22 Июня 2018

Мамы всякие нужны...

Поговорить о мамах мне хотелось очень давно. Много раз я садилась за компьютер, чтобы выплеснуть то, что требовало выхода, я начинала статью и снова бросала на середине. Пугала и сама тема, и возможная реакция будущих читателей. Ведь все мы с раннего детства привыкли слышать: «Мама — самое святое в жизни каждого человека, мама дала нам жизнь и сделала нас людьми.» И множество аналогичных неоспоримых утверждений, усомниться в истинности которых кажется просто кощунственным.

И вот, наконец, я решилась рассмотреть несколько подобных утверждений «по честному», то есть, опираясь не на известные всем аксиомы, а на то, что происходит в действительности. Вовсе не стремясь поставить под сомнение огромную роль матери в жизни человека, я рискну взглянуть на эту роль с разных сторон. Много лет, которые я пребываю в роли дочки и в роли мамы (у меня трое взрослых детей) позволяют мне видеть игру «дочки-матери», как «изнутри», так и «снаружи», а значительное количество мам и детей, обращающихся ко мне за советом или помощью, только укрепляют меня во мнении, что их отношения совсем не так однозначны, как принято думать.

Оговорюсь сразу. Я не веду речь о так называемых «проблемных» семьях, в которых основной целью мамы является добыть себе необходимое количество спиртного или «дозу». Здесь как раз ситуация достаточно ясна, и пути выхода из неё можно считать однозначными.

Мне хочется поговорить о том, как строятся отношения в огромном проценте вполне благополучных семей, где мамы, искренне любящие своих детей, прилагают максимум усилий для правильного воспитания драгоценных отпрысков. Именно за такими благополучными мамами и их детьми я наблюдаю в течении последних десятилетий. Признаюсь, что видеть счастливых мам мне приходилось не часто, ещё реже счастливыми казались дети.

Я, конечно, помню о том, что с ребёнком взаимодействует не только мама, но и папа. Его влияние на жизнь семьи, безусловно, огромно, и я обязательно как нибудь поговорю об этом отдельно. Но справедливости ради, приходится признать, что именно мама обычно проводит с малышом большую часть времени, начиная с момента рождения ребёнка. Поэтому начать этот непростой разговор мне хотелось именно с мам.

Главное и самое неоспоримое, на первый взгляд, утверждение сводится к тому, что все мамы нежно любят своих детей, а значит делают для детей только хорошее. Действительно ли вторая часть этой расхожей фразы неуклонно вытекает из первой? На мой взгляд, тут необходимо уточнение. Ведь любящая мама вполне способна вообще не задумываться о том, чего именно она хочет для любимого чада, а задумавшись прийти к сомнительному выводу, что «хорошее» для неё самой будет столь же хорошо и для её детей.

На практике все мы отлично знаем, как различны вкусы, желания и стремления людей, как редко наши представления о счастье совпадают даже с представлениями самых близких людей. Почему же мы так уверены, что наши дети обязаны строить свою жизнь по нашему образу и подобию? Может быть, столь безмерно любя сына или дочку, мы просто забываем, что рядом с нами отдельная личность, которая станет по-настоящему счастливой только если сможет навсегда сохранить уникальность, заложенную в ней природой? Сберечь собственную индивидуальность, постоянно следуя бесконечным родительским указаниям, советам и нравоучениям, попросту невозможно.

«Он (она) совершенно не слушает меня, не желает разговаривать, и вообще практически не бывает дома», — типичные слова мамы подростка, который буквально вынужден спасаться бегством от родителей, просто чтобы сохранить себя, не подвергаюсь постоянному воздействию взрослых. Между тем «бунтарь», изо всех сил, сопротивляющийся давлению, — это, на мой взгляд, ещё не так уж плохо. Гораздо сложнее дело обстоит с послушными мальчиками и девочками, с раннего детства старающимися быть «хорошими» в представлении взрослых. Именно такие дети, давно привыкшие охотно подстраиваться под любые требования, став взрослыми, внезапно обнаруживают, что давно уже живут какой то странной, словно чужой жизнью, ощущая себя при этом глубоко несчастными. Найти выход без посторонней помощи такому человеку обычно чрезвычайно сложно, а, иногда и просто невозможно. Если же случается чудо, и взрослая дочь или сын находят в себе силы пойти своим путём, разочарование мамы порой столь велико, что она готова буквально на все, чтобы спасти «заблудшее» чадо. В ход идут все доступные средства — от разговоров и увещеваний до сердечных приступов и полного отлучения от родительского дома. Хорошо, если сопротивление оказывается достаточно упорным, но ведь далеко не у всех хватает сил на такую изнурительную борьбу с любимым с детства человеком. А значит, все вернётся на круги своя, и жизнь, не успев начаться, снова превратится в привычное существование.

Приходится признать, что «хорошее» даже исходящее от самой любящей мамы, может стать своей противоположностью, если в маминой любви не присутствует, говоря высоким стилем, уважение к личности ребёнка, а оно присутствует, увы, не часто.

Не могу удержаться, чтобы не сказать, что мамы, которые говорят, что отдают своим детям всю жизнь, постоянно жертвуя для них временем и силами, собственными интересами и даже здоровьем, приводят меня в священный ужас. К детям таких мам я испытываю огромное сочувствие. Ведь когда нибудь им непременно придётся сполна расплатиться по счетам, хотя должниками они стали вовсе не по своей воле. Эти невольные долги они вынуждены будут отдавать временем, отнятым у друзей и любимых, собственными интересами и увлечениями, а нередко и самой возможностью иметь свою, отдельную от мамы жизнь. Стоит ли удивляться, что обязательные семейные обеды, праздничные родственные застолья, да и просто беседы с мамой становится для взрослого сына или дочери тяжкой повинностью. Говорить об удовольствии от такого общения не приходится, но даже мысль о том, чтобы его избежать, воспринимается обеими сторонами, как чёрная неблагодарность.

«Как вы можете так говорить? Ведь это мама, она всю жизнь жила для меня!», — восклицает 46-тилетняя женщина. В её глазах и голосе сквозит настоящий ужас, а ведь я всего лишь предложила пожертвовать традиционным пасхальным обедом с родственниками в пользу трёхдневной поездки за город с любимым человеком.

Конечно, я искренне сочувствую Ольге. Мужа у неё нет, встречи с любимым редки и непродолжительны. Ведь Оля живёт не только с мамой, но и с дочкой, которая также одна растит свою малышку. Стоит ли говорить, что по примеру собственной матери, Ольга без размышлений делает для родных все, без остатка отдавая свою жизнь дочери и внучке. Я думаю, что вы понимаете, почему максимум сочувствия у меня вызывают именно они.

Так может быть стоит задуматься, так ли уж неоспоримы утверждения, с которых начинался наш разговор. Я, например, уверена, что самое святое в жизни каждого человека — это он сам. Этому я старалась научить и своих детей. Именно уважение и любовь к себе, к своим уникальным особенностям, желаниям и стремлением позволяет человеку ощутить себя по-настоящему счастливым. А уж, обладая таким богатством, как любовь и счастье, человек с радостью поделится им с окружающими. Глядишь и маме достанется в избытке.

комментарии:


  • Автор: Хрупкое сознание      28.05.10 16:03

    Моя мама меня любит.. Безгранично. Сумасшедше.. Но спасибо за то, что у нее есть здравый смысл.. Спасибо ей за то,что в 12 лет она поставила меня рядом с соседкой торговать хлебом. Спасибо за ёё самообладание.ю когда я красила голову в серо-буро-козявчетый.. Спасибо за то, что когда я ушла из дома в 15 лет.. Она меня не позвала обратно. Спасибо за то, что я обо всём знала и мне ничего не запрещалось. Но я всегда знала и видела последствия.

    Ответить

  • Автор: женщина для любви      04.06.10 14:51

    Прочесть не смогла. До сути добраться не смогла, а у автора получилось?
    И зачем так много оборотов?
    Умоляю, не говори красиво! (с)

    Ответить

  • Автор: svetlana      20.10.10 09:11

    У нас такая проблема с мамой моего мужа т.е это действительно реальная проблема мама считает что сын это человек который ей пренадлежит всецело что сын не нуждается в своей собственной семье а речь об отдельном проживание вообще это катастрофа. Причем она очень была рада когда он женился но жена это всего лишь женщина каторая будет ухаживать за ним и конечно же за ней.... а как ухаживать она сама научит потому что она знает что для её сына хорошо а что плохо... здесь даже сын не решает.

    У нас уже двое детей я сейчас живу отдельно а муж живет с мамой. Вопрлс стоит в том что он себя будет считать последним предателем если будет жить со своей семьёй по отношению к своей матери. Человек глубоко не счастен любит детей и меня но не может себе позволить быть просто счастливым причем от нее ни кто не отказывается житьсо мной и сдетьми она не может, но и его обвиняет что ему дорожи дети чем родная мать которая для него столько делала всю жизнь ему отдала. Чем всё закончится я не знаю жалко его потому что ему даже жить уже не хочется от всего этого.

    Ответить

  • Автор: Элис      18.03.11 15:28

    автор, простите, но по-моему тема все же не раскрыта.
    Вы хотели данной статьей привлечь внимание к воспитанию детей? Ну так все останутся при своем мнении, те кто считает, что чрезмерная любовь вредит, они уже это и так поняли. Так какие выходы Вы предлагаете?
    Я вот считаю, что мне не хватает опыта для воспитания сына, я что-то делаю не так, но что? Вы б хоть примеры выхода из "кризиса" так сказать, предложили бы...

    Ответить

  • Автор: Ленко      18.03.11 15:30

    Корче дочитать стока херотени не смогла, автор напиши тезисно, че надо-то?

    Ответить