блоги: Блоги

по комментариям | рейтингу | последние

План

Автор: Паника     , 13.04.10 08:12
Комментариев: 29 | Добавить в ленту | Добавить в избранное
   Мой план включал в себя совсем мало пунктов. Первым было - изменить себя...Т.е. стать более понимающей, доброй и участливой женой. Желание измениться возникло в связи с маячащим разводом. Не знаю, как там проходило мое воспитание, но к моменту "катастрофы", я была очень прямолинейным, бескомпромиссным и дерзким человеком. И на мой взгляд, именно это и стало вести нашу лодку к скалам очень быстрыми темпами.
   И я стала менятся. Не могу сказать, что  это стоило больших трудов. Нет. Скорее, было даже интересно. Я радовалась каждой маленькой победе, когда по-тихоньку стало получаться быть шеей, когда видела результаты своих трудов. И казалось бы, живи да радуйся, что всё хорошо, что все живы/здоровы...
  Но всё чаще приходят сомнения, а моя ли это жизнь, а я ли это....И всё чаще хочется плюнуть на всё, проораться, поистерить, высказать своё дурацкое эгоистичное мнение, не учитывая ничье другое, стать той же мегерой... Но я беру себя в руки, ухожу в ванную или забиваюсь под подушку, и по-маленьку отпускает, и я опять берусь за стратегическое планирование моей (зачеркнуто) нашей жизни.
  Ведь план...

метки: 


 

-1(1)
комментарии(29) | Отправить ссылку другу

комментарии:


  • Автор: Сирена      13.04.10 08:20

    И сколько годиков вы уже пытаетесь, как Маленькай Ослик, убедить себя, что вы бабочка, а крокодил - ваша бааабушка?

    Ответить

  • Автор: ы      13.04.10 08:30

    Автор, а может стоит отпустить всё и всех? Или выгоды брака пересиливают выгоду быть собою?

    Ответить

  • Автор: Паника      13.04.10 08:40

    три года...
    быть собой... Хмм... эгоистичной, твердолобой хамкой...Милый портрет. Кто-нибудь хочет быть таким? Кого-нибудь привлекает такой человек?

    Ответить

  • Автор: Сирена      13.04.10 08:54 Ответ для Паника 13.04.10 08:40

    Кто-нибудь хочет быть счастливым. Кому-то для этого достаточно быть хамкой, кому-то для этого надо еще что-то кроме. Какая разница, кем хочет быть кто-нибудь? Какая разница, что и кто кого привлекает?

    Если вас смущает ваш портрет... Наверно, вы не о том говорите. Три года не срок, вся жизнь впереди.

    Ответить

  • Автор: N2N      13.04.10 09:15 Ответ для Паника 13.04.10 08:40

    Автор, СБ нашлось у вас немного мозга, чтоб понять, что не все в этом мире для вас и ваших желаний.
    Твердолобой хамкой быть легко, посмотри вокруг, их полно одиноких, истерящих и обиженных на весь мир. Гораздо трудней быть светлой женственой, мудрой. Нас,таких, поменьше)))))

    Ответить

  • Автор: Паника      13.04.10 09:24 Ответ для N2N 13.04.10 09:15

    Где ж найти силы, чтобы продолжать, чтоб не унывать, чтоб при любом, даже малейшем провале, не говорить себе "всё зря, похоже, всё равно тебе не стать той хорошей, которой хочешь быть"?

    Ответить

  • Автор: N2N      13.04.10 09:35 Ответ для Паника 13.04.10 09:24

    Потому что хорошей надо быть не для кого-то, а вообще. Не истерить, к примеру. Истеричек не любит никто. Раз преодолела свои позывы - молодец! Не только чтоб муж оценил, а сама себя похвали.
    В спорах принимать сторону мужа во свех случаях,кроме когда решение принципиально влияет на вас, и вы с ним не согласны. Пусть муж почуствует себя главой семьи, в конце концов. Что, так сложно уступить в мелочах? Никогда не упрекать его за то, что принятое решение не соответствует вашему мнению. Раз уж вы пошли на компромисс - идите до конца. Ну и дальше, напишите себе пункты, и пошагово выполняйте.
    И за каждую победу себя хвалите. Поверьте, людям нужно время,чтобы осознатьваше превращение. Иногда даже годы.

    Ответить

  • Автор: Паника      13.04.10 09:46 Ответ для N2N 13.04.10 09:35

    Всё, как про меня, сказали. Делаю всё именно так
    Что самое интересное, на днях была беседа, серьезная такая, 1-ая принципиальная ситуация за эти годы, в которой я заговорила на правах "Я", а не "мы" или "он". В глазах и в реакции было полное недоумение. Хотя я не орала, не ругалась, а просто объяснила видение ситуации моими глазами. Привык что ли....

    Ответить

  • Автор: Паника      13.04.10 09:47

    Да и не только для него я изменилась. Вообще, стараюсь быть хорошей, думаю, пригодится в жизни

    Ответить

  • Автор: Actimel      13.04.10 09:50



    Автор, а Вы мужа любили? Или любили, но не понимали, любили, но были к нему злой, любили, но были безучастной? По-моему, так не бывает.
    А теперь Вы стали "более понимающей, доброй и участливой женой", но прилагаемые к этому усилия заставляют Вас уходить в ванну и забиваться под подушку. По-моему, это тоже не совсем любовь.
    Продолжайте себя мучить (((

    Ответить

  • Автор: N2N      13.04.10 09:55 Ответ для Паника 13.04.10 09:46

    Не, нуачо, ты каких-то чудес ждешь? Что грянут фанфары, и под гром аплодисментов все начнут тебя хвалить?
    Ну изумился супруг. А ты ему скажи, спокойно, и желательно с юмором, милый, да, и предметы говорят. И иногда даже собственное мнение иимеют и деньги умеют зарабатывать.
    Ну чтоб он не очень изумлялся.
    Я вообще, когда с мужем несогласнаяч принципиально, ему свою позицию аргументирую, и причем не в одном разговоре. Он трудно меняет мнение. Но! Зато меняет таки в итоге почти всегда.

    Ответить

  • Автор: Паника      13.04.10 09:58 Ответ для Actimel 13.04.10 09:50

    Хороший вопрос...
    С высоты, так сказать, нынешних лет, могу сказать, что нет, раньше не любила. А потом полюбила... Мне кажется, что люблю. Мне хорошо, когда он рядом, в сексе все в норме, много общих интересов. Размолвок практически не бывает. Кстати, а что есть любовь, стустя 10 лет совместной жизни?

    Ответить

  • Автор: Паника      13.04.10 10:00 Ответ для

    У каждого, наверное, свое понимание. Что это значит для меня - я упомянула выше...

    Ответить

  • Автор: Внучка Конрада Лоренца      13.04.10 10:09

    Прогноз разный в зависимости от причины и направления изменений.

    Если меняешься "для себя", в плане личностного роста и в гармонии со своим представлением о хорошем человеке - всё будет ОК. Даже если мужчина рядом вас покинет, следующий будет уже парой к вам-гармоничной.

    Если меняешься вынужденно, только чтобы в этом браке стать подходящей парой, и от своего собственного "идеала", от продвинутой версии самой себя только удаляешься - увы, рано или поздно таки рванет. Никому мало не покажется. Сколько может человек простоять на пуантах? Или согнувшись в три погибели? Не всю жизнь, однозначно.

    Ответить

  • Автор: Хорькизма      13.04.10 10:12

    автор, а что, раньше было много причин для истерик? для хамства и скандалов? а теперь их стало меньше? или причины остались, но вы стараетесь реагировать на них иначе?

    я тоже для сохранения брака училась быть "более понимающей, доброй и участливой женой". Только брак это не спасло. Теперь вот учусь быть стервой, потому что устала быть тряпкой. Как-то легче жить стало...

    Ответить

  • Автор: N2N      13.04.10 10:28

    Я наверное не втыкаю. А почему автор плачет и грызет подушку? Потому что хочется пооорать? Или потоиму что не устраивают отношения?
    Это важно.

    Ответить

  • Автор: N2N      13.04.10 10:30 Ответ для

    Дадада. У меня с тобой полное согласие последнее время.
    Я в первом браке была бескомпромисной и своевольной. Во втором - жертвенной до невозможности.
    Щаз живу щасливо, в надежде, что достигла равновесия.

    Ответить

  • Автор: Actimel      13.04.10 10:32 Ответ для Паника 13.04.10 09:58

    Любите? Тогда откуда негатив, который раньше выплескивался, а теперь Вы задавливаете, стараясь быть "хорошей"?

    А на вопрос "что есть любовь, стустя 10 лет совместной жизни", у меня сформулированного ответа нет. У меня есть просто опыт 22-х лет совместной жизни ))) Опыт совместной жизни со спорами и эмоциями, но без злости и глухого непонимания. И да, мы всегда с искренним интересом "участвуем" в жизни друг друга.

    Ответить

  • Автор: Реалистка      13.04.10 11:03

    Не, вариант конечно, но тупиковый. Поведение - это ведь только следствие. Сначало - эмоции, потом рекции, потом действия, потом имеем то, что имеем. следовательно, нужно осознавать первичное - эмоции: неудовлетворенность, лень, злость, гнев и прочие. Они говорят о нереализованности собственных потребностей: в любви, понимании, стабильности, уважении и т.д. Нужно реализовывать себя в других сферах. И тогда будут копиться уже те эмоции, которые помогают жить счастливо. Вывод: у автора много сил, много потребностей, но направлены они не туда. вот это и нужно реализовывать в жизни, и обязательно в той сфере, которая по сердцу. Работа конечно колосальная, требует полного переосмысления своей жизни, но важно ведь понимать, что тетка, осознающая и реализовывающая - это мегатетка во всех смыслах :)

    Ответить

  • Автор: эйфория      13.04.10 11:45

    нелюблю истеричных баб
    хочеца дать в глаз,как с ними жить,незнаю...

    Ответить

  • Автор: Огонек      13.04.10 13:28

    Во-первых, поздравляю со спасением семьи.
    Во-вторых, подумайте хорошенько и включите в свой план пункт "снятие напряжение". Вариантов масса, для каждого свой: спорт (от мирных пробежек до экстремальных прыжков с парашютом), творчество (очень помогает "слить" агрессивность), компьютерные игры, карьера, кидание тапочками в стенку, мелкие капризы.
    В-третьих, тетки правы, меняться надо прежде всего для себя. Сравните себя на грани развода и сейчас. Неужели сегодняшняя не милее?

    Ответить

  • Автор: Живопыра      13.04.10 17:09

    Я ипануццо какая истеричка. И могу вам сказать, ребяты, что жизнь у меня удалась. Муж любит, дочка лапушка, мама на меня не нарадуется, с карьерой тож неплохо. Так что, автор, из личного опыта: быть истеричкой - супер гут.

    Ответить

  • Автор: Анхела      13.04.10 17:13

    А можно пример истерии - то есть предпосылки, повод и т.п.? Ну чтобы понять, как это бывает.

    Ответить

  • Автор: Огонек      13.04.10 18:31 Ответ для Живопыра 13.04.10 17:09

    Мужчины разные бывают: кто-то комфортно себя чувствует рядом с истеричкой, кому-то каждое резкое слово - как пощечина. Я своего будущего мужа когда-то отбила у девушки гораздо красивее и сексуальнее себя. Потому как она истеричка, а я - спокойная.

    Ответить

  • Автор: Сирена      14.04.10 06:24 Ответ для Анхела 13.04.10 17:13

    Могу из личного. Возвращаюсь домой, позвонила в дверь, мне открыли. Свет в прихожей не включили, забрали сумку, я сняла обувь и тут же споткнулась о несколько пар обуви, которые домашние разбросали в произвольном порядке. Ровно через пять секунд все, наконец, узнали, почему обувь разбрасывать нельзя. С тех пор и не разбрасывают.
    У меня, конечно, веский был повод поснимать головы за эти вещи, пальцы на ногах ломаются очень легко, стоит раз споткнуться босиком. Но вообще-то как метод, конечно, никому бы не рекомендовала.

    Живопыра недоговаривает, что отдельные люди на истеричек перестают обращать внимание, воспринимая любые их выступления как фоновый шум. А любят мужья-дети-мамы-домашние животные не всегда за то, что ты истеричка. Про работу я молчу, мало ли кто где работает - все профессии почетны.

    Ответить

  • Автор: Понимаша      14.04.10 11:00 Ответ для Живопыра 13.04.10 17:09

    не верю) мама радуется, что мужа истерикой пугаешь или ты маме тоже в лицо орала, а она прям радовалась за тебя?
    любая истеричка- это красная морда, высокий звук и сьеденные нервы близких. За что можно таких любить?
    муж к тебя наверняка тряпка.

    Ответить

  • Автор: Narcissa      14.04.10 13:02

    я тоже считаю, что лучше быть стервой, чем вечно недовольной, заёпанной истеричкой.
    автор! если меняетесь, то только ради себя, а ни кого-то. Будьте собой.

    -женщина, которая на все согласна, которая отдает гораздо больше, чем получает, производит на мужчину впечатление, что она больше верит в него, чем в себя. Мужчины расценивают такое поведение как признак слабости, а не доброты.
    -большинство мужчин не уважает женщин, которые чересчур послушны.
    -некая отстраненность в отношениях в сочетании с самоконтролем заставит мужчину волноваться (а ни вас, спасая брак), как бы ему вас не потерять.
    -когда вы пилите мужчину, он перестает вас слышать. Но когда вы говорите своими поступками, он обращает на вас внимание.
    -хорошая девушка слишком многим жертвует, делая главной целью своей жизни удовлетворение потребностей мужчины, а не своих собственных.
    -если вы позволяете мужчине нарушать ваши планы, вы создаете в своей жизни пустоту. Чтобы заполнить ее, вы начинаете ожидать и требовать (истерить, орать, пилить) от партнера все больше и больше.

    Ответить

  • Автор: Огонек      14.04.10 13:30 Ответ для Narcissa 14.04.10 13:02

    Лучше - золотая середина, когда партнеры умеют договариваться и находить решения, устраивающие обоих с минимальными затратами нервов.
    Отсутствие скандалов может быть следствием послушания, а может - мудрости. Второе лучше.

    Ответить

  • Автор: Lovely      14.04.10 15:31

    Щитаю что автору спецом послали такую ситуацию для исправления характера и кармы в целом, серьезно, она просто не совсем правильно поняла посыл, но кое-что просекла).
    А упрямство и упирание рогом в невежество и угождение близлежащему нипрадуктивно ни разу. Я лично сама истерила по поводу разных момэнтов, но когда я спокойно отпустила ситуацию и претензии к мушу, все само стало на свои места.
    Сикретик в изменении мировоззрения и взгляда на проблему а не в ломании себя и скручивании в бараний рог, если автор спокойно без психоза постараецца изменить угол зрения и сознательно отпустить претензии (а их многа) как хвост у ящеры отпадет потребность забиццо под подушку и проорацо.

    Narcissa, чудесные высказывания, конспектирую в блокнотег)

    Ответить