Юбилей

Простите меня, родственники. Все, что я писала гадкого о вас – гнусный поклеп. Вы добрые, милые и хорошие люди. Я осознала это после одного юбилея, на котором мне пришлось давеча побывать.
Итак, главные герои – две близняшки-юбилярши, отмечающие 60-летие, а так же их родственники и, прости господи, подружки. Место действия – малюсенькая 2-комнатная квартира.
Акт 1. Явление
Здрасте. Здрасте. Здравствуйте, я вас помню. Ой, а вы кто, я вас не знаю? А, вы подружки юбилярши? А зачем вы побежали в комнату прятаться, меня испугались? Что? РЕПЕТИРОВАТЬ? Ой, мама, кажется, вечер перестает быть томным.
Акт 2. Вступление
Знаете что, давайте-ка возьмемся за руки, друзья, и займем вон тот самый дальний край стола. Ибо тут, кажется, намечается какой-то капустник. Да не грустите, нас оттуда никто не вытащит, мы с боков тетушками забаррикадируемся. О, явились, капустницы. Чур я прячусь за тазиком оливье. Ты, Ромка, скройся за тортом. Остальные маскируйтесь бутылками и салфетками.
О мля, поперли стишки. Да, налей и не жалей – классная рифма. Тока тетеньки, я с работы, можно я сначала че-нить сожру, а потом уже до дна буду? Нельзя? Ну и дуры. Такие веселые, кажись с самого обеда празднуют. Ой, вы еще и приплясываете, и ножкой взбрыкивать можете? Вон той, справа, в красном, тока баяна не хватает. Тоже мне, три клона Надежды Бабкиной, повышенной громкости.
Эх, мать, твою мать, поскорее бы пожрать. Что-то затянулась уже сия интерлюдия. Хорош петь уже, красавицы, народ кушать хочет.
Акт 3. Основная часть
Стишок – выпили – закусили. Стишок – выпили – закусили. Еще стишок? Бабы, вам еще не надоело? Опять петь будете? Эх, елки-палки, мне б ватки чуток – ушки заткнуть. Не морщись, Света, нам тут еще часа 3 сидеть, мужество закалять.
А теперь – танцы! Вы еще и магнитофон с собой привезли? И кассеты? Ну-с-с, послушаем, послушаем. Так я и думала, Золотое кольцо. Тока почему солистка хрипит и сипит? А, это магнитофон старый? Да-да, отличная идея сделать погромче, так хрипы и шелест в динамиках звучат гораздо убедительней. Правильно, а чтоб слова разобрать можно было, подпевайте. А еще громче можете? Я не сомневалась. И фигня, что я тут, кажется, сейчас оглохну. Веселитесь, тетеньки.
Теть Галь, тока тс-с-с, а че эт вообще за лошади? Да я поняла, что подружки. Они что, из самодеятельности? Кто???!!!! БИБЛИОТЕКАРШИ????!!!!
У меня культурный шок.
Три кобылы громко топоча, скачут на одном квадратном метре свободного пространства под оглушительно хрипящую Кадышеву. Остальные гости уныло сидят и ковыряются в тарелках. Вот самая упитанная из танцорш обессилела, упала на хрюкнувшую табуретку, и чтобы не отставать от всеобщего веселья, принялась со всей дури лупить пятками по полу. Сударыни, вы за что так здешних соседей ненавидите? Они книжки в библиотеку не вовремя сдают что ли? Вы решили музыкой и танцами со злостными должниками бороться?
Такс, вручение подарков. Разумеется, к каждому подарку мини-поэма в виде бесплатного приложения. Юбилярш двое – поэтому чтобы никому не было обидно, каждая поэма зачитывается дважды. Прально, так оно и запоминается лучше. Подарки? Разумеется, абсолютно бесполезные уродские мега-вазы с золотыми вензелями и барельефами. Что, статуи коня в магазине не нашлось?
Одна из библиотекарш спряталась в спальне, а затем выползла оттуда с бантом на башке, и корзиной в руках. И начала городить какую-то чушь. Типа сценка. Аншлаг. Шутка юмора. Для смеха. Или я мало выпила, или мне не смешно. Дарить просроченный йогурт типа крем для мордасов, и мешочек с золой зубы чистить? Очень весело. Да я смотрю, не одной мне взгрустнулось. Юбилярши, наслушавшись сказок библиотекарши о чудо-румянах, тоже как-то приуныли, увидев пакетик с махонькой свеклой.
Зачем вы нам раздаете старые библиотечные формуляры с каракулями на обратной стороне? Это слова? Чтобы мы вам подпевали? Ни-за-фто!!! Не буду я петь. Я не в голосе сегодня. Я же сказала – я не пою. Не отстанете – вилку съем, тогда уж точно меня никто петь не заставит. Гы-а, мальчишки, что, не удалось отвертеться? Ща я послушаю ваши вокализы.
Млин, я сейчас усцусь. Пока тетки базарными голосищами выводят соловьиные трели, мужики в такт тихонько подвывают, бубнят «умца-умца», а в паузах фальцетом доскуливают последние слова куплета. Молодцы. Щас я кого-нить рожу от натуги, ибо если засмеюсь – библиотекарши меня затопчут мощными библиотекарскими пятками.
Акт 4. И понеслось
Стихи все чаще, песни все громче, танцы все откровеннее. Что они там пьют, энергетическую водку? У дамы в желтом после каждого визита в туалет декольте увеличивается еще на одну пуговку. Тетя, а когда полумрак, то кажется что у вас во рту не золотые зубы, а дырки. Поэтому от ваших «соблазнительных» улыбок у мужиков мурашки.
А теперь частушки. Эх мать перемать, тра-ля-ля тру-лю-лю. А как все хорошо начиналось. Выяснилось, кроме прочего, что библиотекарши:
1. Любят целоваться у метрЫ, после чего у них болит влагалищЁ
2. Вступают в интимные отношения с трактористами, после чего неделю отмывают, пардон, сиськи, и мочатся соляркою
3. Могут в припадке любви к соседям нагадить им на крышу и нассать на ставни
4. И много прочих интересных и занимательных подробностей.
Я с трудом удерживаюсь, чтобы не спеть частушку про «полюбила парня я, оказался без…» эээ.. ммм… ну в общем без члена. Света в предобморочном состоянии. Мальчики угрюмо глядят в тарелки и держатся за распухшие от библиотекарских ультразвуковых воплей головы. Старшее поколение неловко улыбается и вежливо делает вид, что в восторге от происходящего. Ну и конечно, Золотое кольцо оглушительно хрипит в умирающих динамиках.
После 25-й частушки про дефекацию молодежь не выдержала, и со стонами издыхающих лебедей неровной цепочкой потянулась к выходу. До свиданья, до свиданья. Тетушки, дайте мне адрес их библиотеки. Я когда кому-нибудь жестоко отомстить захочу, скажу, что там самые лучшие тамады обитают.
P.S.: На следующее утро, по дороге на работу у меня в голове вертелось:
Я надела платье бело
И гороху нажралась,
Всю дорогу я пердела
А потом обосралась. Извините.

Видать, и меня зацепило народное творчество. Может, шефу спеть в обед в столовке? :))