Любить Шестакова стыдно. Это как детский шашлык из пряников.
Не любить не возможно) это стеб в его незамутненном первородном виде.

Из любимого:



В России люди плохо следят за своим здоровьем. Поэтому, когда ты наконец решаешь навести справки о самом себе, тебя ожидает много сюрпризов. Первый доктор говорит, что всё, твою печень уже не вылечить. Проще усыпить - вот этими таблетками - и поехать на шопинг в морг. Там как раз машина сбила точно такого же сумчатого очконоса. Второй доктор говорит, что с давлением 180 на 30 может продолжать жить только очень наглый субъект. И что для него это новость - не брать человека за руку, а просто смотреть, как пульсируют глаза. Третий доктор говорит, что в жопе у тебя мирно ладят три разных геморроя, возникшие по трем разным причинам. Очень запущенные. Лечить он их не возьмется, разве что помолится за них в храме. Четвертый говорит, что глупо жаловаться на эрекцию тому, кто и сам-то еле стоит. И если ты хочешь дожить до старости, то - раз, два, три, четыре, пять - всё, ты дожил, иди в парк, сядь на скамейку, покорми голубя, скажи ему "до свиданья", сдохни!
Пятому, прежде чем он что-либо скажет, ты плюешь в лицо и уходишь. Лучше жить мёртвым, чем переживать больным.


На голове годы идут быстрее, чем в ней. Что можно сказать о прическе, если 70% твоих волос - брови? Они похожи на витки колючей проволоки . Если в них попадет птица, то ей пиздец. Уши обрастают седыми антеннами, которые ничего не принимают. Наоборот, мощно излучают старость. А на спине волосья вырастают такие длинные, что ими можно подвязывать рюкзак, чтоб не брякал. А те, которые в носу, устали жить в соплях и решили повидать мир. Ложные усы. Самые дерзкие, когда ты ешь, трогают тебя за язык. И втягиваются внутрь, когда ты их пытаешься выдернуть. Абиднаблячо...


Ибо волосы лица даны свыше, Господь сам носит бороду и выращивает ее на людях. Но на некоторых она не растет. Или хуже. Когда батюшка мой приехал из долгой командировки в Иран, где строил чалмовязальную фабрику металлургический комбинат, и вышел из вагончика на перронец, матушка заплакала не от радости, а от страха. А я выпучил глаза еще на пять сантиметров от уровня лица. Выросший у батюшки на подбородке бордовый шерстяной кактус был столь ужасен, что его чуть не оторвали руками. Через много лет я сам приехал из археологической экспедиции с рыжим кустом на морде. И подруга сказала, что даже в сортире она не видала ничего столь говенного. С тех пор я не делал попыток завести бороду.

Пытался сегодня купить ремень. Не смог. Это не ремни, это сраные веревочки для убогоньких мужычьков. А я мужчина с большой буквы му. Мне для брюк нужна змея, чтоб защелкивалась на ядовитые зубы. Я могу выкурить трубку до самых пальцев. Я седой в девяти местах. Мне приходилось заступаться за старушек кувалдой. Мою почку пересадили мумии фараона. У меня бабушка из детдома, а дедушка из питомника. Я младенцем полгода в банке со спиртом жил. Все прошел. А ремень нормальный купить - никак.

Есть люди, готовые потратить целый световой день, чтобы поймать одну рыбу. Или две, или пять, это одно и то же, потому что есть эту рыбу нельзя. Внутри у нее описторхоз, который можно варить хоть сутки, он только крякает и просит поддать. Болезней рыб существует больше, чем видов рыб. Ты думаешь, что поймал пескарика, а вообще-то он сифилитик. Или параноик. Рыбу надо не ловить, а покупать в магазине. А на берегу просто сидеть и ни в чем не участвовать.


Сейчас у меня есть некое подобие живота, такое скромное паучье брюшко литра на полтора. Полгода назад все было по-другому. Спереди выросла еще одна жопа, только ненужная и немая. Я разлюбил завязывать шнурки. Половина наклонов вперед кончалась падением. Как-то раз в кабаке меня признали самым одутловатым мужчиной вечера. И, наконец, произошло страшное. Из восьми попыток эрекции не удалась ни одна. Трясущегося и рыдающего, меня повели в фитнесс-центр. Восстановление пола, спортивное обезжиривание, скручивание жизненного спидометра - я прошел через это. Я снова прекрасен. И снова пчолы, а не мухи, кружатся над моей красотой.




Еще некоторые заводят хомячков. Хомячок - это крыса, которая решила стать канарейкой. Она сказала: "Что мы видим? Мы видим мощное развитие химии. Нас травят все, даже правозащитники и солдатские матеря. Если дальше так пойдет, мы очень быстро наступим на свой конец. Пора сдаваться". И крысы массово пошли в зоомагазины. Которые давно уже не брезгуют торговать всякой дрянью типа тараканов и пауков. Теперь они сидят по клеткам и молятся. Передними лапками, как и мы. Только мы верим в Господа, а они в жратву и халяву.