За советом...

Она может и замуж выходила потому что мама папа сказали, что такого мужа больше не найдет?

Замуж сама решила.Никто в ЗАГС не тащил.Что у неё там твориться - обозначет одним словом -"НЕ ЛЮБЛЮ"...

мало вводных данных. Чего вдруг не любить стала, какие проблемы возникли из-за чего ругаются? Как можно чета советовать не зная сути проблемы..Просто любовь прошла?Чет мне в это плохо верится.. там что-то другое..

А сами то что думаете?

А чего ей маму то жалко??? Это же не мамина личная жизнь, а сестры Вашей. Или маме будет легче, что дочь мучается живя с нелюбимым? Понятно, что родители всегда хотят детям лучшего, но со стороны семейная жизнь других часто кажется не такой, как есть на самом деле. И это не маме жить с этим мужчиной, видеть его ежедневно и спать в одной постели. Как вообще можно заставлять быть замужем, за тем, за кем не хочется? Это её личная жизнь, и ей лучше знать с кем она её прожить хочет.

Я думаю что девочка не маленькая, должна сама разобраться в себе. Дети есть у них?

Она у нас в прошлом году в универ поступила.. Вот вроде как с этого всё и началось - носик свой задрала. Муж - деревенщина и невежда...Но опять-таки - это всё со слов мамы нашей...

пиндец. автор, самое лучшее предложить сестре, если у нее есть желание, переехать к вам в город. Вот сирьезна.
знаете, вот я щас ушла от любимого мужчины. С коим жили 2,5 года. Ушла потому что готова к семье, а от него услышала только "мне и так хорошо". И мне мама тоже вещает "ну че ты так сразу"(4 года с ним ваще-то, ага). И вместо поддержки я получаю только причитания и расспросы, которых не хочу и которые делают мне больно.

а почему ваша родня так страшится развода? ну вышла девочка в 22 года замуж вся такая влюбленная, а оказалось, что не может жить с мужиком. ей что,ради мамы теперь терпеть и невроз себе зарабатывать в таком нежном возрасте?

Ох уж эти младшие сестры. Чую и меня ждет такое счастье))
Знаете, ради чувств мамы жить с нелюбимым глупо. Это ее жизнь. И как ее прожить должна решать тоже она сама. Может правда не любовь была, а влюбленность. И свадьбы жуть как хотелось. А говорите с ней не давя. Пусть расскажет , что захочет. Только обьясните ей, что обратного пути не будет. А там пусть сама разбирается

ну вот что-то подобное и я ей пытаюсь объяснить, а у неё страх какой-то, что её все бросят, возненавидят и она останетс яодна... У нас семья - глубоких моральных устоев в этом плане.. Отец - так на порог дома её не пустит...

Вообще надо не сестрой выяснять, почему она разводится, а родных обуздать как-то. Тетке и так сейчас куйово - развод все-таки тяжел психологически, а тут еще мамо в уши льет и родня вместо поддержки опалу устраивает.

Мало ли там что? Может, они в койке не подходят друг другу, что, сестра это всей родне подробно объяснять будет?

Вот и я о таком варианте думаю. Проблема в том, что она учится очно - и очень не плохо. Преподы хвалят. Бросать сама не хочет... Не работает - да по сути и не работала никогда... Мать с отцом предупредили, что содержать не собираются - сама уже взрослая и должна всё понимать и головой думать.

вово. Мало ли че ее не устраивает. Не хочет грязным бельем трясти и правильно! А то потом еще обратно сойдутся, достанут вопросами как проблема решилась)))

Вот я на 2 фронат и разрываюсь - маме объясняю, что это её жизнь и влезать они не могут, ей - что всё можно решить... Вот только как - не знаю. Она мне сегодня так и сказала - приезжай поскорее, я больше не могу...

а перевестись не вариант? ну и подрабатывать естественно. То что родители не хотят содержать их право, тут я их понимаю.

И все таки чужая семья-темный лес. Ни мама ни Вы не знаете как они живут там. И потом это жизнь вашей сестры- она должна решить. Настаивать на том чтобы она жила с мужем нельзя, я считаю, а мягко поговорить что она сама ответственна за свою жизнь и однажды сделав что то чтобы она не жалела потом

Вотвот. Вообще странные какие-то отношения.
Мне сложно представить, что если бы я (не дай Бог) вдруг решила развестись, семья впала бы в кому. Ну огорчились бы, да. Но скорее оттого, что у меня не получилось, а не из-аз факта развода. Действительно, надо как-то с мамой разговаривать...

вот шо бывает, когда с голой оппой в замуж пруца..Нет чтоб учица, парням голову крутить, гулять, работать. Нада всенепременно сунуть свою голову в ярмо.Родня, то такое..перебесятся. Не хочет жить с ним, пусть разводится..та делов-то.

Так жизнь то ее, отец не пустит - его воля, но отец за нее ее жизнь не будет жить. Так что я бы так и сказала коль не мил муж, нечего боятся. Отец со временем тоже попустит. Не такого видели. А если и нет - его воля от дочери отказаться. И шантажировать ее жизнью крайне безчувственно. Пусть сестра и сделает ошибку, но это будет ее ошибка.

автор, а вы имеете хоть какое-то влияние на родителей? сможете им объяснить что они рискуют потерять дочь, если после развода "не пустят на порог"?

Не надо сестре вообще ничего объяснять. Вот для себя она сама все решит. Ей сейчас нужна только поддержка, только плечо. Она потому вас и зовет, что ей поддержки нет, что ее вся родня бросила.

А маме с папой надо мозги прочистить как следует. Вы - семья, вы своего должны от всего мира защищать, когда ему плохо, а не "на порог не пускать". Поддерживать своих надо, она ж не алкоголичка, не наркоманка, не людей убивает.
Я думаю, ее не финансовый вопрос беспокоит, а моральный. Родня, блин.

Думаю, в любой трудной ситуации, девочке хотелось, что бы ее защитили. А не ополчились всей родней. Даже если, она просто разлюбила человека.

это муж общий или только сестры? если он так мил родителям, то его надо усыновить и всио :-))
сестру поддержать в любом ее решении. и пояснить, что она сама несет ответственность за свои поступки, и прежде чем что-либо решать, пусть хорошо подумает.

что-то сплошь одна истерика... все друг другу чето угрожают, стращают и жалуются... требуют жить в каких-то надуманных рамках, в моральных устоях...
сестре скажите, что всем всегда трудно разводиться, и ничего удивительного, что она переживает этот период тяжело...разницы в том, что вы говорите с ней по телефону или приедите на время, нет никакой... говорите ей, что это только ее жизнь, и больше ничья... ни мамина, ни папина, только ее, и только ей самой решать, как быть дальше, не слушая никаких мнений и тем более угроз из моральных устоев не пустить на порог. Вы ее можете поддержать только тем, что скажите ей, что любите ее, всегда примите и поймете ее, никогда не осудите ее решение, даже если оно будет с вашей точки зрения неправильным. Говорите спокойно и уверенно, расспрашивайте ее, как прошел день, слушайте и планируйте встречу тогда, когда ваши дела позволят, расспрашивайте, как она планирует после развода продолжить учебу, будет ли работать или ей нужна будет финансовая поддержка и т.д. и т.п., т.е. приземляйте, а не истеричьте на тему люблю-не люблю, хороший-плохой, найдет-не найдет. Ничего срочного и страшного в сегодняшней ситуации нет... не пожар это и не " хватай мешки - вокзал отходит!"

Это Вы зря.. Сибирь - гораздо дальше!!! А вот во всём остальном - целиком с тётками согласна.Я по сут ей всё то же самое и сказала.Прям отлегло - вроде правильно всё делаю. А на месте -разберусь и конечно поддержу.

Спасибо Вам. Я вроде сама всё это понимаю, вот теперь точно по полочкам разложила - обязательно вопсользуюсь всеми советами.

В том то и дело, что для неё до определённого момента семья - в частности мама - была лучшей подругой... А теперь - она словно одна осталась. Судя по последни данным - мама просто расплакалась и сказала, что она колечит свою жизнь... Вот я-то всё понимаю... А как дитю объяснить - что думать нужно о том, чтоб на сердце и в душе легко было....

Ладно Вам, Добрейший. Мама может и в возрасте - но она- любимая, да и к тому-же - заслуженный учитель (задело просто). А в остальном - я Вас услышала. Спасибо. Абсолютно с Вами согласна - попытаюсь эту мысль поровну и правильно донести всем сторонам.

А у мамы какие доводы говорить, что жизнь свою калечит? Чем ее калечит? Конкретнее нельзя?

Передергивать - некрасиво.
Пока что там мама пинает. И ее стоит попросить этого не делать.

А то - да, пусть ее трахает посторонний мужик, ну потерпит, губу закусив, надо же маме уважение оказать?

Чувствую, твоим дочкам повезло с любящим папой.

Все доводы только на зятя и опираются - он самый лучший зять на свете - и я с ними согласна. Но!!! Я целиком и полностью разделяю мнение о том, что не маме с ним жить, спать в одной постели и детей рожать...

который поганой метлой, если че...:)

Если он самый лучший, пусть его усыновят. Может сестра его ревнут к родителям?

чёта мне кажется, что вот эти вот "жизнь калечит", "на порог не пущу", "содержать не буду" - не столько прямые угрозы со стороны родителей, сколько последние истеричные доводы. видимо родители очень против развода, считают его глупостью, но нормально поговорить с дочкой не хотят. а хотят тупо запретить, как запрещали в детстве неразумному дитю, пользуясь неограниченносй родительской властью. это они так заботятся о ребёнке, да, добра желают(
сестра же воспринимает слова родителей буквально, чем усугубляет свои душевные метания.
тут никто никому не враг, просто по-человечески разговаривать не умеют.
автору надо донести эту мысль до сестры, а то бедняжка реально свихнется, ощущая себя преданной и нелюбимой со всех сторон. ну и до родителей тоже неплохо донести мысль, что девочка выросла.

Ух уж эти мамы, умеют же некоторые ТАК манипулировать своими детьми...и ведь нормально это у них ((( Бедная систер!

Спасибо. Я тоже к таким выводам склоняюсь. Ох чувствую у меня не отдых будет, а сплошное "моральное" удовоьствие по выносу мозга...

Что-либо доносить до родителей, которые впадают в такие крайности, БЕССМЫСЛЕННО!

А Вам, автор, терпения и мужества. Вы же тоже их дочь и тоже, я уверена, под их каблуком. Мама все простит и поймет в итоге. Кохана права, надоубедить дите, что врагом она не станет, это эмоции и вот такая вот "убогая" забота родителей. Уж простите за грубое слово.

Вынужденна не согласиться. Маму тоже можно понять. Ей - 62. Она хочет - искренне хочет, чтоб у дочек сложилась жизнь, детки чтоб были и всё такое. И да - она никогда не сможет понять что творится у нас внутри - не потому, что плохая, а потому, чо мы уже взрослые и сами многое решаем - не спрашивая...

Я не под колпаком... Скорее - наоборот. Вот они все и ждут моего приезда. И мама твердит - приезжай и разберись. Так получилось, что я сама уже 10 лет как живу.Они видно считают, что умная слишком - вот и проверим заодно..