и снова про влюблённого мужа....

Сперва он испугался- вдруг все менять? а надо ли? может та тетка и не такая звезда, что его к ней тянет, а больше для по*издеть/покрасовацца. Поэтому жестко обещал все бросить и строить новую жизнь с автором.
А в походах с психолоху он расслабился, типа жена уже настроилась на новый лад,успокоилась, можно потихому и в обратку удочку закинуть, как запасной аэродром.

я поддерживаю Нюру.
имела опыт общения и проживания с человеком, который изменял. опыт не проецирую, но мнение не без него сформировалось.

а я б таки спросила, какого ты ей пишешь, да еще такие слова- "может быть в будущей жизни...", ты ж обещал больше не писать?
Пусть я поступила некрасиво и в почту залезла, но таки и он не молодец, что пишет тогда, как обещал не писать.
Автор, не бойся показаться стервой и неприличной , он сам не ангел далеко.(хотя все это интеллигентно обставляет)
Да, я сволочь, что залезла в почту, а ты кто после того, как пишешь ей такие слова?

я с кулебякой.
и с пелоткой.
автор. судите не по словам. по поступкам. вообще. ну написал он ей. ну и че. я так понимаю, что главный аргумент тех, кто за то,что бы мужа заклеймить позором и погнать - это то, что обещал на письмо не отвечать, но ответил. но это же в глобальном плане такая мелочь. если человек действительно решил прожить свою жизнь с вами.

бедный наш автор(((
нету универсального рецепта(((
я, наверна, постарше автора буду
и хоть вот именно в ее ситуации не была (пока?)
сиравно видица мне впереди непростое время для нее и мужа
повержено главное- доверие и ощущение того самого "ты-моя женщина, я - твой мужчина". ты еще вроде как его, а он уже не твой. и "твоим" уже никогда не будет(((..(я имею ввиду принадлежности друг другу в определенном смысле).
простить можно, насовсем забыть - врятле.
но попробовать приспособица и быть щасливой, щитаю,надо пробовать.
хз, че именно тут непременно нужно делать. сетки это перманентный обоюдный процесс, поступательные движения навстречу друг другу.
наверно, надо просто принять все свершившееся, как факт. и не думать шибко вперед - а вдруг опять повторится такое? а я стока сил и времени потеряла?
мож и повторится. а мож и нет.
пока не попробуешь - не узнаешь.
автор любит. пока любит. ей есть еще, чиво терять.
значит нада, видима, пробовать.
автор. чесна. перживаю за тебя. держись. будь в себе. не падай духом. удачи)))

*мне, кстати, свиршенна понятна позиция Нюры. если п мне было стока лет, скока ей, я п точно также размышляла*

спасибо за поддержку!!

Насколько я помню, твой-то гуляет, не скрывая, а ты глотаешь. Чо не режешь-то?

Какой-то муж неумный (извините, автор), но письма-то удалить надо было.
Сейчас у вас получается борьба не ЗА него с кем-то, а С НИМ самим - с его поведением и поступками. Не пытайтесь переделать человека. Что бы он ни обещал, но если захочет-напишет.
Почитайте Пелотку, решите-надо ли вам, а если надо-то зачем. Ну как-то так.
И да, я бы не стала говорить о прочтении писем- у него будет повод обвинить вас и быть "оскорбленной невинностью". Я бы смотрела на его старания ну и иногда поглядывала в ящик (чтобы быть в курсе событий). Ну а если признаетесь - он этот удалит, а новый заести нетрудно.
Но это я бы так сделала. Может, это абсолютно неверное решение было бы.

поддерживаю. Вы, автор, подождите немного, прислушайтесь к себе. Советы- они просто советы. Себя слушайте. А в целом, вряд ли будет все хорошо. Разбитые чашки - они же не склеиваются. Даже если долго себя убеждать. Если готовы мирится с такими вещами дальше, тогда живите. Если нет, сами понимаете. Нюрландина права.

мне интересно, автор слился или нет?
а то советовать как бы тут совсем не готова. так-пописдеть тока. Чета вот читала я сабж и прям гаденько так стало. не знаю.для меня сие письмо было бы показателем что таки "умерла" .И рассказала бы. и все выытекающее. но мну дуро истеричное, так шта...

Автор,ток руководством к действию не восприми

туто автор....

ну вот не читай тоды

Автор,я сочувствую..боль твою понимаю..муж видима не просто потрахивал ту тетку, а был влюблен(((..НО! выбрал то он тебя.. за жизнь может быть много влюбленностей и не обязательно с плотскими изменами, ну в вашем случае так получилось, думаю вы с психологом уже разобрали причины и следствия от чего это случилось, ведь и твои ошибки в этом были какие то. ну частично хотя бы..если муж это твой человек, тебе с ним хорошо, ты его любишь, а он прилагает усилия к сохранению брака..цени это, так сложно найти человека по душе! ну не может он сразу порвать, ну чуткий такой, может до сих пор влюблен.. чуть чуть..в глубине, вы вместе можете это преодолеть, а можете и не преодолеть..все в ваших руках, в этой ситуации считаю совершенно не стыдным вести умную борьбу по возвращению влюбленности в семью.. терпения, мудрости тебе автор и щастья! дядька твой по моему мнению молодец..

а я бы не придавала такого большого значения тому, что муж выбрал автора.
у него чувство вины, ему жалко жену которую заставил страдать, у него 4 года брака с хорошей адекватной женщиной. опять же к жене чувства тоже есть, хоть и угасшие. резко свалить к другой тетке, когда тут налажен быт?.. согласна с Санни, что мужчины реже, даже редко на это идут.

дядька молодец?? хммм. если б тетка так поступила, была бы лядью.

От как исподтишка тявкнуть приятственно.

А и хто это Бузыкин, КЧ?

блин, я видимо максималистка в силу своего возраста или чего то еще, нет у меня теткинской мудрости, как у многих присутствующих, не была я в похожей ситуации, и ндб побывать (ттт). Но будь я на месте автора, не смогла бы простить, потерявший мое доверие уже не обретет его никогда. Предавший может 100 раз каяться и 101 раз предать. Не говорю, что прощать не надо такое. Если прощается- то оч хорошо. Просто лично Я бы не смогла.

Автор, вы уж простите но муж мне ваш видится как редкостный мазгаёп и дебил.
Пообещать жене отбрить ету тетку, написать таки ей письмо вопреки обещаниям жене этого не делать (да еще какое письмо то) и опять его не удалить. Это надо быть идиотом со склерозом в анамнезе и совсем уже казлом.
В своем мнении относительного сего муд..т.е чудака присоединюсь к Нюре и Тау.
ИМХО ничего уже не склеишь, т.к. автор не смотря на все ее старания вернуть утраченное доверие, вряд ли его вернет, так и будет "держать руку на пульсе" и дергаться. Муж автора вместо того, чтобы воспользоваться данным ему шансом спасти семью и послать ту девушку максимально корректно, но доходчиво раз и навсегда, продолжает жевать сопли, и пудрит (читай ипет) обоим мозг. Фу какое то :(

осенний марафон. фильм.

Аааа, точно! )

ойй.. а тут в прошедшие выхи было кено по телеку.. позно.. называлось "В последнюю минуту" (наш,свежий) ООот жеж там карашо был такой вот сидун на двух стульях выставлен. Оч мине понравился фильм и диалоги ни разу не дурацкие а оч приближенные к реалиям.

прям вот последнее предложение про намеки- крючок-тройник... оч метко подмечено.

Автор, глуюоко вам сочувствую. НДБ такую ситуацию, канеш. Но я б не вытерпела молчать про то, что читала письмо. Всё равно выпалила бы, бо нифига не мудрая и нетерпеливая. Иначе б сама себе мозг сожрала.
А дядьке никакого вердикту выносить не стану. Фик его знает, как там на самом деле у него в голове крутится. У вас с ним может как сложиться всё распрекрасно, так и разложиться к чертям.
Кстати, прочла в каментах - "почему тётка должна". Думаю, что нифига не должна тётка, но призадуматься всё же стОит. Хотя б над тем, что в отношениях полюбас кто-то один любит чуток больше, и дорожит отношениями тоже. Зачастую этот "кто-то" - тётка. По разным причинам (первая - тёток реально больше, так что шанс после разрыва встретить хорошего мужчину всё же меньше, ну и эмоционально тётка часто более привязана, да и желание состоять в браке существенно выше, то есть, разведясь, дядька от статуса холостяка будет получать гораздо больше плюсов, нежели тётка) , пишу туманно и путанно, но мысль такова - у дядьки есть намерения сохранить брак, шаги в этом направлении он делает - так что рубить, имхо, не стОит. Всё-таки надо подождать и посмотреть.
А сказать про письмо я всё равно сказала бы. Бо истеричка психическая и есть))))

Ох, Добрейший, я тоже с Вами. Это ваше... про крючок...сильно, да.
Дядька-мозго*п обыкновенный. Жена ему открыытым текстом запрещает тетке отвечать, тетка русским по белому пишет "можешь не отвечать", нет, отвечает, блин, объясняет, типа, ситуацию. Мол, щас-не, неможно, а вот при других обстоятельствах... Да че в жизни не бывает,намекает дядька, мож мою жену завтра машина задавит, чем не обстоятельство?
Вот за авансы за вот эти раздаваемые гадко делается, за мейби вот эти гребаные. Грустно ему будет. У обеих теток дым из ноздрей от этой фигни, им созданной, а он, блин, рефлексирует. Убожество.

Я согласна с теми, кто считает, что муж встал на путь исправления.

Мене его жалко даже. Мало того, что с ним приключилась такая сильная, но "незаконная" влюбленность, мало того, что ее пришлось прервать на самом интересном месте, мало того, что он прикладывает массу усилий для сохранения семьи, наступив на горло своим чувствам (ходит к психологу, проявляет чудеса внимательности и тыды)... Так ему еще и приходится постоянно выслушивать упреки, успокаивать, оправдываться...

Автор, я вам щас покажу хороший, но очень сложный путь: посмотрите на ситуацию с точки зрения мужа и пожалейте его. Попробуйте на время забыть, что ВАС предали, ВАС обманули, ВАС ввергли в стресс и поймите, что ему тоже херово. Возможно, даже херовее чем вам, потому что его-то никто не утешает и у него есть сильное чувство вины и нет ощущения "я святой, все мне по гроб жизни должны"

зы. между прочим, от сильной влюбленности и "разбитого сердца" можно даже умереть. Да-да. Читала статьи про случаи, где это самое сердце элементарно не выдерживает.

Да уж, дядько-то, ох и "голубой воришко"...Типа прощается и в то же время тетку ту пытается удержать на перспективку... ну вдруг с женой ниче не выйдет.
Я просто была на месте той тетки, которая не жена, и могу сказать, что если она нормальная, то должна была ему написать "Пошел-ка ты в сад, дорогой со своими соплями". Я так сделала в свое время. Нафига такой балет.
А жене... Ну знаете в моем старом опыте было так, что жена активно пыталась сохранить семью... но хватило ее на пару-тройку месяцев. И от дядьки опять раздался звонок на предмет встреч возобновления. Был послан уже ротом. Может и тут такая история...
Раз переписка пускай в таком стиле, но происходит, значит что-то в душе у этого мужика осталось.
Короче, терпения автору. И удачи в сохранении семьи. Не отпускайте вожжи. Это конечно труд и руки опускаются, но что поделать?
Он же той мадаме написал про свое чувство ответственности и глубоких чувствах к жене, значит есть за что зацепиться. Главное, не сорваться.

Но муж ведь правда встал на пусть исправления: он пытается оборвать контакты с той теткой, ходит по психологам.
А уж вопрос, удастся ли ему дойти до конца по этому пути, и не свернет ли он обратно, и не попробует ли возобновить отношения с любовницей... Этого никому знать не дано.
Частично это зависит от поведения автора.

Но я согласная, что давать советы из серии "Казнить нельзя помиловать" в данной ситуации - это брать на себя слишком много.

Моя имха все же, что автору не помешает перестать зацикливаться только на себе. В любом случае, решит она остаться или бросить мужа, ей будет проще действовать не таща на себе 3 тонны обидок, смешанных с соусом тотального недоверия.

Нюр, ну причем тут я? Не знаю, жила бы я с таким или нет. Все зависит от конкретной ситуации, моих чувств и желаний. Если бы я имела желание возобновить наши отношения, я бы жила, если нет, то не жила. Играть на гордость (гордыню) зачем и ради чего? Посмотри в себя, чего хочешь ты сам и найдешь ответ. И пойми, что все делаешь только ради себя и никого другого.

ты меня как-то не совсем поняла.
я предлагала автору сесть и подумать. и подумать я предложила не о том, что он изменяет, и будет изменять, и может она с этим смириться или нет, а о том, что дядька у неё есть такой, какой есть. изменивший и ходящий по психологам в какой-то надежде что-то вернуть. и всё остальное, что она ещё к его портрету добавит.
и вот по отношению к этому портрету принимать решение. не додумывая, что будет в будущем, будет он за ней бегать или за другими юпками.
и частью решения может быть в том числе, что "остаюсь, но если будет ещё измена/письмо/звонок/смска, то..." или что автор там сама для себя нарешает. я так понимаю, что до сих пор у неё твёрдого решения как-то не было. было именно "я хочу, чтобы жить, любить, а он не писал, не изменял". и опа - он пишет. и автор снова в той же точке.

а ещё. ещё.
я согласна с тем, что добрейший прочитал в этом письме. я прочитала то же самое, просто не хотела обсуждать, хотела оставить это автору на время принятия решения. но уже озвучено несколько раз, так что ничего не изменится, если я присоединюсь.

ыыыыыыыы)))"один и тот же вопрос, предполагающий односложный ответ
.. чета спомнилось как в Карлсоне "а ты перестала пить коньяк по утрам")))))))))))))))))))))))))))))))))))))

тоись еси оступился сразу убивать чтоли?

Нюр, ну ведь нельзя так с пляжу прямо ответить. Ведь каждая ситуация разная. И индивидуальная. Однозначно нельзя посоветовать. Тетка должна решить сама за себя. Чего она хочет. Хочет возобновлять? Пусть возобновляет и доверяет мужу. Ибо без доверия возобновить ниче нельзя. Или пусть контролирует каждый его шаг и живет в полном стессе и домыслах. В общем,дрессирует мужа и ипет мозг всем, главное себе.
Я че хочу сказать, если те хорошо сейчас , зачем это портить какими то домыслами? Вот когда перестанет быть хорошо, тогда и домыслы не понадобятся.

знаешь riga, у меня сложилось стойкое мнение, что тебе нужен процесс...
процесс киздастрадания..процесс разборок..процесс самокопания.... и т.п...
даже эта тема твоего обсуждения- это ПРОЦЕСС..( с вовлечением жителей сайта, с их активной жизненной позицией и мудростью жизненного опыта)
а то- что ты хочешь, ты уже знаешь...
...
вспомнился старый анекдот.. когда собрались рыбак, охотник и крестьянин.. у меня 10 детей, они мне нужны? нет, но сам ПРОЦЕСС!!!

Жизнь - сплошная абстракция и нет однозначных ответов:)
Может быть это хорошо, а может быть и плохо (с)

А что в этом муже такого страшного, чтобы считать его чуть ли не сосредоточием зла, с которым жить невозможно?
Влюбился в другую? Так с каждым может случится. Не сдержал обещание? Ну ведь он не святой и по выражению Кулебяки нимб ему пока не жмет.
Или надо искать только тех, кто никогда не оступается и обещаний не нарушает. Это надо в монастырь.

Я, вполне возможно, неправа, но вижу ситуацию несколько с иного угла.

Вот, про процесс я сказала в самом начале. Автору необходим процесс, а не результат.

"Все воруют и я сворую, блин"

Здесь другое: Я воровал и буду. Но вот другого вора я заклеймлю позором, ибо воровать нехорошо.
Как человек, который в своей жизни нарушал обещания, может судить другого за то же самое?

Значит, как доктора человеческих душ, мы поставили правильный диагноз)))))

автор, а Вы не боитесь, что Ваш муж по весне начнет общение уже с совсем другой дамой?
Вот он не долюбился там, не остыл до конца к Вам. А весной сорвет ему башню и он найдет себе третий вариант. Потому как нафига такой балет...
У него сейчас похоже раздвоение личности: с одной стороны страдание по той мадаме (прально тут написли-тосковать будет, что ее кто-то трахает), чувство вины перед Вами (а с ним ой как непросто жить и Вы как немой укор постоянно, да плюс еще и поводок укоротили-приходи во столько-то, к психологу отвели).
Короче не удивлюсь по весне от Вас прочитать, что муж загулял реально так, по-весеннему, как тот мартовский кошан.

ндаааа...
Оступился мужыг, влюбился. Да, со всеми может случиться, не спорю. Но как представлю себя на месте автора...ужас ужасный! Лично для меня было бы очень больно и унизительно сидеть и ждать, когда у него эта любовь пройдет, рвать волосы на всех местах, метаться и сомневаться. Влюблен дядька, к гадалке не ходи, до сих пор влюблен, судя по письму. А тут его еще и пожалеть надо, не умею я так самоотверженно любить, видимо .
Добрейший + 1000000