надоело...

Добрый день тётеньки!
Читала, читала вас в течение нескольких лет, и решила сама написать о том что хочется орать, но уже нет сил или желания, не знаю. Ситуация банальная, даже описывать не буду, как обычно - я вся хорошая "аж тошнит", ну, внешность, ну, не дура, ну при среднестатестических деньгах - не плохо для молодой тетки, НО в один момент меня стало много. Вот и результат - зажрался. Я была уже и в шоке и всячески старалась его любовью и заботой мучить и пропадать (но так как я из серии "хороших" дур с чистым сердцем, то смогла выдержать только два дня), вроде бы ситуация улучшилась, забеспокоился )) а потом опять меня прорвало на любовь, занудные вопросы "а где, а с кем, а почему, а ты меня хочешь видеть, а почему молчишь и не говоришь" и т.д. Одним словом, острое ощущение, что мужик устал - меня настигло. А потом оно настигло меня, что устала уже от всего этого я. Вечно просящая любовь как милостыню дама, которая выскакивала из меня, меня стала напрягать. И тут после слов - я хочу быть с тобой, но я знаю, что ты хочешь от меня детей и хочешь выйти замуж, но я не смогу тебе этого дать (я никогда этого не говорила ему, кстати, это просто был сделан вывод из моих бесконечных слюней) - я охренела окончательно. Я плакала и истерила, а потом стала говорить, что с чего ты вообще это взял что я этого хочу, я путалась в показаниях. Я была унижена и растоптана, в итоге - типа ничего не изменилось, типа он облегчился, сказал мне правду, отношения сохраняются, общаемся каждый день, но к прошлому разговору мы не возвращаемся И что самое главное, я заняла другую позицию, помогла мне в этом случайно попавшиеся на каком-то форуме книга "Почему мужчины любят стерв", терпеть не могу такие книги, НО я решила её прочитать. Боже мой, я увидела себя со стороны, стало так стыдно перед самой собой. Кто читал эту книгу - меня поймет. Я решила сбросить с себя табличку "Хорошая дурында по совместительству половичок" и всё-таки себя уважать, там где это просто необходимо. Что происходит сейчас - преневзмогая себя я уже не пишу ему слезливых писем, смс и т.д., стараюсь хотя бы "выглядеть" счастливой и независимой и о чудо! Мужик что-то насторожился, уже перестал был таким неприкосновенным, стал вопросики задавать "а где, а с кем", уже стал осторожничать со словами. Вы спросите меня - зачем тебе девочка нужен этот козлина? Не знаю, просто не могу всё взять и выкинуть, наверное я просто наслаждаюсь сейчас как он просто потихоньку офигивает от того, что я уже не вся такая лапочка, мамочка, поддерживающая его. Мне даже радостно иногда, что он какой-то несчастливый от этого, хотя был таким невозмутимым и довольным жизнью раньше, когда говорил мне всякие гадости, разбивающее мое сердце. Что же дорогой, радуйся теперь! Я не собираюсь за тебя замуж, я просто пока с тобой и ты можешь наслаждаться этим, пока это возможно. Ой, а почему же ты не счастлив, дорогой?!
А теперь - зачем я это всё написала. Скажите мне тётеньки мои, дорогие, а правильно ли я делаю, что вы скажете на всё это безобразие? Сильно не кидайте тапками, плиз, я из сентиментальных.