Вот сильно не люблю перечислять регалии, выпятив грудь колесом и бряцкая медалями.Но поскольку со мной иногда имеют некоторую наивность спорить в Котобазе, все же напишу,на каком основании порой безапелляционно требую делать то, что скажу.
Я закончила Московскую Сельскохозяйственную Академию им.Тимирязева. Зоонженерный факультет, специализация фелинология (это наука о кошках). Это не курсы, это высшее образование, в чем желающие могут убедиться ,пройдя ко мне на сайт - там висит его скан в рубрике "Здравствуйте!Я-Ольга"
Поступила взрослой теткой и 5 лет ловила кайф от студенчества.
По первому образованию я преподаватель. Ныне автор и ведущая курсов по фелинологии по интернет "Заочные курсы Ольги Синица".
Читаю и очные курсы-езжу с ними по разным городам.
Я-один из самых востребованных экспертов в России международной категории по всем породам кошек.
Я - председатель клуба любителей кошек "Лой"
Я - владелица питомника британских кошек последние 19 лет. Раньше занималась и вислоухими тоже, последние девять лет только британцами.
Численность животных в питомнике в разные годы колебалась от 2-3 до 12. Сейчас их всего 5 :)
Питомник дал жизнь более чем 1000 котятам за эти годы.
Я - ведущая ежемесячной рубрики "Экспертиза" в журнале "Мой друг кошка" последние 8 лет.
Я - консультант на Ветеринарном форуме
Пожалуйста,не спорьте со мной в Котобазе только на том основании, что у вас было два беспородных кота в жизни,а один из которых прожил на Вискасе до 20 лет. Меня это давно уже не раздражает, и я не единственная истина,но пока мы с вами будем спорить, у автора важной темы могут возникнуть сомнения,и уйдет ДРАГОЦЕННЕЙШЕЕ время, когда что-то еще можно сделать. Пока мы тут меряемся э....))))) Всегда выслушаю мнение коллег по образованию и вообще к любому мнению отношусь уважительно, но мне не до реверансов порой на портале. В Котобазе, да.
Спасибо, что все прочитали, я это вывесила все по необходимости. Вам удачного дня и отличного настроения.
Мой сайт, для вящего убеждения)))): http://dolina.sitecity.ru/
Автор: Нюра 2 27.07.17 17:25
Ответ для Lolla 27.07.17 17:00
Анекдот из жизни)
Пришла к стоматологу, лечу десны. Доктор положил лекарство, у меня весь рот забит ватными тампонами. Сижу с открытым ртом и внимательно слушаю его наставления:
- Значит так. 2 часа ничего не есть, час ничего не пить, отказаться от острого и соленого. И да! никакого орального ceкcа 24 часа.
Я с ужасом смотрю на этого интеллигентного седого светилу и начинаю возмущенно говорить, что я мол я не такая и как он смеет. Звучит это примерно так:
- Бу-бу-бу-бу бу-бу бу-бу
Доктор: Ну ладно, хорошо, не возумущайтесь. 12 часов!
на фб я подписана на журналиста одного. И он время от времени пишет исторические истории. Почти документальные. Мне оочоень нравится и каждый раз я прямо в восторге! Копирну сюда. Читать длинно и с матами. Поэтому старушек и детей рекомендуется убрать от экранов!
Однажды жена наследника трона Франции, принцесса Маргарита Бургундская взяла и пошла на блядки. Она оправдывала себя тем, что у мужа, Людовика Сварливого, некоторые проблемы по части стойкости в постели, а "Виагру" ещё не изобрели. "Вот когда изобретут, тогда конечно, - сообщала подругам принцесса. - Тогда он меня в хвост и в гриву, и я буду довольна. А так мы ваще во Франции, или где? Индивид имеет право на слободную любовь!". Подруги принцессы, и Бланка, жена другого принца Карла, тоже блядствовали вовсю. Франция вам, товарищи, не как-либо что, а что-либо как - вот так, блин, и знайте!
И, в общем, Маргарита тайно встречалась с королевским конюшим, богатым дворянином Филиппом д` Онэ. Они романтично трахались в каменной башне на соломе - кстати, вместе с Бланкой и другим конюшим - Готье. Настоящая оргия, хоть порно снимай. Вот, блядь, свезло этим конюшим - еби себе принцесс на соломе, да ещё зарплату получай. Ну конюшие и рады стараться. Вертят принцесс и так и эдак, да сбоку, да вниз головой - ох уж эти французы. Одним словом, присутствуй там Булгаков, написал бы новое произведение: "Мастер, Хуй и Маргарита". Всё идёт прекрасно. Муж Людовик брюзжит, принцессы оргазмируют, но тут английская королева Изабелла, по рождению француженка, дарит Маргарите и Бланке кошели из золотых нитей. Авторская работа, эксклюзив. Ну а те взяли да подарили кошели своим любовникам. Дебилки, блядь, как сказал бы по их адресу дьяк Посольского приказу.
Филипп и Готье стали презентами хвастаться, и слать их со смартфонов картинки преданным друзьям. Ну один был в жопу пьяный, и случайно отправил фото кошеля королева Изабелле. Та как свой телефон глянула, попросту охуела. Она старалась, вязала, вышивала - а эти бляди взяли, и конюшим отдали. И конечно, Изабелла настучала королю Филиппу Красивому. Тот в гневе поворотил прекрасное ебло, и велел всех арестовать. Ну и конюших повязали. Пытали, они признались, что в живых принцесс ночью хуй засовывали. Слабаки эти дворяне - конюшие-хуюшие, тоже мне. И конечно, переломали им все кости, а палач их ухватил щипцами за самое извините. И казнили их к свиньям, вот так.
Маргариту же с Бланкой заточили в тюрьме Шато-Гайар. А там условия - ну как двухзвёздочный отель в Париже. Спи на соломе, завтрак не включен, и в салате по-милански не хватает трюфелей. И тут Филипп Красивый поворотил опять свое красивое ебло, а обратно взял и не выворотил. Так и помер от инсульта. И королём Франции стал Людовик Сварливый. И дворяне смотрят на него, и так носом презрительно - пфуй-пфуй. Дескать, чо это за король без королевы, да ещё и рогатый. Людовик шлёт к Маргарите гонцов - давай, мол развод, жениться хочу. Та в ответ - хер тебе с прованским маслом. Я теперича формально королева, и хуй ты мне что сделаешь, ничтожный роялистский хуесос.
И тут с Маргаритой в тюрьме что-то случилось. Говорят, она увидела выступление Стаса Михайлова во сне, или грибков поела, или там уж чо: но факт, что Марго внезапно померла. Это знаете ли, в 1315 году часто случалось, если кто с королём не соглашался. Сегодня здоровьем прям пышет, а завтра в гробу лежит. И хрен знает почему, правда же? Схоронили Маргариту, Людовик женился на венгерской принцессе, а потом бац - и сам склеил ласты свои французские. А жена беременна. Ну, дворяне ждут, кто родится. А тут братцы Людовика возле трона начинают прохаживаться. Нет-нет, да пощупают. Им говорят - вы чо? Те - не-не, ничо, просто проверяем, мягко ли. Ну и рождается мальчик. Братья, ясное дело, не в восторге. Проходит месяц - ребёнок помирает: тут уж хз, сам помер, или добрые люди помогли. У Людовика остаётся только мелкая дочь Жанна.
У дворян наступает разрыв шаблона. У Марго, пока она на блядки не пошла, детей 6 лет с Людовиком не было. А тут раз, как Филиппа за хуй взяла - и сразу девочка родилась. Ну чудо Господне, не иначе. Дворяне собрались, судили да рядили - вот ни хера не поймёшь. Людовик светленький, Филипп светленький, и девочка светленькая. Кто-то умный орёт - давайте анализ ДНК закажем, не пожалеем денег, честь королевства на кону. Ну, пошли машину времени заводить, а там главный машинист из Московского княжества нажрался кальвадоса и спит. Чо делать, пришлось отменить. И ввели тогда по причине сомнительной ебли Маргариты специальный закон - что женщины не могут наследовать французский трон. Хоть ты тресни, а чтоб мужик был.
Ну, в общем, стал королём принц Филипп и помер. Потом стал принц Карл и тоже помер. И, как в считалке про 10 негритят, никого не стало. Тогда свои права на трон Франции заявил король Англии, сын Изабеллы Эдуард. Так и сказал - желаю на трон к вам в Париже присесть, хоть на краешек. Ему со всей французской вежливостью - ваше величество, идите на хуй. А он - на хуй не пойду, желаю на трончик присесть. Слово за слово, кто-то кому-то по ебалу: и началась Столетняя война, хотя вообще-то она длилась 116 лет, но к чему такие сложности, сделаем скидку. Франция оказалась разорена и разрушена. И впала в ёб вашу мать.
А мораль тут такова: вот подумаешь, столько пиздеца лишь по простой причине, что некая французская девочка на блядки пошла. Запретить им трахаться надо, иначе горя в мировой истории не оберёшься. Ох уж эти французы...
* Фото из личного дела Маргариты (в профиль) после ареста за блядство, и фото башни, где они с Бланкой горячо трахали конюших. Говорят, башню разрушили потом, ибо парижане всех умучали у башни селфиться постоянно. Ну и Людовик Сварливый с вечно недовольным хлебалом. Да уж, при таком муже не то, что конюшему - натурально дворнику дашь.
(c)
Вообще прикольно
xxx: Испытал средство от солнца. Работает Пока не намазался, солнце палило, потом - лишь изредка появлялось
yyy: ))) логично
xxx: Дык да. Мне говорили, что крем очень сильный, но я не думал, что прям настолько
--------------------------
Сижу дома, скучно, решаю спеть караоке. Ну то, что на Ютубе. Выбор пал на Любэ "Выйду ночью в поле с конем". Спел прям от души, даже у костра под гитару так не пел. В конце выступления в приподнятом настроении говорю "Аплодисменты". Само собой не ожидая на это никаких реакций, так как дома я один. Но мои ожидания не оправдались и соседи снизу и слева начинают хлопать)
Вопрос: чем лучше звукоизолировать пол и стены?
комментарии:
добавить комментарий
Пожалуйста, войдите чтобы добавить комментарий.