как сказать сыну))

автор, не знаю, что за "психические проблемы" у вашего сына, о которых вы так переживаете, но полностью согласна в Шапокляк. Автор, вашему сыну уже 12(!) лет, через два года он получит паспорт (!). Он уже достаточно взрослый и самостоятельный, чтобы понять и пережить смерть близкого человека, а вам необходимо его в этом поддержать. Было бы, конечно, лучше, если бы вы вместе/одновременно пережили бы смерть его отца, а не по очереди. Смерть отца - в любом случае горе, и оттого, что вы будете оттягивать момент "истины", горе слаще не станет! Комом нарастут претензии, обиды, непонимания! Глупо надеяться -"вырастет, поднимет своих детей, поймет" - сколько лет пройдет, прежде это случится? да и случится ли вообще. Вытаскивайте сына из-под юбки. пора уже.
и еще, в вас говорит ревность! ревность за то, что сын любит своего отца, невзирая на боль, которую отец вам причинил. БМ уже умер, а вы там и смогли простить его, освободиться от обид.

а еще один нюанс...у моего сына в день похорон отца был день рождения,как раз 12 лет исполнилось, вобщем это тоже повлеяло на наше решение

ну что молчите, нужно было перед днем рождения говорить ребенку о смерти отца?

Автор, вашему сыну уже 12(!) лет. Уверенна, что он умеет пользоваться телефоном, и, раз, так любит отца попытается с ним связаться, или с кем-то из его родственников. И кто-то скажет. Кто-то, но не Вы. Кстати, еще неизвестно КАК этот кто-то скажет и ЧТО. В том числе и про Вас и Вашу роль в этом "заговоре молчания". И кто Вы после этого для ребенка будете?

молчат потому, что вы никого не слышите

я бы сказала. день рожденья каждый год случается, а смерть отца один раз в жизни происходит...

автор, вы безграмотны... ну ладно-эт ерунда.
Вот что в его день рождения умер не обязательно говорить. А сказать надо.
насчет того, что он уезжает-так не отпускайте-пусть с вами побудет месяцок. что за необходимость на лето от ребенка отправлять в такой момент? Важнее сказать про смерть отца и пережить это с ним. Вот тогда он и поймет, и простит.
Такое впечателние, что вы не ососбо-то любите своего ребенка.

День рождения-не тот повод,чтобы умалчивать о родном отце.
Поздня метаться теперь,исправляйте ситуацию,пока она не завела вас в окончательный бурелом.

Автор, да, у вас "доверительные отношения", так что сын ваш вас "всегда винил" и так что вы скрываете от него очень важный момент жизни. Я так себе и представляла доверительные отношения )
Про ДР: я бы сказала в ДР, в этот же день. Проститься с лююимым (sic!) отцом можно один раз, а ДР будет куча. И поводов повеселиться тоже.

Люди умирают не спрашивая совпадает это с праздничными датами или нет.У нас 2 родственника умерло в новый год. Это просто жизнь и смерть.
Автор сыну сказать надо. 12 лет это уже не малыш а подросток.ОН имеет право знать правду какая бы плохая она не была.Как вы вообще могли это скрыть уму непостижимо.

По-моему, уже поздно метаться. Похороны прошли. Автору просто стрёмно сейчас говорить, потому как будут обвинения со стороны сына. Она выдумаывет оправдания и отодвигает неприятное.

Клевестуша права. в данном случае глубоко вам должно быть глубоко плевать на испорченное лето и на все остальные радости жизни - сын уже не малыш, это его родной отец, надо сказать. не о том думаете. у вас вапще вопрос должен возникнуть не по поводу "сказать ли?", а как именно сказать. я фигею. заипись вапще, попыталась представить, у мене бы мать сказала, доча, тибе типерь 18 или там 20 лет, когда тибе было 12 я боялась тебе ДР испортить, а твой отец тогда умер. скажи мне спасибо типрь за заботу о твоей психике. Тьху!

день рождения не был в день похорон, можно было бы сказать на следующий день. Но что теперь. Посоветуйтесь с психологом как лучше ему это преподнести.
Думаю, что вас спасет то, что не хотели ему портить день рожения. Или максимум можно придумать, что узнали на следующий день. Но сказать нужно и даже может на каникулах вам придется с ним на могилу съездить. Покажите сыну, что вы уважаете его чувства к его отцу. И скажите, что поняли, что совершили ошибку, не сказав ему об этом сразу.

Вообще в шоке!!!! Ну как вы могли взять на себя отвественность и решить, что сыну важно, а что нет?!!! С чего вы взяли, что ему нужно было обязательно попить лимонада с друзьями в тот день, когда отца в могилу опускали? Что за неуважение к отцу этого ребенка?!! Разве он скажет вам спасибо, когда вырастет и позврослеет за то, что вы лишили его возможности проститься с отцом???
12 лет - это уже не пятилетний малыш, которого можно было бы и огородить от печального известия!!! Винитесь перед сыном, что были в шоке от случившегося и приняли неправильное решение - скрыли от него правду! Пока не поздно....он винит вас в разводе, а будет винить еще и том, что не дали проститься с отцом и в день его похорон устроили праздник!

угу, рояль в кустах в виде совпадения дат недвусмысленно сигнализирует об этом...

ага в день похорон все таки был (совсем слепая стала).
Нда, придется вам выкручиваться в любом случае. Молитесь, чтобы кто раньше вас ему об этом не сказал.

Еще раз: http://gazeta.aif.ru/online/health/470/05_01

12 лет - это уже большой мальчик, обязательно говорите, вообще, переживания тоже необходимы для нормального развития психики. Дети довольно легко переносят смерти, как ужасно бы это не звучало. А контрольные, боже, какая это ерунда, нашли из-за чего переживать.

Коментарии не читала. Ситуация из жизни.
У моего БМЧ отец умер в день его рождения. На этот день уже давно были приглашены гости, запланированно празднование 14ти летия. Так вот мама не сказала ему о смерти отца. Она решила дать ребенку возможность отметить ДР. Не хотела омрачать праздник. Все были в курсе, кроме именинника.
БМЧ до сих пор не может пережить эту ситуацию. Вроде он простил маму, понял её. Но шрам остался. Причем очень болезненный. Сам он хотелбы узнать сразу, а не периживать весь этот фарс.

Я в 17 лет не могла родителям простить, что о смерти любимой собаки мне сказали месяц спустя. Собаки, понимаете? А тут - отец. Даже если плохой, какая разница, ребенок же любит его. И своими откладываниями вы только утяжеляете его будущее горе. Но автору, в общем-то пох, как я поняла.

Как вы можете отправить ребенка 12 лет с прабабушкой. Она с плохим здоровьем, а вы даже не сможете их нормально навещать. Не дай Бог что случится с ней или ребенком. Сыну про отца сказать надо обязательно, это его отец и он должен знать,что его больше нет. И придержите их обоих в городе.

мое личное мнение больших и взрослых для таких вестей не бывает. я сама оказалась в ситуации, когда мой папа умер у меня на руках и я об этом сказала маме и младшему брату... себя до сих пор обманываю, потому как пережить и осознать все это не могу...
автор, Вы, видимо, знакомы с чувством острой потери и просто хотите уберечь своего ре от этого.
но, Вы ведь знаете (или догадываетесь), что с годами боль не меняется, меняется ее восприятие. а обида на Вас у ре останется, не смотря на Ваше желание продлить его детствоотрочество безоблачным...

У моего мужа, уже достаточно взрослого, 22 г в больнице прямо на глазах умер отец, получилось так, что мать уже вышла из палаты, ушла на улицу, а он ещё оставался. Когда муж вышел на улицу к матери, он не смог ей сказать, вот не смог и сам не верил и что он думал в этот момент, он и потом не смог объяснить, ужасно тяжело это всё.
Пришёл домой, плачет, пойдём со мной в больницу: вдруг отец жив. Пошли, я по врачам узнать, а он не может, узнала, поехали к матери, а он не знает как сказать, всю дорогу мучался, приехали плачем, мать сама догадалась обо всём, он пытался объяснить, как же сразу не сказал, она всё поняла
Я к чему это, всё очень сложно, всё так тяжело, автору советы давали обратиться к психологу. это наверное будет самое правильное решение

Ммм... Буду краток. Автор уже прое...ала. ИМХО такие вещи нельзя таить. Нужно было сказать сразу. Да, тяжело. Но нужно. Парню, в любом случае будет тяжело услышать эту новость. И легче не станет ни сейчас, ни через год. И чем дольше тянуть с этим известием, тем больше будет обида за то, что не сказали. И не надо рассчитывать, что когда-нибудь ребенок поблагодарит, что пожалели его нервы.

Поздно я тему увидела, но скажу все-таки. Вот нет здесь заботы о ребенке, нисколько. Автору просто самой не хочется тех проблем, которые появятся после того, как сын узнает. Это ж надо будет его успокаивать, искать подходящие слова, учить жить с новой реальностью. А может, и на дачу придется не отправлять, это ж пипец какая трагедия, у нее наверняка уже планы на все лето - накуй надо их рушить из-за какого-то бывшего мужа. Аргументы о том, что потом ребенку будет еще тяжелее она не слышит, бо они не совпадают с тем, что для нее удобнее. Автор, извините, но Вы просто отвратительны в своем эгоизме, который пытаетесь обрядить в рюшечки заботы о сыне.