Плохая мать..

Ненавижу быть матерью. С тех пор как забеременела, чувствую себя как в тюрьме. Не могу дождаться, когда дочери исполнится 18, и я смогу сократить общение с ней до минимума. Моя мать всегда внушала мне, что аборт это плохо, но я никогда не забуду тот день когда узнала что беременна: внутренний голос говорил - сделай аборт, и весь этот кошмар закончится, и ты вернешься к своей обычной жизни; но видимо, установка на то, что аборт это плохо была настолько сильна.. как же я хочу вернуть то время. Я стараюсь сдерживаться, исполняю свой материнский долг, дочь умная, красивая, материально мы обеспечены. Я с ней занимаюсь, играю, но радости мне это не приносит.. после 30 минут наступает такое утомление, раздражение растет, все буквально бесит, эти игры тупые, игрушки разбросанные, капризы, кормежки, какашки. Такая тоска охватывает, просто ужас.. еще столько лет ждать, пока она станет самостоятельной. Постоянно фантазирую, что вот ее не стало, и я могу после работы не играть с ней в мяч и рассказывать очередную сказку, а почитать книгу, сесть в машину и уехать, куда мне нужно, да просто поспать. После работы не хочу идти домой,потому что там ОНА.. Родила в 27, сейчас ей 3 года. Есть муж, который знает о проблеме, помогает, и считает, что я хорошая мать, и у всех бывает, и что это временно. А я чувствую, что у же на грани. Ничего в жизни не радует, той радости от жизни, энергии, которая была до беременности, нет. В прошлом году уехала с мужем в двоем на неделю в отпуск; о дочери не вспоминала вообще. Когда вернулась, родственники говорили, что я помолодела на 10 лет, и в глазах свет. Есть огромное чувство вины, что я плохая мать, и ребенок со мной несчастен. Сегодня, во время ее очередного каприза, я сказала, что ненавижу ее. Столько было во мне злости, хотелось убить ее. Не рожайте детей, если не уверены, что будете их любить.