светлая, прошлая , щемящая

С прошлой любовью предпочитаю не встречаться хотя все уже отгорело, да и мелкая я была совсем (17 лет), всё равно.. не хочу как то..

я не вижу и СБ..

Видела раньше постоянно (жили в одном подьезде)((( хотя он никогда и не знал, что я его любила с 8 по 11 класс))))
вернее может и подозревал (на всех школьных диско глазела на него и краснела/бледнела/зеленела, а один раз даже на танец пригласила медленный!)
А вот теперь он наверное от родителей сьехал, да и я у своих появляюсь все реже. Но в те редкие моменты, когда встречаемся в родном дворе и говорим друг другу вот это обыденное "привет" - у меня всегда по-старому чаще стучит серчечко и ноет в районе позвоночника между лопатками....

чей-то раздвоением шизофреническим пост отдает...

а все остальные "любови" не вижу (ттт), и не хотела бы этого

Моя прошлая любовь извесный музыкант в джазовом мире. Када меня накрывает ностальжи я сматрю его концерты на ютубе))) Но слава богу что с ним ничего не сложилось. Меня бы это убило.

Шура часто так о себе пишет, не тока в этом посте))))

А вы не ипанутая? Странно . Мы тут все ку-ку...

с чем я вас и поздравляю

прогрессируйте дальше :-)

Спасибо))) Постараюсь..

У меня иногда бывает такое.
мимоетное щекотное ощущение, как у ёжика с дырочкой в правом боку. Но это точно не любовь(я знаю кого я люблю и отдаю себе отчет в том. что мне никто другой не нужен), скорее просто добрые воспоминания, и это скорее не о мужиках, а о бесшабашной юности.... студентческие годы и прочее.

воот! добрые воспомнинания ! )))

А у меня почему то никаких ощущений(((
Умерла так умерла(После некоторых отношений даже остался какой-то весьма и весьма неприятный осадок

а я вообще заметила, что со временем остаются именно доообрые воспоминания, а всякое авно забывается. Оно так и должно быть, наверное, в жизни слишком много авна, и если бы мозг не мог себя от него чистить и помнить лучшее - то мы бы все сошли с ума.
Это сродни ностальгическим воспоминаниям эмигрантов и их тоски по русским березкам. Вроде и уехали не от хорошей жизней, а к лучшей... а березки вспоминаются.

значит я все-таки ненормальная Шурка ))

Уверена - нормальная, просто возможно сейчас у вас не так все хорошо с личной жизнью, и вы встретив чисто умытова и вобсчем то не чужова дядьку анализируете ситуацию, что бы могло быть если бы...

наверное, да.
меня тоже, если что, нормальной врядли кто счиатет.

а мне кажется нет. я такого впечатения от текста не составила.
Вроде просто автору приятно, это ж атрибут молодости.

"под лопаткой совсем чуть фиалка ожила"-как красиво,можно буду цитировать?
я после своей первой любови тоже 3 года болела...сейчас не вижу-"между нами 10 000 километров",и СБ,конечно. Иногда наблюдаю на ютубе или в газетных статьях нетовских-личность известная.Но чиста из интересу-живой,здоровый?

Может и так))
Я ж не спорю)

я такая же весь день. все выходные провела с бывшим. радовалась, что нет уже тех страстей и боли. и наслаждалась тем, что здесь и сейчас хорошо. отпустило и переболело, но такой родной...
но скорей бы уехал. я так долго налаживал мир в своей жизни....

еще Цветаева - гениальнейшая поэтесса..... правда, имела в виду мужа своей сестры, когда писала эти строки - но "... мне нравится, что вы больны не мной")))))

Просто я из-за чего так написала, где-то год назад внезапно объявился мой бывший, расстались мы очень плохо и уже почти 10 лет назад, встречались(жили гражданским браком 6 лет) Он встретил другую девушку из Питера, полюбил и женился, я узнала об этом за две недели до их свадьбы) Его родителей я даже и не знала, он Москвич, общались с ними периодически по телефону)
И вот, прошло до жопы лет, от каких-то общих знакомых до меня долетали куски информации - женился, развелся, встречается и т.д. Звонок, как не в чем не бывало, привет тра-ляля, как дела, как дети, давай встретимся поговорим... Говорю некагда мне, работаю многа дети маленькие, что надо? Прощения говорит у тебя попросить хочу, батюшка сказал что из-за того что я тебя так сильно обидел у меня в жизне ничего не складывается. Так че просить-то спрашиваю, я уж лет 8 как забыла как и звать-то тебя (и фиялки ниде у меня не цветут) Нет говорит, скажи что ты зла на меня не держишь что я так куева с тобой поступил, мамо грит мое места себе не находит что сломало мое и твое жизню. С моей говорю все пучком, обобщать не надо, а тебя говорю прощаю - чо ж не простить хорошего челавека.
Через год позвонил еще раз, грит клева что ты простила, женился я на тетке с Киеву, тоже Ленко звать и девочка у меня севодня родилась.
И вот тут тетки, эта долбанная фиалка под лопаткой и поперла... Не пойму из-за чего, мож из-за того что у него таки девочка родилась или не знаю(

Вот я и не поняла)))
Фиалка под лопаткой - это была сильно душашая жаба, что у него девочка, а у меня тока мальчики, или все-таки сильно завуалированная ревность, теплящаяся на остатке чувств(((
Второй вариант мне нравицца меньше.

Анекдот в тему)))
Встречаются двое стариков:
- Как дела?
- Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
- Да ну? Что же ты такое натворил?
- Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
- А ты что, действительно ее...
- Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.
- Как? Всего полгода за изнасилование?
- Да, нет... за дачу ложных показаний...

Вот так и нам теткам - лестно для самолюбия)))

Я считаю - незачем прошлую "любовь/ любови" ворошить. Тем более, если уже сложилось все. А даже если не сложилось...
Наше прошлое тянет назад. Это данность. И способность забывать давние "каки".

з.ы. Я бы при виде бывших бежала бы - как черт от ладана. К семье своей. К своим любимым.
ИМХО.

я наверно однолюбко,но моя любовь,которую я пережила,отпустила,умерла и возродилась-в Америке,туды яво родичи отправили,штоб с мной значит,разлучить..он там нашел естессвенно америкоску да и жанился на ей..было это 20 лет назад,как у Дюма,но серавно моя душа вместе с ним-вот организьмом я люблю мужа,а душой яво,так бывает..хеех..вот есля бы он позвонил в дверь и сказал,мол,зойка-я за тобой,собирайся!хватило бы 10 минут-тока паспорт и фсе,даже не жалела бы..

Уважаемый автор, ваш пост не соответствует формату раздела Помощь зала и будет удален через несколько минут. Пожалуйста, чтобы такого не происходило в будущем, пользуйтесь для таких постов обсуждениями в группах или блогом. Раздел ПЗ предназначен исключительно для помощи в конкретных вопросах психологического или бытового характера. Спасибо.

фиалка-это образ. абструкция такая.

а нельзя ее не удалять, а в блоги перенести, например? а? *делаю котошрековские глаза*

о)

М П )
ну и хрен с ним )))

Переносить посты из раздела в раздел технически невозможно, поэтому еще раз просим внимательнее относиться к тому, где публикуется пост. Эту тему пока оставляю, но она будет удалена через сутки, чтобы не засорять раздел. Также как и другие темы, не имеющие отношения к разделу. Спасибо.

а я, знаете, не люблю таких случайных встреч. и даже не потому, что сложилосьне сложилось и без всяких там анализов "а что бы могло у нас получиться". ну не хочу таких сюрпризов..
Хотя, чесное слово, стыдно признаться, но иногда хотелось бы со стороны (оставаясь незамеченной) посмотреть краешком ока на чужую жизнь, жизнь его без меня. и что бы он не знал, что я тут, рядом. просто посмотреть несколько минут и тихо уйти. Скажете,ой, что то тебе еще бАлит. нет не болит и СБ. но все ж...

ой...я зимой прошлой пересеклась..
не виделись 8 лет
прям меня взорвало и подкинуло
и главное, времени совсем не было пообщаца и место не располагало..
но он тожы поздоровалси и обнял меня и прижал так крепко-крепко и держал целую вечность минуты три...
а потом отстранил и смарел на меня молча и чета наверно говорил, но я низапомнила
и мне тож так хорошо потом было ище дооолго
ну у ниво тожы - семья щас уже, фседела
ну у нас красивеннейший рОман был
прям фспоминаю сигда с удовольствием))))

смарел на меня молча и чета наверно говорил,- наверна, меня тада сетаки фштырило, раз я дажы щас абракадабру пишу)))

Вот не знаю я, светлые какие-то почти чувства я испытываю только вспоминая вот того несбывшегося, школьного. а к тем, которые были - вообще ниче :( ну рази что при встрече делаю вид, что "я фся такая классная, а ты тыкой казел, смари теперь че упустил" иногда даже не здороваюсь показательно :) :)

Вот приятно када так как у С.НежноЙ, встретились случайно, и добрые чувства остаются у обоих. Не жалость о чем-то там, не зависть-ревность, а вот так дОбро.
У меня мерзенький осадок каждый раз как вижу бывшую любовь - работает в соседнем здании с моим домом, итить его. Расстались пакостно, и вроде пытались наладить дружеские отношения, а все равно в итоге пакость эта из него вылазила. И все приятные воспоминания, а ведь много их, така любофь была, заглушаются волной неприязни. Вроде и ёкает, а противно так ёкает все же. Теперь приходиццо делать вид что друг-друга не заметили. Чёртте-чё)

я не виделась с БЛ 17 лет, расстались не хорошо, не плохо -непонятно, просто вдруг сделали вид, что ничего и не было.
И вот он объявился Вконтакте, и точечек понесло... В общем, тогда меня спас мой нынешний муж, а сейчас спасала себя сама. Самое замечательное в этой истории оказалось то, что все его и мои тараканы юности прошли, все непонятные моменты объяснились, и мы стали хорошими друзьями. Хотелось бы большего? - нет (и СБ, что он за океаном!). Ну в принципе я и 17 лет назад знала, что он мущщина моей мечты, но не мущщина моей жизни.

Был большой большой любов, расстались очень плохо. Но почему то поддерживали в интернете (живём в разных городах) такое вежливое общение ни о чём. Для чего не знаю. Так сложилось. Потом когда мои следующие долголетние отношения распались, вдруг оказалось "я дурак, я только тебя люблю, и до сих пор ты самое лучшее что у меня было" а у самого жена, ребёнок. Вдруг поняла, что очень всё это для самолюбия конечно лестно, но всё потухло, ни какой самой маленькой фиалки нигде. Мы видились даже как то раз. Оказалось, незнакомый чужой дядька. Только голос свой родной. С тех пор предпочитаю вести задушевные беседы по телефону. И да, понимаю, как же хорошо, что я тогда ушла, не была бы я с ним счастлива. Не мой человек.