колумнисты: Колумнисты

по комментариям | рейтингу | последние | описание

На маму лучше не давить

Автор: Шкатулка с пуговками     , 21.09.15 20:31
Фото : Seventeen
Комментариев: 118 | Добавить в ленту | Добавить в избранное
Родители подростков, хотя бы раз в жизни столкнувшиеся с их хамством в свой адрес, поднимите руки. Хотя, зачем устраивать такой призыв? Я уверена, что практически каждый из вас в какой-то момент впадал в состояние тихого отчаяния из-за того, что любимый ребёнок внезапно оборачивался в демона с языком, состоящим из сотен острых лезвий. Чаще всего мамы и папы просто ждут, когда отпрыск перерастёт нервный период, и оставляют в стороне свою обиду и негодование за выпады. Но чаще - не означает "всегда". 

Австралийка Эстелла Хавишем решила преподать своему 13-летнему сыну Аарону урок "жёсткой родительской любви". Аарон попался на вранье насчёт выполненных домашних заданий, во время разбора полётов нахамил Эстелле, да ещё и с апломбом заявил, что он теперь независимый перец, так как зарабатывает свои собственные деньги. 

Вместо того, чтобы тщетно взывать к совести зарвавшегося подростка, Эстелла выбрала лаконичный и суровый подход, прикрепив на дверь комнаты сына недвусмысленный ультиматум: уважай или плати. 



В записке говорится: 

"Дорогой Аарон, 
Раз уж, судя по всему, ты забыл, что тебе всего 13 и я являюсь твоей матерью, а также решил, что никто не должен тебя контролировать, думаю, тебе пойдёт на пользу урок независимости. Поскольку ты бросил мне в лицо, что ты теперь зарабатываешь собственные деньги, я предлагаю тебе выкупить обратно все те вещи, которые я приобрела для тебя в прошлом. С этого дня каждый раз, когда тебе понадобится новая лампочка для торшера, или доступ к интернету, ты должен будешь разделить со мной расходы. 

Квартплата - 430$
Электричество - 116$
Интернет - 21$
Продукты - 150$

Кроме того, каждый понедельник, среду и пятницу ты выносишь мусор, пылесосишь и моешь полы. Раз в неделю ты должен вычистить свою ванную комнату, ежедневно готовить себе еду и не забывать убирать за собой. Если ты не справишься с этими обязанностями, ты выдашь мне 30 долларов в день за услуги уборщицы. Если же ты решишь, что тебе всё-таки хочется быть моим ребёнком, а не моим соседом, я готова обсудить условия. 

С любовью, мама". 

Эстелла не остановилась на достигнутом, и опубликовала фотографию ультиматума в социальных сетях (снимок немедленно набрал 80 тысяч репостов). 

Разъярённая мама также сообщила, что "после той атаки, которой я подверглась вчера вечером, мальчику придётся резко очнуться". "Аарон не только найдёт записку у двери, ему придётся оплатить пользование вещами, которые я купила. Из его комнаты я вынесла всё постельное бельё, игрушки и одежду. Он окажется перед выбором  - либо выдать мне 3 доллара в день за конфискованную одежду, либо купить новую или вступить со мной в переговоры о возвращении в детскую роль. Играм конец, маме надоело быть ковриком у двери". 

Реакция Аарона осталась неизвестной, поскольку подросток хранит гробовое молчание об инциденте в своём профиле, однако подписавшиеся на публикации Эстеллы уверены, что общественное унижение само по себе должно было немедленно отрезвить юного хама. 

Так как мои дети пока не достигли переходного возраста, однако дети многих моих знакомых уже устраивают родителям невиданные по степени агрессии скандалы, я считаю, что Эстелла поступила правильно. Подозреваю, однако, что многие из аспектов этой истории вызовут возражения у детских психологов. Дело в том, что на протяжении многих десятилетий у детей не было возможности зарабатывать свои деньги. Благодаря интернету малолетние предприниматели могут получить прибыль, едва научившись завязывать шнурки, да ещё не выходя из своей комнаты, однако, во-первых, это не означает, что они готовы правильно распорядиться средствами, а во-вторых, дети наивно считают, что теперь им всё позволено. 

У родителей нет какого-то опыта взаимодействий в таких ситуациях (их самих содержали до самого совершеннолетия), они теряются и ищут свои способы сохранить баланс в семейной иерархии. Добавим к этому царящие призывы зацеловывать детей во все поверхности - и получим реакцию Эстеллы, понявшей, что без укола болезненной реальности всё-таки не обойтись. 

П.С. Всем, кто захочет принять сторону Аарона в этом споре, приведу недавно рассказанную знакомой историю. Её 15-летняя дочь бросила маме в голову стул за то, что та попросила её посидеть несколько часов с младшей сестрёнкой. И попала. Мама получила сотрясение мозга и решила, что старшей дочери лучше жить с отцом (родители в разводе). Девочка с радостью переехала, папа её абсолютно не контролирует, мать осталась с горечью и периодическими мигренями. И ощущением, что 15 лет усилий по вынашиванию, рождению, воспитанию и содержанию ребёнка ушли впустую. 


На всякий случай - я против тотального контроля и за озвучивание мнения обеих сторон. Но не в этот раз. Давайте хотя бы ради разнообразия обсудим не только обязанности, но и права родителей. 

метки: 


 

0(0)
комментарии(118) | Отправить ссылку другу

комментарии:


  • Aвтор: женщина      21.09.15 15:12

    "Дело в том, что на протяжении многих десятилетий у детей не было возможности зарабатывать свои деньги."
    Не совсем понимаю, вернее совсем не понимаю, как взаимосвязано хамство и платежеспособность?
    Я вижу виной всему отнюдь не возможность зарабатывать, дарованную интернетом, а все эти игры в "права личности", "личное пространство" и тому подобную дребедень.
    Маме респект. Аарону - еще и всыпать люлей.

    Ответить

  • Aвтор: JanJan      21.09.15 15:23

    я не считаю всплеск у ребенка прямо таки хамством. обычной подростковый взрыв, это нормально))
    мне кажется, что каждый ребенок проходит такое в подростковом возрасте.
    что он внезапно решает, что он тут взрослый и самостоятельный.
    и я так решала, и дети мои тоже))

    когда я начала подрабатывать, то покупала продукты в дом так же, как и мама. тогда за продуктами нужно было "охотиться"))
    когда дети лет в 12-13 вдруг решали, что детское пособие платят им, а не мне, и начинали требовать его на свою карту, я точно так же выкатывала им счет.
    после получаса подсчетов и раздумий все оставалось по-прежнему))

    Ответить

  • Aвтор: женщина      21.09.15 15:36 Ответ для JanJan 21.09.15 15:23

    Ну мы ж не знаем дословно, что он сказал, но автор, опираясь на блог матери, говорит именно о хамстве.
    Всплеск-то всплеском, но зачастую поводом для тревоги является не он сам о себе, а сопутствующее ему поведение ребенка: активное смещение авторитета родителей с выставлением собственного я на авансцену: "Вы мне никто, и звать вас никак! Я теперь сам по себе!" - крутой перец с банковской картой.

    Ответить

  • Aвтор: Geronimo      21.09.15 15:37

    Вообще как-то поздно чухаться в 13-15 лет и начинать резко ставить какие-то условия.
    Особенно порадовал стул, брошенный маме в голову.
    Интересно, ЧТО до сих пор позволялось девочке, если в таком немелком возрасте она себе такое позволила. На месте мамы вполне можно было и в полицию заявить, 15 лет - уже возраст уголовной ответственности. Пара дней общественных работ дали бы почву для размышлений.

    Сначала идут косяком статьи психологов с общим смыслом "детей нельзя шлепать по попе", потом удивляемся стулу, полетевшему матери в голову. С младенчества границы дозволенного надо обозначать жестко, тогда и подростковый период пройдет хотя бы без криминала.

    Ну, и отношения родителей между собой многое добавляют в воспитание детей и возвращаются потом сторицей.

    Ответить

  • Aвтор: Geronimo      21.09.15 15:38 Ответ для женщина 21.09.15 15:12

    Согласна полностью, кроме маленького нюанса - первые люли Арончику надо было начинать выписывать лет 10 назад :))

    Ответить

  • Aвтор: soglasnaya      21.09.15 15:42

    Единственное. с чем я не согласна, это с требованием "выкупить обратно вещи, приобретенные мамой в прошлом". Думаю, простой переход на самообеспечение уже дал бы неплохой результат. Да, насчет люлей полностью "за"!

    Ответить

  • Aвтор: Geronimo      21.09.15 15:44 Ответ для JanJan 21.09.15 15:23

    Меня, кстати, с детства никак не ограждали от семейной финансовой инфы.
    Я, к примеру, уже лет с 12 прекрасно знала размеры квартплаты (небольшой, советской), электричества, сколько у нас примерно уходит в месяц на еду, сколько стоят наши отпуска - снять квартиру у моря на 3 недели на троих, стоимость билетов на поезд и т.д., ну и стоимость отдельных предметов - от бутылки финского шампуня до пошива зимнего пальто.
    Знала размеры род. зарплат, знала и размеры накоплений на сберкнижках.

    Поэтому ни в школьном возрасте, ни с 17 лет, как пошла работать, идей на тему своей крутости у меня не возникало. Работала летом я с неполных 14 лет - после 7,8,9 класса каждое лето. После школы пошла работать уже совсем, з/пл отдавала в общий котел, как все остальные члены семьи, на расходы забирала наравне со всеми.

    Ответить

  • Aвтор: женщина      21.09.15 15:49 Ответ для Geronimo 21.09.15 15:37

    Ну может до 13 лет Аарон вписывался в мамины условия?
    Я скажу так: родительскую хватку никогда нельзя ослабевать!)
    Вот живой пример. История рассказана коллегой. Участники - ее родственники.
    Мама девочки подростка проявила интерес к жизни дочери в социальных сетях, что да как. Дите по-бырому запаролило телефон и возопило как раз о нарушении ее личного жизненного пространства и нарушении прав. Мать деловито напомнила, кто тут и кому покупает телефоны и чье тут личное пространство. Камень преткновения был изъят.
    А вот такие аккуратненько-сладенькие речи: «Да, я уже не имею права проникать туда, куда ты не хочешь. Я уважаю твое личное пространство. И я верю в твою разумность. Я могу только сказать о своем беспокойстве. Надеюсь моя вера в тебя поможет уменьшить мое беспокойство» - я могу расценить как безвольное блеяние. Слова принадлежат известному психологу.

    Ответить

  • Aвтор: женщина      21.09.15 15:51 Ответ для Geronimo 21.09.15 15:38

    Лучше поздно, чем никогда!)

    Ответить

  • Aвтор: JanJan      21.09.15 16:00 Ответ для Geronimo 21.09.15 15:44

    меня не ограждали, но и как-то особо не акцентировали.
    я к тому же до 10 лет жила у бабушки, а она была занята моим образованием и развитием больше, чем деньгами))
    я помню один раз лет в 15 сказала папе своему (за что мне сейчас стыдно очень), что я домой больше денег приношу, чем он, поэтому имею право вякать так, как хочу!
    в то время как раз с зарплатой были везде проблемы, а в БТИ "за срочность" платили наличкой и неплохо очень даже.
    а 17 я вообще стала жить одна на полном самообеспечении и поэтому выступать мне было некому))

    Ответить

  • Aвтор: Lolla      21.09.15 16:29

    Знаете,а я за контроль. И за вкладывание с ДЕТСТВА в голову,что не сметь хамить родителям. НЕ СМЕТЬ!!!
    Я прекрасно помню,как воспитывали меня, и ничего ужасного не было. Сейчас и в мои 47 у меня язык не встанет резко ответить маме.
    Зато ого моя сестра! Которой с детства многое спускалось,я прекрасно помню,как говорила маме, что сестра разговаривает в 10 так,как я в 25 даже не помышляю. Мама меня быстро заткнула, сказав,что да, вот характер в папу (у нас разные отцы),но она не хочет воевать и вообще хочет покоя в доме. И тишины,да. Ну,я заткнулась. Просто я уже САМА затыкала сестру,пока это было возможно. Сейчас имеем то,что имеем в ее 32. Нет, сестра очень любит маму, но имеет наглость ее резко обрывать, демонстрировать плохое настроение, хлопать дверьми, безапелляционно обрывать и прочее. Правда,ха,не при мне. Наряду с этим она возит ее заграницу,дарит хорошие подарки, старается чем-то порадовать и вообще обычно довольно нормальная,но если у нее плохое настроение (а с утра у нее всегда такое),четта не понятно кто тут мама.
    Финансово они жили плохо,я помогала,она никогда ничего не просила, за институт и шмотки платил ее тогдашний парень, у которого богатые родители. Сейчас сама очень хорошо для женщины зарабатывает.
    А тогда,я всегда понимала,что мама мне и десятой доли не рассказывает, что она подростком выкаблучивала, да и сейчас тоже. Ибо ей было 8, когда я вышла замуж и стала жить отдельно,но пересекались на даче все лето.
    И меня никто и никогда не переубедит, что стул в голову и хамство родителям-это упущение САМИХ родителей.Ибо воспитание это наше все. А на моих глазах все и происходило.

    Ответить

  • Aвтор: Еленчик      21.09.15 16:46

    Ой как мне все это близко. Сыну сейчас 17, самые страшные дни я надеюсь позади, но все еще отголоски проскакивают. Два года назад пообщался со мной матом. Для меня это было таким шоком, мы с сыном всегда были в хороших отношениях. Извиняться отказался, так как считал что не за что. вызвала отца (мы в разводе) и сказала забирай его к себе, раз ему с мамой так плохо. А у папы новая семья и двое маленьких детей (а сын мелких не любит, орут много) и комнаты своей там не выделят. Папа сказал сыночке, кто тут и что из себя представляет, дал два дня: либо извиняешься перед матерью либо забираю к себе. И сил у меня посадить тебя силком в машину хватит, поверь. Извинился сын передо мной в тот же день. Месяца два был как шелковый:) По поводу давать люлей заранее: они ведь очень резко становятся неуправляемыми, заранее то и не за что было давать.
    Маму из рассказа поддерживаю,и очень интересно было бы узнать что было потом.
    Мой одно время претендовал на алименты, которые платил его отец. Я ему быстро посчитала все расходы при переходе на самообеспечение, сын еще и должен оставался:)) (так как папа нас деньгами не баловал)

    Ответить

  • Aвтор: Geronimo      21.09.15 16:58 Ответ для Еленчик 21.09.15 16:46

    ДО неуправляемости всегда есть "звоночки".
    Представь себе (например), чтобы в 40-50-е годы в деревне какой-нить пОдросток на мать наорал.

    Неважно, какой у кого темперамент и какие у кого гормональные скачки.
    Есть общая воспитательная линия, ведущаяся с детства, с мелочей.
    Конечно 5-10 летний ребенок на маму не орет и не бьет ее, но моменты, которые нельзя спускать - имеются. Ребенку сразу дают понять, что он не центр мироздания в семье, а живет наравне со всеми. С самого мелкого возраста.

    А у нас из дитя делают божка, которому лучший кусок в рот, и никаких обязанностей. Один из воспитывающих запрещает, другой разрешает, замахнулся на маму мелкий - это он от испуга, убежал - нашли - вместо подзатыльника объятия и поцелуи.

    Ответить

  • Aвтор: Geronimo      21.09.15 16:59

    Вообще, конечно, это во многом издержки неполных семей :(((

    Хотя есть и мамы такие, что ой.

    Ответить

  • Aвтор: Еленчик      21.09.15 17:05 Ответ для Geronimo 21.09.15 16:59

    Про неполные семьи согласна на все 100%. Очень сложно и твердой быть и оставаться человеком, к которому ребенок не побоится прийти с проблемой. В полных семьях все таки роли распределяются (в идеале). Меня мама всегда держала в строгости, но поплакать я могла к папе пойти, до сих пор не могу в сторону родителей даже подумать грубо, не то что сказать:)

    Ответить

  • Aвтор: Ninok      21.09.15 17:11 Ответ для Geronimo 21.09.15 16:58

    Может и не быть никаких звоночков. У меня у сына быстро все произошло. Прям вот в одно мгновение! Из очень хорошего мальчика, послушного, воспитанного, интересующего, с очень хорошей успеваемостью он РЕЗКО превратился в неуправляемого подростка. Я даже "мама" сказать не успела, а передо мной абсолютно другой человек! Я, конечно, переходного возраста ждала, но он все не приходил, я уж стала думать, что меня минует чаша сия... Как же! Размечталась! Но он особо не хамил, справедливости ради надо сказать. Он резко съехал в учебе, начала погуливать, домой приходить поздно, замкнулся в себе. И, кстати, с перерывами это продолжалось где-то лет до 27... Ппц! Я только сейчас более менее вздохнула! У него семилетние циклы - 15 - 22, вот жду 29! )))) Неужели опять??!!! ))))
    Так что не всегда бывают звоночки...
    И, кстати, да, со мной не забалуешь! Я и треснуть могу! У меня племянница тааак с матерью разговаривает... жуть, я б убила!

    Ответить

  • Aвтор: Ninok      21.09.15 17:14 Ответ для Еленчик 21.09.15 17:05

    Знаешь, у меня есть приятель, так вот он вывел теорию обратную - что как раз именно когда мать воспитывает сына одна (ну, адекватная, конечно) порой результат получается гораздо лучше, чем когда мальчик растет в полной семье. Именно из-за распределения ролей. Говорит, что когда мать с сыном вдвоем, у них отношения лучше, потому что они друг за дружку держаться, потому что рассчитывать могут только на себя. Теория, конечно, спорная, но что-то в ней есть.

    Ответить

  • Aвтор: Кохана      21.09.15 17:16

    все-таки самонадеянные заявления и хамство подростков - это одно, а стул в голову - совершенно другое.
    я маму Аарона всячески понимаю и поддерживаю ровно до того момента, как она решила опубликовать список. зачем позорить ребенка на весь интернет? Аарон вырастет и поумнеет (ну я надеюсь), но маме фортель с соцсетями может не простить, расценивая его, как предательство.
    стул в голову маме - это вообще за гранью. девочка кандидат на нары. небось все детство ей хвост заносили, а оно вона во что вылилось.

    Ответить

  • Aвтор: женщина      21.09.15 17:22 Ответ для Кохана 21.09.15 17:16

    Это как раз хороший урок для СОВРЕМЕННОГО ребенка, жизнь которого как правило сейчас завязана на интернете. Ну и представления о взаимосвязи вещей, об ответственности и последствиях необдуманных поступков лишний раз проработаются.

    Ответить

  • Aвтор: Еленчик      21.09.15 17:24 Ответ для Ninok 21.09.15 17:14

    Мой тоже очень резко изменился, не было никаких звоночков. Ласковый детеныш из крепкого хорошиста превратился в один день в замкнутого, ершистого чуть ли не двоечника. Хоть не врал и то спасибо. Он в первый раз попытался соврать, а потом все таки признался. А другие пацаны не признались своим родителям и ситуация стала в несколько раз хуже. И он как-то быстро понял, что лучше сразу сказать правду, быстрей все разрулится:) Про полную или неполную семью: конечно все индивидуально, но иногда очень тяжело: понимаю что надо по башке дать, но в тоже время боюсь потерять контакт. И вроде понимает, что мне одной тяжело, и помогает по "мужским" делам, но второго взрослого иногда не хватает. Тогда поле для манипулирования и воспитания несколько шире:)

    Ответить

  • Aвтор: Geronimo      21.09.15 17:26 Ответ для Ninok 21.09.15 17:11

    Так речь о хамстве, вранье и стуле в голову, а так же о предъявах "я теперь зарабатываю".

    Замкнулся в себе!!! Тетка, которой прилетел в голову стул или вот Еленчик, с которой сынуля поговорил матом в 15 лет, это про другое, мать.

    Ответить

  • Aвтор: Еленчик      21.09.15 17:27 Ответ для Кохана 21.09.15 17:16

    Про соцсети поддерживаю. Это семейное дело и решать надо внутри семьи. Подружке на кухне поплакать это одно, а вот в мир пускать это совсем другое. Могет и отомстить при случае Аарон.

    Ответить

  • Aвтор: Еленчик      21.09.15 17:29 Ответ для Geronimo 21.09.15 17:26

    Все таки стул в голову и "я теперь зарабатываю" разные вещи, кмк. Это заявление как раз из разряда бытового хамства, но не уголовщина.

    Ответить

  • Aвтор: Кохана      21.09.15 17:29 Ответ для Ninok 21.09.15 17:14

    угу-угу, у меня есть подтверждение такой теории - мои соседи. там старший мальчик очень хороший, а по поводу младшего я вообще прозрела: пацану еще 20-ти нет, а он мужик, за которым, как за каменной стеной.

    Ответить

  • Aвтор: Ninok      21.09.15 17:30 Ответ для Еленчик 21.09.15 17:24

    Да, мне тяжело без его отца было, когда он решил институт бросить. Отец кааак двинул бы промеж спины пару раз - сразу бы мозги на место встали! А я что? Кулачками потрясла перед дятиной на голову выше меня и все... Ничего не помогло.... Так что у тебя хорошо, что контакт с отцом есть!

    Ответить

  • Aвтор: Кохана      21.09.15 17:31 Ответ для женщина 21.09.15 17:22

    ты бы так поступила со своими девочками?

    Ответить

  • Aвтор: Ninok      21.09.15 17:32 Ответ для Geronimo 21.09.15 17:26

    Да я про звоночки, которых может не быть! Их так резко переклинивает, что не успеешь глазом моргнуть!
    Хотя, да, конечно, вещи разные.

    Ответить

  • Aвтор: Еленчик      21.09.15 17:37 Ответ для Ninok 21.09.15 17:30

    Отец наш контакта с сыном не имеет, приезжает раз в год на ДР.Авторитетом для сына не является. Просто я звонила отцу в таком бешеном состоянии, что пробудилась его совесть, и он попытался помочь. Сын мне потом сказал, если он еще раз приедет и будет мне указывать что делать, я не знаю что я сделаю... Но так как это случилось первый раз за 15 лет, сын видимо понял, что я действительно обижена и зла, и его проняло. Так что папа, видимо, то ружье, которое раз в жизни стреляет:)

    Ответить

  • Aвтор: Geronimo      21.09.15 17:37 Ответ для Еленчик 21.09.15 17:27

    Ну, ты знаешь, если за каждый свой шаг дрожать, что от отомстит, то вообще не знаю, какие рычаги можно использовать.
    Затаить и отомстить может вполне и за то, что ты ему в детстве конфет не давала есть от пуза. Из таких вечно боящихся "потерять нить" и "вдруг отомстит" до пенсии веревки вьют и деньги тянут на спиртное (не тебя лично касается).

    С заявлением "я теперь зарабатываю" легче всего бороться, кстати. Сам зарабатываешь - сам за все платишь, все за свой счет и плюс доля в семейных расходах. Это самый простой пункт претензий, и тут как раз легче всего разобраться - все конкретно и объективно, выражается в простых числах :)

    А вот мат, хамство и стул в голову как крайняя степень - это то, на что воздействовать можно только силой авторитета. И то, что должно быть с малого возраста воспитано как абсолютное табу.

    Вот мне интересно - ты боишься, что он тебя разлюбит, а он почему-то не боится потерять твое доверие и любовь.
    Насколько я себя помню, на мои закидоны мать умела ответить так своим поведением, что это Я боялась потерять контакт с ней, а не она - со мной. То есть, может она и боялась, но я этого не видела.

    Проф. педагог - что тут сказать...

    Ответить

  • Aвтор: Еленчик      21.09.15 17:48 Ответ для Geronimo 21.09.15 17:37

    Он боится что я его разлюблю, остро реагирует на мое настроение всегда. Так что не одна я переживаю наши ссоры. Но лелеемая им взрослость диктует ему какие-то свои правила поведения. Он тут заболел у меня сильно, температура 39 была, так попросил с ним полежать пока он спал днем, не уходить. Через два дня оклемался, надо было идти анализы сдавать, а он говорит что я как маленький с мамой пойду мочу сдавать? А у меня нала не было заплатить за анализы, деньги только на карте, а карта только на мое имя. Поэтому и пришлось вместе ехать, весь изнылся по дороге.
    Так что все боятся ссор и потери доверия, но я не стесняюсь показывать как он мне дорог, а он стесняется.. вот и вся разница.

    Ответить

  • Aвтор: Geronimo      21.09.15 17:56 Ответ для Еленчик 21.09.15 17:48

    А после матерного выплеска ты ему объяснила, уже на спокойную голову, что материнскую любовь тоже можно убить, если сильно постараться? Ты разбор СВОИХ чувств по этому поводу провела? Пару сильных оборотов, типа "в этот момент я не чувствовала, что ты мой сын" употребила?

    ТО, что он по делам без мамы за ручку хочет идти - это как раз нормально, стеснение тут ни при чем. Тут как раз уже попытки снять контроль, и вот тут как раз нажимать не надо. Деньги в банкомате можно было снять и дать ему с собой, а не тащиться за ним до поликлиники, это и правда ка будто он без тебя шагу сам правильно не ступит.

    У тебя как-то все наоборот - когда тебя матерят, ты чего-то боишься, а в существенных для парня мелочах наседаешь чересчур.

    Ответить

  • Aвтор: Жестянка Лиззи      21.09.15 18:04

    Как мамамальчика официально заявляю: Аарончику отсыпать звиздоф, однозначно. Ситуация серьезная и спускать на тормозах нельзя. Объяснить любым доступным для понимания способом, не поймет слов - отлупить, ременная передача иногда воспринимается лучше любых внушений. Только делать это надо до демаршей, тетки правы. Хамство терпеть нельзя ни в коем случае. У нас не то чтобы хамство случается, у нас есть искрометное остроумие и длинный язык, приходится одергивать.
    Самостоятельность дело нужное, но в моем доме личная территория имеет определенные пределы и ее нужно как минимум содержать в чистоте. Насчет денег у нас пока терок не было, а отец частенько берет парнишу с собой на работу побыть на подхвате. Это работает, я уже поняла, потому что теперь, если что-то нужно, то это звучит так: "пап, давай заработаем на ... "
    Вообще я считаю, что ребенок должен уметь жить в семье, т.е. понимать, почему люди живут вместе, почему рожают детей и для чего, кто за что отвечает и что есть некоторая субординация.

    Ответить

  • Aвтор: женщина      21.09.15 19:02 Ответ для Кохана 21.09.15 17:31

    Если бы да кабы... Я поддерживаю ту маму в ее действиях. Почему она опубликовала? Смею допустить, что соцсети это значимо для данной семьи. Вот и стало рычагом. Сейчас у многих каждый пук принято выкладывать, то ли в поисках одобрения, то ли просто привычка к публичности.
    Я применяю превентивные меры: мелкой в соцсети хода нет. Старшей уже 21.
    А так я жесткая мать, особенно с младшей, ибо неслух - от рождения.

    Ответить

  • Aвтор: Оператор машинного доения      21.09.15 19:03

    А для меня вся ситуация, как в кривом зеркале.
    Давайте мух отделим от котлет. Ниразумное дитятко отдельно, поведение взрослой матери - отдельно.
    Мамаша вместо того, чтобы как-то выгрести из данной ситуации - радостно постит в интернете грязное белье и пишет всякую чухню на стенах.
    Попрекать куском хлеба - это последнее, что может себе позволить человек. Что бы не сделали дети, когда они еще не в состоянии зарабатывать сами, не надо забывать, что это обязанность родителей содержать детей.
    Сын, как более умный, игнорит этот шапито, простите.
    Ни одна вменяемая женщан
    И здесь я даже не анализирую поведение ребенка, дети чаще всего своей агрессией и черствостью расплачиваются за ошибки взрослых - за неадекват, за вранье, невнимание, неискренность, агрессию. И прежде, чем Аарончика поносить, надо мамашино поведение проанализировать. Я думаю, что там разумного мало найдется.
    Хамство не появляется ниоткуда, хотя обычно выглядит как "клюнул в жопу жареный петух".

    Ответить

  • Aвтор: JanJan      21.09.15 19:09 Ответ для Оператор машинного доения 21.09.15 19:03

    в подростковом возрасте и у самых золотых детей бываю бзики. и это нормально.
    гораздо ненормальнее, если в 12-15 пацан сидит дома и пуская пузыри смотрит мульты.

    и это не попрекание куском хлеба несчастного ребенка, а именно возлагание на него взрослой ответственности. ведь он считает себя взрослым.

    обязанность родителей прокормить и обуть-одеть, а не всякие ништяки.
    и молча проглатывать бзики подростков никакая это не обязанность.

    такое чувство, что у вас подросков нет или вы сами никогда не были в таком возрасте.

    иногда детям просто жизненно необходим пендаль животворящий. очень часто самые распрекрасные дети не понимают слов.

    Ответить

  • Aвтор: Жестянка Лиззи      21.09.15 19:24 Ответ для женщина 21.09.15 19:02

    Сколько твоей младшей барышне?

    Ответить

  • Aвтор: Tamra      21.09.15 19:46

    Какая грустная история. Возмущение мамы понятно, но поступила она не как мать, а как подросток - вывалить все в социальные сети, которые для ребенка сегодня являются вообще всем, это такая травма, которая сломает отношения с сыном на всю жизнь.

    Все родители подростков сталкиваются с такими ситуациями, надо вешать люлей, разговаривать и решать проблемы, но не так. Понятно, что все начали лайкать этот пост, но мать в первую очередь всегда должна оставаться матерью, и даже наказывая думать о том, как это отразится на сыне. Которому всего 13 лет. И одно дело отобрать айфон и запретить сидеть в фейсбуке на неделю или даже потребовать процент от заработка на домашние расходы, раз уж он взрослый, другое - сделать из сына интернет-мема. Могу себе только представить через что проходит сейчас подросток.

    Мое мнение - мать совершила ужасную глупость. Очень большую. Некрасивый получился урок.

    Ответить

  • Aвтор: Tanya      21.09.15 20:12

    Поступок матери неправильный. Отношения с сыном могут уже и не восстановитсья после такого выброса в соцсеть. И сделал этот вброс не "неуправляемый подросток", а его мама.

    Мне вообще нравится, как абсолютное большинство родителей моментально забывают о своем подростковом возрасте, как только рожают своих собственных детей. Они - эти родители - уже сразу все точно знают, как надо. Они не помнят своих скачков настроения, приступов ненависти к близким, периоды тотального отрицания всего, беспричинные периоды плохого настроения - нет, с ними такого не было, это нонешнее поколение такое плохое, навешать пенделей, отобрать телефон, запретить, установить рамки - и вот тогда все наладится между подростками и их родителями.

    Ответить

  • Aвтор: женщина      21.09.15 20:12 Ответ для Жестянка Лиззи 21.09.15 19:24

    11

    Ответить

  • Aвтор: JanJan      21.09.15 20:18 Ответ для Tanya 21.09.15 20:12

    наоборот, я все очень хорошо помню и именно поэтому время от времени напоминаю своим, что я им не подружка, а мама. и чтобы с подругами они разговаривали, как хотят, а со мной нельзя.

    и я уверена, что дети время от времени пробуют раздвигать границы дозволенного. причем в любом возрасте.
    и если ребенок раз, другой и третий перешагнет границу, то для него это станет нормой.
    через какое-то время опять шаг-другой-третий. а там и до стула в голову недалеко.

    а да, за хамство я как-то отобрала на неделю телефоны. никто не умер, но зато сейчас, когда я спрашиваю, не соблаговолят ли милые дамы успокоиться или лучше отдадут мне телефоны, тишина наступает за две секунды.

    Ответить