Надоело

Я про тот срок, который надо ставить для себя))) Дофига мужиков встречаются просто потому, чо эта тётка- лучшее,на сегодняшний день. И при этом на лбу читается- я жду прынцессу.

автор дядьке не жена, живет на ево территории, дядька не жлоб и не нищий, вс куя простите ему жить с автором и ее дочерью, а не с любовницей?
Назовите хоть одну причину?
Выдыхай автор, никому твое добро не надо, да и в отпуск с ним ты не навязалась, он реально думал что ты не можешь. Не хотел бы ни взял)

на 100 % согласна.

давай ручку на сердечко положим и честно так скажем, что еще больше до-фига теток встречаются и живут с дядьками со дня на день ожидая встречи с принцем)

Ручку положила)))я не такая...чессло)))лет с 25 прошло желание говорить- "Ах- раз так!! Я лучше найду")))
Но- я и не искала особо, к сожалению.

начнем с того что мужик изначально не собирается создавать семью... отсюда и плясать надо, а то что свалить можно в любое время это и так понятно, никаких секретов здесь нет

отпечатолось у нее, не смеши))

в от с фразой Жеронимо согласна на 1000%: или жить с мужчиной который безоговорочно любит или одной. а то нафик, нафик.

"Говорит, что жениться сию секунду не собирается, потому что не хочет пока детей."
а что брак - это только дети?! и то, наверное, в виде ярма.
автор, как вариант: он с вами останется. даже женится. даже родит одного - двух ребенков, если вы будете молчаливой и покладистой. он всегда будет жить паралелльной жизнью с разными другими тетями.

Я вже немолода)))но про парализованную тёщу помню))))Придётся жить одной)))бо безоговорочно меня чот никто не соглашаица любить))))

Ну панядна...панядна))) шоп не писала мимо унитаза)))тьху- ща зафлудим тему)))

Правда)
Рыба ищет где глубже, а человек где лучше. У каждой тетки и каждова дядьки есть своя цена, будь то молодость, качественный секс, удовлетворение личностных амбиций и наконец банальные денги(
Увы, слаб человек)

я тоже помню что када мне один раз в децтве не дали конфету перед завтраком съесть. и шмотки новые в лагерь пионерский брать.
это немножко другая память) я заю что у тебя не такое видение семьи как у автора, поэтому нечего мне тут своим децтвом тыкать)))))

мужик, по-мнению мужика удобную ему форму семьи создал уже. Он оплачивает квартиру и бытовые затраты, хорошо относится к дочери автора и автора вобщем тоже не обижает, а то что несет куйню про теток - детские комплексы и банальное самоутверждение...
Дать клятву верности и подтвердить что так будет всегда не в силах никто из людей по-фиг в браке они или нет и сколько именно у них в настоящее время детей, совместного имущества и щастливо проведенных в браке лет.
Уверена что под вышеозначенным постом автора может подписаться большинство среднестатистических теток, мы все живем в страхе, что в любую секундочку наш призрачный покой может покачнуться(

В принципе соглашусь, но у каждого человека своя правда и доводы и отношение к принцу-принцессе...а так же к тому человеку с кем живешь...
а так да, соглашусь с Добрейшим- прям в лоб))))

Ну простите)

"Уверена что под вышеозначенным постом автора может подписаться большинство среднестатистических теток, мы все живем в страхе, что в любую секундочку наш призрачный покой может покачнуться( "
Ленко, я знаю, что так и есть. Ты мудрое тетко. Я не очень мудрое. Я сильно эмоциональное. И сильно зависимое. Я себя заипала уже. И мужика своего по ходу тоже. До такой сепени, что он решил отстраниться. Мне надо заняться своей жизнью, ибо не важно с этим мужиком, или с другим. Все будет также. Ну или пора убиться об стену. Спасибо всем.

Я прохрюкала лет 5 на такого ожидальца)))Он меня постарше, до сих пор как амно в проруби, ни с кем так и не ужился, позванивает- говорит, чо тип готов вертать усё взад)))а всё пенял мне раньш на характер)))
Зато ща себя хоть принцем не считает- мегадостижение, меееегааааа))))Удобную форму семьи создать надолго не получилось, остальные тётки драпают также и ещё быстрее))

автор, чтобы давать советы ЧТО ДЕЛАТЬ нужно знать того человека
Geronimo хорошо написала, что нужно быть готовой к тому, что будет разрыв...
обещать жениться- не значит жениться..
червячок сомнений у него, причина не знаю, а может и несколько...как правило, друг его знает...

Мы просто друг другу не подходим. Когда у нас все начиналось, то мы очень много времени проводили вместе, путешесвовали, общались, знакомились с нивыми людьми. Все было вместе, радостно, весело, хорошо. Мы вместе зарабатывали, вместе тратили, вместе радовались и вместе огорчались. Меня это устраивало. Я чувствовала себя счастливой. А его, видимо, не устраивало. Ему было тесно в таких отношениях. Он отстранился, а я зациклилась. Я уже не знаю, как правильно. Я не знаю, кто прав. Возможно, мне нужен другой мужчина, а ему другая женщина.
Я знаю почему он на мне не женится. Он боится, что в браке я буду слишком требовательна и ограничу его свободу действий. Но и расставаться со мной он не хочет, потому что ему со мной интересно, комфортно, весело.
Проблема в том, что у него есть своя жизнь, отдельная от него, а у меня ее нет. Поэтому он чувствует дисбаланс и стремиться отделиться. Скорее всего, рано или поздно он найдет кого-то более подходящего для него по стилю жизни. И бросит меня. Ну или я устану и уйду. Никто не может жить долго в стрессе. У меня еще есть шанс изменить себя, потому что я слишком многого жду от отношений. Так мне теперь кажется. А может быть, я опять ошибаюсь.
Безумно завидую теткам, которые четко знают, что хотят и находят в себе силы потребовать этого и получить. Но я пока на себе крест не ставлю.

Запишу в цитатник)))чо ежедневный ужин и секс- это не семья)))а то вдруг-с, расслаблюсь)))

Вот, если по-серьёзке- мне моё желание счастья- всегда закрывало глаза на соцреализьм))это грустно и неприятно...я хочу в реалисты)))

Знаешь автор, иногда полезно написать самой себе и для себя про ситуацию ...или в помощь зала, чтобы мозг вынесли...как бы оценить ситуацию по новому... зачастую люди знают ответы на вопросы-переживания, просто бояться в этом признаться....

У мене был как-то отличный ёпарь. Когда я ездила в отпуск или на учебу в другую страну, тоже отпускал шуточки по поводу других мужиков, говорил, что может через несколько лет мы встретимся, я буду замужем и с детьми, иногда шуточки отпускал по поводу теток, с которыми работал. Так вот, такие "игривые" отношения я щитаю возможными только с мужиками для редких встреч, а не с парнем, который живет с вами три года.

Надо выпить) Это иногда помогает) При чем выпить вместе с ним, отправив дочку к бабушке или еще куда-нибудь) И острота проблемы несколько сникнет)

Дочка щас у бабушки. Отдыхает на каникулах. Мы и так с ним вдвоем. Вчера как раз хорошо выпили. Был хороший повод. Отлично провели время.
Он, кстати, наши отношения совсем как-то по-другому оценивает, чем я. У него все хорошо в жизни. Он не понимает, почему я ему иногда какие-то претензии высказываю. Ему это непонятно.

какой ужас - пост Анонима от 13:31.
Он - бог. У него есть своя жизнь. Он всегда прав. Я его недостойна. Я жила его радостями и горестями. Помогите, как заставить его жить теперь моими радостями и горестями.
Автор, лечите голову. А уж потом ищите мужа.

Нене, даже не так. "Помогите, как смириться со своей недостойностью и начать жить своими радостями и горестями". Хотя, и радость, и горесть автора - дядька ейный. Замкнутый круг получается.
В общем, жалко мне автора. Хочет, чтоб тётки помогли ей осознать, что ни в коем разе не надо хотеть сблизиться с МЧ, потому что она "душит".

Анонимка наша сначала весьма здравый пост написала, но по мере прочтения комментов и осознания печальности своего положения стала в истерику скатываться. Вот уже и МЧ не так плох, и, оказывается, все живут в страхе, что мужик скипнет в любой момент, и вообще она сама виновата. Охохонюшки (с).

Знаете, автор, у меня сейчас аналогичная ситуация. С той разницей, что детей у меня нет и живем год всего. Как гром среди ясного неба: "Я не могу сказать, что люблю - это неправда, и то, что ну вот прямо совсем не люблю - тоже не могу..." Я в акуе! Но сделала вид, что по фигу, я тоже уже подохладела к тебе, дорогой (любила безумно!). Уже месяц после этого сенсационного признания живем вместе, вроде, и не изменилось ничего. Просто теперь я его рассматриваю с тех позиций, что все равно расстанемся, так кули корячиться для него? Забила на все! А он уже и сам не рад. Но это неважно. Я хотела Вам сказать, что прошла стадию "надо расстаться, надо уйти, но как, боже, как, я ведь так люблю его??!!" Ответ пришел сам собой: а зачем, собственно, расставаться? У Вас есть достойная альтернатива? Или чтобы сидеть дома одной и мотать сопли на кулак? Вы любите его, он Вам дорог, так и живите с ним дальше, бдительно поглядывая по сторонам, вдруг принц... Я понимаю, что это все не то, чего бы хотелось, но если Вам с ним лучше, чем без него, то потяните время, что Вы теряете? Расстаться никогда не поздно, и лучше сделать это расставание комфортным для себя. Это при худшем варианте. По своему опыту могу сказать - попробуйте стать безразличной к его планам, нуждам, и т.д., слегка отстраненной, проводите вечера и выходные не с ним (не выпрашивайте его время для себя!), только не демонстративно ни в коем случае. Он сразу начнет нервничать, вот увидите! Не допускайте, чтобы по отношению к Вам он чувствовал жалость! Будьте гордой - в любом случае, даже уйдете с гордо поднятой головой, а не как побитая собачонка. Любите себя!

Вот что и требовалось доказать!
Добрейший, это еще один страшный удар по твоей нежной психике)

Сложновато выискивать альтернативов всяких по сторонам, будучи в сожительстве. Далеко не у всех получается. Тем более, если б тётку всё устраивало, другой разговор был бы. Её не устраивают именно их отношения, ежедневные. То есть, тётку её жизнь в сегодняшнем варианте не устраивает. Ну да, можно сидеть и ждать незнамо чего (ага, альтернатива на коне прискачет), и каждый день нервничать и переживать. С самооценкой там и так швах - вон, пишет, недостойная я, а он хороший, ну подумаешь, бзик у него такой - хотеть посторонних тёток, не считаясь с чувствами любимой женщины. Делов то! Получается, что вовсе не автор принца по углам выжидает, автор как раз дядьку своего ждёт. Пока тот принцессу ищет.

Знатные психотерапеуты вообще говорят - "ничего нового не будет, пока вы не расстанетесь со старым".

Так вот лет 10 еще из окна псевдосемейного дома повысматриваешь-повысматриваешь прынца, а там уж можно и не дергаться дальше.

Я не верю, что ты заставляешь мужа не ипать других бап, делить с тобой деньги и ходить с тобой в рестораны. Я уверенна, что твой муж себя так ведет потому что сам этого хочет. Это же глупость запретить смотреть на других женщин, если ему хочется. Либо я мирюсь с этим, потому что у него есть много более важных для меня качеств, либо посылаю его в игнор.

Автор, а кто он по гороскопу? Эт я так, для себя...

чего-то мне поднадоели советы "поробуйте разносить неудобную обувь, стирающую ваши ноги в кровь. потом купите удобную ортопедическую".

Ржууу))))попробуйте представить, что это конфета...конфета,конфета...На месте автора мне б было б начхать- дитё есть и ладно)))

важное качество - это квартплата и продукты?! тогда да, автор, вы зря выносите окружающим мозг. у вас все идеально.

Вот вы про заставлять...а речь шла про "уважать" и травить душу близкому человеку неумными откровениями.

Дарглинк, семейная жизнь - это компромисс, о-бо-юд-ный, ву компрене?
Не "либо я засовываю язык в *опу и молчу, либо мы разводимся", а "либо мы договориваемся, либо разбегаемся". Ибо манера выражаться - это не самый принципиальный вопрос в жизни, можно и подстроиться под другого. Например, мой муж подстроился под мое требования отзваниваться почаще, а я подстроилась под его требование не выражаться матом в его присутствии ни при каких обстоятельствах. Ну и многое другое, есс.

Ибо меня коробило одно, его другое, и мы договорились, т.к. ОБА заинтересованы в совместной жизни.

А твой вариант - "либо Ж подстраивается подо все, либо валит". Отсюда мы видим что? Что Ж заинтересована в совместной жизни, а М - нет. Он не собирается меняться ни в чем. Ему что, трудно заткнуться (вопрос-то не в "смотреть", а в "обсуждать")? Это для него принципиально, держать свою Ж в курсе всех его поклонниц?

Не увидела, чем поступился мужчина автора ради автора.
В игру в одни ворота поиграла лет в 17-18 и наигралась навсегда. Если нет движения навстречу мне, если все сложности в отношениях решаются за мой моральный счет - тогда да, однозначно на выход с вещами.
Поэтому я и говорю - либо мужик любит по самое не могу, либо адью. Потому как знаю про себя, что я-то вывернусь наизнанку, но надо же что-то и в ответ получать.

Если про альтернативов - это мне, то я не предлагаю никого выискивать с табличкой на груди "свободная касса" или бросаться на первого встречного. Я просто пыталась сказать, что можно и даже нужно рассматривать другие варианты (если таковые будут иметь место). Не факт, что мужчина автора ищет принцесску, и, тем более, не факт, что он ее-таки найдет и покинет автора, которая будет уже невротичкой от долгих лет самоедства. Не нужно зацикливаться на одном человеке, вот и все, отсюда все проблемы с самооценкой. Пообщайтесь с людьми, которым Вы симпатичны и интересны, и самооценка сразу поднимется.
И мне непонятно - вот расстанься автор со своим мужчиной сейчас - и что?! Будет ей щастье? И она сразу обретет душевное спокойствие? Ладно б, он бил ее, обижал ребенка. А так и веской причины нет. Ну, трепанул про баб каких-то. Может, это у него проблемы с самооценкой, а? Неприятно, согласна. Но любое действие рождает противодействие, он Вам про баб, а Вы ему - про мужиков, которые Вас хотят. Попросите подругу пару смс-ок в ночи прислать "люблю-весь горю". При Вашем раскладе Вы можете себе позволить всё! Сомневаетесь, спросите себя: "а что я теряю?"