Игры

Да, да, да. Мне пишут письма и задают вопросы - и знаете что? Ничего нового за почти 4 года такого общения. Все вопросы можно разбить на 5-6 вечных тем - и зубы сводит от скуки  и банальщины, но тех, у кого проблемы,  мои зубы интересуют мало. Их интересуют ответы на их вопросы. И желательно - с пошаговыми инструкциями и легкими решениями, ага.

«Я замужем 4 года и в последний год наша сексуальная жизнь почти сошла на нет. Мы оба погрузились в быт и стали меньше времени уделять друг другу, а с рождением ребенка еще и стали спать в разных комнатах. Посоветуйте, как вернуть романтику первых месяцев? Я читаю журналы, стараюсь что-то придумать, но все тщетно. Какие приемы, игры можно применить? С чего начать? Спасибо!»

Доброе утро, страна! Проснитесь, дамочка, романтику первого года жизни вернуть невозможно, и плюньте в тот журнал, в котором вы вычитали эту чушь. Отношения развиваются циклами, подъемы сменяются спадами, это нормально. Но вряд ли кому то удавалось вернуться в точку ноль - «о, а давай как будто мы только что познакомились? Как будто я еще не знаю, что ты храпишь и любишь просторные трусы до колена, а ты не знаешь, что во время оргазма я хрюкаю!» Ну, ок, у кого-то, возможно, и получилось вернуться в начало, хотя я ни разу не слышал о случаях парной амнезии.

Первое, с чего я бы начал на вашем месте – я бы отказался от самой идеи вернуть все, как было. Это иллюзия, за которую мы часто держимся изо всех сил, и которая сильно мешает нам конструктивно смотреть на ситуацию сегодня: «О, он не дарит мне больше васильков и не ползет ко мне по водосточной трубе, все кончено!» Расслабьтесь, васильки и труба вам больше не угрожают. Вы выросли, и ваши отношения перешли на другой уровень, и на этом другом уровне проявления близости могут (да и должны) быть не такими, как на первом этапе.

Второе: сожгите все журналы. Каждый раз, когда я натыкаюсь случайно на статью об отношениях, в которой непонятно кто раздает советы из серии «поиграй с ним в школьницу и страсть вернется», я впадаю в протестную спячку. Боже мой, так и представляю себе эту картину: у пары период охлаждения отношений, но жена не сдается, напяливает на себя гольфы и юбку и встречает так офигевшего от работы мужа, стыдливо поигрывая пумпоном. Хо-хо, милый, ничего, что у нас не было секса последние пять лет, смотри, что я тебе приготовила! А потом неожиданно втискивается в костюм медсестры и пытается соблазнить охладевшего супруга где-то между жаркой котлет и укладыванием ребенка… Класс.

Запомните: нет ни одного искусственного способа вернуть сексуальное желание. Никакие игры, переодевания, сценарии, чулки, резинки, сетка, маски, смазки и прочая лабуда не помогут вам преодолеть кризис сексуальной жизни, если между вами нет близости. На самом деле, охлаждение в сексе часто является только следствием того, что люди отдалились друг от друга ментально и духовно, пардон за пафос. Нет общих интересов, тем для разговора, кроме, разумеется, бытовых. Люди перестают смеяться вместе. И каждый в паре начинает со временем воспринимать другого как данность, как предмет интерьера, который присутствует в жизни, выполняет определенные функции, но ярких эмоций уже не вызывает. Сексуальное же напряжение и влечение напрямую связано с эмоциями, в полный штиль ничего не происходит.

Забудьте про игры и глупые советы, перестаньте циклиться на том, сколько раз за последний месяц у вас был секс, возвращайте в отношения не его, возвращайте желание быть рядом, возвращайте смех, возвращайте совместные интересы, желание флиртовать с мужем, кокетство! Возвращайте в отношения роли мужчины и женщины, а не мужа и жены. Как это сделать? Попробуйте хотя бы один день общаться с ним без мыслей вроде «когда же он починит кран!» на заднем плане, и вести себя с ним как женщина, а не как замученная семейная тетка, у которой нет времени послушать мужа потому что ей нужно придумать что приготовить на ужин. Если уж вы решили заняться спасением своей сексуальной жизни, то расставьте приоритеты и отодвиньте быт на второй план.

А начать нужно с разговора. С простого человеческого общения, с которого, в общем, все и начинается. Обратите внимание: я написал «с разговора». А не с выяснения отношений. Под разговором я понимаю любое общение, которое включает вас обоих. Обсудите соседа, посмейтесь над выходкой ребенка, обсудите фильм – что угодно, только чтобы вам двоим эта тема была действительно интересна. И, поймав снова волну «мы вместе», не отпускайте ее, и не давайте этой хрупкой вновь обретенной близости разрушиться под тяжестью бытовых проблем.

Удачи.