Уроки

Чему меня научила мама? Есть ложкой, пользоваться вилкой, не спорить со старшими, учить уроки, шить, вязать, а еще тому, что «всем мужикам надо одного», «так тебе и надо, не бегай за парнями» и «мне вот хорошо одной и никто мне не нужен». 

От одной женщины, которую я с полной ответственностью могу назвать умной, я слышала, что девочка до 12 лет должна получать подпитку мужской энергией от отца. Если отца рядом нет, то подрастая, девочка ищет эту подпитку на стороне. Не знаю, имеет ли эта теория научное обоснование или это из области парапсихологии и биоэнергетики, но наверное со мной было именно так. А еще все мои глупости были совершены на почве отсутствия пусть ранней, зачаточной бабьей мудрости. Завидую тем, кто уже в 16 лет оппой чувствует, куда надо лезть, а куда не надо.

А я еще лет в 12 поняла, что боюсь одиночества. Просто панически боялась и не хотела быть одной, как мама и соседка, у той даже детей не было.

Ну вот. В 16 лет я влюбилась в иностранца, работала в луна-парке. Этот дядька 34 лет без труда окрутил малолетку, и мамолетка, прельщенная его мужественностью, ухаживаниями и иностранностью, со всей юной страстью ему и отдалась. Мама проглядела все глаза в ту ночь, а когда блудная дочь заявилась домой и заявила, что «была с тем, кого люблю», молча ушла спать.

Роман продолжался. А потом мы с подружкой попали в плохую историю, нас изнасиловали. Меня хоть мой насильник просто заставил подчиниться, совершил стандартный половой акт в презервативе, без всяких извращений, даже обнять попросил, а подружку другой мужик, которому она кстати симпатизировала, еще и избил, и презерватива не надел. Сделали это наши знакомые из стоявшего по соседству с луна-парком русского цирка-шапито. В гости позвали, мы и пошли, наивные дурочки. Хорошо, хоть ноги унесли. В милицию решили не заявлять, толку-то? Да и грязь эту хотелось поскорее забыть.

Иностранец через пару месяцев уехал со своим луна-парком, прихватив с собой какую-то другую невесту, которая обскакала меня на повороте, ее преимуществом стал совершеннолетний возраст. Но до границы он и ее не довез, вернулась невеста восвояси. Я погрустила, подумала на тему ВИЧ/СПИДа и решила позвонить парню, с которым мы познакомились в автобусе. Правда это было давно, еще в разгар романа с луна-иностранцем, но вот теперь парень будет очень кстати.

Парню было 18 и парень оказался неплох. Из хорошей семьи, студент, подрабатывал, качался, водил меня в видеосалоны. Но ему все время почему-то хотелось меня уколоть, как-то подъе@нуть, а еще у него был спермотоксикоз, отчего мозг ему временами отказывал и он требовал секса в самые неподходящие моменты, то перед приходом мамы с работы, то на кухне, когда мама и соседка вроде бы спали, но могли и проснуться. В конце концов мы поссорились и расстались. Потом еще была попытка воссоединения. Парень зазвал меня в гости, к этому времени он уже обзавелся однокомнатной квартирой – благодаря родителям. Я пришла, попила чаю, а дальше он начал приставать. Тьху ты, опять по новой! Ну то есть дать мне не жалко было, но надо же захотеть дать! А его приставания ничуть меня не заводили, даже было как-то неприятно: видно спермотоксикоз довел парня до состояния, что ему уже откровенно хотелось только «присунуть», ответная реакция его не волновала. Я вырвалась и сказала, что так не могу, надо сначала отношения наладить по новой, почувствовать что-то друг к другу. Парень разозлился, пролепетал что-то про желание обладать мной и тут же замялся, смутившись своих же слов. Пошел меня провожать и по дороге сбежал, просто развернулся и ушел. Бедняга…

Потом у меня был ПТУ-шник, хоть и не гопник, но простой такой парень, ленииивый, скуууучный, ревнивый, со злобной и вечно всем недовольной мамой, подозревающей нас в абсолютной потере стыда. Она очень странно себя вела. Как-то мы с еще одним приятелем засиделись у моего парня, что-то там обсуждали, смеялись в его комнате. Нас бы по-хорошему выпроводить по домам. Но мама не придумала ничего лучше, как перебраться из своей спальни в гостиную, вытащить за собой отца и сидеть там со злобным видом. Когда их сын прошел мимо, мама выдала отцу: «Не удивлюсь, если они все вместе там уже лежат!» Парень опешил, передал нам, мы тут же подхватились и пошли вон. Мама крикнула нам вдогонку: «Вот! Давно пора!» То есть она и сыну напрямую не сказала, чтобы провожал друзей, и с нами на контакт не пошла, что было бы быстрее, проще и эффективнее, а вот так – своими метаниями намекала и намекала.

Потом был коллега по работе. Ему нравилось со мной трахаться, а мне хотелось замуж.

Потом я повстречала своего будущего мужа, на курсах по подготовке к поступлению в вуз. Как бы его описать-то? Парень с амбициями и даже апломбом, но с нулевым потенциалом. Потому что был страшно ленив, ограничен, заносчив, безответствен, ревнив до жути, всю энергию он тратил на борьбу со мной. Чем взял? Да вот сама не пойму. Просто стали встречаться и все. Я русская, он татарин, он человек с большой буквы, а я у него на посылках, потому что второго сорта. Родители его меня невзлюбили именно по причине моей национальной принадлежности. Бежать бы оттуда, роняя тапки. Нет, еще и замуж собралась, потому что позвал. За душой у него ни гроша, то работал, то бросал. Родители пили, ему наливали. Моя мама все знала, порой вздыхала, норазвитию наших отношений никак не мешала. Когда мы очередной раз поссорились, а я уже была беременна - мне страсть как хотелось малыша от любимого мужчины – мама сказала: «Ну куда ты лезешь? Ты там не нужна. Успокойся. И ребенка сами воспитаем.» Нет, блин, через пару месяцев мы помирились и отправились в ЗАГС. Сыграли идиотскую русско-татарскую свадьбу в однокомнатной квартире новых родственников. Пару недель молодой муж еще поработал, а потом осел дома – решил готовиться к поступлению в вуз – очередной раз. Я уже училась, а он так и не стал поступать в прошлом году, нынче его завидки брали, что я в чем-то его обскакала. Под его давлением я ушла с нескольких мест работы, потому что они ему не нравились. Но опять работала, на мою зарплату и жили кое-как, небольшая она была, прямо скажем. Никуда он так и не поступил, зато с горя напился, устроил скандал. Скандалы и пьянство в этом семействе были вообще любимым развлечением. Родители жили в деревне, но пару раз в месяц наведывались в город, в свою квартиру, в которой мы и жили. Тогда мне устраивали показательную порку, учили жизни, заочно гноили моих родных. А я как дура все сносила. Чего ради? Тогда бы сказала, что любила и ради какого-то мифического мира в семье все сносила. Сейчас, что пребывала в состоянии крайнего умственного расслабления. Сбежала я оттуда на сносях, спасибо материнскому инстинкту. Именно предстоящее появление на свет ребенка заставило меня задуматься: и его сюда? Да ни за что! Муж приволокся за мной к маме. И опять потекла жизнь: от скандала до скандала, от пьянки до пьянки… В конце концов я однажды просто не пустила его домой. Вот не открыла дверь и все! Так и сидела как в окопе несколько месяцев. Даже гулять с ребенком ходила в сопровождении подруг. Муж приходил, долбился в дверь, вопил под окном. Я была непреклонна. О, мозг начал проклевываться!

Через 4 года я снова вышла замуж. А между мужьями у меня был чудный роман. Опять взрослый дядька, старше меня на 14 лет. Как он меня добивался!!! На меня и правда что-то такое нашло, я и знать его не хотела, хотя как раз его хотели многие, он был известным в городе человеком. И он возил меня на скутере, а это чудо японской техники в те далекие годы было в городе только у него одного! Тетки с работы злобно шипели, что «да я бы, да ни за что бы, да ни за какие миллионы!» Я только посмеивалась. Но дядька был уж очень полигамен, а я жадная и гордая. Поскандалила, вздохнула, залечила гастрит и пошла дальше.

Второй муж был полной противоположностью первому. Еще бы, я ж опыта набралась, ученая теперь, на молоке обжегшись, на воду дула. Ответственный, серьезный, работящий, даже где-то интеллигентный, по крайней мере на людях, дома пукал. Дите мое помехой нам не стало, а это дорогого стоит. Он даже заботился о моем ребенке, иногда возил в сад, иногда забирал, хоть и с большим опозданием. Свекор со свекровью были против нашего брака. Ну ничего, мы же от них не зависели, жили отдельно, а баба Яга, она всегда против. Первые годы мы жили хорошо. А потом стали ссориться, ругаться. Из-за бытовых вопросов и разных представлений о своих ролях в жизни. Перетягивали одеяло, кто сильнее. Муж считал, что он имеет право на самую большую площадь одеяла, потому что он много работает, а семья ему только мешает это делать своими глупыми нуждами в общении, помощи и поддержке, потому все должны открывать рот только по его команде, всячески слушаться и молча исполнять. Я говорила, что я тоже не пальцем делана и мне хотелось бы, чтобы со мной хотя бы иногда считались. Живущая отдельно свекровь не хотела оставаться в стороне и звонила по нескольку раз в день, допрашивая то меня, то мужа, как он питается, сколько отдыхает и кто у нас ходит в магазин, а еще раздавая советы на все случаи жизни. Когда я устранилась от таких душеспасительных бесед, это вызвало новое обострение материнской любви, уже и муж не знал, куда от нее деваться. Любой их разговор заканчивался руганью, высокие отношения, что тут еще скажешь.

А потом муж тяжело заболел, обвинил всех и вся, что его довели до болезни. Свекровь кинулась спасать своего мальчика, загубленного плохим питанием и уходом ужасной жены. Мальчик спасся. А наши отношения испортились вконец, я заговорила о разводе, муж орал в ответ, чтоб я даже не смела об этом заикаться, что никуда он не уйдет (а жилье было моим). В конце концов я выдала: «Хоть бы ты себе уже кого-нибудь нашел и оставил меня в покое!» Не знаю, небо услышало мои молитвы или муж им внял, но он и правда нашел и ушел. Но не сразу, еще несколько месяцев жил в семье, мы боролись с друг другом за выживание. Зачем, думаю я сейчас? Надо было просто подать на развод и идти к своей цели, невзирая на его угрозы и вопли.

О своей сегодняшней жизни я писать не буду.

Я выучила много уроков от жизни. Но почему она так сложилась? Можно ли было избежать всех этих глупостей? Думаю, что да. Я сожалею? – Да. И благодарю своего ангела-хранителя, что берег меня на этом пути.

Хотя наверное мне надо было это все пройти, чтобы научиться быть счастливой? Я живу ту жизнь, которая у меня есть, и я понимаю, свою жизнь мы создаем сами, своими руками. Наверное, надо было набить шишек, чтобы к четвертому десятку начать думать о себе. Чего мне всегда не хватало, так это маминого совета, подсказки, разговора по душам. Ее позиция – все беды от мужиков, вот это она и пыталась мне внушить, хотя у нее опыт общения с мужским полом небольшой, с отцом пять лет в браке, потом еще одна попытка – неудачная. И все. У нее вообще позиция по жизни такая: поменьше проблем, и если данную проблему можно обойти, а не решать, то она так и сделает. Наверное это нашло отражение и в вопросах ее взаимоотношений с мужчинами. Что делать с этими чудищами с других планет, которым нужно только одно, непонятно. Потому лучше держаться от них подальше. Я люблю свою маму, я не сужу ее за выбор, я учусь у жизни, раз уж так сложилось. 

Почему мне не привили чувство собственного достоинства, и кто должен был это сделать, я не знаю. Мама, отец, я сама? В детстве от меня требовали послушания и скромности, и я научилась быть послушной и скромной. Вечная отличница, которая старалась быть хорошей для всех. Может это оттуда? Об меня вытирали ноги, я терпела, потому что я не знала, что такое чувство собственного достоинства. Я узнала и теперь дорожу им.

Я привязывалась к человеку только потому, что он был рядом и жила его нуждами и интересами. Теперь у меня есть своя жизнь.

Я старалась быть лучшей, лезла из кожи, вылизывая полы, наглаживая рубашки и готовя обед из трех блюд. Теперь я ухаживаю за своей кожей и делаю то, что хочу, с удовольствием.

Я не умела брать, скромно отказывалась, только отдавала. Теперь беру с благодарностью, наслаждаюсь и дарю.

Я не знала, что такое нормальные отношения между мужчиной и женщиной, семейные отношения, как они строятся, у кого какие роли, как договариваться, как разруливать конфликты, как блюсти свои интересы, что такое доверие и душевная близость, какие подводные камни могут встретиться в этой сфере жизни. Не знала, не видела, не слышала, не предполагала. Да мало ли растет детей в неполных семьях, и что все они вот такие, как я? Нет, но думаю, им все же отчасти сложнее.

Считаю ли я себя просветленной? – Еще нет, но я иду по освещенной дороге.

Говорят, только дураки учатся на своих ошибках, а умные – на чужих. Ну вот я из разряда первых. Мама подсовывала мне свой рецепт счастья, но мне он не нравится, может потому что ошибок она не совершила, а избегала их? Я иду своим путем, в том числе и в вопросах воспитания детей и подготовки их к взрослой жизни, где есть мужчины и женщины.  Может они станут просветленными...