колумнисты: Колумнисты

по комментариям | рейтингу | последние | описание

О любви к себе

Автор: Chymera     , 11.03.18 22:44
Комментариев: 100 | Добавить в ленту | Добавить в избранное
 


Не знаю, как у вас, а у меня фраза «любовь к себе» долгое время вызывала очень противоречивые чувства. С одной стороны, внезапно это стало модно, замылено и «офастфужено», из каждого утюга и чайника несётся, что «никто не полюбит тебя больше, чем ты сам». С другой стороны, впитанное кожей в детстве осуждающее вот это вот «она себя слишком любит». Ну то есть сволочь форменная, таким не место в нашем коллективе/семье/обществе. Потому что у нас принято так: «я – последняя буква в алфавите», «нельзя говорить о себе – пусть это делают другие», «хочешь – перехочешь», «на пенсии отдохнёшь», «а если каждый начнёт о себе думать – что это будет тогда?»
Но однажды я осознала, что нелюбовь к себе стала для меня проблемой. Потому что и правда окружающие не стремятся любить вечно сомневающееся в себе создание с посланием в мир «извините, я тут немножечко поживу». И на работе можно «больше доить и меньше кормить». И в личной жизни проблемы лезут: готовность уступать, идти на компромиссы и бесконечно что-то сглаживать, как показывает практика, вообще не помощник в выстраивании отношений.
Проблему нужно было как-то решать – но как? «Просто полюби себя», – сказали мне всякие популярные книжки. Просто – так просто. Подхожу к зеркалу: волосы тонкие, нос стрёмный какой-то, руки синеют от холода… Вы серьёзно, товарищи? Как вот эту нелепую тётку взять и полюбить? Просмотрела запись с какого-то выступления: ну вроде в целом ничего, хотя… о нет, зачем я открыла рот?! Это что, серьёзно мой голос?! Люди, почему вы меня ещё до сих пор не прибили?! Вы герои, люди!
В общем, попытка «просто полюбить» с грохотом провалилась. Ладно, решила я, попробуем конструктивно. За что любить будем? Эммм… Не сразу скажешь, гораздо привычнее воображаемая злая мачеха из «Золушки», которая ходит по пятам и записывает все просчёты: «ляпнула глупость», «подгорел пирог», «жрала в Макдональдсе», «резко ответила начальнику», «не помыла пол за диваном». Так, стоп! Есть ведь и хорошее. Длинные ноги, например. Торт племяшке на день рождения. Красный диплом, новая должность. А злая мачеха тут как тут: «Да когда это было? А синяки под глазами у тебя сегодня, ха-ха!»
На стадии попыток «полюбить конструктивно» я застряла надолго. Я всячески старалась стать достойной любви: работала над собой, училась новому, совершенствовалась, держала вес и высокую планку требований к себе. Иногда, в изнеможении упав после очередного забега, чувствовала к себе уважение, но не более. Любви-нежности, любви-восхищения, любви-принятия не случалось. И сейчас точно могу сказать, что такой «конструктивный» подход – это путь в никуда. Потому что нелюбовь к себе – огромная зияющая бездонная дыра. И сколько бы достижений я туда не бросала, эта дыра очень быстро, не жуя, заглатывала их, пускала недовольную отрыжку и уже через несколько мгновений раскрывала пасть ещё шире: мало.
Мощный внутренний кризис (который я описывала всего двумя словами: «атомный п..ц») привёл меня в психотерапию. Сначала как клиента, а очень быстро – и как ученика. И вот уже больше двух лет я много, интенсивно, в разных подходах и с разных сторон разбираюсь в первую очередь с собой и, конечно же, любовью к себе. И тем, что уже пройдено, что сработало и сделало меня немного счастливей и устойчивей в этой теме, сегодня я готова поделиться. 

Поехали!
На мой взгляд, корень зла содержится в самой формулировке «любовь к себе». Эдакая незамечаемая на бытовом уровне шизофрения: есть какой-то один «я», который смотрит на второго «я» и пытается его полюбить. «А какой же из этих двух «я» настоящий? Тот, который нелюбим». Что же было по дороге к настоящей?

Тело
Вначале было тело. Для меня первым и самым важным шагом было перестать относиться к телу, как к ресурсу. И начать относиться, как к другу. Я заново училась чувствовать своё тело и слышать его потребности. Наверное, это звучит странно, но наша культура устроена так, что у нас отбивают естественную в детстве способность чувствовать себя. Нас учат терпеть в туалет, терпеть боль, терпеть неудобство, колючий свитер и чужие прикосновения без разрешения. Нас учат есть то, что принято, положено в тарелку и по расписанию. Давай, через «не могу». Не ври, так не больно. Ты уже большая, потерпишь.
Теперь я хожу к врачам не когда от боли глаза на лоб лезут, а когда мне что-то не нравится, что-то изменилось и даже просто для профилактики. Иначе воспринимаю еду: теперь это то, из чего я буду строить своё тело. Очень отрезвляет по многим вопросам, как от зожевой фанатичности, так и от «разгуляй-душа, однова живём». Свожу к минимуму все терпелки: если есть возможность – отхожу, пересаживаюсь, переодеваюсь, прошу перестать, не загоняясь на тему того, что я кого-то обижу или что я как-то не так выгляжу.
Кстати, о том, как я выгляжу. Тот факт, что моё тело было несовершенным и отличалось от (моего ли?) понятия о красивом, отравлял мне жизнь долго и качественно. Могу сказать, что точно не стоит требовать от себя в один момент принять и полюбить его со всеми трещинками и несовершенствами. Всю жизнь нос глаза мозолил – а тут вдруг р-р-раз! – и с сегодняшнего дня объявляю его красивым? Не получится. Не надо врать. Тело – это чуть ли не самое честное, что в нас есть. И с ним можно только честно.
И я начинала любоваться тем, что мне действительно в себе нравилось – сначала это были глаза и ноги. Не знаю, как это работает, но тело откликается на искреннее восхищение. И постепенно вокруг любимых частей тела отношение к другим тоже начало меняться. А ещё я наполнилась огромной благодарностью к своему телу за то, что оно меня носит, даёт возможность испытывать много чего и так редко меня подводит. И постепенно как будто всё сложилось в одну мелодию, где-то отходящую от правил, где-то странную, где-то с рваным ритмом и непонятным переходом – но живую, затягивающую и интересную.
Услышать тело и подружиться с ним мне помогли йога и занятия актёрским мастерством. А принять свою внешность – примерка свадебных платьев и фотосессия у классного фотографа. Не того, который имеет навороченную аппаратуру и знает кучу всяких технических приёмчиков, а того, который умеет увидеть и показать. Очень важно увидеть себя любящими глазами, и найти то, что увидели эти глаза, в отражении в зеркале.

Чувства
Тело включилось – а с ним включились и чувства. Их стало много, они стали яркие и не всегда прекрасные и розовопонистые. После долгих лет запрета на агрессию (это неженственно!) я обнаружила, что я умею злиться, что мне бывает завидно, бывает кому-то чего-то жалко. Эти чувства даже называются негативными, плохими то есть. А я же хорошая, мне плохого не надо – вот и пылились они долгие годы в чулане. Только что-то шевельнётся, цоп их в кулачок, придушить хорошенько – и в чулан, даже от себя подальше, не то что от других. А чулан для непрожитых чувств – это тело. Там зажим, тут чувствительность снизилась, тут ноет что-то, наверное, на погоду…
Чувства – это не что-то из высоких материй, придуманное поэтами, чтоб нам побольше драмы в жизни было. Это очень и очень практичная штука. Чувства – это сигналы о том, что сейчас со мной происходит на самом деле. Злость – это сигнал о том, что нарушаются мои границы. Зависть помогает понять, чего я хочу и куда двигаться. Жалко – это про то, что я сама в дефиците, сама нуждаюсь.
Теперь я знаю, что все чувства правильные, на все я имею право. Вопрос в том, как я их проживаю и выражаю. Про проживание и выражение – это отдельная долгая история, но хотя бы дать себе право чувствовать то, что чувствую на самом деле, назвать эти чувства, не оправдываться за них, не заталкивать в чулан – это уже огромный шаг к принятию себя, к заботе о себе и признании собственной ценности.

Тень
Как только я позволила себе «плохие» чувства, настало время Тени. Пожалуй, для меня это самая благодатная и ресурсная тема.
Что такое Тень, или, как это ещё называют, теневые аспекты личности? Если просто, то это то, что во мне есть, но я считаю это плохим и всячески вытесняю. Весь сюр происходящего в том, что нашей психике свойственна так называемая амбивалентность, т.е. двойственность. Для каждого качества, проявленного в нас, в нас же есть антипод той же величины. То есть мы способны на любовь той же силы, что и ненависть. Мы храбры в той же степени, что трусливы. Мы щедры ровно так же, как и жадны. Но под влиянием общества, родителей в первую очередь, друзей, коллег, партнёра мы берём топорик и часть себя отсекаем, распихиваем по большим чёрным мусорным мешкам и прячем. Не в чулан, то есть в тело (там занято, там «плохие» чувства), а ещё дальше. «Плохие» качества личности спускаются в подвал – в подсознание.
«Тень – это тот человек, которым вы не хотели бы быть» (К.Г. Юнг) Пресловутое «то, что бесит вас в других, есть в вас самих». И чем пышнее пена у рта, когда вы это отрицаете, тем сильнее тень контролирует вашу жизнь.
Ну, во-первых, потому что, отрицая это в себе, мы действуем всегда вопреки этому, не имея возможности выбрать свою реакцию и своё поведение. А много ли свободы в том, чтобы идти от противного?
Во-вторых, на поддержание «белого пальто» тратится просто огромное количество наших ресурсов и энергии. Колоссальное, я бы сказала. Вместо того, чтобы быть и жить, мы рвём жилы и толкаем к двери подвала тяжеленные шкафы, чтоб запереть понадёжней, просыпаемся по ночам в холодном поту и бежим проверять замки и засовы. И именно потому, что сами тратим на это столько сил, гневно осуждаем тех, у кого наши демоны не томятся в подвале, а сидят за столом и пьют чай с печеньками.
В-третьих, в Тень вытесняются не обязательно какие-то жуткие пучеглазые демоны с капающей с клыков зловонной слюной. А могут там быть вполне себе нормальные, просто неведомые зверушки. Непризнанными и ненужными бывают, например, сексуальность (это прямо лидер, по моим наблюдениям), нежность (у брутального мужчины), креативность, какие-то таланты, которые в детстве нам пометили как бесполезные или опасные.
Исследование, знакомство и принятие своей Тени – это долгий процесс. Но в результате я поняла, почему меня так бесят жеманные и нарочито сексуальные дамы, особенно, использующие это в работе. Почему меня доводят до нервного тика в глазу необязательные товарищи. Почему человек, пишущий с ошибками, автоматом становится для меня чуть ли не глупым. Почему женщины, живущие за счёт мужчины, для меня именуются словом «паразитки».
Тут для меня ещё работы непочатый край. И работа эта не в том, чтобы стать такой же, упаси боже. Я просто выковыриваю из этих образов качества, которых я себя лишила, и отсутствие которых мне очень мешает в жизни, и присваиваю эти качества себе, в той мере, в которой способна на текущий момент времени.
Один из способов увидеть часть своей Тени – это нарисовать её. Если есть время и желание, предлагаю небольшое упражнение. Для него нужны пару листов бумаги, ручки и цветные карандаши (или чем вы там любите рисовать).
Первым делом запишите в колонку 5 качеств, которые вы в себе видите и которые вам нравятся. Затем напротив каждого напишите слово, противоположное по значению именно для вас. Затем нарисуйте персонаж, который сочетает в себе все 5 качеств из колонки антонимов. Посмотрите, что получилось и дайте этому имя. А затем придумайте про него коротенький рассказ.
Так у меня были качества:     Антонимы:
системность                            аморфность
чувство юмора                        занудство
самостоятельность                зависимость
принятие                                 отвержение
интеллект                                глупость
В итоге всего этого на свет появился бомж Валера Вот такой красавчик:

«Бомж Валера живёт на складе магазина и иногда подрабатывает там грузчиком. Работает он только тогда, когда не находит других способов выпить и покурить, а это – его единственные удовольствия в жизни. Валера не чурается рыться в мусорке и искать более-менее подходящие ему вещи. Валере ни до чего нет дела, и он готов соглашаться со всем, что ему говорят, особенно, если за это наливают. Бомж Валера не любит думать и живёт, как лебеда под забором».
Чтобы принять эту часть своей Тени, мне не понадобилось бежать на склад магазина и бухать там до потери человеческого облика. Я нашла в Валере беззаботность, умение жить сегодняшним днём и не париться про социальное одобрение. Не буду врать, что прямо всё-всё-всё присвоила – унесла, сколько смогла. Но точно чуть-чуть отпустила вожжи и позволила себе временами бездельничать, временами выныривать из постоянной тревоги по поводу завтра и наслаждаться тем, что есть сегодня, и допустила мысль, что моя ценность не измеряется социально признаваемой успешностью.

Отношения
Говоря о любви к себе, невозможно не затронуть тему окружения. И это самая болезненная часть пройденного пути. Потому что здесь мне пришлось проанализировать отношения с ближайшим окружением и честно себе признаться, какие отношения меня наполняют, а какие – опустошают. Где «старшие» делятся со мной энергией, знаниями, опытом, а где наоборот – требуют этого от меня. Где с равными у нас двухстороннее движение и каждая встреча делает нас богаче друг на друга, а где – я без конца вкладываюсь и ничего не получаю взамен. Где «младшие» принимают то, что я даю, и благодарят, а где – принимают как должное и обесценивают.
Хотите взглянуть на свою картинку? Тогда вот вам небольшое упражнение, называется «Социальный атом». Напишите на листе бумаги ваше ближайшее окружение – тех людей, с которыми вы общаетесь большую часть своего времени. Здесь могут быть семья, друзья, коллеги. Напротив каждого пометьте, наполняют вас эти отношения или опустошают. Затем на чистом листе бумаги в центре нарисуйте небольшой кружок – это будет звезда по имени Солнце Я. А вокруг звезды нарисуйте орбиты – по числу людей из вашего списка. Затем «посадите» каждого на его орбиту, соблюдая 2 правила: 1) чем человек вам ближе в жизни, тем ближе будет его орбита к звезде Я и 2) тех, с кем отношения вас наполняют (я их назвала «музы»), рисуйте справа, а тех, кто вас высасывает («вампирёныши»), - слева.
Мой социальный атом заставил меня призадуматься. Оказалось, что некоторые мои «музы» болтаются почему-то на периферии, зато почти все «вампирёныши» азартно вращаются через пару орбит от меня. Чем хороша наглядность – развидеть это не получится, придётся что-то менять. Я изменила распределение собственных сил и времени в отношениях и стала «давать яблоки тем, кто даёт их мне» – своим «музам». А «вампирёныши»… тут всё не так просто. Какие-то отношения удалось изменить – благодаря тому, что там я тоже была важна, просто люди по-другому не умели. Какие-то я свела к минимуму. А с двумя людьми я просто прервала все отношения.
Ах, да! Ещё важное про окружение. Я начала окружать себя приятными и радующими меня мелочами, потому что из них и состоит жизнь. Чашка, из которой я пью кофе по утрам – большая, округлая, со смешными жирафами. Блокнот для записей с голубыми бабочками на обложке. Гель для душа с ароматом спелой айвы. Аромалампа с маслом вербены или мелиссы. Маленькие свечки в ванной. Фрукты в корзинке на кухне. Любимая гигиеничка в кармашке. Приложение с шумом прибоя в телефоне, которое я включаю перед сном. Всё это каждый день радует меня и создаёт ощущение «мне хорошо, мне уютно, мне удобно, это специально для меня».

Ценности
В контексте любви к себе очень важно знать собственные ценности. Для меня это мощная опора для принятия решений и для того, чтобы осознанно развиваться в важном для меня, а не разрываться, пытаясь бежать во все стороны сразу, и не проводить свою жизнь, занимаясь постоянным «улучшайзингом» всего на свете и всё равно чувствуя себя недостаточно какой-то там.
Свои самые важные ценности я сформулировала почти год назад и на сегодняшний день подтверждаю: всё так. Свобода, творчество, самореализация, душа, красота, вдохновение, счастье (это – только мои личные приоритеты, у вас будут свои). Для меня они, как сито, через которое я процеживаю всё, что приходит в мою жизнь, и только я решаю, оставлять это или нет.

Я есть!
И наконец, очень важной вехой на пути любви к себе для меня стало переживание «Я есть». Чистое, какое-то хрустальное переживание, что я – часть чего-то большего: Бога, Вселенной, космоса (тут уж кому что ближе и понятнее). Как поймать это состояние? Для кого-то это будет молитва. Для кого-то – какая-то своя практика. Мне в этом помогла медитация.


«Я – свет души. Я достаточна. Я прекрасна. Я – благословение. Я – есть!»


В заключение своего рассказа хочу сказать: я ещё не там. Я не могу сказать, что уже полностью постигла любовь к себе. Но я уже гораздо ближе, чем два года назад, год назад и даже месяц назад. И я знаю, что через месяц буду ещё ближе. Чего и вам от всей души желаю!
 
***

С лёгким скрипом приоткрылась дверца…
С любопытством шаг вперёд – и вновь
Поселилась я в своём же сердце
С правом быть и правом на любовь.
Развязала тесный белый бантик,
Смыла грим и с наслаждением – рывком! –
Смяла идеальный плоский фантик –
Только тени создают объём.
Так пронзительно, совсем не понарошку
Чистое, прозрачное «Я есть!»
Сладко спит, в плечо уткнувшись, кошка.
Гладит Бог меня по голове...




P.S. Пока я писала этот текст, вдруг осознала, какой огромный путь проделала. И мне стало очень важно поблагодарить тех, кто мне помогал – очно и заочно, разговорами, лекциями, статьями, книгами, обучением, творчеством и просто тем, что был рядом. Я очень благодарна Татьяне Елисеевой, Андрею Савченко, Игумену Евмению Перистому, Алле Шилец, Нине Рубштейн, Татьяне Мужицкой, Ирине Хакамаде и, конечно, моей терапевтической фее-крёстной Наталье Фурмановой.

 

метки:  любовь к себе


 

8(8)
комментарии(100) | Отправить ссылку другу

комментарии:


  • Aвтор: Левзея      11.03.18 21:56

    Очень сильно!

    Ушла думать...

    Ответить

  • Aвтор: soglasnaya      11.03.18 22:04

    Спасибо уже за то, что ты об этом пишешь! Хотела было сразу же начать спорить-соглашаться-критиковать-восхищаться, а потом решила перечитать и еще немного подумать.

    Ответить

  • Aвтор: Lolla      11.03.18 22:05

    Гм...Очень глобально и сильно (привет, Согласная). Сразу не отвечу, надо подумать. Ибо ооочень емко. Спасибо, Хима. Думать обещаю не долго.
    Буквально ...вот... И еще раз перечитаю,и напишу

    Ответить

  • Aвтор: Chymera      11.03.18 22:30 Ответ для soglasnaya 11.03.18 22:04

    Здесь всё-таки мой личный опыт и то, что я вижу в практике. Есть куча вещей, которые для меня не сработали (конструктивная любовь или объявление себя прекрасной с понедельника) - а у кого-то работает. Так что не знаю, получится ли спорить. У кого-то по-другому, и я это признаю.

    Ответить

  • Aвтор: Chymera      11.03.18 22:35 Ответ для Lolla 11.03.18 22:05

    Да, согласна, подошла к теме основательно. Системно:) И очень честно.

    Ответить

  • Aвтор: soglasnaya      11.03.18 22:51 Ответ для Chymera 11.03.18 22:30

    Да, у каждого свой путь. Вот тут-то и вырисовываются две задачи - поиск своего пути и следование ему, хотя бы в основном.
    Задумалась... Вот у меня вопроса о любви к себе как-то принципиально не возникало. Хотя по жизни могли бы возникнуть крупные к себе претензии - я в ранней юности сильно располнела, нацепила очки, не складывались у меня отношения с мальчиками (я нравилась совсем не тем, кто нравился мне), можно еще что-нибудь накопать. Но вот принятие себя такой, какая я есть, почему-то всегда было. И с неидеальной фигурой я скакала на сцене или в танцевальном зале как хотела. И двигателем коллектива могла стать на какое-то время (потом выяснялось, что надолго мне это неинтересно - по жизни я не генератор, а аккумулятор и преобразователь).
    Да, коренная ломка с понедельника - объявление себя прекрасной, усаживание на чудодейственную диету и подобное - среди меня никакого эффекта не давала))) Только медленное поступательное движение, иногда в совершенно непонятном направлении)))

    Ответить

  • Aвтор: Lolla      11.03.18 22:58 Ответ для Chymera 11.03.18 22:35

    И очень честно.
    ************
    Вот за это спасибо огромнейшее. Как и за поднятие этой темы вообще. Я бду писать по мере того, как хоть как-то выстраиваются мысли, я стараюсь быть системной в выражении мыслей. Но не жизни!))
    Вообще,честно говоря, у меня куча всего,что я могу сказать по этой теме, наверное очень логично не получится. Но надо ли?)))
    Начну с твоего начала - сама формулировка-полюби себя. Да, думаю, человек ломается на самой этой формулировке. То есть сразу))И дальше не идет.
    Возможно, ее можно заменить на "самоуважение", и так кому-то станет легче и проще?
    Гм. Тема очень многогранная. Понимаешь ли, наверное, нормальный, умный человек учится себя любить. УЧИТСЯ. Берем ситуацию нормальную - с рождения человека уже любят папа и мама. Я не беру детдомовских деток, вообще не хочу сворачивать в сторону перегибов. Просто потому что "плоть от плоти". Потому что в ребенке - половина мамы и половина мамы, говорю как препод генетики)) То есть -половинка каждого из родителей. Потом ребенок растет, и в общем-то понимает, что любить его никто не торопится, кроме семьи. И зреет вывод - любовь надо ЗАСЛУЖИТЬ. Никто никого не любит просто так. И вот это -самый страшный момент осознания. Но на самом деле-это так и есть. Мир несовершенен и не справедлив. С точки зрения обывателя. Но если присмотреться к этому внимательнее - это прекрасно! Это чудесно!! Ибо природа человека такова, что ему обязательно нужна или морковка на удочке, которую трясут перед носом, или шило в попу, чтобы чел двигался. Внутренний двигатель включается оочень редко, это Дар Божий. И для того, чтобы получить любовь - всех (мужчин/женщин окружающих, начальства) человек вынужден двигаться вперед, совершенствоваться. Никто не прекрасен сам по себе))) Для того, чтобы нас полюбили, мы красимся, сидим на диете (больная тема, ага))), изучаем языки, учимся готовить, мы постоянно в движении. Мы повышаем профессионализм, учимся, движемся по карьерной лестнице. С одной целью - быть любимыми. Но это - удел развитых личностей.
    Сколько детей, которым с рождения внушают, что он гений, самый лучший, самый прекрасный, а все другие-дураки?))) То есть это ребенок, который изначально любит себя)) Потому что он ну ВАЩЕ!
    И середина бывает редко. Ибо редкий ребенок оценивает себя адекватно-в ту или иную сторону. Раскол на два лагеря происходит очень быстро. А именно из детства и ползут все наши проблемы. Только не все об этом помнят

    Ответить

  • Aвтор: Chymera      11.03.18 23:17 Ответ для Lolla 11.03.18 22:58

    Про детство - это ты целишь прямо белке в глаз. И мама-папа любят, да, но как умеют. Мне вот так старались привить стимул для развития из лучших побуждений, что хм-хм-хм... слегка перестарались. И выбили почву из-под ног. Но я знаю, что хотели для меня как лучше.
    Кстати, задача родителей - это дать почувствовать ту самую безусловную любовь. А не то, что любовь надо заслуживать :( А у нас сплетается в голове нехороший поступок и отсутствие любви. Не "я поступил плохо, но меня всё равно любят", а "я поступил плохо, значит, я плохой, меня такого не любят".

    Ответить

  • Aвтор: Lolla      11.03.18 23:18 Ответ для soglasnaya 11.03.18 22:51

    Именно свой. Потому что нелюбовь к себе имеет разные истоки. Я очень люблю свою мамочку, но реально понимаю, сколько она насадила мне проблем. Просто ее методы воспитания ну никак не годились лично мне. Она Овен - такой, с рогами в завитушку,барабаном и горном. А я -нежная и чувствительная Рыба. Я начала полнеть в подростковом периоде - это ха-ха, лет через 35 выяснилось, что гормоны. Но вся, Карл! вся йуность прошла под маминым: Вон тот молодой человек на тебя посмотрел, и явно подумал:"Очень симпатичная девушка, но какая же полная!" Отгадайте, сколько комплексов я себе нарастила? Или в компании понравился МЧ, рассказываю маме, она тут же - Ну,у него наверняка кто-то есть! Какая-то красивая, стройная девушка.
    В какой-то момент, особенно после неразделенной любви, первой, горячей, страстной, долгой у меня начался тот самый запредел. Мне стало плевать на все. Какая есть, такая и есть. Я уже тут писала опусы про борьбу с полнотой, начатую в 15 лет, повторяться не буду. И что интересно? Именно полнота заставила меня внимательно следить за собой - красиво сесть, красиво встать, часами я говорила у зеркала, меняла выражение лица, наблюдала за собой. Красилась по-разному, одевалась, оттачивала жесты, улыбку - все. Научилась играть на гитаре, петь. Но все равно внутри меня сидело,что где-то есть общество прекрасных женщин, до которых мне не дотянуться. Это мифическое общество преследует меня ну всю жизнь. Почти. Где-то внутри болтаются остатки. Пока я не стала слушать, что мне говорят мужчины, точнее - верить тому, что они говорят)))
    А по юности как только я отпустила вожжи, и перестала думать, что "вот как только я похудею - враз появится личная жизнь", мужчины заходили косяками. Оборачиваясь назад)) смело могу заверить - кого я хотела поиметь-тех поимела))) Замуж я вышла в 22 года с третьего захода. Первое предложение я получила в 19,но до ЗАГСа не дошла по причине выяснения у жОниха 2 браков, четта в 19 не хотелось связывать себя с оным,имеющим по ребенку от каждого брака. Потом в 21, подали заявление, но за месяц до свадьбы выяснила, что майн товарищ решил отточить свое мастерство в койке с более сговорчивой мадамой, чем я. Был послан сразу, просто с разворота, к вящему ужасу родителей с обоих сторон. Ну,а в 22 - мой ныне, слава Богу, действующий супруг.
    Но ведь это общество НАСТОЯЩИХ женщин, куда мне нету доступа с моими недостатками фигуры где-то есть же,наверное?)))

    Ответить

  • Aвтор: Chymera      11.03.18 23:24 Ответ для Левзея 11.03.18 21:56

    Ну ты же вернёшься?

    Ответить

  • Aвтор: soglasnaya      11.03.18 23:25 Ответ для Lolla 11.03.18 23:18

    Похоже, каких только обществ в мире нет)))

    Да, отвечу сразу же и Химе - про безусловную любовь. Если любовь нужно заслужить, то это не любовь. И про то, что нужно отделять поступок от человека - абсолютно согласна.

    Ответить

  • Aвтор: Lolla      11.03.18 23:42 Ответ для soglasnaya 11.03.18 23:25

    Нуу))Безусловная любовь у родителей. А еще самая главная и несоизмеримая по значимости - любовь Бога ко всем нам.
    Да, всю остальную любовь нужно заслужить. Не выполнив какой-то обязательный список, когда можно на это претендовать,но обладая чем-то)) Ты не согласна?

    Ответить

  • Aвтор: Lolla      11.03.18 23:50

    Хима,я иду по твоему плану))Чтобы хоть как-то казаться внятной.)))
    Чувства -да. Выражение их - два раза да!!!! Злость бывает полезна, но она же бывает несправедлива, неправда ли? Даже если ты не выпускаешь ее из себя?
    Ты же сейчас говоришь об идеальной их стороне)) Ты говоришь о чувствах,как о сигналах, показывающих тебе ПУТЬ.
    Я обожаю свою собаку. Он мой друг, партнер и многое-многое. Ему 3 года,я его не вязала и не собираюсь. С его породой могу себе позволить такое. Но он мальчик, и весна же! И вот он дергает неожиданно так, что... Короче- моей давно больной спине было очень больно. Разозлилась ли я? Да. Было больно и очень. Но в чем он виноват? В данном случае злость не конструктивна ни разу.

    Ответить

  • Aвтор: Chymera      11.03.18 23:53 Ответ для Lolla 11.03.18 23:42

    Ты знаешь... не хочу сейчас про чью-то любовь к нам, давай про любовь к себе. Вот если вкратце, то я хотела сказать: свою любовь заслуживать не надо. Она не за что-то, и не от какого-то оценивающего я. Она изнутри, тёплая и как будто на ручках сижу. Люблю просто потому что я есть. У меня вокруг вот этого "Я есть" всё нанизалось и сложилось. Я знаю это чувство и опираюсь на него.

    Ответить

  • Aвтор: soglasnaya      12.03.18 00:02 Ответ для Lolla 11.03.18 23:42

    Это редкий, пожалуй, единственный случай, когда я с тобой не согласна. Видала я любовь к людям, которые этого не заслуживали. И наоборот - прекраснейшие люди, "заслуживающие" всеобщее восхищение и любовь, но увы... Любви так и нет. На мой взгляд, тут скорее другое. Мы обращаем внимание на что-то такое, что нас цепляет, что нам нравится - внимание, черты характера, поступки. А возникнет при этом любовь или нет - поди угадай.

    Ответить

  • Aвтор: soglasnaya      12.03.18 00:03 Ответ для soglasnaya 12.03.18 00:02

    Да. мы отвлеклись от темы, прости, Хима.

    Ответить

  • Aвтор: Lolla      12.03.18 00:05

    По поводу Тени интересно. Но не со всем согласна.
    Послушай, меня тоже бесят бабы, которые живут за счет мужчин. И што теперь? Такое желание есть и во мне? Нет, ни разу. Я не работала одно время, семью обеспечивал муж. Более тошнотворного времени и не припомню. Иной вопрос поставить ситуацию так, чтобы муж/мужчина заботился о тебе. Помятуя, да, о том,что ты женщина. То есть минус поменять на плюс, разложив на атомы,а потом собрав позитивную нужную модель.
    Ну, и так далее.
    Скорее, тут вот что - человек, героически борящийся со своими недостатками, допустим, бросившие курить,гневно смотрят на курильщиков. И почему они не бросают?? Почему я бросила, мучаюсь теперь, но не делаю ни из кого пассивных курильщиков, а ни дымят???И еще с таким наслаждением??
    Вообще людям, склонным к героизму, очень свойственно возмущаться теми, кто таких наклонностей не имеет. И они правы, кстати. Перманентные герои себя не любят и не уважают.

    Ответить

  • Aвтор: Оля-ля      12.03.18 00:10

    Хима, какая же ты умница! Так щедро написала, что сразу всё не распробуешь )))

    Ответить

  • Aвтор: Chymera      12.03.18 00:10 Ответ для Lolla 11.03.18 23:50

    Нет, я говорю о чувствах, как о том, что происходит со мной здесь и сейчас, и что это не стоит игнорировать.
    Про случай с собакой... В смысле не конструктивна?! Тебе было больно. Вопрос в том, что с этой злостью делать. Если отпинать собаку (прости, я фантазирую) - то да, с разумной точки зрения не конструктивна. Если признать себе "я злюсь, потому что мне больно", прожить эту злость, дать ей телесный выход (крикнуть, пнуть сугроб, топнуть), а не запихать в чуланчик (оно оттуда никуда не денется и в фоновом режиме ещё будет отъедать кусочки энергии).
    У меня была ситуация, когда в последний момент человек отменил встречу. Человек важный для меня. И меня это просто выбило из колеи. Я вся скукожилась и сдулась. Обида аж душила. Нет, думаю, так не пойдёт. Что происходит? Куда вся моя силушка богатырская делась? Да сдерживаю злость! Человек-то важный. Дорогой. И правда не виноват, ситуация так сложилась. Но я-то злюсь! И можно, конечно, как ёжик из анекдота: я не пукну, я не пукну, я не пукну.. - Пук! - Ой, это не я, это не я, это я... А можно по-другому. Говорю себе: я злюсь. Потому-то и потому-то. Вытащила в центр комнаты кресло-грушу - и давай её метелить. Я злюсь вот так, и вот так, и вот так! Получи, фашист, гранату! Врёшь, не возьмёшь! Но пассаран!
    Отметелила - и как отремонтировали девочку. Бодрая, энергичная, ситуацию отпустила и пошла своими делами заниматься.

    Ответить

  • Aвтор: Lolla      12.03.18 00:11 Ответ для soglasnaya 12.03.18 00:02

    Я же не говорила о том, что любовь вырастает на хорошем и позитивном)) Она вырастает на значимом. Бывают злые гении, обаятельные подлецы, притягательные мерзавцы. Их тоже любят. А знаешь еще и почему? Потому что они сами себя любят. А кто любит их-себя не любит. Мы же любим в другом то, чего нет у себя. В сильных влюбляются слабые, маленькие в высоких, и так далее. От темы мы не отклонялись))Любовь зеркальна))

    Ответить

  • Aвтор: Chymera      12.03.18 00:18 Ответ для Lolla 12.03.18 00:05

    Так я же про то и пишу:
    "Тут для меня ещё работы непочатый край. И работа эта не в том, чтобы стать такой же, упаси боже. Я просто выковыриваю из этих образов качества, которых я себя лишила, и отсутствие которых мне очень мешает в жизни, и присваиваю эти качества себе, в той мере, в которой способна на текущий момент времени".
    И необязательно в позитивную модель. Это опять-таки про стремление постоять в белом. Конкретно про женщин, живущих за счёт мужчин, - да, это про то, что я не умею принимать заботу мужчины.
    Ну а твои "герои" - это те, запирающие свой подвал и бесящиеся, что у других демоны чай с печеньками лопают, как добрые знакомые:))) Я сама такая во многом была. Злилась жутко на своего бывшего, когда он говорил, что мне надо придумывать трудности и героически их преодолевать, и считала его раздолбаем. А сейчас признаю: Лёша, ты был прав!

    Ответить

  • Aвтор: Lolla      12.03.18 00:23 Ответ для Chymera 11.03.18 23:53

    Свою любовь к себе-нет конечно же. Я не довела мысль до конца. Вместо того, чтобы полюбить себя, ребенок начинает искать любовь извне. Но он по-другому он не может. И насколько скоро ты сможешь полюбить себя во взрослом состоянии, когда до тебя вообще дойдет необходимость это сделать,чтобы просто нормально и комфортно чувствовать себя в мире,прямая связь с шишками в детстве. И тут -то задача безусловной любви родителей помочь пережить это довольно стремное время, пока личность начнет уже начинает что-то соображать.
    То, что ты пишешь - это позиция очень умного, но уже пожившего человека. Конечно же каждый идет своей дорогой, и сколько не говори, человек сам делает выводы. О,да!! говоря при этом-да.Вы были правы.
    Нам еще так сложно полюбить себя, потому что если не мы сами (а я застала), то наши родители точно застали СССР. "Жила бы страна родная, и нету других забот". Так и нас воспитывали. Но во мне бунтарских дух был изначально. Я требовала деталей - страна это кто конкретно?Кто надо чтоб жил? А я не страна? А закрома у Родины где?
    Было очень много аморфного, да и есть.
    Одна из сторон любви к себе-научится соблюдать собственные интересы тоже.

    Ответить

  • Aвтор: Lolla      12.03.18 00:32 Ответ для Chymera 12.03.18 00:10

    Соглашусь про сугроб))) Злость-это Марс. У него два занятия - воевать и работать)) Про чулан ты права. Размышляю... Наверное,я не пинаю сугроб, хотя почему бы и нет? Я отпускаю ситуацию. Просто вот как воздушный шарик. Но раньше запирала в чулан, это точно совершенно. И замыкалась в себе еще поболее. Ковала такую броню. Она нужна в нашей этой жизни. Но носить ее потом становится все тяжелее)) Когда приковываешь очередной кусок железа))
    Хима, спасибо, от души. Я пишу и делаю множество выводов про себя. Спасибо.

    Ответить

  • Aвтор: Lolla      12.03.18 00:41 Ответ для Chymera 12.03.18 00:18

    Знаешь,про Лешу и трудности))) Он был прав,но, возможно, в чем-то права и ты. Если для тебя ЖИЗНЬ в преодолении трудностей, если ты так лучше себя чувствуешь, то естественно ты их придумываешь.
    Я говорю с другими экспертами. Я жутко скучаю по дому, потому что в Москве бываю 3-4 дня в неделю. А закончится лихорадочный выставочный сезон - мы будем ездить то на дачу,то обратно. Стационара никакого))) В янваое у меян случился долгожданный отпуск. Угу. Планов было громадье. Вместо их воплощения я болела. Я разваливалась на части, стенала, охала и прочее. Одна из судей сказала - а у меня, если были свободны выхи,в субботу поднималась температура и держалась до вечера воскресенья.
    И я вот, знаешь, Хима, мечтаю о доме, сплю в мммм...разных гостиницах, ем не то, что надо очень часто, ночью лечу в самолете и ужасно хочу спать!!! И мечтаю отдохнуть. Но тихо начинаю подозревать, а не в этой ли горячке моя настоящая жизнь??
    Может и твоя тоже-в преодолении трудностей? Ведь с каждым таким преодолением ты становишься сильнее, умнее, профессиональнее?

    Ответить

  • Aвтор: Оля-ля      12.03.18 01:15

    В детстве моя внутренняя девочка дружила со мной. Когда мне было три года, то именно она предложила посетить бабушку, живущую в 40 км от нас, и я смело отправилась в путешествие. После окончания 1 класса с её подачи я решила выучить украинский язык, когда гостила летом у тёти на берегу Чёрного моря и нашла в шкафу учебник "Українька мова. 2 класс". Вместе с ней и соседскими мальчишками мы лазили по стройкам и взрывали бутылки с карбидом. Потом был переезд, новая школа, новые люди...
    С Я-девушкой мои отношения были сложнее. Она мне перестала нравиться лет с пятнадцати. Чаще я её просто терпела. Моя мама тоже. Мне не хотелось расстраивать маму, поэтому моя внутренняя девушка была лишена права голоса. На пять лет.
    В двадцать лет я в тайне от всей семьи подала документы в университет и поступила. Правда учиться пришлось заочно, кормить пять лет взрослую девицу никто не собирался. Но я стала больше доверять себе и моя Я-девушка вновь обрела право голоса. Постепенно всё наладилось. Теперь я всегда и во всём доверяю самой себе. У меня есть родные и близкие люди, верные друзья. Я люблю их, но больше всех я люблю себя, поэтому стараюсь быть внимательнее к моей Я-женщине. Она - самая надёжная моя подруга. (( Я в курсе, что здоровых нет, есть недообследованные.))

    Ответить

  • Aвтор: Chymera      12.03.18 10:50 Ответ для Lolla 12.03.18 00:41

    Ну, конечно. Сильнее, выше, быстрее вообще - вот это всё для меня про ту самую нелюбовь к себе, которой нужны подтверждения чего-то. Ну а если это соотносится с моей системой ценностей, то там преодоление не на разрыв оппы идёт, а правда усилия прикладываются в нужном направлении, это другое.
    Это выглядит красиво, мол, моя жизнь в преодолении трудностей, потому что я становлюсь (нужное вставить)ее. Но я же пошла глубже, сходила и посмотрела, что там за установка лежит в основе этого. Озвучивать не буду, потому что мне и так подруга сказала про этот текст, что она "охренела от честности", я уж побаиваюсь, может, и правда вываливаю то, что не нужно. Но это очень бесчеловечная установка. Произнести вслух даже было больно. Поэтому теперь я предпочитаю преодолевать трудности, только если в этом есть необходимость.

    Ответить

  • Aвтор: Chymera      12.03.18 10:57 Ответ для Оля-ля 12.03.18 01:15

    Очень интересный ты пласт ковырнула. Я заметила, что у многих перекосяк произошёл именно в период девушки. Я тоже в детстве себя помню уверенной, пробующей, не сомневающейся в собственной ценности. А потом вот это долгое выбивание этой уверенности и ценности, вечное "докажи, заслужи, а кто ты такая". И во взрослой жизни долго на это всё велась, пока не ввязалась в очень токсичные отношения, где меня так перекорёжило, что дальше было просто или сломаться, или меняться. Я выбрала второе - и это огромная работа. Наверное, в полной мере могу оценить её только я, со стороны-то я ничего не создала понятного и видного окружающим - деньги там, слава, карьера, дети.

    Ответить

  • Aвтор: IM      12.03.18 12:29

    "Людям, склонным к героизму, очень свойственно возмущаться теми, кто таких наклонностей не имеет. Перманентные герои себя не любят и не уважают"...
    Вот это оказалось настолько в точку, что я прям села и сижу в недоумении уже минут так 20. А что же тогда с собой делать? Да, склонность к героизму у меня есть, и много, и в силу природы, и в силу обстоятельств, которые изменить сейчас не получится. И на героизме моем держится вся моя семья, и еще куча посторонних пиявок, и напрягает это меня с каждым днем все больше. И что же делать? Рубануть с плеча и перестать быть героем? Но как же тогда ответственность за все, что на мне держится? Остаться героем, все так же дальше себя не любить и не уважать? А?

    Ответить

  • Aвтор: Lolla      12.03.18 13:01 Ответ для IM 12.03.18 12:29

    С плеча не надо. Надо постепенно,пока не совсем поздно. А ты понимаешь, что ты свою семью развращаешь тем, что отвечаешь за все? Что часть ответственности надо снять с себя и распределить нагрузку? Не?
    "Самые большие враги-это наши близкие". Это как раз об этом. Именно близкие не дают нам развиваться, они снимают с нас ответственность, они окружают нас излишней заботой, взваливая на себя то, что должны нести мы сами. Они окутывают нас излишней ватой, и мимо нас проходит необходимый нам опыт. Но ты же понимаешь? Не надо утрировать и говорить - ну ,что теперь, не заботиться ни о ком? Обязательно заботиться!! Но нагрузка должна быть распределена нормально.
    "Молитесь за врагов ваших"(с) Конечно!!! Именно они не дают нам спать с покойно, именно из-за них мы начинаем шевелиться, даже злиться, да, но иногда не разозлишься - так и будешь сидеть у молочной реки с кисельными берегами. Для домашних и для друзей мы и так хороши,безо всяких достижений и подвигов. Просто потому что мы есть. Такая любовь, безусловная, как тут говорили выше нужна непременно. Но нужна и нелюбовь к нам. Ибо все в мире дуально)))И вес должно быть сбалансировано. По крайнем мере здесь,на Земле.

    Ответить

  • Aвтор: Lolla      12.03.18 13:17 Ответ для Chymera 12.03.18 10:50

    Ничего крамольного ты про себя не сообщила, так что расслабься. Наоборот, твоя честность, повторюсь, достойна макси уважения и именно благодаря ей тут и заговорил народ и заговорит еще.
    Преодоление трудностей - оно тож такое...разнообразное)))Фишка ж процессе. Не самый удачный пример,но все же. Я не самый звездатый заводчик, ибо отвлекаюсь на другие стороны своей профессии, да и мне легче многое дается, ибо я вижу полтыщи животных в месяц и поле для выводов и исследований-куча кучная)) Но. Большинство заводчиков такой возможности не имеет, приходится биться и набивать шишки самим. И вот кланяюсь в голеностопы таким заводчикам,я - то не понаслышке знаю, какой кровавой ценой даются успехи. И вот заводчикам, когда они наконец-то получили ЗВЕЗДУ в своей породе, становится скучно. Депрессивно. Ты получил, отзвездил, что дальше? Вторую такую не получишь, ибо гены распределяются стихийно))И гарантий нет никаких. Тогда выдумывают себе что-то новое, что трудно получить, окрас ввести новый, ну что-то такое. Ибо фишка,повторюсь,в процессе. Они никому ничо не доказывают, ни себе, ни людям. Они просто ловят кайф и адреналин от преодоления. Это тоже из разряда спорта)))

    Ответить

  • Aвтор: soglasnaya      12.03.18 13:22

    Еще одна мысль появилась. Принятие себя "такой, какая я есть" ничего общего не имеет с навязыванием этого своего образа другим и более того - с требованием любить "такую, какая есть". Как правило, второй вариант - это банальная лень и нежелание критически смотреть на свои нелучшие качества и как-то с ними работать.

    Ответить

  • Aвтор: soglasnaya      12.03.18 13:25 Ответ для Lolla 12.03.18 13:17

    Ну да, это как игра, когда удовольствие, получаемое в процессе, едва ли не больше удовольствия от выигрыша.

    Ответить

  • Aвтор: Chymera      12.03.18 13:28 Ответ для Lolla 12.03.18 13:17

    Ты говоришь о деле жизни! Если речь о нём, то я за всяческое выкладывание на 115%, поиск новых интересных вызовов и преодоление трудностей, потому что ты становишься лучше в своём деле, которое для тебя ценно.
    В моём же случае речь шла о том, что я в принципе не могла идти по пути наименьшего сопротивления. Попросить кого-то встать в 6 утра и проводить меня на вокзал? Что вы, что вы, я буду тянуть сумку с выпученными глазами и гордиться тем, какая я молодец. Может, не самый удачный пример того, чего чудила, привела, но вот он первый в голову пришёл. Я много чего из этой оперы отчебучивала. Патамушта легко быть не должно! Раз легко - значит, что-то неправильно. А вообще когда легко живётся - это вообще-то нормально. А напрягаться стоит там, где правда сложности в жизни возникают, и там, где моя зона роста. А не везде подряд.

    Ответить

  • Aвтор: Chymera      12.03.18 13:36 Ответ для soglasnaya 12.03.18 13:22

    Слушай, а если человеку эти "нелучшие" качества не важны? Что, всё равно напильничком в угоду кому-то? Тем более, что всем всё равно люб не будешь.

    Ответить

  • Aвтор: Lolla      12.03.18 13:37 Ответ для Chymera 12.03.18 13:28

    А, тогда понятно. Было тож свойственно. Я росла среди Овнов и развевающихся знамен героизма и спартанства. Потом как-то отпустило немного)))
    И да, по поводу того, что ты не умеешь принимать помощь от мужчин. Мой муж встает среди ночи, чтобы отвезти меня в аэропорт. Или привезти из него. Хотя могу и на такси. Шиш. Я поставила так с самого начала. Я лечу в другой город зарабатывать в семью деньги. И твой ранний подъем и неудобства, связанные с этим - твой вклад в эти заработки. Потому что мне комфортнее, спокойнее,я не так устану, если меня повезешь ты.
    Моя мамуля - яркий пример противоположного моему поведения в семье, с ооочень печальным резальтом. Ну очень. А я умею видеть во все глаза и слышать во все уши. И не повторять ошибок других, тем более что я была внутри этой ситуации. И мамочка моя-это тоже пример нелюбви к себе, и к чему это приводит.

    Ответить

  • Aвтор: soglasnaya      12.03.18 13:50 Ответ для Chymera 12.03.18 13:36

    Да, видимо, могут быть человеку не важны заносчивость, подозрительность, раздражительность, бестактность (я о вполне конкретном примере говорю). Ты считаешь, что по ним напильничком только в угоду кому-либо? Всем люб не будешь. Это да, чай, не доллар.
    Вот провела ты в себе ревизию, нашла какие-то черты, которые себе самой несимпатичны... Дальше что? Холить и лелеять?

    Ответить

  • Aвтор: IM      12.03.18 13:57 Ответ для Lolla 12.03.18 13:01

    долго объяснять, я лучше потом как-нибудь в ПЗ напишу, как все обстоит, и пособираю тапки.
    любовь к героизму у меня давно прошла, доказывать миру, что я могу, мне уже не нужно и не интересно, но обстоятельства такие, что снять с себя седло ближайшие лет 12 не получится

    Ответить

  • Aвтор: Chymera      12.03.18 14:07 Ответ для soglasnaya 12.03.18 13:50

    Принимать. Знать, что во мне это есть. Разбираться, зачем они мне. Быть благодарной за то, что они мне дают. И поступать свободно, а не только исходя из симпатичных мне черт. Вкратце как-то так.

    Ответить

  • Aвтор: Оля-ля      12.03.18 14:09 Ответ для soglasnaya 12.03.18 13:50

    Я встречала заносчивых, подозрительных, раздражительных и бестактных людей, как с полным набором перечисленных качеств, так и с частичным. Не могу вспомнить, чтобы как-то эти качества исправлялись носителями. Им они не мешают, это их сущность. Как можно напильником по живому? "Если бы дурак знал, что он дурак..."

    Ответить

  • Aвтор: Lolla      12.03.18 14:13 Ответ для IM 12.03.18 13:57

    Будем ждать тогда. Но я писала на твоем примере для большинства, ибо таких ситуаций как у тебя - мульон. С твоего дозволения, буду писать в теме и у тебя :)

    Ответить