Свадьба-мутатьба

спс, Фрож

Аська, что же Ты лично сделала такого, что у Тебя болит! Проецируешь его ответственность на себя, понимаешь, ты не ответственна за него? Ты оветственна за себя и за своего сына, что же ты себя так терзаешь за то, что он делает с собой и вашей семьей, семья уже давно умерла а ты только жернова на себе тащишь, чтобы жернова тебя скорее перемололи. Прости, если я тебе больно сделала.

А кодировать не пробовали? Расскажите, тетки, как вообще с кодировкой в таких случаях дела обстоят?

Я кого встречала с кодировкой,они в другой области нашли забытье - бабы, игры, наркотики, нужно консерваторию менять одновременно, они же не умеют осознанно жить

понимаешь - у меня не болит, у меня пустота и такая прострация внутри, трудно описать..просто не было сил, а ведь надо ходить и не просто ходить на работу, а работать! соображать...а я не могу! счас потихоньку прихожу в себя, но в концентрацией до сих пор реальные проблемы, люди думали, что я успокоительные пью..типа так торможу..а я сама по себе такая, ощим пока я просто не готова к еще одному витку-рывку..пока ведет себя хорошо, пусть все будет так, я пока выдохну хоть, не надо больше про это пожалста..

Хреново с кодировкой, с подшиваниям, с инъекциями.
Все равно - у человека уже в мозгу произошли изменения. И в биохимии организма. Да, какое-то время он может держаться на усилии воли, или на страхе, или на убежденности. Но потом вы увидите, что он буквально дни считает, на часы смотрит - когда же уже модно будет. И сначала под благовидным предлогом выпьет стакан пива - ничего, прокатило.
Потом вина - не умер. И он в полной уверенности что все, он себя контролирует и может позволить. И тут такое начинается!
В общем - лучше на себе не испытывать.
А, да, еще будут вам добрые люди съездить на богомолье, помолиться.
В Серпухове есть чудотворная икона "Неупиваемая чаша", видели бы вы, сколько там теток со всей страны. Да только чудеса если и случаются, то один раз в сто лет

кодировка не выход, видела таких, потом бывают срывы при которых ваще кукушка слетает, только сам надо чтоб решился, что ему у же хватит, ну у нас немного др пестня, у нас не только в пианке дело, у нас все глубже гораздо, причем давно,что меня держит трудно сказать, дуро я наверное..

Слышала про икону, но не доехала. К Матренушке ходила. Вот они, чудеса. В кодировку изначально не было доверия, но это на базе слухов. В живую не сталкивалась. Спасибо,тетки! Вечер выговорилась, чуть полегчало. Хотя, еще не раз накатит.

накатит на тебя когда он протрезвеет и в ногах валяться будет - прости в последний раз((((..меня почитай и беги, ты хочешь так вот маяться?

Аська, а есть возможность к психолугу походить? Хотя бы книжку найди Робин Норвуд , попробый, а если у тебя зоровье уйдет, кто сына поднимать будет?

Решение приняла? Или выговорилась, полегчало и завтра опять по новой?
Вот дай сейчас слово, что прямо завтра его выставишь!

Я тожи дуро. Также прекрасно осознаю, что после такого нокаута, долго еще буду восстанавливаться. Не исключаю такого расклада, что ваще не встречу своего дядьку. Сейчас только одна мысль, чтоп все это поскорее закончилось.

Robin Norwood, Women Who Love Too Much

я была у него, по крайней мере прекратила рыдать, многое разложилось по полкам, счас он уехал до сентября. да выйду я из кризиса, выйду.. у меня сын, счас школа начнется, сын как вернулся из поездки вообще все стало легче гораздо, любовник опять же сильно меня радует и поддерживает, так что я выправлюсь, только время надо, просто мало еще прошло с того, все будет хорошо!

Робин Норвуд погуглю, спс

))))))))))))))) и правда дурочка.. обязательно встретишь своего дядьку))) вот я в этом не сомневалась, когда решилась на развод, хотя я явно старше тебя))) у меня др страх, вдруг поменять так резко свою привычную жизнь, маму лишить удобства проживания одной в своей квартире, она живет в совместнокупленной в браке однушке) а так ей придется прийти к нам с сыном в трешку, которая порушена до двушки с большой гостиной и кухней совмещенной, но все это отговорки возможно, но сильно осложняющие мою решимость..

Уже два дня пытаюсь. Он в таких случаях может неделю пить у друзей и не появляться. А через неделю я сама уже без сил и эмоций, а он с продуманным эффектным выходом меня обезоруживает. Завтра/послезавтра у меня смена. Но вечерами соберу ему вещи, а в воскресение его сестра должна приехать за вещами. Дай Б мне сил.( Знаешь, что самое поганое, что самые гадские-предательские мысли лезут. Как бы взмахнуть волшебной палочкой, и чтоп внутри не болело, не кровоточило, и все было пох. Тупо собрала вещи и выставила у подъезда. Но сцуко, я дажи сейчас думаю, ой-ой-ой, может зря я его сестре позвонила, человека расстроила, и ваще так по-сучьи, мол я вещи соберу - приедь, забери. Типа не по-человечески. А с другой стороны, думаю, ведь меня никто не жалеет, почему я должна думать об их душевном равновесии! .. карочи, когнитивный диссонанс..

Аноним у тебя уже со-зависимость , лечиться пора, я не шучу.

Может и не на много старше. Мне уже давно не шешнадцать, а 30. В том то и дело, что были дядьки, и кстате, без проблем с рюмкой, но ваще не мое. А вот нашла себе какашку, вся вывалялась и довольна. Действительно, то что держало все три года - когда без этих проблем, все идеально, душа в душу. Гармонию, блин. Но это так, объяснение, пачиму такая долгая агония. Действительно казалось, половинка. Правда после него не легко будет. За живое задел во всех отношениях.

От тожи на эту тему думаю и жутко становиться. Но я постараюсь себя за шкурку взять и вытащить из дерьма.

акуеть! и ты еще думаешь? у нас такова - неделю или три дня пить с друззями и не появляться дома ни разу не было и то опротивело.. ты че..алле! точно созависимость

ты его к стенке приперала - чтоб бросил пить ваще, если не умеет тормозить?

ща будет жалкая попытка оправдаться, и укрыться от сцанного тапка))
..ну, типа такое не часто, дета раз в полгода...( последний в декабре...
Сама понимаю, что это даже звучит как полное дерьмо... Я такой вменяемый, адекватный Аноним. Из тех что идут, видят - авно, и такая, да лан, дай пальцем попробую, вдруг не. И видимо, пока по уши не залезу, не поверю.
Мля, неужели, я и правда такая дуро??? Ппц.

Да, приперала, грю же, последний раз в декабре. До этого был август. От он и говорит, мол я же исправляюсь, работаю над собой. Ну, мол, да, бывают сбои. А для меня это каждый раз дыба. У меня ни у родителей, ни в окружении такого нет.

а в промежутках что? не пьет? или пьет в меру?

Тёть, я не дочитало твой пост, извини, и не буду дочитывать, и коменты читать не буду.
Голову лечи. Не нада тебе того дядьку. Пожалей себя.
Аминь.

Смотри - я прошла этот путь, все эти же стадии, то что у тебя сейчас, и то что у Аськи сейчас. Выхода на этом пути два - или спасаться самой, чем раньше, тем луче, либо тащить этого паразита на себе и постепенно гибнуть.
Зачем наступать на грабли, о которых тебя все в один голос предупреждают, которые ты сама прекрасно видишь? 30 лет! Боже мой, да самый лучший возраст в жизни! Вот поверь, максимум через полгода сама будешь удивляться, как могла так жить, так думать. Вот возьми сейчас, скопируй эту тему, и прочти 12.02.12 Я тебе гарантирую, что сама не узнаешь себя!

Практически не пьет, в ресторане можем посидеть, это бутылка вина. Де-та раз в месяц. Как-то так. Но если без меня в мужской компании, и типа повод - от так. А для меня доверие, очважно. Мне надо быдь стопудова уверенной, что дажи в критических ситуациях такого быть не может, патамушта не может быть.

Пасиба за поддержку, тетки. Каг-то светлее внутрях) Гарантии это хорошо, именно гарантий на все будет гуд, мне сейчас и не хватает.))

ну тетки, ну тетки же. я вам щас расскажу про самый жесткий вариант. я када-то давно уже рассказывала, еще на старом сайте. пришло время повториться.
я в 17 лет повстречала, да, великое амно на своем пути. амно было запойное. первый запой был три дня - оно боялось, что я сорвусь с крючка и волевым усилием закончило все почти сразу. я из непьющей семьи, то есть вообще. у меня родителям бутылки шампанского хватало на год. то исть я даж не поняла, вот че это было. потом на меня стали возлагать вину - а, вот ты не так пасмарела, не пришла, не проконтролировала и в запой я ухожу по твоей вине. автор, у вас там четвертый день космоса. а у меня меньше 2 недель не бывало. самый долгий запой - 3 недели. 3 недели, вашумать, самогонка, блевотина, помирания, "вызови скорую и нотариуса, я напишу завещание". и я, дуреха малолетняя, вся в соплях-слезах и с тряпкой, терла, мыла. бросить? да разве бросишь, если тебе трагическим голосом говорят "я без тебя умру". а когда в квартиру страшно зайти, потому что то ли оно еще живое, то ли уже сдохло к ебеням. жизнь превращается в кошмар. сначала живешь ожиданием запоя. потом живешь ожиданием, когда запой закончится. за две недели мужик опускается дальше некуда - он не моется, не переодевается, он сгорбливается, на лице у него отвисают брыли от того, что рожа опухает. от него воняет. потом он начинает великий исход из запоя - естественно, за мой счет. он выносит себя из запоя как хрупкую вазу - понимаете, как будто он сука с войны героем вернулся, а не водку жрал полторы недели. в это время надо быстро и тихо откликаться на любые просьбы, все вычистить, вымыть, купить поесть, приготовить и вообще всячески нянчить. они очень эгоистичны - мой никада не понимал, что у меня институт, учеба, экзамены, родители. как? КАК???? ему же плохо! надо срочно принести себя в жертву на алтаре любви и понимания!
мы естественно разошлись. но - мне до сих пор снятся кошмары с его участием. я его боюсь до сих пор. у меня ощущения, что я вырвалась из ада. буквально. вас это ждет. бо у вас запои уже щас. и уже щас вам говорят, что это вы во всем виноваты. а после свадьбы все становится только хуже, я уже говорила. а после рождения ребенка - даже хуже, чем после свадьбы.
у меня все.

да не в суде дело, а в том КАКк опять начнут муж и свекровь приставать ко мне, Харь, не надо, на суд мне покуй

Та не вопрос, мне как раз и поучительно. Я конспектирую.

Божы. Наглядно.

Кстати, о критических ситуациях. Мой БМ прятался в эти запои. Пока все тихо-спокойно - и он ничего. А чуть стресс малейший - все, его нет... Комиссия на работе - пропадает с важным отчетом, над которым все отделение три месяца работало. Американские партнеры приезжают - пропал, со всеми материалами. Ребенок один заболел, я с ним в больнице, свекровь с приступом валяется, второго не с кем оставить - исчез. Переезд с квартиры на квартиру - исчез с деньгами и документами. Да, не часто сначала. Потом чаще будет

слушай, если б так было у меня, я б точно давно убежало..но у меня не так..хотя мне и свого хватило, но счас клянется что вот прям бросил на всю жисть, я типо все осознал, в след раз я просто умру, я типо ТАКООООЕ пережил..я не особо верю, если честно, и кто знает мою истрию, тот знает, что у нас траблы не только в пианке, кот кстати не такая великая как тут некоторые описывают, мож если б так все жутко было - я б скорей развелася, а так вроде не так все и страшно.. вот первый раз такое было и мне хватило за глаза(((..явот счас спокойно дома имне хорошо, я пока не хочу опять этого выкручивания рук.. счас я в белом - святая женчина - дала шанс.. выпьет хоть рюмку - подам на развод сразу как имеющая полная право - шанс был даден, условтие не выполнено.. а может и раньше прийдем к обоюдному решению, пока не знаю, пока тупор пытаюсь воскреснуть, получается не шибко быстро, но процесс идет

От этих тапок я интуитивно и ждала. Картинки из жизни. Тетки, я спать. И вам всем хороших снов. А завтра я буду сильной и не сдрейфю. Абищаю. Спасибище!

это пистец!

я тебе не верю)))) напиши мне в личку через месяца 2, ок? обменяемся сводками с фронта..

ну я-то и убежала. через 3 года, не обремененная ни общими детьми, ни совместно нажитым. это бесполезняк. это - не лечится. по одной простой причине, тетки, не будет вам покою. ваши мужики ВАМ обещают больше не пить, это ВАМ надо, а не ИМ. именно поэтому дальнейшее развитие ситуации у вас предопределено - очередной фортель. возможно, немного дольше они продержаться. но они не выдержат именно потому, что их-то все устраивает. а надо, чтоб ОНИ захотели изменить свою жизнь.

Фроги, ужас, как тебе сил хватило вырваться из того адского круга,но сумела, такая нежная, ранимая душа - и через кошмар.