Адаптация в другой стране, дети

Пока только могу сказать, что если не хочешь довести себя до невроза - учись отстаивать свои права и защищать свои границы. Хотя по опыту в борьбе с разбалованными чужими детьми нужно иметь титановые яйца, чтоб не сожрали, потому что "они же дееееети", а ты - мачеха, да ещё и русская. Я могла бы как-то тебя утешить, если муж адекватный был и с ним можно как-то договориться. Но я не вижу этой адекватности по твоей записи; вижу просто притащивщего себе послушную жену из россии мямлю-европейца, который показывает наконец своё истинное лицо после свадьбы.

Дети приезжают только на выходные и каникулы.На это время можно потерпеть. Просто выстроить отношения таким образом, что вы хозяйка, и в вашем доме за собой убираеют. Если муж считает, что дочерям позволительно не убирать - пусть убирает за ними сам.

Чужие дети все такие - грязные, невоспитанные, нечуткие.
Вы на мужа злитесь. А его винить не можете, поэтому ненависть сливаете на детей.
А муж думал, что вы заботится о нем будете будете, а оказалось, что это он вас поддерживать должен.

Как я поняла своих детей у вас нет. Тоесть вы имеете весьма смутное представление КАКИЕ дети в этом возрасте бывают, помножьте это на другую страну, другое воспитание. У вас один выход - НЕ заниматься этими детьми, это обязанность отца, а вы просто смотрите и свое недовольство (если не смжете побороть) надо высказывать отцу. Только представьте, что вы бы приехалди со своими детьми... а муж постоянно был бы недоволен их воспитанием.

Автор, это не ваши дети, огрехи в их воспитании соответственно тоже не ваши. Забейте, пусть их отец парится. Пусть убирает за ними, стирает и т.д.
Слушайте, я думала, что только в Штатах такие дети засранцы. Оказывается в европах тоже. Я в прошлом году у подруги в Штатах была, просто отпадала. Причем и муж у нее такой же. Мы уезжали с ней в Вагас на полутора суток, перед отъездом дом вылизали, приехали в таааакой бардак. Ужас просто! За день с небольшим они дом в помойку превратили. Я спрашиваю у нее - это что?! Она - что-что! Папа с дочкой одни остались... Кошмар какой-то...

Автор, разговаривайте с мужем. И разделите в голове взаимоотношения с мужем и влияние детей мужа на вашу жизнь с мужем.
Информируйтепоказывайте о том, что по Вашему мнению недопустимо со стороны детей.

как же вы умудрились влюбиться в него с языковым барьером? а вапче-либо привыкайте и забивайте на все,делая скидку на их долбаный менталитет,либо расставайтесь,потому что по-другому не будет..

автор, сочувствую. у вас там смешалось все. муж, мягко говоря, чудак (блин, я в ужасе от этой истории про визу - это он что, по барышням катался прям перед свадьбой??? не знаю, как такое можно простить, разве только надо уж очень сильно замуж хотеть), с адаптацией в новой стране - это отдельный вопрос. тут надо как-то вливаться в социум. языковые курсы, поиск работы активно, в общем, надо не сидеть дома, а то свихнешься совсем.ну и дети - это тоже хорошая задача. я бы сначала поговорила с мужем и выработата единую линию поведения, ибо отсидеться в углу во время их визитов в ваш дом вам все равно не удастся, что бы тут ни писали. и самоустраниться полностью от всего этого тоже не получится. в общем, договаривайтесь с мужем о правилах поведения для детей в вашем доме, ибо это теперь и ВАШ дом, а не только место, куда детишки приезжают побеситься и расслабиться. а потом, во время очередного приезда детей, мягко, на аккуратно и настойчиво объясните им, что в ВАШЕМ доме необходимо вести себя так-то и так-то, убирать за собой, обед-ужин тогда-то, в общем, все что вы считаете нужным. и твердо придерживаться этих правил. в общем, надо пробовать. иначе ваше недовольство и раздражение быдет выплескиваться на мужа и отношениям рано или поздно настанет пипец. у меня есть живые примеры в семьях, которым такая выработанная совместно линия поведениея сослужила очень хорошую службу. но тут еще многое зависит от мужа. если он пофигист и лишь бы его не трогали - к сожалению, толку не будет..

хренова...
варианты такие:

1. составить аргументированный список неустраивающих пунктов, обсудить с мужем. (вариант достаточно провальный, т.к. торговаться вам нечем)
2. сложить манатки и двинуть домой (обидна, если сдаешься так быстро)
3. найти офигенно важные причины почему нельзя детей в дом звать - хим краска, опасный ремонт, оголенная проводка, любой бред в зависимости от того, чего мужик не понимает. (проблемы ето не решит, но поможет выиграть время)
4. самой уходить на выходные и каникулы, уезжать на курсы в другой город, на собеседование, повидать маму, встретиться с друзьями (затратно, но полезно и для души, и для отношений)
5. идти к врачу. рассказать все вот ето и еще что-нить и получить справку, что дескать как человек с тонкой душевной организацей переживаешь страшно и общение с детьми должно быть низкодозированное (я бы наверно етот пукт выбрала, если бы не смогла найти работу/учебу)
6. ну или найти работу. и после рабочего дня лежать на диване и с чувством выполненного долга посылать всех нах.

но вообще, автор, прогрозы нерадостные.

Автор, скажите честно, положа руку на сердце, вы бы стали жить на родине, со своим русским мужиком, если бы он позволял себе истерики "за найденные СМС-ки дружеского содержания, истерики продолжаются когда я на час опаздываю вернуться от дантиста". Из-за часовой задержки у дантиста?! А к кому он,простите вас ревнует? Если вы толком даже разговаривать там не с кем не можете?
Чувак походу закомплексованый патологический ревнивец, не смог найти себе жену в Европе, т.к. ни одна из его соотечественниц такого отношения к себе не потерпит. Вот он и привез к себе "бедную Золушку" ,которая будет убирать его грязь, терпеть его ревнивые припадки, и сносить побои которые, я уверена, скоро начнутся.
Причем он от вас даже не скрывает особо, что ездил, копался в невестах, и выбрал вас. фу... у вас совсем чувства собственного достоинста нет? как вообще можно ПОЗВОЛЯТЬ орать на себя из-за смс? кстати, он что, телефон ваш проверяет?
И я еще, что-то не пойму - почему вы его выбрали? такого говна и России достаточно, не обязательно было тащиться в другую страну, терять работу и друзей, ради разведенного ревнивца с двумя детьми...
Или вам сильно в Европу замуж надо было?

да ладно. ну сделала и сделала. какая разница, как и почему. надо придумать, как разрулить, а не волосы рвать на голове и ругать себя за уже давно сделанное.

Поржала. Насчет детей нельзя в дом звать - да как только она заикнется об этом, скорей всего будет паковать чемоданы домой на следующий день. В европах папашки судятся за право опеки над детьми, и там скорее всего по постановлению суда дети приходят на выходные.
По поводу свалить на выходные - ну вот, честно говоря, я просто не представляю, как такое можно практически осуществить. Скорее всего, машины у нее нету, ехать в чужой стране некуда, да и денег не так много, чтоб прокакивать их на поезда и автобусы (а они в европе очень недешевые, поверьте мне). и сколько раз так можно уехать из дому? два? три? после второго раза муж точно спросит - а на какие блядки тебя носит, дорогая? ну я б точно на его месте спросила.
тут выход рациональный мне видится только в сотрудничестве с мужем и его содейстрии во время визитов детей. иначе - ж...па. дети ведь для мужа РОДНЫЕ, семья, и он их не выпрет просто так в угоду новой жене.

Автор, я так поняла, что с мужем вы в общем-то разобрались. Хотя вам жить в большом доме не хочется, он вас в России ревновал, и перед свадьбой не устроил вам романтического ужина (такие вещи я своему мужу всегда заранее говорю, и ресторан выбираю, и пока все романтические ужины удались)
Вас дочки и их поведение раздражает, так? То есть не проблемы адаптации, а проблемы поведения с неуправляемыми подростками без знания языка.
А страна все-таки какая? А язык вы уже учите?

И да, детей в дом не пускать -- это можно заранее билет назад купить.

вот умиляют меня каменты в стиле "ааа, своих-то детей нет". можно подумать, что если нет своих детей, то человек не может адекватно оценивать поведение чужих. поверьте, что может, и даже намного адекватней, чем мамаши-курицы, у которых свои чада солнышки, а все посторонние - гоблины.
автор, вам бы в себе разобраться, что вас в первую очередь не устраивает, а с чем готовы мириться: страна, муж или его дети. если страна - надо подождать, ломка пройдёт и вам очень даже может понравиться там жить. если дети - постараться выработать с мужем единую линию поведения и вдвоём придерживаться её.
у меня, кстати, с единой линией ничего не вышло - правда я её с братом вырабатывала по отношению к племяннице. просто брат за границей и решал многие вопросы с малой через меня. родительская любовь и огромный комплекс вины перед ребёнком за то, что папа далеко, побеждал все мои доводы.
ну а если основная проблема в муже, то вижу два варианта: стараться улучшить отношения или слать нафиг. тут уже чего вам больше хочется. если слать, то опять два варианта: ехать домой или оставаться в европах. в общем думать надо, определяться в своих истинных желаниях.

не слать нафиг, а слаться самой...

ну можно же гордо послать и гордо же самой уйти)))

я не вижу у автора шансов на договор с мужем. ибо нечего ей противопоставить.
раньше могла она сказать "ах так! ну и не поеду к тебе!" а щас чиво? очевидно, что ломицца обратно ей не хочется куда сильнее, чем терпеть выкобенивания его детей.

и да, конечно, надо думать, прежде чем замуж идти за мужика с довеском. но если уж нагородила, то надо как-то выпутывацца.. автор, к сожалению, не сказал, что за страна. иначе бы понятней многое было.

Два года "встречались" - и, вы не нашли возможности хоть немного освоить язык ? Чувство, будто с бухты-барахты сорвались покорять европу. Приехали- а, тут тоже проблемы. И, почему многие думают, что переворачивая жизнь, их ждёт сказка ?
Вы какая-то больно пассивная. Вы вообще в состоянии с мужем поговорить нормально, или всегда уходие в себя ?
Какой-то странный подход к супружеству. Вы вообще учавствуете в отношениях, или он в них один состоит? Я, к примеру, без понятия, как мужу в таком случае быть понимающим- если вы с ним ни о чём не говорите.

Хотелось спокойной , уединённой жизни ? Стоило искать себе сироту.
Если о вас не заботятся так , как вам хотелось- или не так любят, это не значит, что вас совершенно не любят и не уважают.
Вы сама сильно замкнута- держите его на расстоянии, но опять -же- требуете от него преданности, понимания, полной отдачи. Честно, я не вижу, что это исходит от вас.

договор с мужем - это ж консенсус или компромис, а не ультиматум.

компромисс - это когда один двигается, чтобы и другой подвинулся. так что по-любому, надо иметь товар для обмена, а в аншем случае его нет.

И куклу ей на лимузин не посОдили, и дела там какие-то с переездами-домами-ремонтами, и дети егойные заипали, и язык, и традиции, и ревнует, и периоды охлаждения, и...
Автор, а хоть чего там у вас хорошего есть? - ну, кроме абстрактного слова "любовь".

автор, около двух месяцев - это ничего. Не срок даже приблизительно.
Осавляя в стороне его истерики по поводу смс (кстати, на каком языке он их читал?), его "неромантичность" (если честно, я лично не вижу в этом большой проблемы, но все люди разные... и на мой взгляд, мужик с серьезными тараканами у вас), вы, приехав в чужую страну, живя с человеком у которого дети не самого удобного возраста, без языка - на что вы надеялись? И чего вы ждали?
Переезд всегда стресс. Переезд в другую страну - дважды стресс. Замужество такого рода - стресс в геометрической прогрессии.
И при этом проблемы с яызком, что тоже стресс само по себe.

И чего вы ждали? Принца? Сказки? Меньше чем за два месяца вы уже скукожились?

нихрена себе. по-вашему, договариваться с близкими можно, только "имея что-нибудь" для обмена или шантажа? что значит "противопоставить"? два вменяемых человека, связанных взаимным чувством пусть даже не любви, а привязанности и симпатии, и дорожащих брачным союзом, всегда смогут договориться и без "противопоставления" и шантажа. а так-то, если каждый раз становиться в позу и визжать "ах, так!" , то далеко не уедешь, стареть придется с кошкой или собачкой, а не с любимым мужем.

автор-то слился. и вообще не участвует в дискуссии.))))
разводка?

да здесь уже с неделю 2 из 3 тем перельмановские, а коментов все равно нет(((

а кто будет коментить-то? разогнали полсайта, гыгы)))
я тож все реже захожу, то не было времени, а щас - просто скучно тут.

потому что в блогах и группах интереснее счас, чем в ПЗ.

Ну вот похоже на то. И правда, на каком языке муж смс-ки читал - хорошо владеет русским? А какого хера вообще надо совать нос в чужой телефон? И какого хера позволять кому-то это делать? С дантистом она как флиртовала, молча))?
Если дети реальные, это аут.

угу. особенно в тех блогах,которые становятся безднами)))
А в группах да. Все по своим коморкам((((

А по бокам мертвые с косами. И тишина..ю(с)

Отвечу всем спрашивающим. Страна Франция, язык в процессе изучения, есть и был все эти два года. Однако уровня недостаточно для полноценного общения с детьми.
Смс-ки, дантисты и прочие истерики мужа у меня на родине больше связаны не с ревностью, а с тем, что он оставался сам и ждал меня. Смс-ки были на английском, русский он не знает. В телефон сам не лез, а я ему оставила свой для пользования, т.к. на тот момент перешла на другой не удалив ни переписки, ни контактов, не считая ее чем-то стоящим внимания.
С мужем на настоящий момент все нормально, проблема больше с детьми, адаптации как таковой. В момент их присутствия вся жизнь начинает вращаться вокруг них и только, исключая другие интересы семьи и мои лично.

С чего вы взяли что Ваши интересы выше интересов брошенных папой деток? Он и так папа выходного дня потому и старается компенсировать детям внимание. Пока у него был амор в сами они росли без его внимания.Потому может и такие монстры.

ну автор, а что будет, когда сами рожать надумаете (если надумаете). Когда есть дети, то другие интересы конечно есть, но они в своей массе вторичны. А тем более с папой только на выходных! И кстати, насчет подружек по выходным: перед глазами семья с детьми на 2 дома: каждые вторые выходные, половину праздников и половину каникул дети с папой (вы об этом тоже кстати подумайте. На каникулых они могут у вас быть).
Нормальность жизни детям обеспечивается именно тем, что они ходят в гости и принимают друзей, ходят на дни рождений и т.д. и по выходным тоже. Вне зависимости от того, у кого они сейчас живут.

а еще, по своему и опыту подруг знаю: 2 месяца -- это срок обвыкания. Потом только колбасить начинает из-за другой жизни, других привычек и т.д. И обычно через месяц-два опять отпускает (уже надолго).

сначала про переезд и адаптацию.
Вы прямо вот так ни дня вместе не жили (приезды на 3 дня-недельку не считаются) и поженились и прям переехали? то есть вообще не знали друг друга в быту? это смело, если так...
язык - Ваше все. Как это за два года можно не выучить язык до разговорного?! тем более - ваш мужчина - носитель этого языка... не понимаю. прекратите общаться по-английски с мужем, говорите на его языке. просите его исправлять все Ваши ошибки каждый раз и не обижайтесь, когда он будет это делать, найдите срочно местные курсы французского для иностранцев (в некоторых странах бывают даже бесплатные, у нас например) и ходите туда не меньше двух раз в неделю. Кроме домашних дел и общих с мужем знакомых любыми способами ищите СВОИ собственные дела и свой круг общения. С местными сразу подружиться будет непросто - ищите пока среди таких же эмигрантов. полно сайтов Ваших соотечественников - общайтесь, встречайтесь, спрашивайте советов КАК ТУТ ЖИТЬ - про те же курсы Вам подскажут например. С работой, думаю, непросто будет - но ищите хоть какое-то дело. Чтобы оно было ВАШЕ. нехорошо во всем зависеть от мужа - и Вам и ему это будет утомительно, и на отношения плохо влияет.

и про детей:
Вы ведь замуж вышли, наверно обдумали все как следует? в том числе, что у мужа есть ДВОЕ детей от другой женщины, что они были до Вас и никуда не денутся только потому, что Вы с ним теперь живете? я, например, ничего катастрофического в описанном Вами поведении двух девочек в пубертате не увидела... ну да, неряхи, да, хотят внимания папы и добиваются его всеми доступными способами (негативное внимание - тоже внимание), тем более - когда внимание надо оспаривать у новой непонятной тети... то, что младшая просила в гости подружку а потом легко ее променяла на приставку - тоже нормально по-моему. мой брат двоюродный в таком же примерно возрасте постоянно ныл мне в трубку - когда же, когда же ты приедешь?! а когда приезжала, он две минуты висел у меня на шее и тут же просил- А можно к Сереже? (друг и сосед по подъезду) У детей переключается внимание, это естественно.

Редиска, это всё понятно. Обдумала как следует и детей и переезд. И ничего катастрофического в этом нет. И адаптация планируемая всё как Вы описываете, и особенно эмоциональная независимость от мужа.
Однако на практике мне крышу рвет, т.к. я не знаю как справиться с ситуацией, я чувствую бессилие.
Спасибо за советы.

Опишу из личного опыта.
Была знакомая, у неё сын от первого брака, 8 лет. Встречалась с мужчиной, вдовец, 2 дочки 16 и 18 лет. Поженились тайно - дочери были против. Я тогда уже ей сказала, что если папа висит на губах у дочек, на ком ему жениться и тд - будет война не на жизнь, а на смерть. Поженились, она забеременела девочкой. С дочерями пыталась и по-хорошему найти общий язык, и уже построже... ну ёлки, я бы тоже взвилась, если на мою белую простыню лягут в кроссовках, и ладно бы в первый раз, когда может не знают, что не надо; а вот в пятый, да назло? свои ли дети или чужие - если мне прокатиться по нервам, одинаково выслушают и те и другие. В какой-то момент дочери, поняв, что она не уйдет и не выжить её, начали её 8милетку травить. Называть его всяко-разно, вещи портить втихаря. Подло так, по-бабски. В какой-то момент дочки заявили "либо она, либо мы". И ушли жить к его матери (где собственно и жили уже давно, наездами у папеньки бывая). Так и живут до сих пор, не общаясь. ЗНакомая уже и девочку родила давно, никому не интересно даже посмотреть на неё. Мужик тоже бегает туда-сюда, и там семья, и тут семья. Нервы - бесконечные, скандалы, разборки. Если б знакомая сама не вложилась в тот новый большой дом, что они для всех построили, уже б давно ушла. Так и живут.
Виновата ли она в том, что вот так не складываются отношения? нет, не виновата. Знаю, что она и подарки им покупала, и готовила то, что они любят, и просто по-человечески относилась (помогала с учёбой да и сама она тетка нормальная). Но - подростки уже достаточно сформировавшиеся личности, чтобы один раз невзлюбив человека, никогда к нему не приблизиться снова. Да и надо оно ей? она выходила замуж за отца, а не за детей и их выкидоны. Пусть отец с ними и разбирается. А в их доме у неё есть точно такие же права, как и у всех - право на уважение к её труду, к её статусу в конце концов. Другое дело, что переломить уже сложившееся поведение, да ещё с отягчающими в виде незнания языка - нереально. Плюс в Европе к детям так относятся, как будто блин если их в жопу не зацелуешь, то всё. В общем - мужик-то стоит таких титанических усилий?

я вот чо не понимаю так ето зачем иностранцу жена не говорящая на его языке? я уже не грю про ментальность, обычаи и религию, трудоустройство (пересдачу на местный сартификат, опыт работы). зачем эти танцы с бубнами? ето как если русский всенепременно бы сгонял ну наерное во Вьетнам за женой, плохо говорящей на английском и аще не понимающей по-русски. странна и нипанятна.
Чево он ждал? кто будет заниматься ее трудоустройством? как скоро? каковы общие цели и имеются ли они? умело создавать себе трудности и потом их преодолевать?