Как уйти от тирана с наименьшими потерями и, по возможности, без жертв?

27.08.12 10:35 | Добавить в избранное
Здравствуйте, Тетки! Обращаюсь к Вам за советом и адекватным взглядом на мою ситуацию, так как я уже адекватность всю использовала. Лимит исчерпан. Мне  23. В отношениях 4 года. Живем вместе. Работаю. Отношения унизительные, мучительные и вообще больные. Куча упущенных возможностей и уже прблемы со здоровьем. Друзей не осталось. Было все -  и унижения, и оскорбления, и побои...Ограничение свободы тотальное - общение под запретом, интернет под запретом, выходы из дома по предварительному согласованию.  Он - мой ровесник, качок, двухметровый и стодвадцатикилограмовый шкаф, с ярко-выраженным восточным менталитетом. Женщина для него вообще существо ниже на лестнице эволюции чем мужчина. То есть основная моя задача на его взгляд - это обслуживать его, но раз он такой прогрессивный, то и желательно, чтоб я зарабатывала на уровне и приносила деньги. Сейчас он думает, что меня все это устраивает и что я должна быть очень довольна жизнью в общем, и им в частности. Конечно,  я ведь молчу, претензий особо не высказываю. Я пыталась уйти, но всегда возвращалась и сама же просила прощения. Постоянно чувствую себя виноватой, даже когда объективно моей вины нет. Хотя мне очень сложно адекватно оценивать свои поступки. Я потеряла грань где я, где он. Кажется это называется созависимость. Вину в его несложившейся жизни и каких-то отдельных проблемах он почетно переложил на меня. Сейчас я даже уйти не пытаюсь, сижу и терплю.
Но недавно был момент решительности. Я купила билет на самолет. Через две недели мне улетать.  Полечу к родным на Украину и в Беларусь, которых не видела очень много лет. Месяца полтора-два меня в родном городе не будет. Хочу отойти от всего, посмотреть на весь этот кошмар со стороны, поработать над собой... Но я не знаю, что делать. Как. Уехать без объяснений? Буду чувствовать себя придательницей и терзаться чувством вины… Поговорить? Страшно. Безумно страшно. Не знаю где найти мужество и решительность, чтобы все порвать. Переживаю и за себя, и за своих близких.... Боюсь, загубить свою жизнь, боюсь за маму... Она очень переживает. Короче, просто дикий ужас меня одолевает, когда я обо всем об этом думаю.... Меня прям трясет. Уже идет отсчет на дни. Как мне собраться и уехать безопасно, чтобы в итоге эти отношения прекратились?

  • Автор: Горгулья      27.08.12 10:44

    Уточните, а почему вы боитесь за маму и за себя? А что было, когда раньше вы уходили и возвращались сами с просьбами о прощении? как он реагировал?

    Ответить
  • Автор: женщина для любви      27.08.12 11:01

    Ничего не говори заранее, раз он такой.
    Можно письмо написать, только чтоб он не сразу его увидел, и не сообщать о времени убытия, или написать, что уже в пути, чтоб он не ломанулся вслед.
    Ну или позвонить уже, когда будешь ехать. Только без лишних слов и телефон сразу отключить.
    Вообще, страшное дело, так и погубить свою жизнь можно (((
    Для этого тебя мама растила?

    Ответить
  • Автор: kelly      27.08.12 11:02 Ответ для

    автор,сори,я оффф.
    дорогая,ты вернулась? отчет есть? скучали.....

    Ответить
  • Автор: женщина для любви      27.08.12 11:04 Ответ для kelly 27.08.12 11:02

    Ага, только сейчас комп заработал нормально.
    Отчет-лайт в моей теме )))

    Ответить
  • Автор: Миссис      27.08.12 11:06

    А почему "Как мне собраться и уехать безопасно, чтобы в итоге эти отношения прекратились?" Что входит в понятие "безопасно"? Он угрожает? Если это не разводка-то надо бежать роняя тапки.

    Ответить
  • Автор: Барби-кю      27.08.12 11:08

    А никак. Ну уедешь, ну догонит, ну вернёшься. Всё.
    Нет, я не злая. Просто автор-мазохистка, а муж -садист. Это идеальная пара.

    Ответить
  • Автор: Миссис      27.08.12 11:28 Ответ для

    а время тратить на безрезультатное разбивание лба о стену не жалко? Мне кажется, что тут дело не в слабом или сильном характере. Тут, скорее, именно что слегка мазохистские настроения или жертвенные. Только кому эти жертвы нужны? Автор станет счастливее?

    Ответить
  • Автор: Geronimo      27.08.12 11:31 Ответ для

    Правильно все, волевая мазохистка.
    Полностью согласна с Барби-кю. Четыре года отношениям, детей нет, финансовая независимость - никаких, даже мнимых, привязок. Значит, автора все устраивает.

    Тетки после первого же удара в глаз с двумя детьми в чужом городе бегут без оглядки, без денег, без работы - вот это я понимаю, человек не хочет жить в дерьме.

    А тут...... Сплошное бла-бла-бла. "Я спокойно уезжаю в другие страны на неопределенный срок, как мне не вернуться". Да как, как. Не вернуться и все.

    Ну, или разводка обыкновенная: зарабатывает она много, но из дома выходит только по разрешению и в отпуск сваливает то ли на месяц, то ли на два - как пойдет. Несостыковки какие-то.

    Ответить
  • Автор: Chymera      27.08.12 11:35

    Поясните, пожалуйста, почему возвращались и за что просили прощения?

    Ответить
  • Автор: Миссис      27.08.12 11:35 Ответ для Geronimo 27.08.12 11:31

    вот и я думаю, что разводка.

    Ответить
  • Автор: Барби-кю      27.08.12 11:45 Ответ для

    Нет, это не грубо. Это сухой остаток, если очистить отношения от всяческой романтической шелухи.
    Кстати, в тексте автор сама грамотно определила тип взаимотно
    шений -созависимость.

    Ответить
  • Автор: Лелик      27.08.12 11:57 Ответ для Горгулья 27.08.12 10:44

    Потому что были уже случаи угроз при попытке моих уходов. Угрожал мне, что и маму в покое не оставит. Когда я возвращалась с просьбами о прощении, то сначала было что-то типа "воспитательных работ", когда он своими методами методичного втаптывания в грязь добивался от меня того, что всю ответственность за наши отношения я несу сама и что вина только моя....

    Ответить
  • Автор: Миссис      27.08.12 12:00 Ответ для Лелик 27.08.12 11:57

    надо уходить срочно. Иначе потом будут избиения в воспитательных целях. А будет угрожать-заяву.

    Ответить
  • Автор: Лелик      27.08.12 12:01 Ответ для

    Фрося, вот прям про меня написали... Да, я всегда рассчитывала на свою силу и на терпение. Думала, что в моих силах работать над такими отношения, что когда-то и с другой стороны появятся ответные действия по улучшению взаимоотношений. Но... 4 года, а мы все там же. Я о своих планах сообщила всем, с кем у меня сохранились близкие отношения. Мне действительно нужна помощь. Очень страшно прожить так всю жизнь.

    Ответить
  • Автор: Горгулья      27.08.12 12:01 Ответ для Лелик 27.08.12 11:57

    Я не понимаю (без обид) такие размытые фразы: "были уже случаи угроз" и "что и маму в покое не оставит". Вам 23 года, а маме сколько? 45? Что значит не оставит и в каком таком покое. Я просто ничего не понимаю в ситуации вашей. А уж последнее:"что всю ответственность за наши отношения я несу сама и что вина только моя...." вообще-то удивило. Просто вы сама еще похоже очень незрелая.

    Ответить
  • Автор: Барби-кю      27.08.12 12:05 Ответ для

    Ты осознала проблему, а это уже 50% успеха.
    Когда ты не испугаешься остаться одна и полностью взвалить на себя ответственность за дальнейшую жизнь без поддержки извне, тогда считай, что ты вылечилась.

    Ответить
  • Автор: Лелик      27.08.12 12:05 Ответ для Geronimo 27.08.12 11:31

    По поводу отпуска уточню. Я с работы увольняюсь. Поэтому уезжаю пока на не совсем определенный срок, так сказать насколько хватит компенсации при увольнении.

    Ответить
  • Автор: Aноним 27.08.12 12:11

    Автом, мне, мне есть что сказать! Я тебя очень понимаю- пиздес как страшно- а в каком настроении вернется?.. А вдруг мой автобус опоздает- и все, опять скандал, опять виновата! Примиряющие минннеты и секс все меньше помогают! Я до сих пор помню тот ужас во всем животе, настолько страшно с ним жить и страшно решиться на что-то. Я тогда смогла вырваться только позвав своих родителей и еще одну женщину- они просто помогали мне паковать вещи. А этот урод сидел молча и смотрел на все, зассав. Конечно, одно дело бабу свою тюкать, другое- попробуй что скажи - народу много, вдруг еще самому накостыляют. Вот так я и ушла. Долго еще было страшно встретить на улице и снился в ужастиках всяких, но и это прошло.
    А с теми, кто пишет про созависимость... Если тебе плохо и изначально это не были больные отношения и ты боялась потерять человека и вроде как мирилась первый год со многими его тараканами. А вот уж потом пришел животный страх. Я не могу это объяснить- ну как подобные ушлепки из молодой, полной жизни цветущей женщины делаюь аморфное слезивое и запуганное существо, и мозга у ушлепышей не так много- а вот поди ты, ставят себя так, что и помыслить уйти страшно.
    Тебе, автор, надо как угодно удирать. У меня как у тебя сейчас, тоже во время и после тех отношений такие проблемы начались со здоровьем- миома матки выросла. Друзья, к счастью, все правильно понимали и то, что я была вынуждена прекратить на время "жениховства" с ними всякое общение, никак не отразилось на наших отношениях когда я ушла от этого козла. А, забыла сказать- я ж реально сбежала! Мы тогда вещи упаковали и я уехала на квартиру, о которой козел Женя не знал. Иначе таскался и по сей бы день. Ну много чего я могла б еще написать, жаль теткообчественность, все же не позитивная тема.
    Не подписываюсь, ибо потом это из хистори не удалишь, а я помнить ничего не жалею.
    Драпай от козла, пока тебе этот урод личность не стер полностью!!!

    Ответить
  • Автор: Лелик      27.08.12 12:16 Ответ для

    Фрося, за понимание большое спасибо. Когда видишь, что человек, побывавший в твоей ситуации справился, это очень воодушевляет и придает сил. Жалею, что намного раньше сюда не написала. Года три с половиной тому назад...

    Ответить
  • Автор: Барби-кю      27.08.12 12:17 Ответ для

    Это такой значит лайт-вариант теперь у тебя)
    А грани однозначной нет. Это ты уж сама себе установи: вот это можно, а вот это категорически нет. И придерживайся, не уступай. Со временем можешь изменить кое-что в установках, но сначала дай почувствовать свою силу.

    Ответить
  • Автор: Горгулья      27.08.12 12:19 Ответ для

    Так они придут в любом случае. Та какая разница когда? все переживут: и папа, и мама, и родня. Не думайте, что только у вас подобное бывает. Все еще зависит от родни - ваш папа стал это все слушать, а папа моей подруги спустил с лестницы мужа ( а не друга как у вас), отца ее ребенка. И пока муж катился, видно у него все и встало на место. Больше он по родне не ходил.

    Ответить
  • Автор: Лелик      27.08.12 12:21 Ответ для Aноним 27.08.12 12:11

    Аноним, спасибо за то, что опытом поделились. Я тоже, думаю, лучше чтоб группа поддержки рядом была, ну и отряд омона на всякий случай около двери дежурил. Знаете, Тётки, обращаюсь ко всем. У меня рейс 9 сентября. Прям перед рейсом напишу, как и что у меня получилось.

    Ответить
  • Автор: Geronimo      27.08.12 12:55 Ответ для

    Помогла ОДНА только угроза полицией!!!!!
    Ты знаешь, в реально тяжелых случаях не помогает даже приехавший отряд спецназа.

    В этом ваше отличие от других теток - мне только скажи, что моей матери кто-то позвонит, и заява уже будет лежать у участкового через пять минут. Моей матери только один раз скажи какую-нить гадость - и заявление уже в суде. Моему отцу только начни говорить про то, какая я блядина (пока был жив) - он повернется спиной на втором полу-слове.

    А вы все чего-то ждете, ваши родители все кого-то слушают, родные все продолжают снимать трубки по ночам, мама плачет..... И все это вместо того, чтобы СРАЗУ же дойти до ближайшей ментуры, каждому, - и оставить по заявлению на одного и того же человека.

    Вот она, разгадка - вы все слушаете, все что-то тянете, жуете сопли, вместо того, чтобы действовать сразу.

    Ответить
  • Автор: Aноним 27.08.12 12:57 Ответ для Лелик 27.08.12 12:21

    Автор, специально зарегистрировалась из-за этой темы...
    вы ни в чем не виноваты! где-то в предыдущих ПЗ уже была ссылка на этот сайт: http://accion-positiva.livejournal.com/13476.html
    почитайте, думаю, это как раз про Ваш случай!
    и да, надо валить! иначе сил потом уже не останется ((

    Ответить
  • Автор: Кофейная Фея      27.08.12 12:58 Ответ для Geronimo 27.08.12 12:55

    Вот кстати, да. Может, с угрозы полицией в таком случае и надо начинать, раз угроза(всего лишь угроза) полицией помогла.

    Ответить
  • Автор: Ядрёна Матрёна      27.08.12 13:19

    Автор, что делать? Одеть кеды и бежать - пусть спотыкаясь и падая, но бежать! Забирай самое тебе дорогое (оставь кастрюли-тазики купленные в совместной жизни - жива здорова будешь, купишь себе лучше!): фотки, памятные вещи - пакуй все в пару подъемных сумок, продумай такси и прочие моменты отступления. Ключи на стол - и записку: "Меня для тебя больше нет, ВСЁ! И только попробуй меня искать, я тебе яйтса тупыми зубами отгрызу, так ты меня достал!". Написать надо так, что б понял, это не та затюканная амеба пишет, что покорно перед ним расстилалась. Пусть в записке будет что-то для него неожиданное, например, ненормативная лексика. Глвное, пусть она будет уверенной, даже если ты сама на тот момент никакой уверенности в своей правоте не чувствуешь. И на волю, в пампасы.
    У предков очухаешься, поговоришь с людьми, выдохнешь и само придет понимание что и как дальше делать. Родные стены завсегда помогают! Удачи!

    ЗЫ. И вот еще что: не ходи с загадочным выражением морды лица, не веди себя до 9-го сентября необычно - НЕ ДАЙ ПОВОДА своему тирану понять что что-то затевается! А то писец всем твоим планам - раскусит и обломает. Ибо ты нетверда в мыслях своих нифига.

    Ответить
  • Автор: Лелик      27.08.12 13:33 Ответ для Ядрёна Матрёна 27.08.12 13:19

    Ядрёна Матрёна, вот это кстати меня и напрягало, что я в общем-то хожу как обычно, едим как обычно, спим как обычно, встаем как обычно... То есть вообще никаких признаков в том, что у меня в голове какой-то план назревает я не подаю. И все меня это так грызло, что воооот.. втихушку собралась. Но, видимо, иначе то и нельзя.

    Ответить
  • Автор: ЗмеяНеПодколодная      27.08.12 13:33

    На твою тему имею ссылку. Прочти обязательно. Похожая стуация была в моей жизни. Такие люди - они не отпускаю свою жертву. Выпивают кровь не только ложками, а уже кружками. Бечь бегом, ничего не объясняя.
    http://accion-positiva.livejournal.com/13476.html?page=5&cut_expand=1#cutid1 ссылка о человеческих отношениях

    Ответить
  • Автор: Вегетарианка      27.08.12 13:52

    Опять убеждаюсь, что человек сам выбирает, как ему жить.

    Ответить
  • Автор: Багабунда      27.08.12 14:39

    Автор, чувство вины - это как раз один из любимых инструментов манипуляции. То есть, виноватой будете себя по любому чувствовать (раз уж приучены, как собачка Павлова ) - но каждый раз, как заскребет на душе - вспоминайте - это не ваше настоящее, это он вам внушил, хрень эту, вину и тп. Потом поймете, с расстояния.)) какая вина-то? Здоровый жбан, чай не младенчик )))

    А так - именно так и надо, втихушку собираться с силами, подготовить пути отхода (снять квартиру, о которой он не знает, вывезти пока незаметно свои ценности (деньги-документы). По-другому и по- доброму не получится. В день икс, пока он на работе, - чемодан собрать и перевезти. Потом встретиться (лучше в людном месте) - объяснить, что КОНЕЦ фильму, и быстро валить в туман, пока в ярость не впал. Ну или записку, как Матрена грит. Но точку надо ставить обязательно.
    ну да, страшно. Но реально стремно только в день икс )) до этого все потихоньку готовите, и все. А там уж жопу в кучу, и вперед, на адреналине выедете. А как еще. Ну, покошмарится ваш тиран, побесится неделю-другую, да и отпустит ))
    Мамо да, чуть что - пусть в полицию звонит.
    или о чем вы собрались месяцок поразмышлять?? надо оно вам или нет? )))))) или еще уговорами надеетесь его умаслить, чтоб он сам вам чемоданчик сложил и пирожков в дорогу собрал? ))
    За вас это никто не сделает. Валите.
    работу вот себе найдите срочно (а то он небось еще и кормилец)? )) дел у вас невпроворот - чем на оппе сидеть да сопли мотать, действуйте уже.

    Ответить
  • Автор: женщина для любви      27.08.12 14:58 Ответ для

    Это, скорее, для себя надо, чтоб совесть была чиста. Ну и чтоб в морги не звонил )). Но можно и тихо слицца, фиг с ним.
    Информацию о себе не давать, конечно. Чтоб не получилось "Ой, мы без купальников, купацца бум голыми, вон за теми кустами, только вы не подглядывайте"

    Ответить
  • Автор: Лелик      27.08.12 16:00 Ответ для

    Фрося, расскажите как справились со всем? С чувством вины, со трахом, с привычкой быть "хорошей".... Вина есть, жалость - тоже. Вот и пишу здесь потому, что хочу отделить себя от тех чувств, которые так упорно он во мне развивал. Как не сорваться?

    Ответить
  • Автор: Сирена      27.08.12 16:07

    Не возвращайся от родственников. Вообще. Оставайся у мамы. Плюнь на работу и все нажитое непосильным трудом - в могилу с собой не заберешь. И начинай лечиться.

    Ответить
  • Автор: Aноним 27.08.12 16:22

    Авторка никуда не уйдет, к сожаленью
    Во всяком случае ее предел прочности еще не достигнут.
    Когда реально будет страшно за жизнь - тогда может быть.
    А сейчас она тут, чисто потрындеть

    Ответить
  • Автор: Aноним 27.08.12 16:22 Ответ для Aноним 27.08.12 16:22

    +1

    Ответить
  • Автор: olala      27.08.12 16:28 Ответ для Aноним 27.08.12 16:22

    скорее всего, авторку бросят, когда она совсем уверует, что черное - это белое, потому что будет уже неинтересно дяде :-(

    Ответить
  • Автор: Кофейная Фея      27.08.12 16:31 Ответ для olala 27.08.12 16:28

    в таких ситуациях дядям становится все интереснее и интереснее, к сожалению((

    Ответить
  • Автор: olala      27.08.12 16:37 Ответ для Кофейная Фея 27.08.12 16:31

    имхо, когда дрессинг удался, и тетка становится квелая и нежизнерадостная, тогда тетку бросают. бросание - тоже весьма витиевая игра для дяди будет. а потом будет новая тетя...

    Ответить
  • Автор: Кофейная Фея      27.08.12 16:38 Ответ для olala 27.08.12 16:37

    ИМХО дядя придумает, как тетю взбодрить, чтобы квёлая не была.(

    Ответить
  • Автор: Lucinda      27.08.12 16:53

    собираться и уматывать.Тем более что есть куда. желательно забрав все вещи - ну, хотя бы самое небходимое - отрезать, так сказать, пути отступления. Вы подумайте - вы в самом начале жизни, вы такой себе жизни хотите? а когда дети появятся - они ведь будут и побои и слезы и унижения наблюдать, им то это зачем? Вместо такой вот невольничьей жизни позвольте себе наконец жить, радоваться, любить, просто жизнью наслаждаться. Поверьте - пройдет несколько лет и вы сама будете удивляться и ужасаться тому, КАК вы жили

    Ответить