Пишет вам ваша постоянная читательница. Прошу вас срочно выдать меня замуж. Без замужества моя жизнь пуста и несправедлива и постоянно нету денег.
Вот перечень несправедливостей, несправедливо заполняющих мою жизнь.
Сайт Одноклассники меня забанил, ибо толстой ж**пы, мужа и фотки на фоне нового дивана у меня нет. Мне стало обидно. А потом еще обиднее, когда я повесила фотки своих трех дипломов о высших образованиях, а меня исключили из общества ковровых любителей. Наверное, потому что на них не было ковра.
И мне до сих пор, как ярому стороннику Гринписа, не понятно: почему моральное унижение животных, путем состригания с них шерсти и публичное анонсирование оной - ковром считается, а композиция из трех дипломов, изготовленных из кожи натурального дермантина нет.
Даже ребенком похвастаться не могу, потому что ребенок у меня обычный, а нисколько не гениальный. Обычная девица метр семьдесят, кудрявая синеглазая брюнетка, музыкант, волейболистка и отличница.
Иногда, темными одинокими ночами я представляю себе, как повешу на одноклассниках фотографию и подпишу ее: «Это я и мой любимый муж купили новый диван!» Где я возлежу в розовом пеньюаре, с бокалом мартини и победоносно гляжу в объектив, откуда птичка. И все мои одноклассницы, которые с пеленок замужем, удавятся от зависти и сразу же меня зафрендят.
На фоне душевного смятения и волнения в грудях третьего размера даже стих вот вчера буквально написала. Но озвучивать не буду, т.к. вас читают дети и пенсионеры. Потом написала еще, по моему гениально:
А мне сегодня снился сон:
Официанты в черных фраках
В бокалы наливают выпивон,
Всем по чуть-чуть -
Два литра с гаком.
Измученый диетой организьм
Рыдает, плачет, требует закуски.
В душе лиризьм и эротизьм,
И декольте под тесной блузкой
Вздымается. И просит мАчу.
Пусть не во фраке и без флаконА.
Спалить что ль у соседа дачу?
Или отдаться.
За стакан вишневого вина.
Я пыталась найти мужа самостоятельно. Но, никто, почему-то не хочет простого российского руководителя, с ненормированным рабочим днем, обремененную ребенком в пубертате, трехкомнатной квартирой, и работой-работой-работой, а также кучей личных увлечений. Да-да, я искала и на работе. Но, опять же к сожалению, средний возраст сотрудников организации, в которой я работаю составляет 22 года, а руководителей принято бояться и обращаться на Вы и по И.О.
А еще я, дорогая редакция, тайно посещаю кинопробы. Поскольку Лиза вон Тейлор семь раз вышла замуж, благодаря кино, и я могла бы быть на ее месте. Я даже пробовалась на роль Клеопатры, но у Тейлор были свои завязки среди режиссеров и грудь четвертого размера.
Потом меня почти взяли на роль в «Пятый элемент». Я уже чемодан собрала с трусами, с тайной надеждой на холостого Брюса Уиллиса, и даже купила матрешку в подарок Люку Бессону. Ну вы понимаете, да. Йовович то мамашка тараном толкает. А я вот всё сама-всё сама. Эх, пришлось разбирать чемодан с трусами. И выкладывать матрешку.
И тут на меня напала пруха. Бразильская киноиндустрия обратила на меня свой пытливый взор и предложила главную роль главной негритянки в массовке, рубящей тростник на плантации. Даже со словами!
Кто меня за язык тянул назвать бразильского футболиста обезьяной… Ну перепутала я, кто ж знал: я раньше ни футболистов, ни обезьян не видела. В наших широтах они не водятся. Только медведи и металлурги.
Короче. Пришлось снова разбирать чемодан с трусами. И грим с меня полгода не сходил, грозили даже уволить. Но не уволили, ибо где они еще такого спеца найдут.
И тут, казалось бы - удача, Кинешманский режиссер Григорий Перельманский стал снимать римейк Анны Карениной. Ах. какая из меня была Анна… За секунду до грехопадения. Но этот гений, увы, не нашел понимания в кругах. И в квадратах. И в параллелепипедах. Уехал в Аргентину, со всем скарбом съемочной группы и с грантом на фильм. И чемодан с трусами прихватил!!!! Вот зачем этому толстому гоблину трусы кружевные размера S ?
Вы же видите, дорогая редакция, что состою я из одних только достоинств: натуральная блондинка, карманный вариант; жильём обеспечена (трехкомнатная квартира в состоянии «халупа»); материально вполне на себя и ребенка хватает (на ремонт в квартире - нет), параметры близки к модельным (не считая роста), умна, талантлива, не обременена ТДО; дома ем мало, много только в кабаках, и только за чужой счет.
Помогите мне, пожалуйста. Я уже готова на всё. Если вы мне поможете, то, клянусь самым дорогим, что у меня есть: пластмассовым китайским кубком с надписью «Первое место в женском зачете по выпиванию безалкогольного пива», что я:
- научусь жарить яичницу;
- сокращу коллекцию трусов до 100 экземпляров.
- вместо шпилек (от 11 см) куплю приличные туфли на удобном устойчивом каблуке ;
- три диплома о высших образованиях выкину, и буду молчать в мужском присутствии, хлопать глазами, изображая умственно-отсталую;
- перестану носить декольте до пупа, и отращу ж**пу;
- перекрашусь в брюнетку;
- поменяю паспорт на правильный. Без исправлений в годе рождения цифры «4» на цифру «9».
- выброшу отвертку для компьютера из косметички и забуду, что умею чинить ПК, а также собирать мебель, вешать вытяжки, шкурить шкафчики и рисовать на них драконов, зарабатывать деньги;
- перестану ложиться в три ночи, и начну просыпаться до 12 дня в выходные;
- откажусь от квартальной сисадминской попойки;
- куплю ирландскую арфу и буду вся такая воздушная-воздушная, играть «тра-ля-ля» и вдохновенно смотреть в окно.
Дорогая редакция, вы моя последняя надежда. Потому что денег у меня осталось – пятьсот рублей, и замуж таааак хочется! А когда деньги появятся – перехочется, а вот это мне не очень бы хотелось бы, - ну вы меня поняли.
Прошу вас найти мне мужа Высокого, стройного, образованного, с тремя работами (ну чтобы дома бывал редко), любящего готовить низкокалорийные блюда, заниматься домашним хозяйством, махрового интроверта. Желательно б/у и с детями.
А если уж никого не будет, тогда можно просто богатого и красивого, - я согласная.
С уважением к вашей нелегкой работе и с надеждой на поправку моей нелегкой женской доли, ваша читательница, Наталья, 35 лет.
-
Автор: 22.06.10 22:11
Редакция рыдала. Потом напилась.
Перепишите это письмо 20 раз и разошлите своим неженатым друзьям.
Через три дня вы найдете на улице кошелек с куском золота с конскую голову.
Атвичаем.
-
Автор: 22.06.10 22:30
Я зависла над бразильской фотой... вспомнилась мне Женуария. Плакала!
-
Автор: 22.06.10 22:42
Ну что тут сказать? Щитаю, что лот №3 может вполне еще протянуть месяц-другой на пятьсот рублей, питаясь как Дюймовочка, по зернышку в день, ожидая подслеповатого жениха-крота))). Потому как, думается мне, в наших ипенях давно перевелись Мачи, готовые, имея всего одну, не обременяющую их поперечную извилину, любоваться тремя дипломами о ВО. Даже, если кандидатка налепит их на себя вместо трусов. А иноземных принцев надо ждать: пока они чемодан соберут, запихивая в него разрозненные носки, пока визу на себя и на коня оформят, пока в Дьюти Фри подарок выберут столь капризной особе - это ж время надо.
-
Автор: 22.06.10 22:52 Ответ для Дама из фигвама 22.06.10 22:42
Жжжеш, систра)) как из базуки)))
-
Автор: 22.06.10 22:54 Ответ для
Вот я тоже думаю, если бы я была мужиком - я бы каждый месяц женилась :)))
-
Автор: 22.06.10 22:54 Ответ для Дама из фигвама 22.06.10 22:42
Зачем мне подарок?
Согласна на банковский перевод. В твёрдой валюте :)))
-
Автор: 22.06.10 22:57 Ответ для
Вот думаю: еще пару лет. И во мне она тоже начнет просыпаться.
-
Автор: 22.06.10 23:01
Ну что-же. Начнем, помолясь.
1 - Текст просто БОМБА! Мне очень понравился. Впрочем как и сам лот№3. Впрочем, последнее вполне оправдано тем, что я люблю умных и сильных женщин (хоть с ними и труднее).
2 - Фотографии ФТОППКУ. Причем все. Вызывают устойчивый рвотный рефлекс, хотя, жопой чую, оригинал весьма симпатичен. В связи с чем убедительно прошу прислать хоть одну неискалеченную лапой редактора фотографию, в личку. Желательно не постановочную, а натуральную, из жизни.
Вот :-Р
-
Автор: 22.06.10 23:07
оспади, оспади. это что ж такое деется, граждане????
такие тётки и неотдАны.
-
Автор: 22.06.10 23:09 Ответ для Havana 22.06.10 23:05
Рефлексы обоснования не требуют. просто сказал что чуствую. Да ты права, это не лап дело... А лапограблей (ну или граблелап) :-)
Я ж не прошу выставлять на всеобщее обозрение. Я потихоьку посмотрю в личке, и никому не скажу. Один хрен я никого не знаю.
-
Автор: 22.06.10 23:15 Ответ для Лот № 3 22.06.10 23:11
"у меня все ходы записаны" ;)
****
Топ-топ и прочие: у лота есть свой ник => есть своя личка => есть возможность переслать фотку либо ссылку на нее либо еще как-то наладить общение.
Совершенно необязательно вываливать на всеобщее обозрение.
Заодно будет повод начать разговор (раз уж никакого другого не нашли)
-
Автор: 21.07.10 00:06 Ответ для Сирена 22.06.10 22:30
мне почему то почудилась Сезария Эвора в своем сценическом костюме с босыми ногами на плантациях Кабо-Верде....все таки Лот№3 вызывает только эстетические ассоциации, даже не смотря на свой яркий гримммм!
Бедные дядьки, куда вам всем, такое Добро до пенсии носить на руках в перерывах на ржачь до коликов нада!)
-
Автор: 26.07.10 12:55
лот № 3 - я вас обожаю! жалко, что нет у меня знакомого мужика по фамилии Высокий :-)))
ответить
Пожалуйста, вступите в группу для участия в обсуждении.