Была я в такой же ситуации... Прошла уже хорошо собеседование, и как-то только в конце обнаружилась предыдущая руководящая должность в трудовой. Не взяли и предрекли, что и никто не возьмет в небольшую фирму. Советовали ломиться в очень крупные организации, которым нечего опасаться.
Почему я шла на стартовую должность - хотела сменить сферу работы, и фактически начать с 0.
Автор, а какая у тебя причина того, что пойдешь на низкие должности после высоких? Давай может как-то от нее и плясать.

Моя мама родила мою младшую сестру в 44 года. До этого были обычной семьей с 2 детьми-погодками - я и брат. А тут неожиданное пополнение ))) как выяснилось, незапланированное. Сестре в марте будет 17 лет, умница и красавица.
На маме рождение сестры отразилось самым лучшим образом. Она как будто помолодела, особенно характером. В таких ситуациях как бы и деваться-то некуда - оказываешься в рядах молодых мамашек, приходится соответствовать ) она выглядит гораздо моложе своих лет.
С неумными людьми типа вашей знакомой поступайте по совету от Коза- катрине, и с легким сердцем наслаждайтесь материнством! Здоровья Вам и легких родов!

Ага. в данном случае воплощение этого принципа таково: матери плохо, так дай- ка я и себя с дочкой угроблю. Ну, чтоб не ощущать себя плохим человеком.
У нее дочка. И они в 1 комнате! Прибавьте сюда мать. Это действительно тупик. Как учиться дочери? Как сохранить психическое здоровье автору ( она уже на таблетках, что не удивительно). Как работать и смотреть мать? Как обеспечить её элементарную физическую безопасность, уходя на работу? Или не ходить на работу? А дочь как растить? И, главное, - к чему этот мазохизм? Маме все плохо и все не так. Поведение и отношение к окружающему миру совершенно деструктивное. Все жертвы, принесенные в угоду такой маме, бессмысленны.
Нормально жить, работать, и на заработанные деньги обеспечить хороший уход за

Теперь, а не емель.

Моя бабушка пережила 2 инсульта, после второго через 2 года умерла. И она перестала быть прежней, особенно после второго инсульта. Вела себя как капризный ребенок. Была лежачая, постоянно ночью звала к себе. У нас еще моя сестра была маленькая. И вот они кричат обе по очереди. Мы почти не спали. Чтобы как- то спать, иногда не шли я и мама на бабушкин крик, когда знали, что только что подходила и все у нее в порядке. И она стала врать, кричала: я упала! Хотя это было не так. Долго рассказывать, эти крики заунывные не передать. Это как в рассказе Чехова Спать хочется - по ощущениям. И незадолго до смерти я подумала: скорей бы она умерла. Как раз получилось незадолго до смерти.

Дорогой автор, не губите свою жизнь. Вы и так уже много терпели, но вашей маме это не помогает. Цветочек и Перешница все верно сказали.
Юридически мама пока еще полностью дееспособна? Кто оплачивает дом престарелых для нее? Узнавайте точно, мне кажется, диагноз может быть целесообразно закрепить в бумагах, и чтобы её не выпустили из дома престарелых просто как самостоятельного человека... И она к вам внезапно приедет.

Еще заметила: часто с ранним, именно с самым ранним развитием носятся, как с писаной торбой, методики, занятия и т. д.
А потом, когда ребенку 4-5-6-7 лет, все кое-как и как придется. Все некогда, еще что-то.
Вот этот перекос тяжело наблюдать.

Тут 2 сложных момента. Во-первых, все дети разные, а в этом деле никогда не узнаешь ответа на вопрос а что бы было, если бы?
Во-вторых, еще нравственный аспект добавляется. Часто наряду с развиванием дитяти на него возлагают одновременно большие надежды, он это или напрямую слышит, или косвенно ощущает. Зачастую просто перегружают его. Вот и в соседней темке мамочка вскользь так сообщает, что сын в будущем перечитает всю библиотеку. Но тут и родители в это скатываются неосознанно, видимо, - ведь хочется увидеть результат своих трудов. И может ребенок будет идеальным и подающим всякие надежды, а в школьном возрасте ничего ему не надо будет и все давно осточертело. Ну или просто будет плыть по течению, а мама в спину подталкивать, как-то привыкнет,

Автор, поймите: Вы совершенно неправильно формулировали вопрос. Расти без всего или развитым? Как будто бывает только 2 крайности: или лишить всего вообще и привязать за ножку, или завалить все вокруг этим "развивающим" барахлом так как Вы делаете.
Не надо крайностей. Думайте. Вас уже занесло неслабо. Достаточно 1 мозаики по возрасту. Наклеек не надо. Фломастеры и краски. Бумага - что есть в доме, то и годиться. Не надо пособий во множественном числе. Ну, купите 1-2. Лучше покупайте такие книги и игры, которые он сейчас только начнет осваивать, а с каждым месяцем все больше и больше будет уже понимать и использовать. И опять же - понемногу, постепенно.
Понятно, что надоедает Вам в 1-ю очередь. Надоело - оделись и пошли на улицу. Плюс

Автор, прислушайся! Все верно тебе говорят.
У меня 2 детей, сын 2,5 года и дочке 8-й месяц. Хорошо тебя понимаю - если сунешься куда-то в интернете, заинтересуешься, и уже вроде как добавляется в голове пунктик, что надо. Надо, как же ж без этого.
Вот тут надо глубоко вздохнуть, выдохнуть и пойти дальше. На фиг оно не надо. Поверь, весь этот пафос про то, как сейчас готовишь трамплин и закладываешь фундамент - тьфу. Просто заставляет занять отведенное тебе место в обществе безумного потребления. Про бумагу для рисования очень верно написали. На черновиках, на обоях, на старых бланках можно рисовать прекрасно, и даже лучше, чем на специальной бумаге, так как Вам спокойней, рисует себе и рисует, хоть 5 листов, хоть 10 испортил,

Автор, а ты все-таки подумай о приемном ребенке. Я так поняла, что врачи вынесли вердикт вот только что, еще шок не прошел у тебя и мужа. Лететь и спешить некуда. Подумай. Не сможешь его любить точно так, как своего - это да. Но тем не менее свое место в твоем сердце этот ребенок найдет, и будешь заботится, воспитывать, растить.
И твоя цель - чтобы твой деть рос не один, а с братом/сестрой - будет выполнена, можно сказать.
По крайней мере, на фоне таких рисков для здоровья тут совсем идеального решения не получается. Подумай, со временем, возможно, примешь этот вариант.

это точно )
я стараюсь со своими детьми в повседневности обращаться как можно более обычно. зацепила как-то статья примерно такого содержвния: раньше дети росли при родителях, у которых были свои дела, и дети по мере роста вливались, хочешь-не хочешь что-то понимали и в условиях определенных ограничений росли. А теперь семьи в основном детоцентричны, носимся с ними, как с писаной торбой - все для них, и водить их везде, и хотелки удовлетворить, и все самое лучшее.
так вот я в повседневности стараюсь не носиться с ними (с 2-мя малышами и физически просто возможности такой нет, правда). "ты поел - и маме надо поесть", "постирать надо, посмотри, сколько обписянного, а потом почитаем", и т д. Обязательно выполняю свои обещания такого рода -

Хоть я и не автор темы - спасибо за комментарий! Так как проблемы те же. Знаю, что главное - сохранять самой спокойствие и излучать спокойствие и уверенность, но осуществлять это очень нелегко.
Вы просто молодец, что так здорово справляетесь!

у меня младшей тоже 6 мес., на грудном молоке и не прикармливаю пока ничем, решила подождать месяцев до 7-8. абсолютно уверена, что ничего не потеряем. пусть сначала сядет, пусть зубик первый вылезет.
я свою позицию, конечно, не навязываю, но с мясом, может, хоть месяцев до 8 подождите...

По 1-му вопросу (сама им задавалась когда-то): при введении нового продукта кормление состоит из 1 ложки нового продукта + порция того, что уже освоено;
назавтра - 2-3 ложки нового, остальной объем порции состоит из уже освоенного продукта и т. д. Мне кажется логичным. Когда новый продукт достигает половины порции, можно их смешать вместе. Так дней через 4-5 вся порция будет состоять из нового продукта.
По поводу мяса уже все сказали - замораживать порциями. Варить и потом замораживать я, кстати, не догадывалась, попробую тоже.
Насчет объема порций и введения поильника - не заморачиваться!
возьми какую-нибудь среднюю цифру и примерно на нее ориентируйся. не хочет - не надо, не пичкай.
с поильником сделай еще попытку, как будет настроение.

Наличие маленького ребенка в семье - тяжелый период, жизнь родителей не может больше оставаться ненапряжной. А муж себе резервирует возможность жить такой жизнью, отдыхать от работы, не прикасаться к домашнему хозяйству, еще и требовать с тебя уборки. По фиг, что ты рядом убиваешься, он прекрасно видит, что ты и поспать не можешь ночью. Тьфу.
Скажи мужу, что если он через несколько лет, когда сын станет постарше, заболеет/ногу сломает, ты за ним ухаживать не будешь, очевидно. Ну просто поступишь, как он сейчас с тобой поступает. Сделаешь домашние дела и пойдешь от них отдыхать в интернет. А мужу еще попеняешь - чей-то лежит тут в своем гипсе, денег не зарабатываешь.
И напомни мужу про венчальные клятвы, про и в горе, и в

решает вопросы с недвижимостью, дачу доводит до ума для нас, хотя не любит этим заниматься, ремонтирует всякие вещи типа велосипеда моего и прочий бытовой ремонт, коего у нас достаточно
- то есть делает обычные дела, и то не так часто ему приходится напрячься. Ты делаешь огромную массу дел по уходу за ребенком и по дому, ежедневно и бесконечно, и не имеешь возможности поспать по ночам.
Про смысл венчания Джеронимо очень верно написала. Он как раз ваши венчальные клятвы сейчас втаптывает в грязь, каждый вечер, с огромной упертостью.
Вы - 2 взрослых человека, родители маленького ребенка. какого черта ты носишься сутками, недоспавшая, не имея свободной минуты, а он, придя домой, отдыхает от работы? Может и за комп присесть, и поговорить ему

Написала простыню, тема болезненная для меня тоже…
Автор, тебе обязательно надо совершенствовать свою повседневность, не должна ты весь сон детский катать его! Пусть по улице пешком ходит сам пока не устанет совсем. Не бери с собой коляску и не неси его на руках. Ходите вокруг дома, можно не один раз, так чтобы домой возвращаться было недалеко с уставшим дитем и без коляски, обратно наверняка на руках тянуть придется.
И правильно писали о том, что меньше носиться надо с ним. На истерики его изображай в ответ железное спокойствие. Покричит и перестанет, хотя перетерпеть это трудно, конечно, знаю. Скоро будет легче.
В общем, совершенствуй свою повседневность, перестраивай ее так, чтобы было комфортно, но мужу – ни слова об этом!

Твоя позиция: милый, я не могу больше все на себе тянуть. Во-первых, я не справляюсь одна совершенно, я скоро или в больницу попаду или умом тронусь, во-вторых – и это не менее важно, чем 1 пункт – это наш общий дом и наш общий ребенок. Давай справляться с ними вместе. Я больше слышать не могу и не хочу про деревни и 10 детей (верно уже вам сказали – мужики там пахали от зари до темна и в поле, и на дворе, хлев почистить, заборы-крыши чинить), про другие идеальные семьи, про женскую и мужскую работу, тем более про многозадачность, про тряпку из меня сделать. Ты под свое безделье теории подводишь здорово, молодец, пятерка. Я – человек, такой же, как ты. У

Доргой автор, повторяюсь за другими, конечно, но муж - сволочь. Редкостная. В семье годовасик, жене просто физически плохо - и в ответ на просьбу помочь по дому он ВМЕСТО помощи подгоняет теории под свое нихеранеделание, обосновывает, что жена может и должна лучше справляться? Простите, он вам в лицо плюет. Он, на минуточку, - ваш самый близкий и родной человек. Такое впечатление, если я правильно поняла, что он и здоровьем вашим интересуется с точки зрения "нужна здоровая жена, чтоб со всем справлялась".
Этот эгоист паршивый - ваша главная проблема, все остальные преодолимы вполне.
Про на шею села: это он сел и ножки свесил.
У меня был один знакомый, очень похожий экземпляр, они с женой на момент нашего общения года