Лучшая отмазка от работы!

    Ура! Мы подводим итоги конкурса на самую здоровскую отмазку от работы. Теперь, дорогие товарищи тетки и сочувствующие, мы не только сможем еще изощренней отлынивать от работы, но и лишний раз подтвердим свою неординарность и гениальность! 
  В общей сложности, в конкурсе приняло участие 117 человек, из них 23 мущщины, одна Белочка, две Киски и 13 анонимов. Большое всем спасибо! На редакторском совете мы отобрали десять, на наш объективный взгляд, сильнейших и определили победителя опытным путем.
  Итак, как отмазаться от работы?
«Ну, значит, приходите к босу с невинным выражением на прелестной мордашке и сообщаете таким же невинным голосочком, что Вас ждет под дверями офиса рыцарь на белом коне - и если вы сейчас же не спуститесь, его конь помрет от голода, так как он скакал за тридевять земель за своей единственной. И пусть босс догадывается, кто быстрее помрет - конь от голода, или рыцарь от голода сексуального. Но, мне кажется, от такого заявления босс настолько "офигеет", что в шоковом состоянии вымолвит "Иди!". Тут самое главное не растеряться: руки в ноги и вперед!!!»

Тетки: ну, знаешь, босс боссу рознь - знакомые нам начальствующие экземпляры не только не обеспокоились бы судьбой коня и прЫнца, но и, придя к выводу о том, что у тебя мало работы и поэтому ты страдаешь фигней, исправили бы ситуацию требованием представить отчет за 156 лет. Или отформатированную базу по всем клиентам мира. Или попросит посадить сорок розовых кустов и перебрать зерно в московском элеваторе… В общем, «работайте, негры, солнце еще высоко!»
«Идете в ванную, включаете горячую воду, набираете ее в ладошку и втягиваете носом как можно больше – сразу захочется чихнуть, но лучше сдержаться. По окончании процедуры – бегом к телефону и звоните боссу: в трубке он услышит голос человека, страдающего жестокой простудой (вода в носу придаст гнусавость, для эппрува (доказательства, прим. ред.) можно пару раз смачно шмыгнуть водой и громко чихнуть. Способ проверенный – ни один садист при таком насморке на работу не погонит!»

Тетки: Вау! Вот это способ! Побежали проверять – сделали все как по писанному и позвонили одной из мам. Вопли на тему «без шапки опять шлялась, не бережешь ты себя, вот заработаешь гайморит и т. д. и т. п.» стали подтверждением действенности и эффективности способа – одобряем!
«Меня отпускают с работы, если я прихожу не накрашенной. Почему то все сразу думают, что я при смерти – порой даже обидно! Мужчинам, наверное, наоборот – стоит накраситься, чтобы их выгнали с работы домой!:)))»

Тетки: полчаса бегали за сисадмином, чтоб его накрасить и проверить твою теорию. Поймали. Накрасили. Кошмар! Быстро домой, мыться и смотреть брутальные мужские фильмы! (Вывод: работает!)
«Все очень просто: идете к боссу, с пинка открываете дверь, не останавливаясь проходите к окну, открываете его и закидываете ногу через карниз. В этот момент вышедший из ступора босс с воплем кинется хватать вас за оставшуюся в комнате конечность, а потом, пересрав, отправит вас домой. Или отпуск даст недельный – психам положено по закону! Респект.»

Тетки: опять же – боссы бывают разные. Вот, например, наш босс с удовольствием понаблюдает, как мы, одна за другой, падаем вниз с его карниза. И, если предоставить такую возможность, с удовольствием в процессе поучаствует – подножкой, толчком или разлитом на подоконнике маслом. Осторожнее!
«У меня все просто – если мне надоело работать, я иду к начальнику и грю – пошли вы в жопу! После этого в девяти случаев из десяти вас уволят, в одном случае сначала начистят рыло, а потом все равно уволят. Работает сто пудово!»

Тетки: эээ… ну… наверное, работает, но как-то стремно. Сидит такая краля за компом, потом резко встает и идет к боссу с предложением пойти ясно куда. Может, дело в эффекте неожиданности?
«Очень хорошо работают уголовные дела – наврите, что вы стали свидетелем ограбления банка. После этого вас раз пять должны вызвать для дачи свидетельских показаний, опознания, очной ставки и прочей фигни. А потом еще будет суд, а потом можно случайно напороться на, например, изнасилование. Никто не пикнет – по закону вы в ментуру обязаны явиться!»

Тетки: мама родная! Вот это фантазия у человека!
«Походите по офису на четвереньках – если не расколетесь, вас точно отправят домой. И в дальнейшем постараются сильно не нагружать»

Тетки: ну, не знаем. Лично для нас не подходит – все привыкли, что мы можем походить по офису не только на четвереньках, но и на попе (проверить рецепт от целлюлита), или покататься по офисным коридорам на фитболе, или со скакалочкой попрыгать, или устроить чемпионат по спортивному хрюканью… Вот если мы придем в деловых костюмах и с серьезными лицами, тогда да. Точняк домой лечиться отправят!
«Попросите позвонить в офис какого-нибудь знакомого с голосом Левитана и сказать «Добрый день. Иванов числится? Передайте ему, что он должен явиться такого-то числа в такое-то время на личную беседу. Адрес: Лубянская площадь, д 1., за ним подъедут на черной «Волге» - и бросить трубку. Очень стремно, когда такие дяди звонят!»

Тетки: где сдаются в аренду знакомые с голосом Левитана?
«Научитесь двигать ушами и скажите всем, что когда вы нервничаете, они начинают двигаться самопроизвольно. Когда надоест работать, начинайте двигать ими постоянно – во время совещания, во время работы за компьютером, в очереди в столовку на встречах с клиентами. В какой-то момент окружающие не выдержат и отправят вас домой – двигающиеся уши очень раздражают и отвлекают собеседника!»

Тетки: класс! У нас никто не умеет двигать ушами, но, наверное, действительно хочется удавить человека, который делает это постоянно! Интересно, есть какие-нибудь курсы для желающих научиться

И, наконец, самый эффектный и действенный способ из 117-ти предложенных:
«Купите в магазине немного икры летучей рыбы (красной или желтой), и разотрите ее на открытых участках тела. Ходите и чешитесь в тех местах, где ходит начальство или приближенные к нему товарищи. В среднем, требуется около 10-ти минут, чтобы все коллеги были в курсе того, что Иванова покрыло гнойной сыпью – вас оставят в покое, а чуть позже добрый босс с ласковой улыбкой сам попросит вас уйти и месяц посидеть на карантине!»

Тетки: ужас! Мы попробовали – бытовой сифилис в фазе обострения! Сами себя погнали домой мыться, в общественном транспорте проверяли действенность на случайных прохожих – уступают места и освобождают вагон после детального рассмотрения чего это там девушка чешет такое. Только родственникам не показывайтесь, от такой картины волосы в носу раньше времени поседеют… 
Миринда награждается футболкой «теткам-ДА!», а также килограммом икры летучей рыбы для использования оной по назначению (спишимся).

Таким вот, товарищи, образом, можно смело забивать на свои трудовые обязанности. Как говориться, тему закрывать рано – больше отмазок хороших и разных!