Чучело возвращается

Я за демократию. И за свободу самовыражения. Каждый имеет право как хочет и так далее. Я пропагандирую все эти демократические принципы, клянусь вам. Но только не тогда, когда речь идет о гардеробе моего мужчины…

Черт его знает, почему этот мой мужчина, человек с врожденным чувством прекрасного (раз уж он выбрал меня в свои спутницы жизни) обладает такой странной привязанностью к стремным вещам. Даже, я бы сказала, коллекционирует их. Держится за них до последнего, и ничего я с этим поделать не могу! Как я не пыталась избавиться от защитной куртки, в которой мой принц больше всего похож на говорящую кучу из мультика (помните такую?), у меня ничего не вышло – бережет как зеницу ока, и, что самое страшное надевает ее периодически, доводя меня до истерики. Куда, спрашиваю, вырядился?! В приличное место едем! Какая, к черту, дача, это коттеджный поселок, там приличный народ тусуется! Но меня не слышат: куртка – она проверенная, как московская танковая дивизия, она была до меня, и он ей доверяет больше. У него прямая взаимосвязь природа – куртка, и изменить я тут ничего не сумею.  

Про джинсы, купленные им в 2000-ом на первую зарплату я без дрожи говорить не могу: кто-то, видимо в том же 2000-ом, сказал ему что они ему страсть как идут. Джинсы эти – мой кошмар. Пока они лежат на полке на своем почетном месте, но я совсем не уверена в том, что однажды их не извлекут и не наденут на какое-нибудь парадное мероприятие, слишком уж трепетное к ним отношение… На все предложения освободить место на полке для новых клевых слышу «Нет!», произносимое с партизанским упорством, «Я еще буду их носить, они качественные!» И я ухожу в глубокое подполье, прячу чертовы штаны поглубже, чтобы он с мужским своим упрямством не напялил качественную рухлядь мне назло. Ибо может – есть у него такая опция, проявлять характер в выборе одежды, гордо реять над толпой (мне досталось целых 2 метра мужчины) в какой-нибудь жуткой майке, со слоганом на лбу «Кому не нравится – пусть не сморит!» Футболки эти бесконечные тоже подбешивают: кажется, у него в шкафу месторождение застиранных рекламных маек. В нашей коллекции есть даже раритет – футболка МММ, с Леней Голубковым. Ее я ненавижу сильнее других, она с дырками и размером с того же Леню, то есть моему мальчику мала. Но товарищ ее все равно носит, как историческую реликвию.

Отдельного внимания достойна его привязанность к вещам из странных магазинов – альпинистских, например, или горнолыжных. Зачем, скажите мне, носить в городе альпинистскую куртку?! Ооо, ты ничего не понимаешь, говорит он мне возбужденно, она же не-про-мо-кае-моя!!! И не продуваемая ваще! И не убиваемая! И у нее 10 карманов. И молния на весь капюшон. А то, что она похожа на мешок и, как бы это выразиться потактичнее, не совсем сочетается с его офисным костюмом – это уже никого не интересует. Конечно, конечно же в машине, во время дороги на работу, необходима не продуваемая куртка! Я с тоской смотрю на этот детский восторг и жалею, что куртка неубиваемая. Интересно, и несгораемая тоже?..

И обувь. Эти его кроссовки, которые выглядят так, будто он затоптал ими слона. Эти два флагмана мужской самобытности, которые мне никак не удается потопить! Давай выкинем, говорю, ну жуть же, неприлично просто, ну или давай купим такие же новые, если они тебе так уж дороги. Нет. Не идет на компромиссы. Зачем мне новые, у меня есть любимые старые! Какая разница, как они выглядят, не в ЗАГС же в них. Ну и в самом деле, не в ЗАГС же, чего я переживаю?

У нас демократия и все такое, а он человек хороший и я его люблю. И даже уже перестала гундеть на все эти темы, ну хочется человеку быть говорящей кучей – ради бога, наше дело маленькое! Но все же жаль, что нет таблеток, которые можно подмешивать в чай и которые добавляют упрямым мужикам хоть чуть-чуть метросексуаьности. Самую малость, которой бы хватило на то, чтобы выбросить майки, сжечь кроссовки и чертовы джинсы…