Вопрос залу: любимый анекдот

комментарии:

• 
  Автор: hitty      10.05.11 15:23 Ответ для

  oiii paluuus)))))

  Ответить
  
  
• 
  Автор: Тигрочка      10.05.11 15:41

  А я люблю анекдоты про Ржевского..некоторые правда очень пошлые.
  Поручик Ржевский катается с Наташей Ростовой на лодке по озеру.
  Стоит полная тишина, ни слова.
  Вдруг Ржевский спрашивает:
  — Наташа, а Вас когда-нибудь били-с веслом-с по пизде-с?
  — К чему это Вы, поручик?!
  — Да так, к слову пришлось...

  Ответить
  
  
• 
  Автор: Метролог      10.05.11 15:44 Ответ для

  А вот это мой второй любимый анекдот.

  Ответить
  
  
• 
  Автор: Тигрочка      10.05.11 15:49

  А еще классный анекдот, но его лучше показывать.
  Приходит женщина к пластическому хирургу, и жалуется мол грудь маленькая.
  он ей: Не вопрос, 5 тысяч баксов и у вас любой размер, все в полном ажуре
  она: доктор а что-нибудь дешевле есть, у меня нет таких денег..
  он ей и такой вариант и другой, все ей дорого и говорит: есть вообще бесплатный вариант, я вам делаю надрезы подмышками и когда вы руками вверх-вниз немного делаете, то у вас грудь увеличивается.
  Решили-сделали.
  И вот эта женщина пошла в клуб, выбрала объект и подходит к нему, хлопая руками: "мужчина можно с Вами познакомиться?"
  мужчина притопывая одной ногой: "Я смотрю мы с Вами лечимся у одного доктора?))"

  Ответить
  
  
• 
  Автор: Вегетарианка      10.05.11 15:51 Ответ для АнонимЪ 10.05.11 15:06

  а у меня на эту тему тоже есть анекдот)))
  
  Русский человек заграницей, к которому обратились по русски.
  - откуда вы знаете, что я из России? вы слышали, как я говорю по русски?
  - нет, я слышал, как вы говорите по английски...
  

  Ответить
  
  
• 
  Автор: неПОРНО      10.05.11 16:20

  идут два помидора по дороге,первого вдруг переезжает машина.второй ему:
  -вставаааай,кейтчуп!
  
  тупой,но моя подруга его таааааак рассказывает ))) я каждый раз ржу

  Ответить
  
  
• 
  Автор: hitty      10.05.11 16:24

  on po-angliiski eshe bolshii smisl priobretaet, tam pervii vtoromu govorit: "catch up!", chto zvu4it kak ketchup))

  Ответить
  
  
• 
  Автор: Сандалька      10.05.11 18:01 Ответ для тэтэшка 10.05.11 07:52

  нимагу, все полдня уже ржу, как вспомню "е@ака грозный", так на гага разбирает)))))))

  Ответить
  
  
• 
  Автор: клевестуша      10.05.11 18:29

  Молодой человек знакомится в баре с девущками.Девшуки называют свои имена.Молчел одной протягивает руку представляется- Юра, другой протягивает - Серёжа))))
  
  
  А ваще любимый анекдот это свежий анекдот.

  Ответить
  
  
• 
  Автор: Нинище      10.05.11 18:30

  Пардон, но по-русски не звучит!
  
  Дід укладає спати онука. Той просить:
  - Дiду,разкажи казку.
  - Ну, слухай. Жив-був собі козак. І була в нього шабля.
  - Шо, бля?
  - Спи, бля!

  Ответить
  
  
• 
  Автор: Кукуся      10.05.11 19:42

  Мужик утром встал в 4 часа, собрался на охоту: взял ружье, взял поесть, ну и выпить, чтоб согреться. Смотрит на собаку. А собака молодая - вся в нетерпении и скулит и подвизгивает и дверь скребет. Мужик постоя, репу почухал, думает: "блин, иду на медведя, собака молодая неопытная, поднимет мне из берлоги зверя раньше времени - мне мало не покажется!" И оставил собаку дома.
  В 7 часов проснулась жена. Смотрит муж как собирался на охоту ушел. Взял ружье, взял поесть, ну и выпить, только вот собаку почему-то не взял. А собака просится на улицу в лес и в глаза заглядывает и скулит и на двери тявкает... Ну жена недолго думая, открыла дверь - собака и гайнула в лес.
  
  Далее рассказывает мужик: сижу я в засаде напротив берлоги медведя. Тут чувствую лапа на плечо и кто-то сопит прямо в ухо. Умом понимаю, что Сирко, а срать остановиться не могу :(

  Ответить
  
  
• 
  Автор: Кукуся      10.05.11 19:47

  Муж собрался на охоту. А тут жена пристала: "ну возьми меня с собой, ну возьмииииииииииииииии" и ноет и ноет. Мужик говорит: Хорошо собирайся. Приехали к лесу. Муж говорит: Так! Вот тебе ружье, ты - становись на опушке а мы с мужиками в лес в загон, будем гнать на тебя лося. Он как выскочит - ты в него стреляй - ну и дальше сиди жди нас. Оставили жену и поехали. Наохотились в волю. Пора уже возвращаться жену по дороге забрать. Выезжают, смотрят - лежит убитый лось а вокруг него жена с ружьем за каким-то мужиком бегает с криками - "Это мой лось! Это мой лось!" А мужик такой: "Тихо, тихо, твой так твой, дай я только седло заберу!"

  Ответить
  
  
• 
  Автор: Самазнаю      10.05.11 20:16

  Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
  - Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с блядью!!!
  Удивленный такой формальности со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
  - Так лучше?
  Ж: - Намного лучше!
  - Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай пи@ду сюда пожалуйста.

  Ответить
  
  
• 
  Автор: ПостороннимВ      10.05.11 20:25 Ответ для Самазнаю 10.05.11 20:16

  )) ща потрут, как и мой любимый, непонятно зачем тогда было постить такую тему..

  Ответить
  
  
• 
  Автор: Natalie M      10.05.11 20:37

  Два кума в украинском селе: "Кумэ, а вы с жинкою сэксом зи свитлом (при свете) займаетэсь?"
  "Та ни..." - "Спробуйтэ"
  На следующий день: "Ну як?"
  "Ой, супэр! Цыцьки - во! Попа - во! А дитям яка забава!"

  Ответить
  
  
• 
  Автор: Сандалька      10.05.11 21:38

  А можно еще один? :)
  
  После свадьбы в селе положили двух кумовьев спать вместе. Через некоторое время один говорит:
  -Кумэ, а вы спите?
  -Та нет..
  -Кумэ, а вы др@чите?
  -Та да..
  -А кончить можете?
  -Та не..
  -Так может тогда возьмете свой? ))
  
  на украинском звучит, конечно, колоритнее :))

  Ответить
  
  
• 
  Автор: Белка      10.05.11 21:57

  Село. Раннее утро. Сельская баба начала свой день.
  Подоила корову, покормила птицу и другую живность, накормила мужа.
  Пошла в огород, поработала в огороде. Постирала. Убралась. Ну короче, так весь день в трудах и заботах и прошел.
  Села вечерком на лавке уставшая, вспоминает, все ли сделала. Тут из хаты муж кричит.
  Баба подпрыгивает с криками:
  Пилять, у меня же, еще муж неепанный...

  Ответить
  
  
• 
  Автор: Хулиэта      11.05.11 00:37

  Как ворона с гусями до теплых краев долетела. Камнем на пляж упала, клюв набок, гуси обступили со всех сторон: "Ну ты молодец, ворона, ты сильная, смелая, а мы еще сомневались, что ты долетишь.." Ворона шепотом: "Еп@ну-у-утая.."

  Ответить
  
  
• 
  Автор: Karri      11.05.11 00:40

  Жена в постели томно шепчет:
  - Дорогой, возьми меня!
  - Спи, дорогая. Мы никуда не едем.

  Ответить
  
  
• 
  Автор: Fiona      11.05.11 00:51 Ответ для

  АААААААААААААААПляяяяяяя!!!!!!
  по-моему, 1 место!!!!!!!!

  Ответить
  
  
• 
  Автор: Ирина Петровна      11.05.11 01:01

  Я тоже пошлый расскажу.
  Пьяный мужик снял в клубе девушку, и не заметил что у неё критические дни. Утром просыпается, вокруг все в кровище, девушки нет.
  -Господи, я вчера похоже кого-то убил! - думает мужик. - А куда же я труп дел?
  Смотрит в зеркало и в ужасе шепчет:
  -Убил и съел...

  Ответить
  
  
• 
  Автор: Гейша      11.05.11 06:36

  Утpом отец говоpит сыновьям - какой-то пид@p укpал у нас ночью коpову. Младший говоpит - pаз пид@p, значит маленького pоста.
  Сpедний - pаз маленького pоста, значит из Малиновки.
  Стаpший - pаз из Малиновки, значит Васька-Косой.
  Пошли в Малиновку, надавали Косому - не отдает коpову. Hе кpал, - говоpит. Повели бpатья Ваську-Косого к миpовому судье - так, мол, и так, укpал коpову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по моpде надавали - не отдает, даже по шаpам дали - все одно не отдает.
  Судья их спpашивает - а почему вы pешили, что это Васька-Косой? - Как почему? - отвечают бpатья, - укpали коpову, значит пид@p укpал, pаз пид@p , то маленького pоста, если маленького pоста, то из Малиновки, там все коpоткие, pаз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой. - Интеpесная логика, - говоpит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коpобке? - Квадpатная коpобка, - сказал отец. - Значит, в ней кpуглое, - сказал младший. - Кpуглое, значит оpанжевое, - сказал сpедний. - Оpанжевое - ясен коpень, что апельсин, - сказал стаpший. Судья достал из коpобки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Косой, блин, веpни бpатьям коpову

  Ответить
  
  
• 
  Автор: Пушистый злюка      11.05.11 11:17

  А у меня,после сеансов Кашпировского жена рассосалась!
  -Что исчезла?
  -Да не!Просто раньше сосала только у меня,а теперь у всего подъезда!

  Ответить
  
  
• 
  Автор: Садовая Соня      11.05.11 11:41

  Любимый анекдот - который подходит под ситуацию. Мне многие нравятся. Например:
  
  Женщина приходит к экстрасенсу: "Муж сбежал с молодой любовницей, оставил меня одну без денег и с 4 детьми... Помогите!"
  Экстрасенс: "Не проблема. Вот вам травки - пейте, вот вам заклинания - читайте каждую ночь. Вернется ваш благоверный через 3 недели"
  
  Проходит 3 недели, прибегает эта тетка к экстрасенсу - вся седая, взъерошенная, трясется...
  Экстрасенс:"Неужели не вернулся?"
  Тетка: "Вернулся! Первый муж! Которого я семь лет назад похоронила!!!"

  Ответить
  
  
• 
  Автор: карАчка      11.05.11 12:44

  1)Хоронили тещу. Порвали три баяна.
  
  
  2)Сидят два кума в поле,обедают. Вдруг откуда-то летит кукурузник, чихает, фыркает,дымит и падает на старый сарай.
  Один кум на второго вопросительно посмотрел.Второй отвечает:"А шо ты хочэш,кумэ?Яка страна таки й тэракты".

  Ответить
  
  
• 
  Автор: карАчка      11.05.11 15:54

  Лондон.Парк.Английский физкультурник отжимается на газоне.К нему подходит полицейский:"Экскьюзми,сэр,но,по-моему,Ваша дама уже ушла."

  Ответить
  
  
• 
  Автор: Кохана      11.05.11 16:20

  встретились две приятельницы (№1 и №2):
  №1-ну как дела?
  №2-супер, оч. удачно вышла вышла замуж. муж олигарх...
  №1-потрясающе!
  №2-подарил мне три шикарных шубы...
  №1-потрясающе!
  №2-отдыхали недавно в прекрасном отеле, окна выходили на море...
  №1-потрясающе!
  №2-ну а что мы всё обо мне, да обо мне, у тебя-то как дела?
  №1-да вот учусь в школе благородных девиц.
  №2 - а нафига это тебе?
  №1-чтобы вместо 3,14здец говорить "потрясающе!"

  Ответить
  
  
• 
  Автор: Пушистый злюка      11.05.11 16:24

  Слушать из женских уст пошлейшие анекдоты так смешно и заводяще)))

  Ответить
  
  
• 
  Автор: Тётка-Дамочка      12.05.11 05:01

  Люблю дурацкий анекдот про орла.
  У воробья спрашивают:ты хто?
  Он отвечает:олёль!
  -А почему такой маленький?
  -Болель!
  
  Про Вовочку.
  Новенькая учительница спрашивает у Вовочки:как твоя фамилия?
  Он: моя фамилия у вас каждый день во рту бывает,Марь Петровна.
  Учительница: садись,Куев!
  Вовочка: вообще-то я Ложкин.

  Ответить
  
  
• 
  Автор: TAU      12.05.11 06:39 Ответ для Тётка-Дамочка 12.05.11 05:01

  На тему анекдота про орла, писано к одному из конкурсов. :)
  
  Да, я орёл! Клянусь пернатой мамой!
  Что вас смущает? Очень мал и хил?
  Болел я в детстве тяжко, беспрестанно,
  Когда подрос – то много пил, курил.
  
  В зоосаду своих орлов до кучи?
  А страусов? Тогда мне точно к вам!
  Меня ведь, многодетием измучась,
  Папаша-страус сдал в семью к орлам!
  
  В который раз мне повторяют фразу:
  Мол, слишком я похож на воробья…
  Готов быть хоть слоном, хоть дикобразом,
  Возьмите на довольствие меня!..
  
  /это про зверей в зоопарке было/

  Ответить
  
  
• 
  Автор: Пушистый злюка      12.05.11 11:38 Ответ для

  Да токмо пушок на лысине))

  Ответить
  
  
• 
  Автор: Щастье      12.05.11 23:15

  Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
  - Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял?
  Сын:
  - Ага!
  Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
  - Сейчас я пойду проверю...
  Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
  За дверью:
  - Кто там?
  Папаша:
  - МОСГАЗ, откройте!
  За дверью:
  - Пошел на %*й, мы дровами топим!

  Ответить
  
  
• 
  Автор: Белка      12.05.11 23:29 Ответ для

  Слушай, а это не мартовский ли котяра наш:))))?

  Ответить
  
  
• 
  Автор: Fiona      12.05.11 23:31 Ответ для Белка 12.05.11 23:29

  а куда бизнесвумен делась? ребрендинг?

  Ответить
  
  
• 
  Автор: Тётка-Дамочка      13.05.11 04:27 Ответ для TAU 12.05.11 06:39

  )))

  Ответить
  
  
• 
  Автор: Паника      13.05.11 04:57 Ответ для Fiona 12.05.11 23:31

  Что-то подсказывает, что в Аниту переделалась

  Ответить
  
  
• 
  Автор: Харя Маты      13.05.11 05:25 Ответ для Паника 13.05.11 04:57

  это вряд ли

  Ответить
  
  
• 
  Автор: Малыш Топ Топ      17.05.11 17:13

  Бар. Народ веселится.К бармену подходит пьянющий мужик и утверждает что в состоянии с трёх метров напрудонить полную пивную кружку и ни капли мимо..В итоге спорят на тыщу баксов.Ставят кружку и мужик льёт куда угодно и ни одной капли в кружку.Бармен весело смеётся над глупостью мужчины...Тот- а это ты зря...я вон с тем мужиком поспорил что всё тебе здесь "залью" и ты будешь очень рад

  Ответить
  
  
• 
  Автор: Малыш Топ Топ      17.05.11 17:13

  поспорил на 5 тыщ

  Ответить
  
  
• 
  Автор: Гражданка Никанорова      18.05.11 08:22

  один из любимых про лося - фраза "и добрый вечер" в нашей компании относится теперь ко всему))))
  
  Коротко: идет охотник по лесу - прицелился в медведя - тот ему " не убивай. я тебе важную новость скажу! ну . давай,,. в нашем лесу появился вежливый лось - е"ёт всех. кто попадется. ты поаккуратней. ок. спасибо. отпустил. та же ситуация с лисой.
  потом встречает зайца: тот ему то же самое говорит. плюнул мужик. сел на пень. тут уж не до охоты. такая чертовщина. закурил. задумался. Чувствует - копыта чьи-то ложатся на плечи и вкрадчивый вежливый голос произносит: "ну, добрый вечер"

  Ответить