сама дура?

Сходить и на развод подать, как еще его выжить?
Но вообще, мне кажется, у автора не так все трагично. просто непроходящее раздражение мешает выдохнуть и подумать.
А туда, где ежедневные скандалы (даже заслуженные) идти никто не хочет. И скандалов становится больше. и домой хочется меньше. и это снежный ком. но тут вряд ли кто-то его остановит, что автор, что муж друг друга стоят. Ну подождите, щас еще подкопится - и разбежитесь.

манечка - вы сейчас чувствуете себя как жертва. ни стоит в таком состоянии принимать решения. уверены, что все ваши беды от того, что муж такой?

список дел на холодильник не вешаю, не обратит внимания. хвалить хвалю. по крайней мере стараюсь. варит кофе утром себе, кофе каждое утро кофе сбегает. каждое утро плита в кофе. но вытирать ее каждое утро он не считает нужным. вот когда вытирает всегда хвалю. про совесть спрашивала. отвечает уклончиво. не верю что его она точит

и потом одна маленькая деталь - папы начинают проникаться детьми чуть позже чем мамы. Уже когда дите осмысленное. Для того чтоб пораньше проникся - рассказывать и показывать успехи младенца. Смотри какой он у нас молодчинка, уже *тут по возрасту чего младенец добился*. тогда у пап просыпается гордость за дитё. Не кидайте тапками, кому повезло сразу с "беременным мужем".

согласна что скандалами домой не заманишь никого. но если он приходит хотя бы неделю домой не ночью для меня это самое великое счастье. и нет скандалов. и ребенок улыбается с утра. и ему это тоже говорено. и он соглашается, что так оно, но тем не менее его хватает на неделю

я ж не говрю что святая. что я хорошая, а он плохой. я его спрашиваю что тебе во мне не нравится, что мне изменить. его ответ - что все хорошо, я тебя люблю. только вот скандалы его не устраивают. но они ведь не каждый день. терплю или пытаюсь разговаривать

вытирать плиту, на которой что-то только-то готовилось, горячую...не каждая женщина станет, а уж мужчина. И потом знаете, они все равно разводы после себя оставляют. Кстати да, купите посудомойку. Экономит порядка 40 минут в день при таком составе семьи.

не хотите - не собирайте, не вытаскивайте, не выкидывайте...но вы же это делаете... и считаете себя самой правильной на свете женщиной... ждете признания и любви в ответ и не получаете этого... но опять действуете по одному и тому же сценарию, и рассчитываете, что уж теперь-то все у вас получится... а разве это так?

про то что орать и истерить перестать полностью согласна. все что делаю дома делаю для детей. я думаю что ребенок должен првыкать ходить в глаженой одежде, а не вмятой. не хочу чтоб неряха вырос. полы мою по необходимости, а не как некоторые 3 раза на дню. и все такое. если спрашиваю что приготовить на ужин говорит решай сама. или купит себе бп и поест. или бутерброды ест. может спец есть бутерброды, хотя есть еда нормальная в холодильнике. типа это тебе и сыну. его основное занятие дома эти сидение за компом. ну и ремонт по выходным. прошлые выходные ниче не делал правда... уже щас думаю чем будем предохраняться. скорее всего воздержание. не хочу я его.

ооооооооооооооооо он знаете как гордится сыном!!! он ведь так на него похож, он ведь пошел в 9 месяцев, он ведь уже говорит и папа и мама и просить умеет, и тапочки в кровать приносит....он на него насмотрется не может. но вот ни одной игрушки сам ему не купил. и никогда ничего ему не покупает практически пока не попросишь.

у нас штука чугуневая на плите на поплам разделена. и это очень удобно. поднимаешь половинку и протираешь. после кофе не такая уж она и горячая. и ведь протирает изредка, значит может. и если там только кофе, а там только кофе, то разводы трудно оставить.... посудомойку я хотела сначала, а потом передумала. не так много посуды. да и помою я посуду, лишь бы не разбрасывали ее везде.

читала - читала...
атвор, а тупо расплакаться и сказать: "я так устала. я ничего не буду делать." - нельзя? и взять и, правда, ничего не делать.
Калинина правильно написала - сейчас все выглядит так, что вы подвиг совершаете на глазах нерадивого мужа. насилуете себя и в мужике чувство вины культивируете.

Автор, киздец вашей семье. После последнего коммента - точно. Вы его не любите, не хотите, предъявляете требования и претензии при этом, и сами встали в позу "коня на скаку". Найдите в себе силы либо выйти из штопора прям щас - разговором и разложением по полочкам кому что в этом браке нужно. Либо разводитесь. Либо тупо сидите и радуйтесь что ваши штаны в доме хоть иногда пользу приносят. Но взорвется это все рано или поздно.

когда на балконе валяется 20 пачек я просто уже не могу там спокойно цветы поливать. бутылки из под кокаколы не собирала неделю, так весь коридор был ими завален. ребенок таскает. я не хочу чтоб весь дом был завален мусором. хотя может стоит подождать 2 недели ради эксперимента

вот именно что не знаю каково мне будет совсем без него. хотя его и так практически нет. гость

вот поэтому я сюда и написала, чую чтоне так надо, а как сил нету уже придумать. да может и не стоит оно того. пытаюсь решить люблю ли. по сусекам скребу уже эту любовь. не было б детей... но об этом нельзя думать. я вроде не совершаю подвиг. готовлю, стираю, мою полы..... мусор выношу иногда, в основном пакет вручается ему перед работой. и я все что делаю не делаю так будто это насилие. когда вы моете посуду после еды, ну или перед едой, разве это насилие? или когда полы в крошках ну как тут их не убрать?

у меня старший сын - программист... :) это и правда диагноз! и рабочий день у них не нормированный и вообще "зависнуть" в своих программах могут не то что на ночь - на неделю! и че... какие проблемы? это же его творчество, труд и работа ... она такая, какая есть... есть и другие работы с 8-00 до 18-00...у вашего не такая...деньги-то программистам теперь платят хорошие, проффи вообще ценятся везде на вес золота... организуйте свое время и образ жизни так, чтобы и мужу было комфортно с вами и с сыном... а требовать от програмера нормированного рабочего дня, а еще и упорядоченного образа жизни - это также, как сказать художнику или писателю - ты сегодня занимаешься своей мазней/писаниной от сих до сих и ни минутой больше...

я и ему говорила, что не хочу не люблю. может и зря. он считате что это все гормоны. или лобные доли. у беременных говорит они активные как у шизофреников. то есть тольк ошизофреничка может требовать от мужа чтоб он приходил домой не по ночам. тупо разговаривать не получается. его все устраивает. разводиться не хочет. после каждого разговора такого миримся и я спокойна аки ангел. но тем не менее его поведение прежнепохуистичное. как это все взорвется? мне его придется убить чтоли? человек ни разводится ни менятся не хочет. а я не могу свое отношение изменить раз и навсегда. ненадолго меня не устривает

вот об этом и думаю. разве что мама обещает помочь в случае если грузовика не случится... вот поэтому и пишу чтоб выводы сделать. ведь я верю еще что в глубине своей души он хороший. надо только найти точки приложения

это я тоже понимаю. но я сейчас прошу этого всего потому что пузо на лоб лезет, а сыну всего годик. рожать раньше срока не есть хорошо. мне нужен доношеный ребенок

ну вот как вы его нашли? пару примеров приведите. у нас же тоже не ежедневная война. могу что то и потерпеть.

пошла я ребенка покормлю

внимание у меня вопрос. Первое время вашего совместного проживания как проходило? Ну вот как он себя вел? что делал? а вы?

они у вас дома тоже чтоли программируют? :))) мой только на работе. дома правда тоже комп в обнимку, но тут уже всякие форумы-травяны-спортсайты..

манечка, дорогая! вы просто ждете пока муж это сделаете, и чем дольше он этого не делает, тем дольше у вас копиться злость на него, а у мужа чувство вины... я говорила о том, что если не хотите, то и не делайте... будьте в конце-концов искренни с собой! вы хотите чтобы в доме было чисто, но когда вы поддерживаете дом в чистоте, то уверены, что это подвиг, за который муж должен вас носить на руках и всячески вам помогать в этом. это ваши мечты и ничем не обоснованные, колоссально завышенные требования к мужу. расслабьтесь... вас муж любит просто за то, что вы женщина, а не комбайн по уборке жилья... ему ваши подвиги по поддержанию порядка в доме ни стоят ничего - другие у него ценности, совершенно другие... вот и присмотритесь повнимательнее какие..."лупа" безусловной любви очень помогает...

мое дите-программист очень забавно себя ведет в плане домашнего хозяйства: может пока что-то там у него в голове выстраивается и посуду перемыть на автомате, и дочь искупать, и белье в стиралку загрузить... главное его в этот момент не спугнуть... моя невестка в такие моменты сидит тихо-тихо и любуется... а если и не случается такого, то ж не беда, что-то сделано в доме, что-то нет... главное, чтобы всем было комфортно и радостно... ну и любофф, канешна, должна быть... как без нее :)

Читала я читала.. Автор, вы любите мужа? Тогда расслабьтесь. Не надо добровольно идти на заклание и обвинять при этом близкого человека. Не взваливаете вы на себя все сразу. Плита может и подождать. На балконе поставьте ведро пластиковое для банок.Мальчик вырос. Все аллесс.. Капут.. Что выросло то выросло(ц). Не принес сегодня продукты? Какая прелесть. Значит вам меньше готовки) Все станет нормально как только вы расслабитесь

Если вы его не любите и он вас тупо раздражает, то советую отправить маме со всеми вещами незамедлительно. Ибо когда родится второй,раздражение только усилится.
Если вы просто глубоко беременны. И вас просто все раздражает.( и жара еще эта) см.пункт 1.

вот читаю и удивляюсь...
исходные данные почти теже: годовалый ребенок, муж-программист со всеми вытекающими
я спокойно собираю кружки по всему дому от кофе и чая (поставил, задумался, ушел и забыл про нее), собираю носки по разным комнатам (правда каждый раз напоминаю что неплохо бы и самому уносить), готовлю, при необходимости за продуктами хожу (в коляску легко помещается больше чем пакет молока и булка хлеба), убираюсь практически только я, на нем кошачий туалет... ничего из перечисленного не вызывает ни раздражения, ни желания развестись
может это все-таки гормоны?

на самом деле не трудно поддерживать гигиену в доме, даже для сильно беременной молодой женщины с маленьким ребенком... если трудно, и постоянно трудно и трудно, то и будет труднее и труднее... особенно если сильно переживать по этому поводу... и не видеть, или не желать видеть другого выхода из ситуации, кроме как напрягать и требовать помощи от бестолкового в этом плане мужа...
мой опыт такой - носила 1-го - училась в универе и даже академ не брала, на лето (каникулы) перед родами уехала к маме... муж - тож студент в то время, сначала уехал на заработки, а потом приехал с подарками ко мне... родила - помогали все, в том числе и бабушка мужа сидела с сыном пока я ездила по свободному графику в универ... второго носила уже, когда работала... перед дикретом еще и отпуск взяла, пока дома сидела, вообще не помню, чтобы мне что-то трудно было делать по-дому, главное не допускать полного бардака... тогда действительно сложно и противно... может, манечка, вам нужно научиться принимать помощь, а не требовать ее?

Думаю, что сейчас автор вы ничего не измените. Глубоко беременная. Понимаю, что это трудно чувствовать себя жертвой, которую не уважают а только "используют" и спокойно улыбаться. Но, попробуйте расслабиться, забить на такие мелочи как следить за мужем и требовать от него исполнения приказов. Не убрал за собой, собрали, положили перед компом все. Порядок подерживайте по необходимости, заботтесь о себе, о ребенке, мужу говорите, что устала с ребенком, приготовь-постирай-убери сам себе, позаботься о себя сам. Посмотрите на ситуацию по-другому, измените свое отношение к ней, отвлекитесь. Увидите, придет решение. Сейчас вам надо сосредоточиться на детей, на мужа, если он является раздражающим фактором - в сторону. Успокойтесь, слезами делу не поможешь. Раз уж не нашли вовремя контрацепцию, вперед, выбора нет.

Ну во-первых вас все равно не разведут в ближайшее время. Даже если очень сильно захотите. Потому что у нас не разводят пока дитю года не исполнится. Так что выдыхайте уже.
И ваще, не все у вас так печально как кажется на первый взгляд. Вот представьте себе что он бы не в компе сидел а по бабам в свободное от работы время шлялся. Иче? Лучше было бы? Или с мужиками в гараже пиво пил? А так хоть дома, у вас на глазах. Плюс так же что ему по-фиг что есть. Вот был бы такой привереда которому котлетки - как мама делает, пирожки каждый день и ваще. Вот где был бы ужас! А так - макарон наварили с сосисками и все в порядке. Напрячься можно ради себя любимой и дитенка пока его дома нет)))) Деньги надо изымать. Ну зарплату. Нинада скандалить - нада просто изымать и все. Не думаю что это сложно. И рулить уже бюджетом самой.
В бытовом плане - продукты можно покупать и раз в неделю на выхах, если вы в москве или области - ваще можно на дом заказывать в утконосе. А по-мелочи всегда докупить можно. Убраться-помыть полы можно и маму напряч, и свою и свекровь. Ниче страшного, не переломятся. Вы ж беременная, вам тяжело.
И ваще вам надо дружить с его мамой. Если она будет к вам хорошо относиться то и на сына повлияет в нужном для вас ракурсе. Хитрее надо быть, хитрее.
А разводиться все-таки не советую.

а вообще, практически все ваши проблемы решаются просто
пачки на балконе - поставить дополнитульную урну
кофе пролитый - варить его самой (я обычно сажаю ребенка в стул, выдаю ему кружку молока, печеньки-фрукты, а сама делаю все завтрак)
поздно приходит - не иметь ему мозг, встречать ужином и улыбкой
не из чего ужин приготовить - звонок на мобильный "привези еды, а лучше уже готовой" (для ребенка еда всегда найдется, ему много не надо)

но вам ведь этого не надо, верно?...

Кофе пролитый на плиту меня убил, если честно. Не слишком ли автор требовательная? Может стоит снизить планку своих требований? Да мужик в скором сам убежит.

ну он почти убежал... на работу

Ну вот я и говорю.. Надо расслабиться и получать удовольствие.. Мне аж мужика жалко стало..

Пишите ему смс со списком продуктов, которые должен купить.

Я не пойму, автор хочет мужа воспитать (с мужем ужиться) или от мужа избавиться?
Это два совершенно разных пути, вроде.

Ну да, звоночки. А то, что дядька любит сына, но им ничего ему не купил, типа шмоток там наверное итмелось ввиду, меня тоже добило. Так а деньги он автору не приносит? Может он не знает, что именно нужно ребенку. Тоже мне, проблема нашлась.

да, это же интересный момент...мой тоже ничего сам не купил, если он хочет чего-то просто говорит "купи ребенку то-то", делов-то... а уж шмотки, он меня по телефону замучает чего и какого размера

Зачем надо чтобы муж дитенку покупал? Я со своим ругалась по этому поводу всегда. Либо вместе либо я сама. Я-то лучше знаю что надо и какое)))) Ну просто я сама выбирать ужас как люблю))) Мне ваще главное финансы в руки получить))) А уж как потратить я и сама разберусь.