Выходить на работу или увольняться? или Как не потерять себя?

а у мужа свой бизнес? Если так, я думаю работать на себя лучше чем на государство. И реализуйтесь там на здоровье. Я не знаю ваш коллектив, но у нас на не очень относятся к вышедшим из декрета. Потому что выгнать никак, многие этим пользуются, опять же деть - болячки и прочие отлучки. А так сами на себя. И еще - в гос структуре должно быть все по закону. А у вас количество рабочих часов в неделю явно не по КЗОТ.

Автор, а чем занимается муж?
И вот чего бы не советовала, так это работать вместе с очень близкими людьми - за редким исключением, отношения превращаются в кошмар на работе, и, соответственно, переносятся домой и на детей и друг на друга. Только если в разных, не взаимодействующих друг с другом отделах.

я какбэ теоретик, не практик...в смысле, мужа нет, детей нет. но моя точка зрения: можно и будучи домохозяйкой, быть интересной и разносторонне развитой личностью. даже более, т.к. для познавания нового и собственного развития - больше времени. Читали книгу "Очарование женственности" Анделин Хелен? Вот оригинальный взгляд на эту тему...
О себе: сейчас работаю, но чувствую, что деградирую, стала менее интересной, т.к. даже почитать некогда, если бы не было необходимости саму себя содержать - бросила бы нафиг. стремлюсь к работе хотя бы на частичный рабочий день, чтобы оставить время на чтение, хобби, спорт и т.п. А еще не хватает времени ни на готовку, ни на уборку, вот.

Стоять! Не прогибаться!
Нужна работа? идти на работу.
Не хочется - не идти.
А то напрогибаешься тут под мужа, вся жизнь дальнейшая - сплошной прогиб будет, ниже, круче, изощреннее. Объяснить надо мужу, что работать вдвоем в одной компании - плохо, мало ли какой кризис - оба без денег.
А на госслужбе (тока чтоэто за служба на 56 рабочих часов в неделю? тут можно и помереть от натуги) время идет, а зарплата капает.

Да, конечно, на себя работать лучше. Но в нашем случае это больше похоже на работу "на мужа", и это меня смущает.

Муж программист: программирование, создание и обслуживание сайтов, интернет магазины и прочее... Он очень толковый в этом плане и у него большая база постоянных клиентов, его услуги востребованы и поэтому заработок хороший.

Очень странный график рабочего времени.Возможно у вас трехчасовой перерыв на обед? Уточните обязательно, мать, имеющая ребенка до 14 лет , пользуется некоторыми льготами. А главное прислушайтесь к себе. Если хотите выйти на работу для собственной самореализации, то выходите. Не получится, тогда вернетесь домой или к мужу в фирму. Муж привык , что дома быт налажен и всё стабильно. Боится каких-либо перемен. Вы ему озвучивали своё желание САМОреализоваться? Мягко, но настойчиво, объясните КАК это важно для Вас.

Госслужба - это не только маленький заработок, кстати, не везде. Это куча льгот, и среди них - возможность маме по заявлению работать укороченный день, и больничный брать, когда приспичит. (То есть на ребенка время найдете.) После определенной выслуги добавки всякие, пенсия охрененная. Ну у нас в СПБ во всяком случае не вижу, чтобы кто-то бежал оттуда. Поныть - да, ноют, но сидят на месте. А уволиться в любой момент сможете и к мужу пойти.

Слушайся мужа, это же как здорово - всю ответственность сложить на него.
Я тебе как ветеран семейного и производственного фронта говорю )

Спасибо за совет, книгу обязательно прочту. Я с вами полностью согласна, что можно быть домохозяйкой и интересной личностью. Я разносторонне развита, активна, начитана и в курсе всех последних событий. Я поддержу любую беседу - это не проблема. Тут вопрос в другом. Понимаете, можно быть интересной для всех (грубо говоря), а муж так считать не будет. Он и так уже чувствует своё превосходство (ведь он "добытчик" в семье, он нас обеспечивает, мы полностью от него зависим), хоть и не демонстрирует его. Но всё равно это есть. Он приосанился, стал более важным, такой прям супер-герой. А кто я? Я - жена, которая стала домашней клушей, которая погрязла в стирках-уборках, на которую плавно и незаметно легла вся работа по дому ("Ой, мне на работу пора, и так опаздываю, заправь, плиз, постель сама...")

Нет, перерыв на обед 45-минутный, считается, что в пятницу рабочий день должен быть до 16.45. Работа в милиции, в управлении - в отличном кабинете с кондиционером :) Номер с битьем себя пяткой в грудь и оглашением своих прав, будь-то конституционных, будь-то материнских, не проходит. "У всех дети, у всех семьи, всем хочется домой, но выслуживание перед вышестоящим начальством еще никто не отменял" - так отвечают на вопрос, скоро ли домой. Вчера получила майора, выслуги - 10 лет. Ну очень-очень жалко как-то взять и всё это потерять.

Да, Вы правы. Очень держит именно соц пакет - отпуск оплачиваемый 35 суток в году, оплачиваемые больничные, своя бесплатная неплохая поликлиника, ранний выход на пенсию...

1. Если Вы хотите выйти работу работать на своей загадочной госслужбе только для самореализации, то выходите, а также ищите д/сад и наймите няню с обязаностями уборщицы за те копейки, которые Вам там платят. В этом случае семья не страдает, а Вы выигрываете.
2. Если Вы хотите выйти на работу только для достижения независимости, то ищите более высокооплачемую работу, но не у мужа, т.к. у мужа никакой независимостью и пахнуть не будет. В этом варианте сад и няня/уборщица сохраняются, но зарабатывать Вам придется больше, т.к. НДБ независимость потребуется.
3. Если Вам надо выйти на работу для улучшения мат.благосостояния семьи, то тут, конечно, тоже заработок важен, но и стабильность/гарантии тоже. Возможно и у мужа, но умные говорят, что глупо держать все яйца в обной корзине.

Да вот и сомневаюсь, как быть. С одной стороны, здорово всю ответственность на него сложить. А с другой, потянет ли он эту ответственность? :) А вдруг ему так крышу снесет от своей назаменимости и важности, что попрекать меня начнет через какое-то время?

Тока щас прочитала про ментовку. У Вас, мягко скажем, не очень умный муж. Извините.

Почему муж не умный? :) Муж, по-своему, очень даже умный: он не хочет взваливать на себя заботы о ребенке, которые обязательно появятся, так как на его плечи ляжет отвозить и забирать ее из сада и, возможно, разогревать и кормить ужином. Он не желает делить пополам все домашние дела. Он не очень желает, чтобы я работала в мужском коллективе... Он не озвучивает всё это, он ссылается лишь на то, что ему и ребенку не будет меня хвататать. Но я-то понимаю, что муж думает, в первую очередь, о себе... :(

Вот, если мужу важно, чтоб вы себя в своей шкуре комфортно чувствовали, чтоб была работа, общение, а, не только быт, ребёнок и он- тогда у него проблем не будет с тем, что вы будете работать. Будет помогать, да.
Такое чувство, что он устроился удобненько и ,буд-то , он 1.ревнует, 2. не собирается драть попу, чтоб вам помогать по дому.3. просто гнёт свою линию- муж всегда прав и смирррно!
Ещё меня интересует один аспект, на пол ставки не можете пойти работать, на треть ? Гос-ная служба- это супер.
А, вот это "опаздываю, заправь, плиз постель сама"- уж сами разрешили.
Я тоже в декрете, и такие попытки улизнуть от обязанностей по дому тоже были(со стороны мужа). "Дорогой, мы создаём себе слишком много стресса, утро начинается в суматохе- давай будем лучше организовывать быт, чтоб утро начиналось приятнее- а, не со спешки и т.д. "
Теперь вы хотите на работу, а ему напрягаться не хочется. Предложите ему нанять помошницу по дому, чтоб вы могли заниматься спокойно семьёй, при этом работая. При хорошем заработке мужа, думаю, это возможно.

Тогда продлевайте отпуск по уходу за ребенком. Врачи всегда помогут получить нужную справку,а там видно будет. Может муж пересмотрит свои взгляды на жизнь, и может жизнь пересмотрит свои взгляды на вас.

Извините, а, это трудно -отвезти/забрать из сада, подогреть собственному ребёнку ужин ??? Я в шоке. У вас как до рождения ребёнка были распределены обязанности ? Вы , небось, работали и всё сами успевали, а, он приходил с работы и требовал внимания ?

Про мужа и дом. дела. В своем коменте от 18:36 я писала про няню/уборщицу. Вы, видимо, его плохо прочли, поэтому выводов о Вашем уме я делать не буду.
Про ум мужа и Вашу работу в ментовке. Не притворяйтесь, что не поняли. А то я вынуждена буду сделать выводы о Вашем уме.
Прощайте.

И ещё, поздравляю с майором,конечно, да только женщине в милиции дальше майора прорываться нужно! Там и мужиков-кормильцев хватает. А пока попробуйте продлить отпуск по уходу за ребенком. Хотя , наверняка , не терпится с новыми погонами походить ))) Всё будет хорошо!

Он когда на тебе женился знал где ты работаешь? Обо всех плюсах и минусах тоже знал? Догадываюсь,что таки да. Так чего сейчас взбрыкивать?

Скажите мужу, что если его бизнес накроется, а от этого никто не застрахован, то вся семья останется без средств. Ну и с мужем я б ни за что не стала работать.
И госслужба предполагает наличие льгот, бесплатные полеты раз в год, уверены, что муж не заставит вас ночами работать без обеда?
Я мечтаю, чтобы муж устроился на госслужбу в кабинет с кондиционером. Свекр работал, дослужился до полковника, рано вышел на пенсию, щас плюет в потолок довольный.

Мой любимый муж сделал всё, что бы я не работала. И поначалу меня это устраивало. Потом я стала понимать, что лично для меня самореализации в семье мало. Но все попытки чем-то заняться, мягко, но твёрдо пресекались. И очень умело, кстати, я не сразу просекла, что это замечательная манипуляция. он не обижая в общем-то меня, убедил меня, что мне ловить нечего в тех темах, в которые я пыталась вписаться. Но это я поняла поздновато, прямо скажем. И на работу к себе зазывал, тоже свой бизнес. Упаси бог! Даже если не будем пересекаться, то сотрудники будут меня судить совсем не за мои проф. качества, а за "родственность". И пока я обратное докажу...в общем не считаю для себя это нужным. Быть разглядываемой - в чём прешла, как справилась, ой, а глазки-то чего припухшие - перебрала небось с вечера - бррррррр
В общем как-то так. В итоге, дети выросли, а я...внуков ждать? Как-то ощущение, что жизнь рядом шла, а не я жила. Нет, интересных занятий много, но это уже как-то не устраивает. Нет понимания "слитности" меня и событий моей жизни. Кривенько наверное высказалась )

А, почему муж в этом всём виноват ? Были бы вы упёртой- работали бы сейчас где-нибудь. Тем более- уже дети взрослые, а вы всё там ? Вам самой не хватало желания работать. И, всё это время вы делаете вид, что сильно рвались, а карьера не получилась сама по себе.

выходить на работу однозначно. сказать дорогой, я вот годик-другой поработаю а там посмотрим что делать. а вдруг второй декрет нагрянет? вот тогда и пригодиться ваша госслужба.

и да и няня и уборщица и мужу обязанности по детю и по дому.

я бы вышла в обратно на гос.службу.посмотрела бы что-да-как...работа с мужем-это такое испытание,у меня подруга периодически у мужа работает.очченно тяжело.у них так: она работает на"дядю"в авиакомпании или турфирме.через некоторое время муж истерит:дети голодные,я-грязный,в доме срач.давай дома работать.ок!она сидит дома на телефоне-в интернете, обрабатывает его заказы,общается с клиентами+ дом и дети на ней. фактически она не видит, что муж начинает зарабатывать больше. и денег она тоже не получает.после 3-5 месяцев истерика уже у нее, тк достало. и опять по новой.

Если я и обвинила мужа, то косвенно, ведь написала, что мне самой это было удобно? Читайте внимательно. И вроде о карьере тоже не слова, но заняться некоторыми вещами было интересно. А муж создал условия, при которых я не могла оставить дом.

я считаю, ОБЯЗАТЕЛЬНО!!! нужно выходить на работу.
не хочу сказать ничего плохого, но вы и сами понимаете, муж - сегодня есть, завтра нет. Сегодня он уговаривает сидеть дома, через год ему будет противно от "домашней курицы". Убедите его, что вашего внимания хватит на всё, и все будет Ок!

+ мульон
Автор, при нашей жизни надо всегда иметь ввиду вариант, что мужа рядом не окажется.. И что вы тогда будете делать?
все может быть хорошо, и вам может домом нравится заниматься, но гарантий, что муж не свалит в синюю даль когданить или не начнет вести себя как самовлюбленная свинья (в чем вы его подозреваете) нет никаких.

Я бы приблизила мужа к быту. По моему мнению забота о ребенке это не менее важная и трудоемкая работа чем у него и отлынивать от домашних обязанностей типа: уборка/готовка/продукты и т.п. неприемлемо! Он занят на работе, но и вы тоже! Почему тогда весь быт держится только на вас??

Муж первый год на равных помогал с ребенком, несмотря на то, что работал. Но ребенок растет, и с ним все проще. И потихоньку вся забота на мои плечи - я ведь вроде справляюсь. Ну а к хорошему быстро привыкаешь, конечно теперь прокормить - это подвиг :)

и еще.. если бы муж прям так уж хотел чтобы вы именно для будущей квартиры в его бизнесе работали, то нанял бы для вашего ребенка няню на 4-6 часов в день во время вашего 3-х летнего декрета и сказал, женушка, а ну-ка попробуй в тему войти, вдруг получиться-понравиться и тебя за уши не оттащищь и бабла наколотим. а так сплошной эгоизм по-моему и распоряжение "собственностью" (т.е. вами) по своему усмотрению.

Мне кажется,дело не только в том,прокормит муж или нет.Хватает денег или нет.Многие знакомые тетки рабоиают за вполне себе умеренную зарплату.Чтобы,как грится,чуйствовать себя белой женсчиной,а не клушей.У всех домашних клуш начинает рвать крышу,рано или поздно.Наобщалась с такими.Они могут быть трижды начитанные,ухоженные,дом и муж вылизаны,аж противно!Но...Тетка-тоже человек и право имеет на свои собственные желания.И энтот гад никогда не сможет попрекнуть,что он тебя содержит.Будешь свои пять заработанных копеек тратить по своему усмотрению-это тоже кайф!Наплевать,если где-то недотерла,недомыла.Главнок-ощущение самодостаточности.Короче,иди работать,мой совет.

Спасибо всем за мнение и советы. Понимаю, что в глубине души надеялась именно на совет: "Выходи!" Так и поступлю. Выйду, а там видно будет. Но ситуация, когда сутками намываешь, настирываешь, наготавливаешь, а это считается само собой разумеющимся, ведь "ты же дома сидишь" - это тоже не райская жизнь.

тока выйдя на работу не надо из кожи лезть вон чтобы вылизать, выстирать и наготовить. все теперь поровну. а вообще терпения вам автор и мудрости и себя не обидеть и мир сохранить.

Я тоже присоединюсь к тем, кто советует выходить на гос. работу. А муж о своей фирме возможно просто говорит, обещаниями Вас кормит, мол, через пол года-год посмотрим, а там еще что-то выдумает, чтобы Вас дома удержать.

Спасибо, буду стараться :) но чует мое сердце, что мир пошатнется. Вон вчера только озвучила свое желание выходить на работу, час поговорили об этом, поспорили, а сегодня вон пришел с работы и без настроения. Ходит хмурый, "Все нормально" - говорит. Но в позиции своей я окончательно укрепилась, так что немного повоевать все же, видимо, придется.

Чувсвтво, буд-то он не то что домом, но и дитём не занимается. Нисколько. Если это для него подвиг. Вообще -забота о ребёнке должна(как для отца, так и для бабы и деда)- быть чем-то ествественно-нормальным.
Вот, ограждали вы его от забот, ведь легче становилось с ребёнком , и что? Теперь опять мотать себе нервы- чтоб он въехал и помогал. Вот, тут вы не один зуб сточите. Выйти на работу-одно. Добиться после этого ещё и помощи от него- в это всё будет упираться. Эх.

Господи, да этих программеров толковых пруд-пруди. Скоро эту лавочку с инозакащиками прикроют и будет вашему супергерою пиндык. Плавали-знаем. Идите работайте в милиции. Кого вы слушаете, сспаде. Человека, который от лени и страха, что придется расстаться с нянькой для себя, в первую очередь, растерял последнюю логику. Меня гложут сомнения, что все так в его бизнесе шоколадно, как он вам грит.

Потому что к этому возрасту мои такие знакомые бизнесмены уже на свое жилье заработали, притом, не особо себе в чем-то отказывая. И живут многие при домработницах, кстате.