блоги: Блоги

по комментариям | рейтингу | последние

Унесенные мамой

Автор: Dashinkaya     , 06.04.10 01:29
Комментариев: 68 | Добавить в ленту | Добавить в избранное
Две истории про сЫначек

История первая:
У одной дамы был роман с  21-летним мальчиком.  Несмотря на свой юный возраст, юноша был успешен и хорошо зарабатывал, исполняя обязанности генерального директора некоей компании. Однако в личных отношениях он отличался определенной робостью, и в течение нескольких встреч с дамой, дело доходило только до страстных поцелуев, а дальше никак не продвигалось, несмотря на все усилия с ее стороны. Однажды она все-таки уговорила его зайти на чашечку кофе. Несмотря на весь успех внешней жизни, в постели он оказался троечником: дама еле уговорила его обняться Любовник из него был никакосовый: зажатый, абсолютно не умел ласкать, о расположении эрогенных зон женского тела имел смутное представление, да к тому же "скорострел". Возможно, он считал секс чем-то грязным и непристойным и вообще не хотел им заниматься, однако грехопадение его все же состоялось. После акта мужчина резко подскочил с кровати и, сбивая все на своем пути, начал бегать по комнате в поисках одежды и звонить по телефону маме.
На часах, на минуточку, два часа ночи:
- Мама не спит и не уснет без меня.
Дама попыталась было задержать его:
- Может быть, позвонить и сказать, что ты приедешь утром?
- Нет, я ДОЛЖЕН ехать.
- Хорошо, давай ты хотя бы посидишь со мной, выпьешь кофе, за которым ты, собственно, и зашел ко мне.
- Нет, надо ехать.
И свалил.
Дама не смогла убедить его посидеть с ней даже 5 минут.
А после этого ей позвонил другой ее поклонник и заметил, что у нее сегодня какой-то странный голос.

История вторая:
Широко известный в узких кругах архитектор, успешный и богатый, красиво ухаживал за девушкой: рестораны, букеты, конфеты, поездки на отдых и все в таком духе. Самым роскошным подарком стала квартира на Чистых прудах, в которой наш герой затеял грандиозный ремонт. Барышня тоже была не из простых: ее увлечением был конный спорт. Поэтому в день ее рождения он преподнес ей лошадь.
Однако, был у принца существенный недостаток в виде мамы, требующей постоянного присутствия и внимания сына в любое удобное ей время. Он являлся по первому ее зову, когда бы она этого не возжелала.
Все это продолжалось довольно долго, вплоть до злополучного дня рождения, когда среди ночи раздался очередной, стотысячный по счету, звонок от мамы, мучившейся бессонницей. Любящий сын, ни минуты не медля, сорвался и умчался в ночь, а именинница закрыла за ним дверь навсегда. Была ли это дверь той самой квартиры, и куда делась в итоге лошадь, история умалчивает.



метки: 


 

-2(1)
комментарии(68) | Отправить ссылку другу

комментарии:


  • Автор: раскидистая оппа      06.04.10 20:14 Ответ для Свет в конце 06.04.10 13:25

    у меня ни мама, ни папа не сюсюкались. да мне оно и не надо. просто очень часто бывает, что старший ребенок болезненный и слабый, а второй наоборот здоровый и благополучный и ему вроде как ничего и не надо. это фигня, что родители любят детей одинаково, т.е. они их, разумеется, любят, но все-таки очень по-разному - это же 2 очень разных человека, их невозможно любить одинаково.
    так я это к чему - я как раз второй деть, относительно здоровый и благополучный. Но моя мама имеет дивное свойство чморить за каждую фигню, а на все хорошее говорить, что это не хорошо, а нормально. и все. на каждое начинание, которое не по ней, она говорит, что это идиотизм, что у меня ничего не получится и т.п. Сейчас мне уже слегка пофиг, но все детство это была постоянная борьба - я могу!! вы не правы!! я тоже хорошая!!
    брат априори хороший и у него всегда все получается(это правда, что получается, он умный очень и вообще молодец), а я - если что-то получилось, то это типа случайность.
    Взрослый человек может этому противостоять, а ребенок нет, особенно когда не видит другой модели поведения - мы не ходили в садик и до 14 лет примерно друзей не было даже в школе, нас провожали-встречали и одних никуда не отпускали. брату было пофиг, он весь в учебе и в своей науке, как с головой залез туда чуть ли не с начальной школы, а я человек гораздо более эмоциональный и мне было тяжело.
    и да, сейчас я прекрасно вижу, откуда у чего уши растут, но тогда-то нет!

    я рада, что у вас не было желания что-то кому-то доказывать. это здорово и, наверное, правильно. но вот у меня было. и иногда ловлю себя на этом до сих пор.

    Ответить

  • Автор: раскидистая оппа      06.04.10 20:17 Ответ для Пастила 06.04.10 16:12

    =)))) ну если тебе тоже 25, то все может быть)))))))))))
    а вообще, я много такого вижу у тех мам, которые все на себе тянули и им, мягко говоря, не до детей было.
    у меня замечательный папа, но он художник и этим все сказано.

    Ответить

  • Автор: раскидистая оппа      06.04.10 20:26 Ответ для Свет в конце 06.04.10 18:59

    Вы не послушали и молодец. Проблема в том, что многим даже в голову не приходит, что можно не послушать. Планомерное вдалбливание чувства вины с детства - страшная вещь. Когда дитю говорится, что "я вот все для тебя, а ты!!!!!..." Человек может даже и не "слушаться", только потом сам себя съест за это.
    ИМХО, не лечится... Или очень тяжело лечится.
    Впрочем, это тема уже обмусоливалась столько раз, что вряд ли можно сказать что-то новое.
    засим и заткнусь)

    Ответить

  • Автор: Свет в конце      06.04.10 20:36 Ответ для раскидистая оппа 06.04.10 20:26

    А уж сколько мне-то твердили, что я неблагодарная, и не сосчитать. И родственникам жаловались, что вот мамы-пьяницы не воспитывают детей, а их вон как дети обожают.
    Но при разных детских воспоминаниях сейчас мне хочется сказать: так закалялась сталь. То, что есть сейчас не воспитано мамой или папой, это во мне родилось, как отражение каких-то столкновений, скандалов, разговоров и т.д.
    И, как ни странно, вижу в себе многое от мамы.
    А в ответе КАрбофокс вижу опять стремление спросить не с мужа, а с его мамы, хотя муж уже давно сам должен отвечать за свои поступки

    Ответить

  • Автор: Mann      06.04.10 20:46

    Я в ответе карбофокса увидел только попытку проанализировать ситуацию. Хорошую ли, плохую ли, удачную или не очень - но попытку.

    Никаких порывов переложить ответственность я тут не увидел

    Ответить

  • Автор: раскидистая оппа      06.04.10 20:59 Ответ для Свет в конце 06.04.10 20:36

    я считаю, что всегда виноваты все участники ситуации - и мущщина, и мама, и тетка. уж извините. не бывает так, чтобы виноват был только один.

    так закалялась сталь - я не хочу, чтобы мои дети чувствовали себя в сталелитейном цеху, я хочу, чтобы они чувствовали себя дома. гавна много в жизни встретится, а дом должен быть домом.

    Ответить

  • Автор: Vittoria18      06.04.10 21:40

    Я читала,что для маминькиных сыночков такая гиперопека мамашек и ихняя вселенская любовь заменяет на энергетическом уровне тык скать любовь к противоположному полу. Что они и так всем довольны и счастливы. К тому же знают,что никакая жэщиына с маминькой не сравниться ,да и маманя никакую не примет и задушит своей ревностью.Они на всю жизнь заложники мамашиной любви. Бороться бесполезно лучше сразу отойти в сторону пора чуйства не окрепли. Иначе жизнь на троих пока смерть не разлучит вас.

    Ответить

  • Автор: KarboFox      06.04.10 21:51 Ответ для Mann 06.04.10 20:46

    Дай лапку пожму :)

    Ответить

  • Автор: KarboFox      06.04.10 21:54 Ответ для Свет в конце 06.04.10 20:36

    Вы видите то, что хотите видеть.
    Мы с вами говорим о разных вещах. Я говорю о том, что маменькиными сынками мужчин делают именно их властные мамы.

    Ответить

  • Автор: Пипа Суринамская      06.04.10 22:05 Ответ для Шапокляк 06.04.10 12:59

    Я с 5 лет, как читать научилась, очень любила читать Педагогические университеты-приложение к журналу Семья и школа ))) Так что это все я знаю) Но до сих пор (8лет)приходится регулярно повтрять мужу, как мне нужен тактильный контакт с ним. А про первые месяцы брака я вообще молчу.

    Ответить

  • Автор: Mann      06.04.10 22:10 Ответ для раскидистая оппа 06.04.10 20:59

    "я считаю, что всегда виноваты все участники ситуации - и мущщина, и мама, и тетка. уж извините. не бывает так, чтобы виноват был только один."
    - вот и я то же говорю , гражданин прокурор! :)

    Ответить

  • Автор: раскидистая оппа      06.04.10 22:28 Ответ для Mann 06.04.10 22:10

    ;)

    Ответить

  • Автор: жабяпсель      06.04.10 22:56

    а вообще, такой "сыначка" вполне может встретить тетку-монстра, которая и им будет вертеть и мамульку прижмет и будет им троим счастье

    Ответить

  • Автор: Свет в конце      07.04.10 18:22 Ответ для раскидистая оппа 06.04.10 20:59

    А папа? А был ли папа у этого взрослого мальчугана? И что он твердил об семье, об жёнах и об детях?

    Ответить

  • Автор: Свет в конце      07.04.10 18:37 Ответ для KarboFox 06.04.10 21:54

    Я хочу видеть чтобы взрослый самостоятельный мужик сам отвечал за себя, ну мама-то тут причём? Если он согласен с постулатами мамы, в этом её вина? Я уже давно прочитала у Жаклин сюзанн, по-моему, ну, виноват папа, не так воспитывал, что мне, поехать морду набить старику.
    А вам самой не кажется смешным дядьке (есть такой) 63 года, баб меняет, живёт в своё удовольствие, мама виновата, плохо воспитывала в детстве. Я может, не так понятно, вы уж извините. если личность хочет расти, развиваться и её не устраивает террор родителей личность если это действительно личность, будет бороться, уйдёт из дома, сама будет зарабатывать и т.д. Но если это не личность или человека всё устраивает, то он так и останется в этом болоте там тепло и сытно.
    Почему меня эта тема так затронула? У меня нет маменькиных сынков и муж не маменькин сынок. Просто вот сейчас у меня на глазах происходит взросление мальчика и я так ясно вижу, что он личность, он зарабатывает авторитет среди своих друзей, он идёт наперекор, он не приспасабливается к нам, это мы, взрослые, ищем пути подхода к нему. Поверьте, даже если бы я старалась, все силы приложила, он не станет маменькиным сынком, Личность не убьёшь.

    Ответить

  • Автор: KarboFox      07.04.10 18:43 Ответ для Свет в конце 07.04.10 18:37

    Мы сейчас что с вами обсуждаем? Маменькиных сынков в принципе, ваше отсутствие опыта общения с маменькиными сынками или мои посты про моего бывшего мужа?

    Ответить

  • Автор: KarboFox      07.04.10 18:49 Ответ для Свет в конце 07.04.10 18:37

    Если личность подвержена влиянию, личность убьешь. Если личность хочет освободиться от навязчивого влияния властной мамы, она освободится. Но если личности удобно, что его пихают в спину и говорят, что надо делать, то ни фига это не личность. Понятно, что взрослый мужчина должен отвечать за свои поступки и сам принимать решения, а не то, что напело больное воображение его мамы с ее покосившейся колокольни. Сами понимаете, вИдение одной и той же ситуации двумя разными людьми происходит по разному. Тот факт, что когда взрослый мужик мне говорит "я все решаю сам", но при этом я вижу руку Серого кардинала и слышу ее слова из его уст, до которых сам не додумался бы, я начинаю терять уважение к человеку. Как вы думаете, если маменька сама не гнушается подлостью, алчностью и коварством, каким человеком вырастит она сына?

    Ответить

  • Автор: Свет в конце      07.04.10 18:59 Ответ для KarboFox 07.04.10 18:49

    Вот представляете, могут быть варианты: либо он принимает ситуацию, либо идёт против ситуации. Свекровь вам попалась не очень, так скажем, но если она вложила сыну в голову какие-то мысли, значит, он с ними согласился, так кто виноват? Он мог не согласиться? Мог. Мог поспорить? Конечно. Мог промолчать, согласиться, но поступить по-своему. Да, так мой муж делает.
    Вот он слушает-слушает недовольство моё его мамой, вроде, соглашается и поддакивает даже. Приходит пасха. Мамуль, а поедем к маме? Я что-то соскучился.И что? Я же не сволочь какая, конечно, поедем, и поеду, и подарков накуплю. То есть выходов полно, но хочет ли их искать ваша "самостоятельная" личность, вот в чём вопрос.
    Да, соглашусь, ребёнку сложнее противостоять родителям, но противостоят же, и из дома уходят, и в компании. А как по-вашему формируется характер, ответственность, самостоятельность?

    Ответить

  • Автор: Свет в конце      07.04.10 19:04 Ответ для KarboFox 07.04.10 18:43

    Мне кажется, мы обсуждаем, откуда берутся маменькины сынки. Честное слово, я их в жизни не встречала. И когда говорят о приручении мужей к лотку, мне как-то непонятно это. У мужиков, вроде, тестостерон вырабатывается и именно он отвечает за сильные мужские качества. Может, у маменькиных сынков его просто мало и в этом причина.

    Ответить

  • Автор: KarboFox      07.04.10 19:11 Ответ для Свет в конце 07.04.10 18:59

    Ввиду того, что чувство ответственности у конкретно моего бывшего экземпляра отсутствует напрочь, как его воспитывали, я не знаю. В результате имею сбежавшего к любовнице от жены и маленького долгожданного ребенка мужика, не понимающего, что не так и что он прав, сначала выдавший мне алименты (мы еще не развелись, кстати), а потом устроивший мне скандал - ты знаешь, что я не работаю, какого хрена ты просишь у меня деньги на ребенка, у тебя и так есть (я еще не вышла на работу), и при этом укатил с любовницей на 2 недели за границу, походу типа в свадебное путешествие. На это деньги есть. Забрал обе пригодные для жизни квартиры (что мы ребенку оставить хотели), пытался забрать оставшиеся у меня деньги. При этом денег у него достаточно, может года 2-3 не работать вообще. При всем при этом его мама его одобряет во всем, все махинации с квартирами велись под ее чутким руководством, при этом она смотрит мне честными глазами в глаза и кричит - ах, я так люблю внука!!! Ага. обобрать внука - святое дело. Вот как его воспитывали? Что рассказала ему его мама в детстве, что такое хорошо и что такое плохо? Не сам же он понабрался.

    Ответить

  • Автор: Свет в конце      07.04.10 19:25

    Я ничего не могу сказать в твоей конкретной ситуации, да, они сволочи. Но мама отдельно от сына сволочь, ну согласись, он мог не слушать маму, а воспитываться на книгах Лондона, Крапивина и т.д., вот почему он выбрал мамину линию? Мама-то понятно почему себя так ведёт, сын-то у неё один, но хотя слышала и такие примеры. когда сын бросал жену, а БЖ жила со свекровью, хорошо ли плохо ли,но жили и живут, так кто виноват в том, что сын ушёл из семьи? Мама? Я пытаюсь что понять, вот живу я никого не трогаю, вдруг придёт сноха и начнёт меня обвинять, что я сына не так воспитала, мне что сделать, жопу ему напороть, поговорить я могу, конечно, но он не маменькин сынок и решит всё равно по-своему.
    Не совсем в тему. Знаешь, мне одна знакомая сказала, что жёны виноваты, что мужья гуляют и уходят к молодым любовницам. Надо было их лучше держать. А теперь, когда любовница родила, жена вдвойне виновата: муж не хочет разводиться и жениться на молодой. А я опять не поняла, может всё-таки мужик мудак, а мама с женой в стороне? Извини, если что не так и на "ты"

    Ответить

  • Автор: KarboFox      07.04.10 19:37 Ответ для Свет в конце 07.04.10 19:25

    Знаешь, я не совсем представляю, как можно лучше держать. Наручниками к батарее? Сидеть у него на работе и следить за ним, куда смотрит и с кем говорит? Свинья грязь везде найдет. А замуж я выходила не для того, чтобы быть любимому человеку конвоиром. А это все таилось внутри, и вылезло при удобном случае. Во всей красе.
    Так что обобщая тему маменькиных сынков, моя ИМХА такова: им нравится ими быть. И фундамент поведения и мироощущения закладывается сызмальства в семье.
    У меня тоже растет сын. Я изо всех сил буду стараться, чтобы он был ответственным и самостоятельным, чтобы умел отличать зло от добра. а вот что получится - узнаю парой десятилетий позже :)

    Ответить

  • Автор: Свет в конце      07.04.10 19:45

    Ну вот видишь и я в комментах о том же: им нравится ими быть. А я не хочу отвечать за блядство мужа, как жена, и за сыновей не хочу, как мать, но совесть не позволит, так что придётся если что, только как человек за свои промахи, а не за их капризы.

    Ответить

  • Автор: KarboFox      07.04.10 19:55 Ответ для Свет в конце 07.04.10 19:45

    Я завтрева лечу в игипед, приеду спокойная и не буду сайт засирать своими экзерсисами :)))

    Ответить

  • Автор: Свет в конце      07.04.10 19:59

    завидую, а у нас кризис и полная жопа на работе, а так хочется на море летом. А по поводу засирания ты вовсе зря. Мне лично свою боль надо выговорить, терзать рану, терзать. пока уже самой не надоест, вот когда затошнит уже от себя самой, тогда всё и успокоится и можно реально решать что делать и как быть.

    Ответить

  • Автор: KarboFox      07.04.10 20:21 Ответ для Свет в конце 07.04.10 19:59

    А где его, кризиса, нет? Он везде. Только если я не выберусь, с ума сойду.

    Ответить

  • Автор: Свет в конце      07.04.10 20:33

    Всё правильно, надеюсь, всё у тебя наладится. Похвалишься потом?

    Ответить

  • Автор: UmaThurman      07.04.10 21:32 Ответ для KarboFox 07.04.10 18:49

    Да, тема обсосана уже вдоль и поперек, но раз возникает, значит это кому-нибудь нужно :) Авторитарные мамы, которые открыто авторитарные это еще полбеды. Мамы-манипуляторы исподтишка - вот это жесть. Моя бывшая свекровь никогда ничего от сыночка открыто не требовала, не просила, не критиковала. Т.е. придраться было абсолютно не к чему. Она действовала как КарбоФоксова вывшая свекровь - серый кардинальчик такой кардинальчик :). Информация и советы сливались как бы невзначай, иногда через вторые руки. И никогда ничего плохого в мой адрес - боже упаси (ну до поры до времени, пока все не полетело в тартарары). И конечно, это у меня была параной я, я его маму почем зря не люблю, а она ведь нам только хорошего желает. "я вижу руку Серого кардинала и слышу ее слова из его уст, до которых сам не додумался бы" - вот именно так и было. Меня очень часто подмывало сказать сакраментальную фразу из "Москва слезам не верит" - "Ты один, без мамы?" :) И таки да, какое может быть уважение и доверие к человеку, если знаешь, что у него на первом месте мамо, и все решения пропускаются через нее. Конечно, он взрослый, и значит ему так нравится, ну так нам не по пути тогда.

    Ответить