мало, много "указывали на недостатки", кроме упрямства и излишней жесткости в характере ни к какой заниженной самооценке это не привело. Так что все по-разному.

Ответить
Автор: Барышня 04.06.12 13:18 Ответ для Iglokot 04.06.12 12:37

да, я в итоге тоже пришла к этой мысли.

Ответить
Автор: ЛЖНМ 04.06.12 13:22

любви нужно учица. када научишься - это так просто и естественно. у меня семья как у всех, бабушка вапще партайгеноссе районного масштаба. меня в детстве звали мышильдой, потом кобылкой, все последствия я огребла по полной программе. НО. моей маме ничто не мешало трижды быть замужем, вырастить троих благополучных детей и сейчас упиваца внукаме. так что форма не всегда важна я думаю. мы тут все так носимся со своими комплексами, вдолбленными нашими бедными родителми, а может уже пора перестать канючить? вот еси выросла, всё осознала, да прости ты маму с бабушкой оспади уже , прости , оне любили как умели. полюби ты. мну кажется любовь приходит к тому, кто к ней готов. и живет с тем, кто ею дорожит.

Ответить
Автор: женщина для любви 04.06.12 13:28

У меня культурный шок возник от просмотра санта-барбары. Когда они постоянно говорят: Брендон, я люблю тебя, Мейсон, мы тебя любим (в ответ: какжекакже).
Живут же люди, думала я завистливо ))) Говорить такое могут ))
Мои родители, кстати, после фильма стали это иногда говорить, правда очень редко.
Конечно, обратная связь быть должна, я про партнерские, а не родственные отношения ))

Ответить
Автор: Жестянка Лиззи 04.06.12 13:45

Как бы меня не раздражали буржуйские кинокритики, но отрицать существование "советского синдрома" я не могу, потому что выросла в семье, в которой хвалить детей было не принято, дескать, пусть вас люди похвалят... По-моему, не так боялись возможного несчастья с ребенком, сколько того, что он на шею сядет. А я еще и единственный ребенок в семье, и по всем прогнозам должна была вырасти эгоисткой, но, видимо, воспитание было эффективным, потому что готовность отдать ближнему последнее и прочие заморочки, круто замешанные на чувстве долга, отравляют мне жизнь до сих пор. Маму и бабушку я не виню, они просто не знали о том, что любить можно по-другому, да и вообще им пришлось еще хуже, чем мне... Мама, став бабушкой, во многом пересмотрела свои взгляды, я это почувствовала) Зато в моей семье "я тебя люблю!" произносят так часто и так легко, что я понимаю, что урок усвоила))

Ответить
Автор: olala 04.06.12 15:08

у нас говорить было не принято, но нежностей всяческих было много. говорить стали сейчас, потому что расстояния и телефон, и друг друга обнять не получается :-)
а проблема недолюбленных людей есть. по своим знакомым и друзьям сужу. поэтому демонстрировать свои чувства надо обязательно.

Ответить
Автор: Жестянка Лиззи 04.06.12 15:27 Ответ для

Вот это точно. У мужчин бывает куча проблем в отношениях именно от того, что они не умеют выражать свои чувства, вообще никакие. Это хорошо, когда мужчины плачут, и хорошо, когда они умеют говорить о любви, когда их не передергивает от слова "нежность". Эх, и опять же все из семьи, из детства..

Ответить
Автор: птичка 04.06.12 16:06

Фильм меня очень впечатлил. Все на грани срыва. И самый страшный финал. По поводу недолюбленности. Согласна с автором. Советское и постсоветские воспитание наложило отпечаток на все. Моя мама, которая внутри добрейшей души человек, не помню вообще когда меня в детстве целовала или приласкала. Я что не дополучила стараюсь вдвойне отдать своим сыновьям. Интуитивно чувствую когда поцеловать сказать что очень люблю. А мужики уже взрослые 31 и 24 года. Безумно затискиваю внучку ОБОЖАЮ и постоянно говорю ей о своих чувствах. Любить близких, заботиться о них, думать о них нужно научить личным примером, и словом и делом.

Ответить
Автор: Geronimo 04.06.12 16:18

Причем, что характерно, вспоминают мам.
О том, как может любить, обнимать, целовать отец че-та вообще ни слова.

Божи, спасибо тебе за нормальных родителей!!!!
Я с самого раннего детства знала, что меня любят, и любят больше всего на свете - и не только мама, но и папа.

Ответить
Автор: Anamel 04.06.12 16:24

Я вот помню, что мне всегда - и мама, и папа - внушали, что неважно, что кто скажет, неважно, какую оценку поставят в школе - родители меня все равно любят и во всем поддержат! Огромное им за это спасибо.
С БМ, с друзьями тоже всегда говорила и говорю, как я их ценю, обожаю, люблю. Мне кажется, это просто необходимо. Дела - делами, но эти слова создают определенную ауру, эмоциональный фон, подпитывают нас.

Ответить
Автор: Садовая Соня 04.06.12 16:29

У меня, к счастью, жизнь ниче общего с книгой не имела. Но в семье говорить о любви было не принято. Да и сейчас тоже.
Но я не чувствовала никакой обделенности - понятие, что меня любят, было, можно сказать, по умолчанию. То есть в этом никто не сомневался, поэтому и озвучивать нужды не было.

Ответить
Автор: Chymera 04.06.12 16:49

Атмосфера любви дома была, но говорили об этом гораздо реже, чем хотелось. Сейчас стараюсь и маме, и братьям, и сестре, и племянникам, и друзьям, и даже кошке:) как можно чаще говорить, что я их люблю. Просто за то, что они есть.
P.S. Когда средний брат впервые в сознательном возрасте сказал мне, что любит меня, (мой ДР, 23 лет, он - на 2 года старше) я расплакалась. От счастья. Так мне хорошо стало... Хотя ведь всегда знала, что меня братья любят, всегда.

Ответить
Автор: Сестра Кличко 04.06.12 16:52

Конечно недолюбленные. Еще и Спок усугубил..Моя мама только сейчас всколыхнулась на "а поцеловать".. а поздно, не приучишь взрослую тетку лобызаться вдруг. Я в детстве вообще с ужасом ждала маминого прихода с работы. Вечно недовольное лицо, проверка уборки помещения и нидайбох че нитак. А отец любил, как мог, вот и выросла пацанкой, не умеющей выражать чуйства. Сейчас с дитем обнимаюсь-целуюсь. Хотя иногда моя мама из меня прет. Стараюсь душить...

Ответить
Автор: Hild 04.06.12 17:06 Ответ для Жестянка Лиззи 04.06.12 13:45

+1 по поводу существования советского синдрома. Я как-то была свидетельницей сцены, когда мать моей подруги обнимала своих детей, а ее мать (подругина бабушка) а за это ее раскритиковала: мол, да что ты их тискаешь, разбалуешь только, никакой строгости нет... И ведь было это, было, даже психологи пишут, что во многих советских семьях проявления любви были табу, потому что для взрослых это неприлично, а детей нефиг баловать и вообще надо держать в строгости. Вот мама моя - продукт самого что ни на есть советского воспитания, ее можно в палату мер и весов помещать. Да и папашу тоже, оба хороши. Мама, например, на мое заявление "Ты меня не любишь" всегда отвечала "А за что тебя любить? Ты сначала заслужи, чтоб тебя любили!". И ведь она, бедняга, это не со зла говорила, а от того, что выросла и всю жизнь прожила с чудовищным убеждением, что любовь надо заслуживать и зарабатывать тяжким трудом! Ее же фраза, тоже чистейшее проявление совка: "А за что мне тебя хвалить? Вот если бы тебя в школе хвалили...!" То есть ни в коем случае не хвалить ребенка, а то возгордится, чего доброго, и перестанет стараться. Что бы ты ни делал, всегда можно сделать лучше, поэтому ты делаешь плохо. Про обнять-поцеловть - я лет с 6 не помню, чтобы меня родители как-то пытались приласкать. Когда меня в 22 года везли ночью на "Скорой" с подозрением на аппендицит и мама поехала вместе со мной, я вдруг поняла, что она меня по голове гладит, и охренела от этого больше, чем от перспективы дырки в пузе. Папаша вообще считал, что проявлять к детям нежность - это бабство, слюнтяйство и баловство, дети должны отца уважать, бояться и быть ему обязанными, а любят пусть маму с бабушкой.

Ответить
Автор: Веснушка 04.06.12 17:17

В нашей семье есть любовь, хоть о ней и не говорят. Я вот так тоже воспитана, сказать о любви не могу, могу только проявлять.
Прямо говорить , что люблю, могу только подругам. И как это приятно! Ни одному мужчине так до сих пор эти слова не произнесла. В свой адрес тоже не дала никому это произнести. Честно говоря, не люблю когда кидаются словом люблю. Хотя не уверена, что это правильно вообще.

Ответить
Автор: Geronimo 04.06.12 17:21 Ответ для Веснушка 04.06.12 17:17

Крайности - вообще не хорошо.
Прям, или молчать как партизан на допросе, или "кидаться".
Просто сказать-то можно?

А "не дала произнести" - это как? :))
Рот затыкала?

Ответить
Автор: Geronimo 04.06.12 17:24 Ответ для Hild 04.06.12 17:06

Гы....
Напомнила.
Мамо мою один раз вызвали в школу, к завучу, они с ней сидят через стол, а я стою "опять двойка"-стайл. И завуч тычет маме в нос моим дневником - месяц не заполнен, сплошные замечания красным и тд.
А мамо со скорбным лицом кивает, поддакивает, и гладит меня по ноге (ниже уровня стола, чтобы завучиха не видела). Потом сказала "мне тебя так жалко было, чего она на моего ребенка наезжает?"

Ответить
Автор: Hild 04.06.12 17:33 Ответ для Geronimo 04.06.12 17:24

Угу, а мои "чисто советские" родители после таких вызовов в школу устраивали и мне выволочки с рукоприкладством. И не по злобе опять-таки, а потому что были свято уверены, что детей положено воспитывать именно так. И сильно бы удивились, если бы узнали, что ваша мама вас пожалела. Как так? За лень и плохие оценки положено наказывать, и ниипет, так нас учили наши отцы и деды! И вообще детей нельзя жалеть, они от этого обнаглеют, отупеют и обленятся вконец. А что еще меня до сих пор удивляет - я ведь это только потом поняла: советское воспитание подразумевало презумпцию виновности ребенка. То есть мысль о том, что школьника может попросту гнобить учитель и отсюда плохие оценки, совершенно не могла появиться на горизонте восприятия. Проще было заранее признать своего ребенка гогном, чем какого-то постороннего взрослого, облеченного некоторой властью. Личность, как говорится, ничто, общество - всё.

Ответить
Автор: катюка 04.06.12 17:47 Ответ для Hild 04.06.12 17:33

А мне мама втаких случаях говорила: мне так было стыдно, что у меня такая дочь...
Ласки ее мне стали неприятны лет в 12, еще бы... не помню, что бы мне говорили, что любят меня, зато помню как меня оскорбляли.
Я папина дочь, но папа тоже не умеет выражать чувства, зато хоть в его любви я уверена.

Ответить
Автор: Chymera 04.06.12 17:51 Ответ для Hild 04.06.12 17:33

Мои родители всегда занимали позицию защиты своих детей. Дома, если виноваты, сами разбирались, ругали, наказывали. Но перед посторонними - семья всегда выступала единым фронтом. Может, это неправильный принцип, но у меня он до сих пор работает. Когда я признаю человека "своим", то буду занимать на людях всегда его сторону. А свою ему высказывать наедине.

Ответить
Автор: Linor 04.06.12 18:02 Ответ для Барышня 04.06.12 13:18

тоись вы пришли к выводу, что все на свете - товар, и все люди - торгаши?
у всех побывали в голове, знаете все и обо всех?

грустное убеждение, не соответствующее действительности.

Ответить
Автор: Веснушка 04.06.12 18:43 Ответ для Geronimo 04.06.12 17:21

я знаю, что плохо. И хочу произнести, но слова вязнут в во рту. Мне кажется, что видно как я люблю, зачем еще и говорить.
про не дала, так это потому, что любили видимо те, кого не любила я. Понимала, что любят, но как начинались откровения сливалась сразу.

Ответить
Автор: Lovely 04.06.12 18:51 Ответ для Chymera 04.06.12 17:51

межупрочим очень здоровый подход. ребенку нужно ощущать защиту и тыл в лице семьи и дома, защищенность как аксиому. а дома да, можно высказать.
я часто говорю своим детям что люблю их. это архиважно всем.
и еще, нужно высказать близким, что тебе мешает, и отпустить ненужный эмоциональный груз. методом проб и ошибок поняла, что тащить за собой хвост претензий и обид это как наступить ботинками на авно и вместо того чтобы почистить их и забыть, постоянно ковырять палочкой и страдать от засохшей вони. (прашупращенья за ниромантишный пример))

Ответить
Автор: женщина для любви 04.06.12 18:55 Ответ для Chymera 04.06.12 17:51

Это оптимальная и человечная позиция.
Жаль, что не все ее применяют.
Мой первый начальник такой был - перед другими структурами за своих готов был порвать всех, но на месте выволочку очень даже. А как иначе?

Ответить
Автор: Lovely 04.06.12 19:04 Ответ для Geronimo 04.06.12 17:24

ну другое время было, завуч был паханом в школе, тьхумля, властишкой обладал и ваша мамо исподволь боялась, шо рибенку аттестат испортит. нда, иногда нечем крыть.
помню как директор (он же историк) ловил в учительской мою маму (она преподавала у нас) и грил, Светланапетровна, вы довольны своей дочерью? и так многозначительна глядел в глаза, со мхатовской паузой. Она не моргнув отвечала: Да, Викторстепаныч, вполне довольна, а вы своим сыном?!
(просто я от скуки задремала на его уроке, он ищо спросил, "вы на всех предметах спите или тока на моем?" я спросонья грю: тока на вашем!)

я дружу с завучем и с директором, и потом политкорректный шантаж никто не отменял))

Ответить
Автор: йожег 05.06.12 10:04

Меня не любили, не хвалили, я была очень проблемным, во всем виноватым бестолковым безруким ребенком.
Ну как было, так было. Чо уж.
Если таки будет у меня ребенок, то он у меня будет самый умный, красивый и талантливый.

Ответить
Автор: Lolla 05.06.12 10:45

Мне вот как раз с этим глобально повезло. У мамы,правда,личка не сложилась толком, сейчас третий раз замужем,ну и ...не так, как хотелось б в очередной раз. Пока мама устраивала личную жизнь ( с моим отцом они развелись,когда мне было 4), меня воспитывали бабушка, которая не поступила в Смольный,ибо революция,батенька. И дедушка, закончивший кадетский корпус. Прожили они вместе 53 года и до конца были друг для друга "Наташенька" и "Жорж". И меня воспитали в том же духе.Вот мужу моему ..ох,да какая там любовь? У него еще 2 сестры,так вот они вздрагивали, когда приходил домой отец- я это наблюдала с изумлением, когда поехали знакомится к нему домой.Батяня-садюга и скотина редкостная, бил даже девочек. А попав в мою семью, муж с не меньшим удивлением понял,что бывает одинаковая любовь ко всем членам семьи, и ДР можно отмечать, и подарки дарить, и даже дарить и получать их без всякого повода. И существуют Рождественские семейные обеды, и уважительное отношение,и да!да! Жена,которая говорит "люблю" каждый день. Потому что я уже давно живу по принципу "если не могу сказать ничего хорошего"-я промолчу лучше". Ну, бывает,конечно, по делу -то...)) Потому что перед глазами сцены, как дедушка целует бабушке руки, как бабушка ждет его у окна из магазина, и детство пахнет ее пирожками, как это тривиально не звучит. Потому что любовь -это Дар Божий, и ее надо воспитывать в себе, выращивать это семечко, радоваться ей. Очень сложно прорываться сквозь заторы недолюбленности в детстве, к счастью, у мужа моего это получилось.

Ответить
Автор: Geronimo 05.06.12 10:50 Ответ для Lovely 04.06.12 19:04

Мама совершенно не боялась за мой аттестат.
Она боялась совершенно другого - за жизнь, здоровье, благополучие, как она говорила, за "душевное равновесие".
Аттестат у меня и так далеко не золотой :)
Меня за оценки вообще не ругали никак, злостного хулиганства во вред другим за мной не водилось, на меня вообще не давили ни в какой области родители.

Ответить
Автор: Actimel 05.06.12 10:59 Ответ для Geronimo 05.06.12 10:50

В год, когда я заканчивала 10-й класс и поступала, аттестат баллы для поступления не давал. Мы все это знали еще с 9-го класса. На учебу все, кроме одного медаллиста, "положили". Много, но в основном, безвредно безобразничали. За аттестат не волновался никто. В том числе и родители)))

Ответить
Автор: Настасья Игоревна 05.06.12 14:27

я выходец больше из постсовесткого прошлого. А вот моя мама как положено из советского. Так вот мама говорила люблю и мне и папе всегда. Я себя обделенной и нелюбимой не чувствовала. Собственно потому и сама говорю эти слова своим родным людям.
Про совсем раннее детство конечно не вспомню, но сколько помню - папа вроде бы прямо этого не говорил. Но чувства проявлял действиями. Ну и муж у меня по этому такой же :))

Ответить
Автор: Жестянка Лиззи 05.06.12 15:07 Ответ для Hild 04.06.12 17:06

Вооот. Любовь нужно было заслужить, ну или на крайняк оправдать ее проявления, если они недайбоже случились авансом. Презумпция виновности ребенка - это я запомню, очень хорошая формулировка)) Все бы ничего, я все это осознала, приняла, пережила, в общем... Важно теперь другое - свой сын растет, и как страшно бывает, когда все то, что отравляло мое детство, прет из меня на его светлую голову(( Мы с мужем, когда смотрели фильм, местами рыдали на пару, рыдали от ужаса, когда в бабушке и с дедушкой видели себя, ну, пусть и не так гипертрофированно, но все же... Почитала Гиппенрейтер и была шокирована: получается, во мне живет представление о том, что основная функция родителей - наказывать. Вот такие дела. Мое детство давно закончилось, но это тяжкое наследие я несу до сих пор, да и детке моей его достанется, похоже...

Ответить
Автор: Hild 05.06.12 20:55 Ответ для Жестянка Лиззи 05.06.12 15:07

Спокуха, систра: как известно, понимание проблемы - уже половина ее решения. Советские монструозные родители такими были исключительно потому, что воспитание детей им зачастую не представлялось достойной темой для обдумывания. Есть готовые рецепты, "освященные многовековыми традициями" и почёрпнутые у собственных родителей - можно своих не придумывать, а хороши или плохи эти готовые рецепты - дело десятое. Ведь до сих пор можно услышать от отдельных упертых граждан, мол меня в детстве пороли - я человеком вырос, так что я своих детей тоже порю и пороть буду! Вопрос, каким ты человеком вырос, раз детей умеешь воспитывать только поркой, остается открытым. А Гиппенрейтер читать и вообще рефлексировать над своими действиями способен далеко не каждый, так что если у вас это есть - радуйтесь, вашим детям всяко лучше будет, чем вам.
А вообще, безотносительно личностей, иногда посмотришь на отношение родителей к детям и думаешь, грешным делом, на хрена они вообще этих детей рожали и не лучше ли было бы ввести экзамен на родительские права, как на водительские. А то железякой на колесах управлять можно далеко не каждому, а человеческой судьбой, выходит, может распоряжаться каждый м..дак, у которого органы размножения функционируют.

Ответить