Я-ПЛОХАЯ, Я-ХОРОШАЯ.

Вся моя жизнь как будто борьба двух разных людей живущих в одном человеке. Не знаю, как у других, но у меня именно так. Я люблю себя хорошей и корю, когда вылазит моя плохая натура.
Я понимаю, что всегда хорошей быть невозможно, ну у меня по крайней мере не получается. Например, вот «я хорошая». Запланировала похудеть, заниматься дома аэробикой хотя бы 15 минут (максимум 40 минут) и отлично выглядеть. Запланировала навести идеальный порядок в доме и в шкафах. Запланировала побыстрей закончить ремонт. Запланировала больше времени проводить с сыном. Запланировала готовить мужу вкуснейшие обеды. Запланировала обновить гардероб и косметику. Запланировала сходить наконец в баню и записаться на йогу.
И вот все мои планы меня хорошей рушу я же – плохая. Соблюдать диету меня хватает максимум дня на 3, прыгать аэробику – тоже примерно на такой же период. Потом становиться лень и я говорю себе – ну ты и так молодец, сегодня можешь попить пивка или выпить вина и расслабиться (особенно если пятница), а можешь тупо поваляться на диване. На утро меня преследует легкое похмелье и я себя ненавижу. Мне жутко хочется жрать! Вся диета насмарку. Но самое ужасно, что меня очень легко соблазнить предложениями расслабиться. Я хорошая сто раз даю себе слово, что следующая встреча с подругами проходит без шампусика…но я плохая поддаюсь на соблазн подруг и соглашаюсь. Или с порядком – я убирусь, но поверхностно. Злюсь на себя. С ремонтом получше. Тут просто больше мотивации, но всё равно не так, как планирует и мечтает «я хорошая». С сыном времени больше не провожу т.к. либо реально занята, либо так лень, что проводить время с сыном – лень. Да, я себя корю, что плохая мать. Про обеды так ваще несбыточная мечта. Не прёт готовить и я себя оправдываю, а в душе опять же корю, что я плохая жена. На гардероб и косметику, как я себе говорю – нет денег, а в душе понимаю, что жалею себе же. Лучше эти деньги вложить в ремонт и обустройство квартиры, а гардероб и косметика не горит и подождет. То же самое происходит с баней и йогой – либо жалко денег, либо лень.
И вот что я поняла. Мне тупо не хватает энергии быть всегда хорошей, вот я плохая и тормозит все начинания меня хорошей. Да, я могу рвануть, ходить гордой и довольной собой, но потом накатывает такая волна усталости, что хочется на всё забить, послать к чертовой матери, встретиться и оторваться с подругами или проваляться весь выходной в койке.
Где брать энергию? Как жить на волне позитива и постоянного хотения. Надоели эти чередования активной жизни и апатии. Как выработать в себе силу воли? Как научиться говорить нет и слушать себя хорошую, вместо того, что я плохая говорит да? Как эту «я плохую» вытравить нахрен совсем, а?