Ночной садизм

В принципе, я очень спокойно отношусь ко всем проявлениям окружающей меня реальности - серьезно, меня сложно вывести из себя: я вполне допускаю, что одним из моих генетических предков был слон. Я спокойно реагирую на настырную муху, решившую остаться на моем лице до конца своей никчемной мушиной жизни, я могу часами находиться в одной комнате с ребенком, которому подарили игрушечный синтезатор, я допускаю, что силы моей воли хватит даже на творческий юбилей Димы Билана

Но: всему есть предел. Мой предел наступил в четыре часа утра, когда я очнулась с подушкой в руках, которую я занесла над распахнутой пастью родственника из Красноярска, намереваясь опустить ее на эту самую пасть и избавиться, наконец, от храпа. Храп – какое безобидное слово! Кто только его придумал? ХРАПИЩЩЕ! МЕГАХРАП! После двух ночей от звуковой вибрации расшатались мои нервы и ножки у шкафа – клянусь, у соседей трясется бра, они приходили, жаловались.

Дядя Юра – нормальный, адекватный мущщина. У него есть чувство юмора, борода и жена. С наступлением темноты, дядя Юра покидает свою бренную оболочку и в его тело вселяется адский генератор звуков, дьявольский орган, который доводит до исступления окружающих, высасывает их энергию и заряжает тело спящего. Утром дядя Юра бодр, весел и пахнет яичницей. Все остальные жители подъезда грустны, помяты и пахнут злобой и желанием убить урода, всю ночь работавшего отбойным молотком.

Стою над ним и любуюсь – вот это звуковая карта у чувака! С трудом сдерживаю себя, чтобы не отвинтить ему нос и не посмотреть, как там у него устроено и чем он издает такие звуки – четыре часа утра, сдерживать себя все труднее. Откуда-то из подсознания всплывает женская народная мудрость – ткнуть под левый бок, чтоб он перевернулся и заснул. Ткнула. Туша изменила тональность на несколько тонов, усилила интенсивность, потом перешла на ультразвук, после чего почавкала и заткнулась. Ура!!! Тишина!

4.30: Сопение. Гудение. Кряхтение. Храп. Затряслась дверь в гостевую комнату, обкакалась от страха кошка, потянулись руки к пояску от халата – уххх, как бы вот сейчас зайти и этим самым пояском!.. Пойду ткну еще раз…

Утро. Дядя Юра, а вы когда уезжаете? Через месяц… Где там поясок от халата? Пойду повешусь над вашим ложем.

Самое страшное – у него есть жена. И она не глухая, я узнавала – как, как она спит с этим человеком в одной комнате?! Даже допуская мысль о бесплатном вибромассаже каждую ночь, даже учитывая тот факт, что он хороший, остроумный и с бородой, даже принимая в расчет все это – как можно спать в одной кровати с этой мутацией дизельного трактора?!

Однако, надо отдать должное – такой палитре звуков позавидует любой синтезатор: дядя Юра умеет храпеть нагло, агрессивно, жалостливо, романтично, понимающе, задумчиво, высоко, низко, шепотом, ультразвуком, мелодично, мужественно. Клянусь, то, что в него вселяется во сне дьявольски проницательно – оно может перейти на мелодичное похрапывание и в тот момент, когда все обитатели потихоньку успокоятся и вплотную подойдут к объятиям морфея, вдруг резко всхрапнуть, как кобыла в стойле, и прессануть перепонки несчастных руладой из серии «реактивный старт».

Дядя Юра, вы знаете, что вы храпите? Что значит «да ладно!» – посмотрите на меня, за неделю вашего пребывания я постарела на пять лет!..

- Ну перестань придумывать, если бы я храпел, мне бы жена сказала. Я сплю, как младенец!

- ?!

Живое воображение подкинуло образ бородатого младенца, издающего в коляске подобные звуки – если бы я была мужчиной, то от ужаса у меня на попе зашевелились бы волосы…

Нет, правда – нужно же с этим как-то бороться! Все мои хахали вели себя очень прилично, максимум, что могли себе позволить – пукнуть тайком под одеяло. Но ТАК издеваться над спящими окружающими?!

Еще две ночи – и я сойду с ума. Честно.