А если еще дочь тоже станет мать пи...ть, то они в этом и останутся.

Да куда еще огревать. Если еще станет прикладывать дочь, то совсем может все плачевно пойти. У них и так все ужасно запущено и хреново. Даже если дочь будет бояться, что мать ее будет "успокаивать физическим способом" и станет тише, то не факт, что этим огреванием автор подтолкнет дочь на другие плохие поступки. И к чужим людям. Не всегда хорошим.

На одну и ту же ситуацию у каждого ребенка свое видение. А так же поведение родителей. У девочки с книжки вот так все пошло. А есть девочки, которые ищут исполнение прихотей у чужих людей. Дядь, к сожалению. Что бы в чем-то ограничить и ставить рамки, то надо что-то и дать взамен. И это не тортики. Я настаиваю на совместном времяпровождении раз в неделю для общего хобби.

Взять велики на прокат на пару часов, покататься в парке, к примеру. И во время прогулки не критиковать, дать возможность подурачиться (и себе тоже).
Покататься на машинках, больше веселиться вместе. И шажочек за шажочком, не сразу, на сближение надо
время, то я думаю, что можно стать ближе. Хвалите за хорошие дела, спрашивайте как дела каждый день, но не тоном учителя. Говорите, что любите. Сначала будут язвления, но со временем должно быть легче. Старайтесь меньше поучать и лезть ежеминутно к ней, но не потакайте. Хочет ходить грязнулей, пусть. Пару раз посмеются и может станет стирать свои вещи или хотя бы до стиралки донесет)))

Подростковый возраст -это такая тонкая штука... Но лучше подружиться с ребенком своим, чем это сделают всякие злобные группы в соцсетях.

Нет, не надо заискивать перед ней. Она должна видеть вас, как сильную личность. И своими слезами не манипулируйте. Это раздражает.
Попробуйте найти общее хобби, выделить какое-то на это время, раз в неделю, например.

У вас есть общее занятие? Чем вы вместе можете заниматься?

Ой,не делаю, а лишаю... Автозамена..

И да, очень верный вопрос. Какой себя видит дочь? А в будущем какой? Ой, у меня где-то был блокнот с моими записями у психолога, там тоже такой вопрос один из главных вопросов.

А как вы ее наказывали? Вот провинилась, нагрубила, хряпнула дверью, какая ваша реакция?
Мне кажется, что надо попробовать подружиться с ней, слезть с места наседки, пусть учится на ошибках. Но, вместе с тем, не позволять хряпать дверью, кидаться на вас и так далее. Без ора,а тем более без слез, очень холодным тоном сказать, дорогая, ты бы остыла и подумала, что так не общаются с родителями. За это будет наказание. Я делаю тебя,ну,к примеру, интернета или телефона на какое -то время. Ну, что-то такое. Чтоб она понимала, что веревку не совьет. Блин, пишу медленно, с телефона не удобно.

+

Ну,как сказал мне психолог,то лучше вырастить двоечника, но счастливого, чем отличника с травмами детства. Как поступлю я по поводу уроков и экзаменов... наверное я проведу разговор на тему значения образования в будущем. Скажу, ну, раз ты не хочешь учиться, то такая в будущем и может быть у тебя работа, чтоб знал, что его жизнь и будущее в его руках. И что на моей шее он уж точно не будет ездить из-за своей лени. Скандал устраивать не буду, но четко один раз объясню,что учиться надо и зачем надо.

А вы спрашивали какой она вас хочет видеть? Что она отвечала?

Может слишком много контроля? Я сейчас не говорю по поводу ванны. А вообще. Вы ей даете право выбора?

Боится, что не вытянет... А не страшно,если с детьми случится что-то? Плохо натравливала службы. Блин, жесть, у нас тут в Украине одна "мамашка" уже заморила голодом двух детей, малыш умер, вторую постарше спасли. А сколько таких детей еще мучаются с такими "родителями". Которые бухают за счет выплат, а на детей насрать. А ваша знакомая откуда? Если Украина, то могу помочь связаться с уполномоченным президента по правам детей.

Я выше уже написала, чем лично мне вылилось затыкание моего ребенка. Все дети/взрослые разные. Кому как..кому как. Поэтому лично я не даю настойчиво советы. Дабы не сделать хуже людям. Надо на доверии строить отношения с детьми и уважении, чего нет у большинства семей. А не на страхе.

"Мне нужна мама". Пишу "сейчас приду". "Не ты. Ты злая и орешь. Я закрою дверь и не пущу тебя". (с)
Блин. Ну, не верю я, что мама белая и пушистая. Ребенок такое может сказать от большой обиды. Значит в чем-то есть причина...

Процитирую кусочек своего сообщения)))
"Почти в два годика его отец свалил и тоже пришлось обращаться к психотерапевту и неврологу. Потому что ребенка клинило конкретно, сидел у двери входной с папиной чашкой и ждал папу, истерил, когда соседи открывали свою дверь в подъезде - думал, что папа идет".
Поверьте, все они понимают, я разными способами ребенка отвлекала. Это был полный капец. И дочка моя сейчас (ей 1,5 будет скоро) настолько привязана к папе своему, что уже видно эту привязанность. И тоже летит на рефлексах (или чем они там руководствуются в этом возрасте) к двери, когда слышит малейший шорох в парадном)))

У сына была тоже род. травма (ППГМ). Лечение до полутора лет. Почти в два годика его отец свалил и тоже пришлось обращаться к психотерапевту и неврологу. Потому что ребенка клинило конкретно, сидел у двери входной с папиной чашкой и ждал папу, истерил, когда соседи открывали свою дверь в подъезде - думал, что папа идет. Терапия закончилась. Потом так вышло, что я не давала нужного внимания сыну. А дети все-все понимают. И когда я обратилась к специалисту с проблемой по поводу отношений с сыном и его поведения, то, разобравшись, поняла, что всего за полтора года испортила отношения с сыном и сейчас сложновато стало. Вижу, как он отдаляется от меня, обижается, покрикивать стал. А я мама такая, что тоже всегда могла заткнуть,

Каждый сам решает вешать на себя или нет.
У меня с сыном есть проблемы и я очень понимаю автора, поэтому знаю, что пишу. Но надо уметь признавать и видеть и свои минусы. Чтобы исправить. У меня нет злобной критики по отношению к автору.