Ревность

Автор: Дарья      15.10.13 14:56

Это не ревность, это дурь. Я развелась с таким именно

Автор: kelly      15.10.13 15:00

это от его глубокой неуверенности в себе.
причем дядько может быть вполне успешен в карьере и финансовом плане,и иметь 20 см-или сколько им там положено..
еще вариант-ктото из бывших(а может даже и много сразу) наставил ему рога.
Работать с этим можно,работа это нелегкая и долгая.И он сам должен быть заинтересован-осознать свой диагноз и откуда это у него растет.
Если очень надо дядько,то тогда можно,а так-не лечится)))

Автор: Chymera      15.10.13 15:00

Нет. Это вообще не ревность, это контроль и насилие.

Автор: Анита Адыгеевна      15.10.13 15:08

Меня первый муж ревновал бешено. А меня это оскорбляло - что же это, он мне не доверяет? А разве это нормальная жизнь - без доверия? Я вообще не понимаю этого чувства ревности, оно мне незнакомо.

Автор: на метле      15.10.13 15:08

А, вы замечаете в себе зависимость к нему, к ревности ?
Можете приспособиться:1 -покорно его слушаться,2- не слушаться и выдерживать скандалы. Или 3- можете уйти.
Секс у вас с ним наверное горячий, после всей ругани ? Вас держит накал страстей рядом, с ним не скучно, секс хороший и пылкий. Человек, который не привык к конфликтам, скорее всего бы уже давно убежал от такого партнёра. Нет, вы не такая. Вас всё устраивает, и с другими вам скучно. Именно потому, что нет ревности, накала, страсти и т.д.
Вы постоянно живёте , как на войне, вам не скучно. Если бы ваша жизнь была тихой и гладкой- вы бы загнулись. Вам не нужен паинька, спокойный и тихий. Вам нужно, чтоб искры летели в стороны. И , всего-то.

Автор: на метле      15.10.13 15:13

Правильно подмечено. Он её пытается контролировать. А, она его- пытаясь перевоспитать,усмирить. Слепить из того, что есть- принца.
Спокойно жить- с таким мужчиной будет нереально.Никогда.

Автор. да, именно. ему наставили рога до меня. говорит, что теперь не может слепо доверять. вот я и хочу спросить - а как работать? что мне надо делать, как себя вести? живем три года. могу сказать, что раньше было гораздо хуже. он сам пытается бороться. я ему говорю всегда: "ты пойми, это твоя голова, только ты можешь разобраться в себе, решить для себя этот вопрос". он все понимает, говорит, что старается. я ему, как ребенку, каждый раз по полочкам раскладываю, в случае вопросов.

Автор: Geronimo      15.10.13 15:15

Болезнь и есть. Хотите жить нормально - уходите. Хотите жить именно с ним -расстаньтесь с мыслью о спокойной жизни.
Это НЕ пройдет никогда. Будете сидеть дома на привязи - будет подозревать в общении с соедом, по интернету, по телефону.
У него это в голове и от вас не зависит. Дальше это может развиться в рукоприкладство.
Это психическое отклонение, вы это должны очень четко понимать.

Автор: Geronimo      15.10.13 15:16

Пусть идет к психиатру. Кроме шуток, ваше условие жизни с ним - визиты к психиатру и активное лечение.
Иначе жизнь превратится в депрессивную чернуху.

Автор: на метле      15.10.13 15:17

Автор, рекомендую почитать книгу "Женщины, которые любят слишком сильно". Для начала первую, вторую- если найдёте на русском. Вдруг вам по зубам.

Автор. вот я и хотела бы понять - "горбатого могила исправит"? или бывают случаи счастливого избавления?

Автор: Фрося      15.10.13 15:20

У меня был тяжелый опыт отношений с ревностью. Ни в коем случае нельзя воспринимать это как норму, слушаться и оправдываться ибо это только усугубляет проблему. Т.к. проблема ни в Вас, ваше поведение на его отношение никак не повлияет - ревнивый человек ВСЕГДА найдёт повод для своей патологии. Даже идеальное поведение можно вывернуть наизнанку + это будет насилием над самой собой.
Любому человеку нужно личное пространство, иначе можно свихнуться, а такие люди это личное пространство просто неприемлют.
Мой совет - громко возмущайтесь на каждый его наезд, устраивайте скандалы на тему того, что его комплексы и его паранойя разрушают ваши отношения. Тут единственный выход - доказать ему, что проблема в нём и её нужно лечить.
Как только он осознаст свою проблему и захочет её убрать - откроется путь для построения нормальной семейной жизни.
Я в своём случае наделала кучу ошибок - подигрывала, пыталась быть "хорошей и послушной девочкой", но это было как подсовывание наркоману новой дозы. В результате поднял руку и мне пришлось сбежать.

Автор: на метле      15.10.13 15:25

Очень жаль, что вы о себе такого мнения. Что- это у вас не получилось спасти отношения. Отреагировали бы по иному - всё было бы хорошо,так ?
Рано или поздно он бы всё-равно начал подымать на вас руку. И повод был бы всегда(сами пишете). Истерики (на его доводы)- привели бы просто к тому- что вы себе расшатали нервы,посадили здоровье. Их не отогреешь, не переубедишь в своей сильной и крепкой любви. Нужно просто уйти, иначе сломаешься психически и выгоришь за несколько лет. Радуйтесь, что руку на вас поднял, не убили 10-20-30 лет на него.Раньше отделались.

Автор: Фрося      15.10.13 15:26

Я думаю, что счастливые случаи избавления бывают, но за этим стоит реальная работа над проблемой. И это редкие случает, по аналогии с ситуацией, когда человек годы работает над собой, сбрасывает лишние 200 кг весу и становится фитнесс - тренером.
Это на уровне избавления от нарко- и алкогольной зависимости. Т.е. требуется такой же серьёзный подход.
Само собой точно не рассосётся :( Увы

Автор: Geronimo      15.10.13 15:28

НЕТ.
Если только после серьезного психиатрического (а не психологического) лечения.

Вы понимаете, что "ему наставили рога до меня" - это может быть посто его интерпретация, а на самом деле ваша предшественница просто послала его нахер за это вот самое. А вам это уже преподносится вот так.

Автор. зависимости к нему нет, но (пока еще) я его люблю.
а так нет, я не люблю конфликтов, мне каждый скандал как ножом по сердцу.

Автор. ох, как бы Вы не оказались правы, и это было сказано мне, чтобы себя оправдать :(

Автор: astrofreak      15.10.13 15:33

+1
Автору: я тоже пыталась подстраиваться под его "темперамент", объяснять ему логически, что его подозрения безосновательны, терпеливо разговаривать - и да, чел тоже соглашался, что несёт ахинею иногда, что надо с этим бороться и т.д. Пока его не накрывало снова. И я тоже пошла рыть интернет в поисках способов взаимодействия с ревнивцем. Поиск мой закончился на статье про паранойю, описание совпало, с вашим описанием тоже совпадает, можете поискать. Шансов нет, автор. Это лечится только у психиатра, причём далеко не всегда вылечивается, т.к. у таких товарищей глубинные проблемы с доверием, в том числе к врачам.
Если всё равно хотите с ним остаться, Фрося выше правильно посоветовала, оно работает. Проблема не в вас и не в вашем поведении, а в его. Но подумайте крепко, точно ли оно вам надо.

Автор: Фрося      15.10.13 15:34

Вы не так поняли. Я не считаю себя виноватой в том, что у нас не сложилось. Но в той ситуации у меня было явно "виктимное" поведение. Я подигрывала его болезни, искала в себе недостатки и пыталась их исправить под тот стандарт, что он хотел. Я своим поведением усугубляла проблему. Мне нужно было сразу уйти, т.к. у меня не было ни опыта, ни знаний, ни сил, чтобы как-то повлиять на ситуацию в лучшую сторону. В результате после 10 месяцев отношений я его бросила, хотя могла и раньше.
Но вот то, что мне надо было сразу же во время первого наезда поставить его на место и потом проделывать это на каждое обвинение - я в этом уверена. Мы бы не тянули кота за хвост так долго.

Автор: Geronimo      15.10.13 15:37

У него это в голове может так все сложиться, это может быть его реальностью.
Такой же, какай является ваш флирт с кем-то, когда вы на самом деле киснете в пробке. Это ЕГО реальность, внутримозговая.

В любом случае - никаких попыток подстроиться под него, "быть послушной девочкой", как Фрося написала - вы себя просто загоните в настоящую зависимость. Будете жить в психушке, и считать, что все еще вроде ничего, вот и бьет не каждый день, а раз в неделю.

Автор. а сколько вы прожили вместе, сколько времени пытались подстроиться, прежде чем ушли?

Автор: kelly      15.10.13 15:45

эммм..тут накидали столько психиатрических диагнозов,что я лучше постою в сторонке со своим скромным мнением))

Автор: на метле      15.10.13 15:45

Вы собираетесь сравнивать себя с другими, и потом скажете- что вы сильнее их ?
Зачем вам знать, кто сколько терпел к себе такое отношение ?
У вас должна быть своя линия, свои рамки. Вы сами должны понимать, сколько сил есть.
Пока у вас хватает сил с ним разговаривать- будете вместе. Когда будет плевать на всё, лишь бы весь этот кошмар прекратиться- тогда и убежите. Этого может никогда не случиться. То, есть вы всю жизнь будете общественности доказывать, какая вы сильная, понятливая и как вы его любите. Ну, и ему тоже.

Автор: Дарья      15.10.13 15:45

Согласна абсолютно. Причем у самой начинает крыша ехать, когда живешь в такой атмосфере, не просто нервы сдают, а реально едет. Во время этот момент почувствовать, а то засосет и потом уже не выберешься

Автор: Фрося      15.10.13 15:46

+ про жизнь в психушке это +100500!
И это действительно так. Вы не заметите, как начнёте себя чувствовать изменщицей. Это блин как вирус гриппа - ты сам не заметишь, как его подхватываешь. Усугубляет всё это ещё и любовь к болезному. Вы постепенно начинаете идти на уступки, думая, что от вас кусок не отвалится одеть другое платье, не поехать с подругами в кафе, не пообщаться по телефону и проч. - главное чтобы любимому человеку было хорошо. Далее в ход идут манипуляции на тему "Раз так, то ты меня не любишь!" и ты пытаешься доказать что таки нет, любишь, а значит в выходные не поедешь в гости к сестре, а будешь сидеть рядом с ним пока он играет в комп..... я могу привести десятки таких примеров.
Психика у людей довольно гибкая - ты сама не заметишь как она подстроится под его психоз и ваш дом превратится в сумасшедший, т.к. психов будет уже два.
Ну а если будут дети, то они начнут эту ситуацию воспринимать как норму :( бррррррр

Автор: на метле      15.10.13 15:47

Когда будет плевать на всё, лишь бы весь этот кошмар прекратиЛся- имелось в виду

Автор: Дарья      15.10.13 15:54

Келли, я диагнозов не кидала))) тоже мое скромное мнение что это все таки патологическая дурь, причем есть она в разных масштабах. Я сама ушла , когда уже за несколько дней мне было предъявлено по поводам: 1. я здороваюсь с соседом, какого хрена?????? Почему я его знаю, а он( муж) не знает этого соседа? 2 . Я поцеловалась при встрече с подружкой , возмущение тут же- вы что лесбиянки?? 3. Пошли в гости к подруге- я бесилась с ее пятилетним сыном- мутузили друг друга, катались по полу - он к тебе приставал!!!!он тебя лапал! Кто? Пятилетний ребенок?) просто смешно, даже псих диагноз ставить. Ну и постоянные задержки на 5 минут- это я с любовником встречалась, а к маме когда ездила- он ее не выносил, со мной никогда не ездил- там я с любовником встречаюсь, а мама нас покрывает. И все на полном серьезе. Говорила, говорила- бесполезно. Один раз после долгого и серьезного разговора( вроде как пришли к консенсусу) я облегченно встаю и собираюсь идти пописать, он как зарычит- ты куда??? Я тут же чуть и не уссалась. Сбежала короче)

Автор: Дядька Яр      15.10.13 15:55

у меня такая же в точности ситуация, но наоборот. Я - доверяю, мне - нет. Вместе уже почти 10 лет и такое отношение не меняется, не смотря на то, что я не даю никаких поводов к ревности. Это - не есть ревность. Это - чувство собственничества. Вы для него - собственность, и он вами хочет распоряжаться так, как ему вздумается. Мне кажется, что такой диагноз неизлечим, поскольку это не болезнь, а мировозрение. Для того, чтобы человек его поменял, нужно какое-то очень сильное эмоциональное потрясение и возможно с угрозой физической смерти ну или что-то в этом духе.

Автор: kelly      15.10.13 15:59

оспаде,ну если дейсно до такой степени...я таких не видела,если честно,думала,тока в кино страшилках и показуют,а оно вононо че.
это уже даже не обычный псих,а маньяк какой то,мне б было страшно ночевать с ним под одной крышей.задушит нах.
ну тада да,зачем еще даже пытаться терпеть.
думала,обычное-типа када дядьки пялютсо на твою грудь,такого плана)))

Автор: astrofreak      15.10.13 16:01

Я и не начинала вместе жить, нафиг такое счастье. Подстроиться можно под храп, я не знаю, под забывчивость. Под систематические унижения достоинства подстраиваться - это себя не любить. Расстались, когда всё умерло. Если бы вместе жили - хз, что бы раньше умерло, я или всё. Минутка чёрного юмора на тётках. Но в каждой шутке, как известно...

Автор: Geronimo      15.10.13 16:05

Келль, диагнозы не наши, попрошу ознакомиться заинтересованных лиц:

http://www.psyobsor.org/1998/25/3-2.php

Кстати, бред ревности совершенно не исключает неверности самого ревнивца, лочино оправдываемой местью за многочисленные измены (воображаемые).

Автор: Geronimo      15.10.13 16:06

лочино=логично

Автор: Дарья      15.10.13 16:08

Да я сама как вспомню - как не со мной было. Руку правда не поднял ни разу, но в апофеозе отношений уже мат начался, думаю рука уже недалече была. Но он то просто был недалеким во всех сферах жизни, а бывают да, умные дядьки и тоже с такими тараканами.

Автор: Дядька Яр      15.10.13 16:09

я понимаю, если такое чувство у него развилось в процессе вашего общения (длительного), то тогда терпеть и подстраиваться может быть и был бы смысл. Но если он поставил себя так изначально, советую разорвать отношения и не портить себе жизнь.

Анекдот: встречаются два старых знакомых. Один другого спрашивает:
- ну ты как?
- нормально, женился вот.
- ну и как оно?
- да как? Пить нельзя, курить нельзя, с мужиками на футбол там, рыбалку нельзя...
- ааа, что, жалеешь?
- жалеть тоже нельзя.

Автор: kelly      15.10.13 16:21

оспаде,как все страшно.
так я сказала ужеж за маньяков,ужас какой.
таки я была права нащет "малоценности собссного я".

Автор: kelly      15.10.13 16:22

наверное,када умные и в то же времй психи-то это еще хуже(((
хотя дураки тож не сахар.куды бечь.

Автор: Тырыпыры      15.10.13 16:24

,было время доставали меня этим хотя был на тот момент чист и свете а потом так подумал... АС чего это я ни за что такое терплю? Ну и понеслось и удивительно сразу все стало нормальненько и спокойно ибо начал контролировать всю инфу поступающую к половине...в общем думаю если он не прекратит изепыватся то его ожидает то же самое.а чего ни за что получать?лучше за дело

Автор: Тырыпыры      15.10.13 16:26

Ps она до сих пор не догадывается об обьемах...узнает убьет наверное

автор. да, страшно(

может глупый вопрос, но... а то, что раньше, в начале отношений было хуже, и сейчас все гораздо спокойнее - это все равно никак не меняет картину?

Автор. под "было хуже" я имею ввиду, что скандалы были чаще и крупнее, что ли. сейчас реже, более спокойно. давно не просит телефон посмотреть (раньше просил). сам тайком никогда не лазил в него, просил дать ему посмотреть при мне же, типа "убедиться, что там ничего подозрительного нет"