Дорогие тетки, спасибо за хорошие слова вам всем. Будьте до неприличия здоровы, это в натуре самое главное, все остальное можно обтяпать)

Тетки, я ничего не читала, я капаюсь и буквы не оч вижу. Но что-то увидела про бритую голову-нет!!! Пока не упадёт последний волос, я буду умасливать свои луковицы и верить, что они впиявются в череп! Почитаю, чего вы написали, когда буду лучше различать буквы)

Да случайно, как водится. Мне казалось, что тянет почка. Думаю, наверное, я весов больших натягалась, вот она и опустилась куда-нить. Пошла к своей тетеньке знакомой, у кот каждый год Узи делаю. Ну и вот. Нихера не почка, а последняя стадия. У меня вообще ничего не болело и не пойди я - щас бы сидела не в башне Мордера, а со стаканчиком хереса)

Спасыбо большооое)

Ну... Эээ...я бы определённо порадовала себя сумкой (у меня шизо на сумках), но щас, к моему стыду, я стала жить на деньги родителей. Моё лечение стоит ох@@@ых денег, т.к. платно все, и это учитывая, что я москвичка и государство должно немного позаботиться о своём гражданине. Вот оно заботится на пару рублей. Папа, конечно же, купил бы мне сто сумок, но я никуда не хожу, а если хожу, то в трико - была 42,ща 48 - не лезет ваще ничего. И мне просто..ну не знаю.. язык не шевелится что-то просить из так сказать не оч нужного в данный момент. Родители и так делают для меня всё сверх возможного

И спасибо вам, тетки, что не писали мне, что я дура с неправильными приоритетами, зацикленная на внешности (даже если вы так и думаете)) Просто хотелось поделиться, обсудить и нажаловаться), спс, что поняли мои заморочки и что для многих в той или иной степени это не чуждо. Берегите себя и пусть пребудет с вами мощный пенис)) Мечтательно закатываю глаза

Да, да!!! Я этим и живу) размышлениями, как я себя украшу, когда выздоровею. Потом вспоминаю, что а вдруг нет и украшать нечего будет, только если урну со мной украсить красным маком можно будет. Уточняла, когда после операции можно заниматься спортом ( учитывая, что никто как бы до июля как мин и не собирается мне её делать). Мой доктур даже не знаю, что думает. Да я и сама понимаю, что при моем положении и состоянии думать о внешности ну просто глупо. Но вот жеж червяк так и лезет в мой малость отмирающий костный мозг и не планирует вылазить

Я не могу обозвать его предателем, как бы больно мне не было. У нас у всех своя жизнь, и она одна. Каждый оценивает для себя свой предел возможного и допустимого. Мне в любом случае было бы гораздо хуже, если бы он вынужденно остался и таскался бы по телкам или мотался с друганами.

Нее. Не так категорически. Родители, сестра-это те люди без которых я бы умерла в тот день, когда узнала. Они- всё для меня. И я понимаю, на какие мучения я их обрекла, родителей в смысле, учитывая их возраст. Но я не могу, к сожалению, этого изменить. Я говорю чуть о другом. С родителями не обсудишь многих моим тем, не поржешь над идиотскими глупостями и дебильностями, тебя никто не ущипнёт за задницу, не скажет грязной пошлости,ну и все такое)) Не знаю, может, я плохо пишу на эту тему, но мне кажется понятно, что я имею в виду. Или нет??!!?

Именно так. Решающим было то, что я не могу жить прежней жизнью. Когда всегда бодра, весела, здорова и в праздничных бантах - тогда я б и сама с собой жила с радостью). Но бывает так, как бывает. И лучше сейчас, чем когда я буду ещё толще, лысей и замученней услышать, что тонкая и ранимая душа не в состоянии с тобой быть

Это так дико осознавать. И ещё дичее продолжать испытывать некоторые сердешные вещи к нему). Да, конечно, не тот, но, блин, так одиноко. И родители, и те, кто знают -это все не то. Огромное значение, что они есть, но не то. А, может, это просто гормоны сходят с ума, хз

Не поверите-нет мечты. Есть, наверное, пожелания. Сгонять на F1 в Сочи и Стамбул, например. Но я знаю сколько это по деньгам, поэтому выращиваюсь фиалку)) цветы наконец-то вылезли вот. Ааа! Ну была мечта. Хотя и это желание мечтой не могу назвать -хотела замуж за юношу, который,сообщив, что наше обретенное щастье разрушилось из-за моей болезни, устранился. Первый раз в жизни захотела, вона как и даже (!!!!) что ваще анрил для меня, рассматривала вопрос о деторождении!!!!!!

все слова меняет этот мерзкий телефон. Девки ломанулись, а не ломанулся! И хвосты не жидких собак, а диких!!! Половина слов написана дурацки! Ненавижу айфон

И это... Тетки. Не думала, что вообще когда-нить напишу это, но ходите хоть с какой-то систематичностью и показывайте свои сиси и прочие органы. У нас, конечно, херовейшая диагностика, но это отдельная тоже тема. На моей волне все мои девки ломанулся, так щитаю, что добренькое дело я сделала) Все тряслись, как хвосты жидких собак, но шли и сдавали анализы и докладывали мне результаты. Все-так бл@ть, жизнь- это самое прекрасное, что есть, живите, тетки, и делайте всё, ничего не откладывая. Знала бы -сожительствовала бы со всеми, не слушая маму, всем бы рожала и вообще, была бы распоследний шлюхой на районе)))

Отвечу сразу всем, а то пока я тусовалась в приемном отделении вы стока всего написали) Во-первых, спс) Во-вторых, согласна, что только кто столкнулся с этим может понять, что происходит с болеющим, и часто на банальные слова поддержки мне хочется кидать гранаты в людей. Про психолога даж не думала, т.к. это ваще не моя история. Я лучший для себя психолог. И если я сама себе не помогу, психолог мне точняк не поможет. Мне сейчас надо как-то пережить оставшиеся химии. Пока я сижу в палате и хлопаю белесыми глазами. И кстати про соплежуство-я и про это могу написать! Огонь моих чресел, к сожалению, не осилил пережить рачок вместе со мной и, как пишут в романах об любви, покинул меня. И вроде винить

Я так хотела. Не лечиться. Сколько помню себя - всегда говорила сестре, что если что - я не буду ничего делать и мучить себя. Как будет, так и будет. Но у меня есть родители и я, например, совершенно точно знаю, умри я - папа умрет прям сразу, и меня это убивает и мучает, и я терплю несовместимые с человеческими понятиями вещи, чтобы они видели, что я живу и что-то делаю, чтобы еще пожить. Гадско это все, мучительно пипец. Если бы я не была такой психичкой и эмоциональной по жизни, мне было бы гораздо проще. Но как сделаться спокойной и все воспринимать, как данность - хз. Спасибо, тетки, что чего-то мне пишите)

спасибо, товарищи, за слова. Но я, к сожалению, совсем не геройская, и я именно унылое гавно редкостное. Оч рвет мозг в разные стороны. Я не думала, что окажусь такой тряпочкой. Завтра опять в это гнусное учреждение, про которое я тоже как-нить на досуге расскажу, это адский ад. По отношению, по организации всего процесса..да что ни возьми. Я так хочу, чтобы пришел врач и сказал, что все ошиблись, и у меня просто какая-то болезнь, которая фигня и ее вылечат. Более того, я это озвучила врачу! Он оглядел меня как душевнобольную, и я предпочла заткнуться и рассуждать сама с собой. Мучительно быть оторванной от жизни, работы, людей, и пенисов. Причем оторванной просто вот за день. Вот это оч тяжко. Жить отходняками между

спс большое. я светлана. мне германия тоже отказала в операции и сошлись на том, что химию надо тут начинать, а то я совсем вялая была и физически бы не транспортировалась в их прекрасную страну.