Тема о психологическом и физическом насилии

Про моральное унижение - понятно, там развивается постепенно, сначала вроде вообще "советы". Психическое насилие нарастает исподволь, можно не понять, кога пройдена точка невозврата.
А удар - он сразу удар, конкретно и бесповоротно, все понятно сразу же.
У меня был кадр, он не ударил, просто пришел в бешенство, бросил стул (не в меня, просто, в сердцах), я обосралась практически от страха и сбежала из его дома, и все, насовсем - очень испугалась. У меня коленки тряслись потом сутки от пережитого.
А уж если бы ударил меня кто - я бы спряталась так, что меня с собаками бы не нашли, с первого же раза.
Мне именно избиения непонятны.
Мы с мужем возимся, играем, он меня прижимает чутка, я сразу орать начинаю - он сразу же отпрыгивает, и то - я уже почти реву, он меня успокаивает. И это игры!
А тут - "удары по лицу до синяков"!!!!!!

Как защищаться от морального насилия, если пока нет возможности уйти? От подколов, обидных, смс с оскорблениями. Пока помогает только игнор. И то с сильными побочными эффектами.

Приветствую Вас -бедняжка!уж позвольте вас так назвать.из письма понятно что есть родители-уходите к ним-а дальше как нибудь.поймите что покалечите душу ребенка.все ищют оправдание своим удобствам-а цена психологические и физические травмы.Есть еще вариант правда-но думаю вам не под силу будет-здесь надо гордость и дух иметь-затероризируйте его сами.а как только копыта свои расспустит-сразу в милицию.запугайте его чем угодно.чем вы наглее тем свободнее.эти уроды могут обижать только слабых-зашуганных и зависимых.удачи Вам.все вопросы можно решить если постараться-напрячться и забить на зависимость от обстоятельств.хуже чем есть то все-равно уже не будет

Не видится мне тут хвастовства. Я такое же трусло, как и Джеронимо, боюсь физического насилия до ус..чки. У меня были отношения с эмоциональным насилием, как в смоле болталась в них и уйти не могла. Смогла, когда поняла, что ещё немного - и он меня просто начнёт п..дить. При этом выла, пока вещи собирала, просто умирала от мысли, что уйду от него, но страх того, что меня ударят, пересилил все зависимости, чувства, уничтоженную самооценку...

У меня, кстати, знакомая девушка была, жила с мудаком, от которого у нее было двое детей.
И вот, когда у нее родился второй, он решил, что она уже никуда не денется и он может вытворять, что хочет. Че-та он как-то на нее наехал - не ударил, а тоже, прижал, за руку дернул, посадил на место, типа "тебе сказали сидеть, значит сиди, а то СХЛОПОЧЕШЬ".
На что она ему ответила "сейчас я тебе, конечно, ничем ответить не смогу. Но вечером ты нажрешься и уснешь, и я сделаю с тобой, что захочу" - он затих года на три.
Потом он еще раз выступил в том же духе, схватил ее за руку, дернул, она разбила ему стакан об лицо (разрезала бровь), и пригрозила сдать ментам.
Потом развелась в течение полугода, он сейчас практически спился, она - женщина-олигарх.
Жизнь интересно поворачивается.

Заниматься только собой и ребенком. Побольше читать, думать, гулять, медитировать, дышать (да-да, дышать! "мы все дышим неправильно" - сказал мой любимый учитель йоги)
Отгонять мысли типа: почему он так со мной, за что, как он мог, в чем я провинилась, бедная я, виноваты родители и т.д. Это все неэффективно и разрушает.
Подели весь свой мир на уровни КПД и то, что разрушает или просто не приносит пользы - вон. Если можешь - веди дневник. Не все ты можешь рассказать людям. Дневник помогает. Что бы ты не делала сейчас - будут побочные эффекты. Поэтому просто делай ВСЕ для своего роста.

Такие люди очень страшны двуличностью. Когда снаружи никто и никогда не скажет, что дома вот это вот - скотина и садист. От них бежать надо, роняя тапки.

Какое хвастовство? Хвастаться можно, когда сдачи можешь дать.
Я защитить себя не могу, только сбежать и спрятаться - чем тут хвастаться?
Мусульманская страна - отдельная песня, там очень родительская семья играет, конечно.
И вы правы, меня в детстве тоже не били, и в подростковых сообществах обошлось.
Кстати,в подростковом возрасте были две девочки в разное время, с которыми были конфликты,такие, драчуньи - то же самое. Сдачи дать не умею, а боли боюсь, тоже сбегала, пряталась, маме жаловалась, да.

Пока я в таком состоянии, как сегодня, я даже правильные вопросы задать не могу. Я боюсь уходить, принимать решение. Я понимаю, что пострадает ребенок. Он уже сейчас говорит, когда мы говорим на повышенных тонах, хватит и называет свое имя. Мне страшно.

Не видится и ладно.
Я до сих пор остро реагирую на высказывания типа: как ты не видела, что он такой?????
Чувствуешь себя дурой-дурой. А поделать уже ничего не можешь.
Тут гуляла ссылка про перверзный нарциссизм.
Дайте автору, может помочь.

Ваша жизненная ситуация похожа на мою, мне помогают Ваши ответы.

Я лично не бывала в таких ситуациях, но смею предположить, что виной всему - семейные установки, если папа так же поступал с матерью и она принимала как должное, то у девочек тоже проблемы с самооценки, любовью к себе. Эти установки- они очень глубоко, чтобы их изменить, надо работать над собой, а ещё прежде - осознать этот комплекс жертвы в себе. Автор и её сестра, например, не успели это сделать, как попали в эту паутину.
Извините, если это и так всем очевидно.

да, с неё началось моё выздоровление, потому что я считала, что это я какая-то непавильная, доводила и вообще такую сказку похерила со своим дебильным характером...
http://accion-positiva.livejournal.com/13476.html

а то, что там, внутри не видишь, какой, это точно. Гера просто о другом. Не как ты не видела, а как жить с человеком, который поднял на тебя руку. И я её вопрос понимаю, потому что а) сама боюсь, б) при эмоциональном насилии можно наобъяснять себе кучу всего (уж я-то точно знаю, я порвала связь почти со всем своим окружением, потому что !они пытались мне открыть глаза на происходящее, а я орала: "вы ничего не понимаете"), а когда тебя ударили - это факт :(

Ребенок пострадает, если ты останешься.
Первые 5 лет, вставая с постели, я говорила спасибо себе и всему на свете, что хватило сил уйти. Уж лучше голодать...
С ребенком так было. я нашла почти сразу детского психолога, но 80% нашего времени к нему ходила я. Здоровье детей через маму, это факт.
Если не уйти, то лет через 10 сын будет на пару с папой над тобой издеваться.
Или также страдать от издевательств папы.

хахаха )))) Мой так же говорит и после тех же более 20 ) Только я "коза" )))))))))) Автор, сорри за оффтоп

Можно, я Вам в личку напишу?

Вот говорят, что девочка подсознательно ищет мужа похожего на папу. тут похоже такой случай, только искать надо было от обратного. да кто ж подскажет, если девочка сама не поняла, а мама так привыкла и иного не представляет настолько, что даже собственное дитя не защитит ( Автор, а психолога вам не муж выбирал? Очень похоже. С трудом могу представить специалиста отказавшего в поддержке человеку нуждающемуся в психологической помощи. А по сабжу...автор и так всё знает и понимает, но боится и не решается на кардинальные перемены. У вас в городе есть служба поддержки женщин и жертв домашнего насилия? Там есть психолог обязательно и вам там точно помогут, а то и предоставят временное убежище. И ещё, то что вам и написали уже и вы сами знаете - поведение мужа не изменится никогда! НИКОГДА. Ребёнок скопирует поведение отца и в будущем станет относиться к вам так же, но вам будет больнее, чем такое отношение от мужа, бо кровинушка. Если поднимает руку, когда-то убьёт. не специально скорее всего, просто случайно, но насмерть. Насовсем, понимаете? Вы ведь уже решили уйти, просто вам нужна поддержка от тёток, одобрение правильности вашего решения. Считайте получили и с примерами.

Я вот себя успокаивала, что он уже год не поднимает руку, напиваться при мне перестал. Думала, изменился, осознал, наивная. Ребенку он уже сейчас кидает фразы типа, мама накосячила и т.д. Про службу поддержки не додумалась, спасибо за нужное направление.
Вы правильно меня поняли, я приняла решение, в котором заставляют сомневаться. Я ему озвучила в начале лета, после его пропадания на 2 недели, что не хочу с ним отношений. С этого и начались все эти кнуты-"пряники".

Еще моя ошибка, что я настояла на том, чтобы он признал отцовство.

вы знаете, у меня есть коллега турчанка. ее муж прямо издеваетс янад ней морально. сыну сейчас 15 лет и он мать не ставит вообще ни во что.
работает она одна, все по дому делает абсолютно. муж и сын не шевелят вообще руками. только обзываются.
когда я как-то сказала, что это не жизнь, она ответила, что все мужчины одинаковые и она еще должна быть рада, что хоть такой ей достался, что не пьет.
а то что не работает, вообще ничего дома не делает это не уточнила.

Легко он вас скорее всего не отпустит, вы идеальная жертва, необходимая ему для самоутверждения. Почему идеальная? Терпите и даёте шансы. Второй шанс используют один из 10 тысяч! И то, оказавшись припёртым в угол. Люди не меняются, а вы ему и так дали понять, что готовы верить. Вот он и будет различными уловками, шантажом или угрозами удерживать вас около себя. Я не знаю, что за человек ваш муж, но иногда таких останавливает только уголовное наказание. Преследуют же гады, до последнего и выслеживают и подлавливают с работы и крадут из садика детей. Очень рассчитываю, что он не из таких "упёртых". И надеюсь у него официально отцовство не оформлено? Это лишний козырь ему в руки и бесконечные суды за опеку ( Не слушайте его ни на миг! Он бесконечно будет выдумывать отмазки, что бы задержать вас возле себя и даже делать вид, что всё ок, но надолго его не хватит, а в компенсацию за "бесцельно прожитые годы", вы получите сторицей. Если хотите кивайте и соглашайтесь, не раскрывайте свои карты, а сами следуйте своему плану, последовательно. И никого не слушайте кроме своей интуиции. Вашу жизнь за вас никто не проживёт, но вот про@бать свою, пардон муа, вы можете в два счёта. И очень хорошо, что вы сами пришли к решению менять свою жизнь, это хороший признак того, что вы её измените и у вас с ребёнком будет ваше счастье. Удачи.

Уп-с....не сразу заметила ((((( мд-я... не здорово ( "разотцевать" сильно не просто (

И знаете, вот в голову пришло, вы хотите "скрыться, что бы не нашёл"- плохая идея. Посоветуйтесь с юристом, хоть в том же центре помощи, он там так же как и психолог, обязательно есть. Раз отцовство оформлено, значит он вполне себе отэц, хоть вы и не в браке и имеет на ребёнка равные с вами права. Ваша попытка спрятаться, может быть расценена, как похищение ребёнка. Вот я ни разу ни юрист, но что-то такое на слуху было. Как бы вам не попасть в крупные неприятности. Может он конечно и сам с радостью потеряет к вам интерес и даже алиментов в будущем платить не будет и не надо, не требуйте. Отсутствие алиментов повод "разотцевать" Не пропадёте без его денег, хоть и не просто может будет. Но зато обезопасите в будущем хоть ребёнка, некоторые нерадивые папаши со старостью подают на ребёнка в суд, что бы выплачивал алименты и ведь выигрывают! А не отец и не отец - какой спрос.

О боже, какая знакомая ситуация((
У меня было все так же. Вроде неплохой мальчик вырос в тирана. Причем именно когда я родила второго ребенка, сидела дома и находилась в полной финансовой и жилищной зависимости. Я еще не работала, ребенку было полгода (старшему пять), и понеслось. Один в один. "Мама- жирная крольчиха". Это потому что я полнела временно после родов. Мама укосячила, аха. Дура, идиотка.
Меня можно было толкнуть, вывернуть руку, не пустить в комнату, выключить телевизор, который я смотрела. Однажды мне бросили в лицо тяжеленный использованный памперс.
И я все сначала боялась вякнуть, боялась, что ребенок нидайбох не увидел, как начинается грязная ссора. А потом я стала бояться. Бояться, что меня ударят. А меня в детстве не били. И страх боли, аха слабости физической.
И так длилось несколько месяцев. И вроде убежать было некуда. И просто я в один день села и подумала, к чему это приведет. И что вырастет из моих детей. Я поняла, что у меня просто нет выбора. И что или сейчас или никогда.
И когда в очередной раз меня стали унижать, я, усираясь от страха, сыграла роль. Я так орала. Я вспомнила все матерные слова, которые знала. Орала, что такое трусливое ничтожество, такая скотина, мразь... пусть только попробует еще хоть раз, все будут знать, и детей научу тебя ненавидеть, и на твоей работе, и родня, и соседи, и твои чудесные друзья все узнают о твоем истинном нутре. И давай, сс*ка ударь... Ударь женщину, мать твоих детей. Покажи им, как должен вести себя настоящий мужик, который на самом деле... Ну кароч. Орала часа пол. И шла на него. А он пятился.
И в его глазах был страх. Потому что эти подонки трусы, и только трындят.
И в один день я все отыграла. Я вернула себя.
Я была не крольчиха. Я была идеал, недосягаемая королева, которую это жалкое создание получило по счастливой случайности. И в самом худшем своем виде я была прекраснее всего того, на что он мог бы перетендовать.
Я все еще живу с этим человеком. И строю его время от времени. Потом что его жалкий тиранишка хронически просыпается. Но я душу это в корне.
Надо было уйти, да. Наверное. Но время упущено. После того моего концерта все резко наладилось.
Для автора темы мне кажется, было бы правильнее временно заткнуть партнера. Но пока молода, пока ребенок один, расти, становиться сильнее. И не бежать, а гордо уйти со словами "Папочка накосячил".
Вот только опасный совет, канеш, я понимаю. Но лучше не будет, это точно.

Расскажу про свой опыт. Он был менее драматичным. Меня никто не бил, меня морально изводили. Любая моя попытка завести разговор о проблемах наших заканчивалась его речью о том, что я неблагодарная эгоистка и не ценю то, что имею. Себя считал подарком судьбы, а раз сам подарок, то мне он ничего не должен, а я кругом была должна. И всегда говорил, что его все устраивает, а проблема у меня. И в какой-то момент я его спросила как можно быть счастливым в отношениях с человеком, который абсолютно несчастен. Как в болоте была. Хочу уйти, и не могу решиться. Пока не поняла, что я уже перестала быть собой. Отваливал он тоже ’изображая жертву’. Сначала поплакала, но я сразу понимала, что это перемена к лучшему. Даже когда совсем тяжело было, я себя чувствовала как шарик, который камнем был прижат к земле - камень убрали и я полетела. Автор, я вам желаю сил выбраться из этого болота и ’полететь’ вверх к заслуженному счастью.

Автор, не ругайтесь со своим мужем и на эмоциях не угрожайте уходом. Молча реагируйте на его выходки, даже кое где прощения попросите. Пусть это будет часть вашей тактики-обороны, чтобы обезопасить себя и сына от насилия. Но, молча, тихо и продуманно готовьте почву для ухода, деньги на первое время, жилье, работа даже может быть. Вы не женаты, что облегчает ситуацию. Насчет ребенка обязательно посоветуйтесь с юристом как вам лучше поступить и что можно ожидать от его отца в смысле юридическом. Будьте подкована в этих вопросах, это вам очень поможет к уверенности в свои силы. Когда знаете все карты, можете начать играть. Если хотите исчезнуть бесследно, не говорите об этом тем людям, которые могут проговориться, воможно даже родителям, только человеку, которому доверяете, он будет вашей связью с близкими. Это на первое время, пока страсти у вашего мч утихнут. Вы молодая, работу найдете, не бойтесь, мир не без добрых людей. Это будет для вас большая школа взросления и укрепления как личности. Вы молодец, что решили уйти, наберитесь сил и действуйте. Главное начать, потом будет все яснее и яснее. Возможно трудно сначала, но сами почувствуете облегчение. Удачи!

по молодости еще мой муж чета сказал как-то типа, вот щас как дал бы!
я сказала, что сейчас он меня в этом случае должен убить. потому что когда он уснет, я его убью.
я умею быть очень убедительна))) потому что он мне поверил. сразу.

А как можно продолжать жить с мужем, которого не уважаешь? И что значит "наладилось"??? Что тут может наладиться? Муж перестал быть тираном и стал тиранишкой? Это и правда считается "наладилось"? Я не иронизирую, мне правда интересно. Я сама росла без отца, примера как оно бывает у меня не было, описываемые жутики представляю слабо в своей жизни, ну вообще не представляю. бо всё что могло бы, наверное уже случилось, поэтому наверное и не понимаю, как это жить с мужиком, будучи уверенной, что его уровень "ниже плинтуса"

Это, наверное, иметь "яйцы" крепче, чем у него. То есть выполнять функции, женщине не свойственные... Мне так кажется.

есть центры поддержки где предоставляют жилье и психологи работают. Не знаю насколько это распространено, но в крупных городах должно быть точно. Есть телефоны доверия, позвоните, пусть там подскажут куда дальше обратится. Мое мнение - надо бежать немедленно!!! Это вопрос жизни и смерти.
Моя мама рассказывала про коллегу. Ее замуж отдали и как только она родила муж начал бить. Она сбежала зимней ночью в чем была, с месячным ребенком на руках... даже без чемодана. Она просто поняла, что он может ее убить когда-нибудь.

Да. Так и живу

Одна моя знакомая десять лет терпела побои мужа. Первый раз он ее избил почти сразу после свадьбы. Она смогла собрать себя в кучу и решилась от него уйти только через десять лет.

Автор, вы десять лет не терпите, не надо. Ради себя самой уходите как можно скорее.

у моей подруги такая семья была... отец начал бить мать сразу после свадьбы, она терпела, потому что возвращаться в свою деревню было стыдно. родила троих детей, потом все кучей бегали из дома от буйного папаши. в итоге все дети нервные с проблемной психикой, мать умерла от рака. каждый сам себе кузнец

Автор, мне кааца, что Вы типичная жертва, и упиваетесь своей ролью. Вот правда, все же жалеют, и столько внимания (больше чем от мужа), представляю, в какой вы эйфории. Вам к психотерапевту надо, СРОЧНО!!! Чтой-то у вас не то с психикой, раз позволяете себя подстилать, для чего-то вам это все нужно. Не к психологу, а к психотерапевту!!!! Ваш муж и вы нашли друг друга. И не факт, что то, что кто-то, кто будет после него, будет иным, бывают такие неисправимые жертвы. Может и психолог отвернулась, потому что видя ваше поведение, не видит в вас самой желание измениться, и перестать хотеть быть жертвой. Бедный ребенок, досталась же мамаша амебная...

Хочу пожать в виртуальном пространстве Вашу руку, аноним, высказавшийся 28.07.15 23:24. Читая Ваш коммент, аж у самой кулаки непроизвольно сжались. Вы молодец, и Ваша реакция, ваше отношение ко всему происходящему действительно заслуживают уважение. Но у меня осталось недоумение после прочтения всего коммента- и Вы еще живете с этим уродом????? С таким характером и зависима финансово??? Как можно спать, есть, разговаривать с таким уродом ежедневно!!!

Долго думала, что Вам написать. Свою историю нет смыла рассказывать, Вы таких уже начитались. Все перемены начнутся только тогда, когда Вы перестанете врать самой себе. Самое тяжелое в Вашей ситуации сесть самой с собой и поговорить на чистоту. Что человек с которым Вы живете, Вас не любит и не уважает. Что ребенок не может быть счастлив, если мама его несчастна. И врете Вы все себе, и нам в том числе, что идти некуда и не на что... Вы умница, Вы красавица!!! Вы достойны мужчины, который будет вас на руках носить, любить и уважать. У Вас все получиться!!! Поверьте в себя!!!

Да хз, почему осталась. Было дело близко к разводу, но с двумя детьми и в зрелом возрасте, мне уже было около 35, и жилья не было, а снимать не хотелось. И потом, мой тиран контролируемый. Я на время дала слабину, но я сильнее его. Тогда для меня был переломный момент. Я рискнула и увидела, что мой тиран на самом деле слабак. Хотя была готова ко всему. А сейчас как только начинает там что-то поднимать голову, достаточно отзеркалить с удвоенной силой, и все опадает. Позже он и за детей принялся. И тут вообще интересно. С одной стороны дети его боятся, и это иногда хороший сдерживающий воспитательный момент. Но если что-то за рамки, тут я включаю терминатора... Вобщем работа постоянная. Готова словить тапок.
Он хорошо зарабатывает, в нем есть определенные плюсы. Смирилась вобщем, как многие наверное.
Это вот еще для ТС
Во-первых, это самое главное, кстати ооочень важно для любой женщины, ведь многие жалуются, прекратить поток критики в адрес своей внешности. Мне кажется, давя на неуверенность в плане внешности, миллионы мужчин психологически убивают женщин. И это первый шаг, который должна сделать тетка - отшибать охоту критиковать себя. И во внешности, и в поступках. С этого начать.

Уходить и только,без вариантов.Он не изменится никогда.И дело не в тебе,просто есть мужчины,склонные к домашнему насилию.И повод всегда найдется,поверь.
У меня первый муж был такой.Поводом к зуботычине могло быть выражение лица,которое почему-то ему в тот момент не понравилось.Типа "че с таким...щем ходишь?"И - хренак тебе по-мордасам!Просто так,на сдачу!А если он выпивал,то мотания меня по-квартире становились многочасовыми...Была молодая,дурында,боялась кому-то рассказать.Стыдно,что ли было.А ушла,потому что случилось следующее.В очередной раз,выпив,стал меня избивать.Отдохнет и-по-новой,так весь день.Вроде,не калечит,но больно.Я,в слезах и соплях,валяюсь на полу.Прижал меня к стене,бьет,а сын (1,5 года) подбежал к нему,бьет сзади по-ногам (куда достал) и кричит:не бей маму!И тут меня как замкнуло,просто мозг встал на место.Думаю:Все,капец,хуже некуда.Он и ребенка скоро убьет.На следующий день он ушел на-работу,я собрала вещички и бежать.Боялась,что меня не отпустит.И потом,до развода,общалась только в присутствии родителей,боялась.

uzhas! vot, on urod :-((

Тетки! Читаю тему и у меня волосы шевелятся даже там, где их нет....

Это ж ужас какой-то!
У меня был похожий кадр... Не бил, нет, Танюшечкой называл! Просто один раз, направив дуло на меня, рассказал как, в случае чего, от трупа избавится...