о недоверии

тьху. слушаЙ себя

Автор. Че скажу.
Не живите с мужиками вообще.
Мало того, что они в командировки ездиют, они ж еще, гады, на работу каждый день ходят. Прикиньте, чем там можно заниматься - на той работе. В офисах полно сортиров, дофигищща всяких складов и прочих пустых помещений, да и по дороге туда-сюда - куда только не завернет!
Но и это еще не самое страшное.
Мысли, мысли! Вот что, блин, вам никогда не удастся контролировать. Что бы вы ни делали - он все равно, скотина, будет думать о том, о чем хочет, а не о том, что было велено!

Или уж привыкайте, что ни один, НИ ОДИН человек на свете, даже ваш собственный ребенок не будет принадлежать вам полностью НИКОГДА. Когда вы осознаете, что другой человек вам не принадлежит, а принадлежит самому себе, когда вы это поймете внутри себя - тогда вы сможете нормально жить с мужчиной.

До этих нормальной жизни в паре у вас не будет.

ревность проистекает от неуверенности в себе. Предать можно своего ребенка, родителей-вот это предательство, потому как они единственные наши родные и кровные. И их не выбирают. Они просто есть. А тут у Автора попахивает собственничеством.

Соменения мы часто придумываем себе сами. И в этом вся проблема ревности. Таких ярких картин можно намалевать, что расплачешься от жалости к себе. Пробуйте пресекать себя в этом малевании и убеждать, что это все ваши собственные выдумки.
Ну как вы хотите чтобы ваш мужчина был только вашим? Привязать на цепь, надеть намордник и водить на поводке? Вашим он будет только тогда, когда этого захочет сам. И вы ему в этом не помешаете, не заставите, не запретите. Он свободен решить за себя сам. Вам остается только его принять или посласть ко всем чертям.

Сорри, коменты не читала.
Мой мудрый папа как-то сказал:"Если надо ревновать, то не надо ревновать". Т.е. если появились основания для ревности, то как правило уже поздно, а если таких оснований нет - зачем мучиться? И ревность не имеет отношения к любви, а исключительно к низкой самооценке...

я и не хочу заставлять. С самого начала понимаю, что проблема с моей головой, а не с его) поэтому меня осудили эгоисткой - потому что я здесь говорю не о ЕГО интересах, а о своих внутренних конфликтах.
именно для того, чтобы не потерять его, я и хочу разобраться с собой, с тем, как дальше быть, как все эти сомнения отбросить. но, сами понимаете, сама с собой мало что выяснишь(

Если вы это сами все понимаете, в один сеанс на тетках тоже мало что нового выясните. надо искать профессионала. психолога, который поможет вам разобраться. Литературу посоветует, возможно какие тренировки. Для вас ваше состояние - проблема и мешает вам жить, значит надо разбираться и бороться с ней. Удачи. Половина успеха - когда сами признаете свою проблему.

спасибо. хотела узнать, как правильно относится к этой своей проблеме. а то ж мозги кипят столько думать.
тапком получила, пойду исправляться.

Я как со стенкой говорю.
Автор, я тебя запомню.

анекдот в тему:
"- А я теперь в командировки не езжу.
- Это еще почему?
- Ну, понимаешь… Сосед очень сильно просил -- не езди, говорит, больше в командировки… Да и другие соседи тоже… Весь дом, короче, просил…


© "Красная бурда"

"т.к. знаю, что это за "радость" - верить человеку, ждать его, а на самого деле у него там своя бурная личная жизнь "

А, ну если знаешь, что у него там бурная личная жизнь, то нечего и огород городить. Отсечением командировок не спасёшься. Захочет трахнуть чужую бабу - трахнет и без всяких командировок: в обеденный перерыв; прямо в момент производственного процесса аж на столе или под столом. Даже в лифте некоторые умудряются.

Ты его просто не любишь, вот и всё. Или он тебя не любит. Или и то, и другое вместе.

+++++++++

пока шла с работы, думала над Вашими словами. Вы во всем правы, а я просто всё всегда близко к сердцу принимаю. Поэтому и тяжело принять, простить и выкинуть из головы. Особенно, когда на человека не плевать.
Кто-то здесь писал фразу "если захочет - изменит и даже слова не скажет". подумала - а действительно. и не узнаю. а ежели и узнаю - толку раньше времени панику наводить. просто так не хочется однажды такое услышать.
Еще мои тяжкие думы по этому поводу приправлены тем, что в последнее время тыщу моих знакомых( в т.ч. родных и близких) жалуются на что, что мужыки, когда им под саракет, начинают с ума сходить, уходят из семей вовсю, на детей им плевать и прочая. конечно, рано об этом думать, но наверное страшно вот так, в те же самые 40 остаться одной.
пысы. сори, что не сразу ответила, надо было усё прочитанное обмозговать.

если вообще брать про командировки: участь узнать о факте измены в этой самой командировке постигла меня с предыдущим мужчЫной. было больно и обидно, что я его ждала, верила ему, а он мне песни пел про "люблю, скучаю". после этого я их боюсь. а мой любимый недавно рассказал, что на работе, куда он экзаменуется, бывают командировки. и не подумайте, что я приказным тоном сказала ему "нет". просто распереживалась, вспомнила прошлый свой неудачный опыт. не хочется таких повторов.

Извини, автор, но тебе - в монастырь. Ни один мужчина не будет сидеть рядом с тобой на привязи только ради того, чтобы ты была уверена в его любви и преданности. Любовь и вера - они как беременность: либо есть, либо нет. Третьего не дано.

согласна только на мужской) а вообще неужто случай такой уж клинический, что без помощи мозгоправов не обойтись? "я слишком молод, чтобы быть психом" (с)

Я вообще не понимаю, почему вы говорите об этом мужчине "мой любимый". Что такое любовь? Это тепло, это доверие, это защищённость, это свет и радость. А у вас что? Что вас привязывает к нему, а его - к вам?

я не могу сказать, что меня кто-то к нему привязал. я просто люблю его и все. и это взаимно. с ним я чувствую и тепло, и защищенность, и свет, и радость. возможно я просто слишком сильно себя накрутила своей боязнью его потерять. в этом мое недоверие. поэтому пост назван именно "о недоверии", а не о "не любви", как здесь говорили. если бы мне было плевать - я бы вообще не думала об этом. разве не логично?

Посмотри фильм "Тёмная сторона". Вот к чему недоверие-то приводит.

как посмотрю, отпишусь об ощущениях

Чтобы долго не искать:

http://kinobanda.net/film/16088/

если вы действительно хотите собой заняться, то помогает посмотреть в глаза своему страху, проанализировать его. Что такое измена для вас - одиночество или чувство чужого превосходства, или обман, или страх раскрыться перед человеком. понимая, чего вы боитесь, проще с этим справляться. и разобраться в этом вам может помочь психолог или любой другой "мозгоправ".

А как думаете Любовь после предательства существовать может?

))))))))))))) ...
А с секретаршей шефа в обед,
Или по дороге домой в "палисаднике" )))))))) ...
Тут надо определится, что для Вас измена)) ...
Хотя вопросы эти до первого адюльтера обычно, вас имею ввиду...

Не поняла вопроса.
Могу ли я продолжать любить после предательства? Не знаю, не пробовала.
Может ли кто-то продолжать любить после предательства? Судя по литературе, кинематографу, мировой истории и тёткинскому сайту - да, может.

Значит может она ЛЮБОВЬ существовать после смерти))) Но че то мировая история кмк далека от таких заурядных историй как у нас. Эля Вы там как?

Эля полезно прочесть. http://tetkam.net/style-article.php?pageCatId=2&artId=978 название темы немного не соответствует но все же главное что внутри.

если ты чего-то боишься, скорее всего, это и произойдет. не мешай своего мужчину с грязью. не примеряй чужое платье на себя. если кому-то изменяют, это не значит, что будут изменять и тебе. не думай о том, что будет в 40. это только Богу известно. думая о плохом, ты притягиваешь именно плохое. хочешь привязать к себе человека? отпусти его на все 4 стороны.
если не изменишься, то мужчина просто уйдет. если ты его все время будешь подозревать, говорить ему об этом, "ты туда не ходи, ты сюда ходи", то он пойдет изменять, т.к. ты его на это сама и настроишь. лучше создавай ему дома уют и такую обстановку, чтобы мужчине хотелось быстрее возвращаться домой.

да, я уже тыщу раз об этом думала. дурные мысли имеют свойство материализовываться. если буду думать о хорошем - авось лихо мимо меня пройдет.

а ты вообще не думай, пройдет не пройдет. отпусти ситуацию. он тебя больше будет ценить. хотя бы ему не озвучивай свои страхи и подозрения. иначе тебе это минус будет.
я год ездила раз в месяц в командировки. и это были просто рабочие командировки. когда дома все хорошо, изменять и не захочется.
поставь себя на его место. ты работаешь, зарабатываешь деньги. и тут тебе начинают выкаблучивать. ааааа, командировка? с бабами гуляешь, небось! а ты действительно просто работаешь и не думаешь ни о чем. сама не подкидивый ему идеи похода налево.
доверять сложно, когда пережил измену. но не стоит всех под одну гребенку. не разрушай сама отношения. не ставь условия, просто живи здесь и сейчас.

все верно. проще ему не говорить о своих страхах, ибо вот так сразу взять "алле-оп" и избавиться от того, что давно гложет изнутри - сомнительно.
буду постепенно. спасибо вам.