Беременеть/не беременеть

Да! со всем согласна. Желания дитя нет. Есть желание все оставить так как сейчас. Жаль что как только все хорошо, что то надо менять.

всего лишь за 12 лет желания изменились на прямопротивоположные)

автор, смотрите "Так все наши желания озвучены друг другу. Он меня любит, я ему нужна, и он хочет от меня ребенка, лучше двоих:))" - а где ваши желания, озвученные ему и его реакция на них? я не увидела. или вы согласны на все. лишь бы он был рядом? то, что он хочет от вас детей , я поняла , а вы проговаривали вариант: что вы детей не хотите - что тогда? как он тогда видит развитие ваших отношений? я вот про что. никто и не спорит, что если человек подходит - то хочется его удержать, но как вы правильно сказали- вопрос цены и последствий, если это не сработает

И такое может быть)

А он говорит, что отношения должны развиваться в ту или иную сторону: т.е. семья-ребенок или адью. И мягко, но все таки дал понять, что отказываться от желания иметь детей из-за моего нежелания их рожать, не собирается. Теоретически я с ним согласна. Я то как мать реализована, и он хочет реализоваться как отец. Но ведь жалко...
Вот сейчас пишу ответ и понимаю: он ради нас не собирается ничем жертвовать, а я должна. Возможно даже здоровьем. В общем, все ясно, не рожаю.

ну, он Вам честно все сказал, считаю, что он поступил правильно - не морочит Вам голову невнятными перспективами и обещаниями. поставьте себя на его место? и да, не надо Вам рожать, не нужен Вам этот ребенок никак вообще, если Вы его рождение рассматриваете с точки зрения "жертвенности" здоровьем и как способ удержать человека.

жалко дядьку... по-человечески так его понять легко - нашел свою тетку, хочет с ней семью. И еще везде виноватым оказывается. То он может быть сольется когда нибудь, хотя поводов не давал. То он отцом хочет быть и от этого не отказывается, эгоист какой. Мда. Я не осуждаю, автор. Но жалко его, честно.

за 8 :)

А если бы автор был мужчина... Вот какие бы были комментарии? Почему то к женщине, желающей стать матерью больше сочуствия и понимания, особенно когда дядька не хочет.

Ну жалости он не вызывает и виноватым я его не делаю ни в коем случае. М Эта ситуация сложная для обоих. Мы оба поступаем честно, но легче от этого на душе никому не становится. Я как подумаю, что возможно через месяц-полгода-год его со мной уже не будет, плакать хочется.

поясните, пож: автор был бы мужчиной - вы что имеете ввиду? если бы мужик написал, что вот, хочу детей, а она не хочет? или что Вы имеете ввиду? и я авторше не сочувствую , у автора сын есть и радости материнства она познала, а мужчину своего она этого хочет лишить,в чем тут авторше сочувствовать? я как раз сочувствую мужику, если чо )

эта жертва будет слишком большой и со временем он за эту жертву может Вас же и возненавидеть, и в итоге - все равно уйти, кмк

а мне автора жалко. Взрослая тётка, судя по всему, не только грузовики пряников в жизни доставались, нашла своего дядьку, но есть одно маленькое "но"
:(

хм. он же тоже считает ее "своей теткой" и хочет детей именно от нее. сам-то себе он не может родить. а отцом быть хочет

Я как то по другому ваш коммент прочитала. Я имела ввиду если бы пост был про женщину, которая очень хочет ребенка, а дядъка говорит: устал я уже и с младенцем мне носится не хочется... Была бы совсем дтругая реакция, кмк. Выразилась коряво, но мысль была такая.

у меня был такой пост почти с таким текстом. а реакция была не от всех сочувствующая. некоторые тетки писали, что это я навязываю ему то, чего он не хочет и не хочу ему уступить

Ну, раз нет - вы уже все решили. Лучше уж режте сразу, не тяните. Ему свою судьбу тоже надо устраивать, с другой, раз вы не хотите и не можете. Кстати, а для дядьки может это как предупреждение - раз не хочет со мной детей, не хочет со мной будущего, значит не уверена она в себе и в отношениях, а посему не моя тетка. Не только в детях может быть дело.

Я бы такого не написала. Сочуствую вам... Вот ведь дилемма: с одной стороны навязывать нехорошо, но если одному из пары это позарез необходимо?

спасибо.. угу, дилемма еще какая. это при том, что у него есть двое детей от разных браков, он как состоялся как отец (по примеру автора), а вот я нет, и ситуация как у автора, только зеркально: либо мы вместе и я рожаю ребенка, либо мы расстаемся, потому что без детей я себя не представляю

Понимаешь (можно на ты?), тут ещё важный момент в то, что дядька вкладывает в "быть отцом".
У меня брат такой весь прям "хочу много детей", сейчас жена ждёт третьего. Даётся он ей нелегко - за время беременности уже 5 раз в больнице. И оказался мой брат один с двумя детьми на руках, у старшего - переходный возраст и проблемы в школе, младшему - 2 с копейками. Я пару раз ездила на выходные помочь, но большей частью приходилось самому.
Недавно позвонил мне и сказал, что вроде никогда не был идиотом, и вроде помогал, и по ночам к детям вставал с женой по очереди, и то и сё делал, но за эти недели на своей шкуре почувствовал, сколько всего на самом деле требуется делать, очень многое переосмыслил. Сказал, знаешь, я просто представил, что женщина осталась одна с двумя детьми на руках, не на пару недель, как я, а на всю жизнь. Это каждой такой нужно ставить по памятнику, а ведь таких очень много. Я говорю: и это у тебя ещё критических дней нет и гормоны не скачут с настроением. Точно, говорит. Тогда - по золотому памятнику.
Я к тому, что может, дядькино счастье быть отцом - это гордо зваться и козу делать по вечерам. А тётка очень хорошо представляет цену своего материнского счастья.

у меня была бы такая же реакция - отпусти тетку, не морочь голову. Почему реакция должна быть другая? и были тут такие посты, кажется, давненько, но были, и если мне не изменяет память - то теткам там советовали искать такого мужика, который захотел бы от нее детей. Лично я считаю, что вопрос детей- один из самых важных, и если взгляды в паре у М и Ж не совпадают по этому вопросу - то ничего путнего не получится, в итоге, это лично мое мнение

можно на "ты" :) в примере не совсем такая же ситуация, потому что когда рожают третьего - это действительно тяжело, насколько я могу себе это представить. некоторые мужчины становятся отцами будучи отчимами, то есть реализовываются как отцы, воспитывая первого ребенка жены, не родного себе. бывает и такое. но нельзя отказывать человеку (как мужчине, так и женщине) в праве иметь ребенка. просто в ситуации автора все честны, как и в моей собственно: либо вместе в ребенком, либо взрозь. только сложно делать этот выбор, когда ты понимаешь, что человек действительно твой

Даже вот бесит как подумаю сколько мужиков делают "морду ящиком" или розыгрывают кофейника (сразу про репродукцию говорить ведь не принято), а потом "неее". Прекрасно все время понимая, что женщине хочется семью. Ну, типа, "передумает", нам и так хорошо.

я не говорила, что ситуация такая же:) это я просто объяснила, почему мне жалко автора. Любое разрешение ситуации для неё либо ухудшает её теперешнее положение, либо усложняет.

И вот ещё о чем подумай. Тебе 38, сыну 16. У вас уже сейчас взаимные непонятки - ну, это естественно, ничего в этом нового нет. Но вот если ты родишь в сорок, то тебе будет уже 56 к 16-летию твоего второго ребёнка. А это, считай, уже через поколение...

ну, не всегда всем женщинам хочется семью и детей, ситуации -то разные бывают, я к тому, что взгляды на этот вопрос должны совпадать, рожаем, не рожаем, воспитываем уже имеющихся детей - не важно. важно, чтобы оба думали одинаково, а когда один хочет а второй - нет, то это начало конца. по крайней мере, я лично не знаю ни одного примера, когда такая ситуация разрешилась компромиссом. в итоге тот, кто хочет детей - уходит искать человека с таким же желанием.

да, конечно, я же говорю о том, когда знает, но тянет, чтобы тетка привязалась, пытается так скать уговорить и выиграть время. У меня подруга вот так 11 лет проволындалась до 37 лет (встречи, никакого брака). Ну, она ждала, он все время "не готов", в "трудной жизненной фазе", потом не знает, чего он хочет, короче итог - ушел и пожелал всего хорошего. Еще с претензией такой на благородство - без меня ты сможешь устроить свою жизнь, а я недостоин. Она чуть с ума не сошла, до сих пор ее жалко до слез.

вс едети разные. У меня у хорошей подруги мама родила в 40 лет. Сейчас девченке 21. Взаимопонимание полное, души в ней не чает. А первая доч (моя подруга) с ней не так хорошо ладит понимает, несмотря на то, что матери на момент рождения 27 было.

Слюшайте,афтор,да?
Комменты особо не читала.Таки вы ж определитесь-он на ВАС женится или на инкубаторе для ребенка?Что значит - не рожу? И шо? Если ему нужны ВЫ, таки пусть вожженится сначала,а вы, плям тапком! много на себя берете, блин! Вы не решайте за него-то.И почему разойдетесь?Может,вы уже и объясняли тут свою пресветлую мысль, можно лично для меня еще раз, ага?
Такое чувство,что вы сидите над шахматной доской и обдумываете партию. А что-остальные участники не в счет?И мужик-телок што ле? Вы прям его шаги просчитываете за него?
Так это..можно и шах получить. А мат таки прям сразу, уже внутри зреет.

В 21 - да, уже и взаимопонимание может наступить. А вот в 13-16... Ой, вспомнить страшно.

я бы родила... не потому что страшно одной остаться, а потому что есть все условия для того, чтоб счастливо родить и растить еще одного малыша.

Я с тобой, Деспина. Я тоже за то, чтобы родить еще одного малыша. Ну я вообще почти всегда за детей.

Жалко, что дядю не любят, а просто он оказался для тётки лучшим из имевшихся и просто удобным. При любом раскладе будут и минусы, и плюсы, если рационально рассматривать ситуацию, а вы, автор, это можете, это даже хорошо. Я бы тут решала от сердца. А оно у вас молчит. Вот поэтому и не надо затевать ничего.

Вот согласна

я уже сколько раз говорила, что третьего ребенка не хочу. Однако наши желания меняются в зависимости от условий. Мы как-то обсуждали эту тему с соседом, и я ему сказала - если бы мой любимый мужчина очень хотел малыша, я бы ему родила, но при нескольких условиях: у этого малыша должна быть своя крыша над головой. Есть такое? есть стабильная работа хотя бы у одного из родителей, есть желание растить нового человека? этого достаточно. Остальные проблемы можно решить, это страхи из серии "а вдруг мне завтра на голову кирпич упадет, а я без фапотьки вышла".

Меня удивили 2 момента. Что с замечательным мужчиной "встречаемся", а не "живем вместе", и что вдруг про одинокую старость. Где связь между рождением детей и (не)одинокой старостью? Если родить в 40 ребенка, все равно через 20 лет у него будет своя жизнь, не останется же он/она с мамой.

38 - это уже такой возраст, что надо бы решиться или или. Насчет здоровья как минимум со своим гинекологом поговорить. Автор, только меня кроме вашего мужчины беспокоит ваш старший сын. Не упустите момент, возможно его что-то мучает, разговаривайте с ним. Насчет ребенка этот вопрос обсуждайте с мужчиной, прямо все свои сомнения и расскажите. Если он вас любит, сможет дать уверенность. Но, почему то, мне кажется, вы сами не верите в ваши с ним отношения, поэтому ребенка не хотите.

Ну вот,как говорится,дождалась! Сегодня утром мой любимый спросил в лоб, когда мы приступим к лепке наследника. Я ему чуток рассказала о проблемах со здоровьем,что ими надо плотно заниматься,куча денег и времени и как минимум две операции и скорей всего эффекта не будет. Я сказала, что с таким букетом на данный момент мамой не могу стать. В ответ фраза "Ну, тогда развод и девичья фамилия". Ха! что и требовалось доказать! это начало конца...мне грустно

для него быть отцом оказалось важнее, его право

а вы встречались или вместе живете? как долго? знали ли вы о том, что он хочет детей с самого начала отношений?