14 Мая 2024

Детские сюрпризы, с кавычками и без

  • Автор: Despina     , 01.12.14 07:31
Когда перспектива обзавестись потомством уже назначена на обозримое будущее, родительницы штудируют пособия по материнству, однако они и не подозревают - какими специалистами по устраиванию сюрпризов дети появляются на свет. Я составила рейтинг детских сюрпризов, начиная с младенческого возраста и до тинейджерства. 


Младенчество - оно всё про физиологию. С утра и до ночи задание только одно - обеспечить, чтоб входящее благополучно влилось и не менее благополучно вылилось. Фокус, который мало кто ожидал - развивающийся желудок фонтанирует влитым а) аккуратно маме на грудь (хорошо, если не ПОД рубашку), б) полупереваренное молоко воняет хуже, чем врата ада, в) возникает новая дилемма - надо ли начать кормёжку заново, или бог с ним, что успел переварить, тем и насытился до следующего раза. 

Моя дочь была такой меткой блевальщицей, что успевала запачкать меня полностью спереди, сзади (сверху, с плеча) плюс отправить привет бегающей за нами бабушке. На всех фотографиях до шести месяцев и я, и бабушка походим на загаженные голубями памятники - на лице застыла скорбь, на рубашках сияют подтёки из молока. А на довольном своей меткостью младенце - идеально чистая слюнявка! 

Не торопитесь морщиться. Это мы с вами еще не добрались до вечной темы дефекации. То, что я увидела в памперсе первый раз, живо напомнило мне триллер про "Чужого". Почему, почему врачи не предупреждают, что дети такие затейники в смысле цвета и консистенции какашек? К запаху я относилась спокойно - гуано оно на то и гуано, чтоб вонять. Но почему - тёмно-зелёное? И почему его так много?! Как можно высосать из бутылки 120 миллилитров жидкости 6 раз в день, и из этой жидкости сотворить ведро отходов? Загадка, так и оставшаяся без ответа. 

К тому моменту, как мы научаемся наконец контролировать всё фонтанирующее из мелкого организма, дитя обретает свободу передвижения. Концепция меняется, мама должна уследить за выполнением двух задач: не остаться без потомства и не остаться без дома благодаря потомству. Проследив, как шустрая трёхлетка приземляется на голову после феерического сальто с лестницы, мать хватается за сердце и бежит удостовериться, что никто не выжил. Никто в это время ловит звёздочки вокруг черепа и собирается гулко разреветься. Если повезёт, дело закончится просто шишкой. Если не очень - то реанимацией, и к этому мамы тоже никогда не привыкнут. 

С этим правда очень трудно смириться - дети постоянно, постоянно что-то себе разбивают, вывихивают, царапают, режут, протыкают, обжигают, расчёсывают и ломают. В кабинете у рентгенолога нас уже встречают вопросом: "Шо, опять???". Так происходит не потому, что родители плохие (хотя бывают и плохие, но не все же?). Это потому, что у детей шило в попе, с рождения встроенный девайс. 

Ну вот, они научились бегать и прыгать, а потом начали ГОВОРИТЬ. Развитие речи я комментировала двумя фразами: "ой, когда он уже заговорит?" и "ой, когда же уже заткнётся". Для подрастающего поколения нет слаще леденца, чем брякнуть неподходящее в самый неожиданный момент. Как-то раз поехали мы с детьми в супермаркет и разделились: я с собой взяла младшего, отец детей - старшую. Младший у меня выпрашивал какую-то игрушку (громадный настольный биллиард). Я, вся в мыслях о покупках, буркнула: "нет, не куплю". Сын: "А почему?". Я (опять-таки, в задумчивости): "Потому что это х.рня". Сын замолк, но через несколько метров увидел папу с сестрой, и на весь супермаркет заорал: 

- Па, а па! Купи мне х.рню! А то мама мне х.рню не покупаааает!!! 

А в четыре года дочь как-то не очень хорошо пахнущей родственнице сказала, что не пойдёт с ней обниматься, потому что "от тебя помойкой тащит". Родственница смертельно обиделась. 

Ну и скажите, как можно быть готовым к таким заявлениям? 

Ещё один детский сюрприз, с которым трудно справиться - гигантская истерика, обязательно на людях. Невидимая психологическая граната, на которую наступает твой ребёнок и из спокойного, улыбчивого малыша превращается в визжащий и катающийся по полу (тротуару, залу ожидания, приёмной педиатра) комок нервов. Запущенный в действие механизм психатаки на маму или папу можно остановить, если обладать определённым хладнокровием, однако вечерком после этого руки сами невольно тянутся к валерьянке. Привыкнешь к такому, как же. 

По мере приближения к совершеннолетию практически все нежданчики связаны с психологией, физиология сводится к поставкам жратвы в промышленных масштабах и к наблюдению за изменениями в организме. Где мой смешной бутуз, кто этот лось с волосатыми ногами, дрыхнущий в детской? Самый неприятный подростковый сюрприз - это когда тебе срывающимся фальцетом бросают неизменную тинейджерскую бомбу: "Я тебя ненавижу!". Не волнуйтеся, мамочка, вас на самом деле не ненавидят, но борются с рамками, которые вы выставляете. И без этих рамок самому же борцуну будет очень плохо и неуютно. Поэтому не паникуем и дожидаемся того благословенного времени, когда до малых дойдёт: всё делается неспроста. Оно придёт, это время, потерпите. 

Ну и последний, трудный сюрприз - это осознание, что 18 лет пролетели, как с белых яблонь дым. Оно выросло таким, каким выросло, и может само решать - как ему испортить свою и вашу жизнь покачественнее. Как и полагается, к этому сюрпризу вы тоже никогда не привыкнете. Поэтому и остаётся только эти сюрпризы запечатлевать в памяти. Ну и опять же - всегда можно повторить пройденный материал со внуками. 

метки:

3(3)
комментарии(43) | Отправить ссылку другу

также рекомендуем:

  1. 1. Подарок учителю
  2. 2. Крестины
  3. 3. Квартирный вопрос
  4. 4. Вопрос залу: сюмороните подарочки?

комментарии:


  • Автор: Sunny      02.12.14 22:28 Ответ для Ася Юрьева 02.12.14 18:02

    Если честно не знаю, что серьга может испортить, не захочет носить, дырка зарастет. Только не знаю как у вас в школах к этому относятся, ну и еще сверстники могут попасться разные, неадекватные, сама знаешь как в этом возрасте друг к другу относятся, недайбоже кто-то сильно выпендриваться начнет, заклюют.

    Ответить

  • Автор: JanJan      03.12.14 02:20 Ответ для Ася Юрьева 02.12.14 18:01

    кстати, у нас не примут ни в полицию работать, ни вообще на любую гос.службу с тату.
    так и написано, что на видимых частях тела никаких пирсингов и тату.

    Ответить

  • Автор: Манамана      04.12.14 02:12

    Хз, может, у местных тоже на госслужбу не берут с тату. Служащие в банках, секретари у врачей, продавцы, водители и т.д. - куча татуированных. У местных домохозяек повальная мода на цветуечки на запястья. Мне тоже нравится, но навязчивая мысль о гепатите мешает решиться, да и муж протестует.

    Ответить