Как тетки выходят замуж?

А почему анонимно?

И да, автор, в 25 лет пора бы уже понять, что за любое свое решение ответственность надо брать на себя :)))

Есть такие мужчины, которые женились под напором второй половинки. Одни могут не зацикливаться над этим и жить нормально, а некоторые могут затаить обиду или злобу, которая однажды выльется, когда ты совсем не ждешь. Вот тогда и подумаешь нахрена я давила.

Я так поняла, не хочет менять свой образ жизни, но раз есть риск меня потерять, то готов пойти на такие "жертвы" и расписаться.

Ну ладно, расскажу про себя. У нас никто ниче никому не предлагал. Сейчас сама непонимаю КАК мы поженились. По-моему мои родители что-то имели против наших отношений, типо поматросит и бросит. Ну чтобы на мозг не капали мы и подали заяву. Сказать что все были в шоке - это ниче не сказать. Подали на август а он, придурок, ссесию завалил. Тогда его мама сказала что жениться тока после пересдачи!!! Нуче? Перенесли на осень, на ноябрь))) Вообщим дет.сад. Но на дворе был 1993 год (всмысли нравы не такие как сейчас) и нам было по 19 лет))))) И ведь не по-залету женились. Но еще мы больше удивили когда в июле у нас сын родился.
Автор, вы по-моему уже перегуляли с этим МЧ. Поздно метаться.

Замуж не напасть, как бы с мужем не пропасть. Вы честно сами себе ответьте на вопрос: будете ли вы счастливы в таком браке?

Я готова взять ответственность за себя, но не за обоих,

он мне потом не скажет, я же честно говорил, что не особо стремлюсь, а ты на меня тогда надавила

Про ответственность за решение понравилось. Автор, а что вы понимаете под "ответсвенностью за решение"? У вас оно в одном ключе с "давить, дожимать", всё брать в свои руки. А мне так видится, что ответсвенность - это не закрывать глаза ни сейчас, ни после на опу в виде он мене разлюбил, ушёл, патлюка, детей не хочет итд. Потом мамку винить не будете?
Вы вот в куклы играетесь, сажаете Кена за стол, грите, чтобы ел овсянку, запивал молоком, придумываете имена детям, фату из занавески вырезаете.И всё это нервно, с надрывом, ком к горлу подкатывает. А если что, будете орать "ма-а-ама!"
Из чистого антиреса: а работа с жилплощадью есть?

Еси б надо было уговаривать жениться - хрен бы я замуж пошла. Это или обоюдное желание, или нафик надо, мне кажется.

Эх, да, походу малость перегуляли((((

Автор, а у Вас с ним совместное проживание или только встречаетесь?

Гггг. Если он соглашается на брак с Вами, пусть и под давлением, значит он принимает такое решение (выбор между ЗАГСом и потерей любимой), а за свое решение, как уже говорилось выше, взрослый человек отвечает сам.
Так что, если по-Вашему, он способен что-либо подобное сказать, то ребенку еще рано жАница:)))

А что, кстати, мешает сейчас жить отдельно от родителей?
И что такое есть в его образе жизни, что он боится в браке потерять?

Блин. Я еще раз перечитала. Я не верю. Это разводка.

Анонимов берут замуж, и дают им свою фамилию - Аноним. Я заявдяю со знанием дела.

Ага. Ну, к примеру, заставила его жениться шантажом/жалостью/давлением. Живете (к примеру) уже два года после ЗАГСа, а потом ни с того, ни с сего он тебе говорит: "Извини, я не могу больше врать, не могу тя простить, что давила, а мне было жаль тебя. Я думал, что меня это мучать не будет. Да и человек ты не плохой, но что-то не так. Я был не готов, а может и не достаточно любил, чтобы не задумываясь жениться. Извини, себя поломать я не смог, но бла-бла честно пытался". А ты сидишь окуевшая и думаешь, елки, я же настаивала на розписи только потому что розпись дает хоть какую-то стабильность, семью хочется, сколько можно метаться (нужное подчеркнуть). Куда глаза смотрели, а ведь не стремился он в брак...
И вроде бы понимаешь все, а ко всему вышеперечисленному приплюсовывается еще и то, что ты как дура эти два года жила и думала, что все хорошо, планируя завтрашний семейный день. А семьи-то уже и нет).
Ах, молодость)))

Мы вместе не жили, только встречи. Оба работаем,
Я живу с мамой в 2-х комнатной, он один с родителями в 4-х комнатной, то есть своего отдельного жилья нет и он это выставляет как аргумент против - с родителями жить не хочу, по поводу снимать - поддерживает эту тему разговора неохотно, все что-то тянет время

Извините, что так нудно, ну скажите как вы женились, ну ведь так хочеться что б мужчина сам тоже этого хотел и стремился,

Автор, как я Вас понимаю(( нахожусь сейчас в состоянии заглушенного раздрая от того, шо уже год живем вместе и все вроде хорошо (а знакомы 5 лет), планы у мч - житьнетужитьдосталет, но почемуто замуж не зовет, разговоров даже не заводит. и я молчу, думаю девушке об этом унизительно спрашивать както. меня уже на работе задолбали все разговорами о том, что мне надо его *простимулировать*, а я не хочу сама поднимать эту тему. давить не хочу тем более. отшучиваюсь, ну идите грю и сватайте меня...

А Вы всерьез думаете, что от рассказанных нами историй Ваш конкретный мужчина сам захочет и будет стремиться?

Автор, Вам еще рано замуж:))

Еси вам скажут, что у остальных мужчины хотели, стремились и женились - вы своего бросите?

была у меня коллега. тоже потянуло в загс когда надоело встречаться.
в ссорах потом это всплывало, у нее осталось чувство обиды и невостребованности. но живут хорошо, родили девочку, друг без друга жить не могут) парнише тоже около 24 было.
лично меня бы покоробило, я б не стала заставлять. понимаю, что трудно расстаться после 4х лет встреч, но гордость бы взыграла, да.
фамилия меня смутило. несколько МЧ примеряли мне свою фамилию с удовольствием на этапе встреч))

автор, на мой взгляд, это не слишком от вас зависит.

Нам, женшЫнам после 30, непростительно разбрасываться потенциальными мужьями)
для более молодых это считается гламурно и оправданно поиском "своего " человека)))

в пояснение- можете его бросить и искать более сговорчивого=)

Нет, я совсем не это думаю, я это спрашиваю, потому что глядя на знакомых и подруг, выходит, что в большинстве это было или по залету, или мужчине ставили ультиматум, то есть женщина брала все в свои руки.

хм.., а я вот никада не хотел жениться, да никогда, хотя понятно что женщине ЭТО нужно, несмотря на то что и они понимают что печать в паспорте - формальность и тем не менеее..., а случаев было три..., после того как уступил первый раз - развелся через 7 лет, второй раз не пошел на поводу у совести, оттянул, понимал что не мое (5 лет понимал...)))свалил потом, а уж в третий раз думаю - ну хочет, ладно попробуем, и ничего живем 8 лет, сына растим, в основном все хорошо, не жалею!

Непонятно стремление автора к созданию семьи, в которой фамилии будут разные не потому, что каждому своя нравится, а потому что муж против, хотя что там такого бесценного может быть в его фамилии? И образ жизни его (а в нынешней жизни он живет с родителями, отдельно от дамы сердца) не изменится. И детей не будет.
Собственно, единственная перемена, доступная автору - печать в паспорте. но на кой она ей при таком раскладе...

тётки, тётки, откуда такая ленивая поддержка беседы?

у меня есть вопросы и комментарии:

1) 24 года и 25 вам - вы живёте с родителями??? О_о. ещё раз, вам 25 , вы хотите семью, но вы живёте со своими родителями ? т.е. вы в том возрасте когда, уже можно по немного помогать родителям деньгами, вы ещё на их шее в какой-то мере? вы в свои 25 и 24, как сексом занимаетесь? когда родители на даче ? это всё к первому пункту.

2) может я выросла не там и не с теми, но 24 года, это всего год-два после универа и действительно рановато , особенно при тех факта (см. пункт 1) + отсутствие элементарного опыта самостоятельной жизни; т.е. ваш МЧ даж не знает на 100% может ли он себя содержать независимо от родителей, а вы потенциально хотите повесить ему ребёнка на шею...бедный мальчик. мальчик, а не мужчина.

3) вы хотите семью или церемонию ? взрослые отношения с серьёзной ответственностью, обязательствами или белое платье с фатой ?

4) скажите, а через н-нное время после свадьбы вы удивитесь? , когда он ,таки, скажет, что детей он не хочет. или вы думаете, если продавите на свадьбу, то это значит и всё остальное приложиться?


знаете, я в шоке. вот, прям прочитала и сижу вся в шоке ) я замуж ходила в свои 21 . весело и прикольно, фата на одной невидимке и жених в бриджах. но я тут не пример )

А учитывая все условия МЧ...Не спеши, аффтар. Не закрывай глаза на то, что уже сейчас видишь и что по-любому когда-то выльется в неприятное.

а я щитаю, что в 24 мужчине рана жениться. Надо сначала кагто ся реализовать в профессии, нажить какута матер базу, а не к маме на голову приводить непонятнокаво жить
А бапского ажиотажу по поводу женитьбы тем более не понимаю, хуле туды бечь? без обязательств и статуса разведенки гораздо проще жить, если чота не заладитсо.

Чейта статус разведенки?
Статус "была замужем".
Звучит приятно, как "в космос слетала" )))

Ну не зна, мне мой муж сделал предложение где-то через полгода после встречания. Сказал, уверен на 100%, что лучше и прекрасней мну нет в мире девушки)) Конечно, было очень приятно, причем не сама перспектива замужества, а именно эта уверенность. Мне было 25, ему 28...Из друзей...одна девочка уже 2 раза успела выйти замуж - в первый раз за парня 25 лет, второй - 26 (он еще и иностранец, а они вообще традиционно поздно женятся). Оба ее уговаривали, честно)) Еще одна пара 10 лет вместе, вот недавно поженились, но их и до свадьбы все воспринимали как мужа и жену

1) я с 19лет уже не сижу на шее, я плачу за квартиру, покупаю продукты, я я помогаю маме деньгами просто, у нее маленькая з/п уборщицы, отдельно снимать я извините не потяну, зачем отправлять родителей на дачу, у нас же 2 комнаты, да и у МЧ их вообще 4 на 3-х человек, уж с местом для секса все в порядке.

2) да так и есть,у него полтора года после универа, но зарабатывает он для нашего города хорошо, машину купил, не раздолбай, короче

3)я хочу семью, платье+фата не обязательно,

4) А он и сейчас говорит что детей не хочет, вот только не понятно, вообще не хочет, или со мной не хочет, или пока не хочет. Кричит что вообще никогда ни от кого детей не хочет, что дело не во мне, что меня любит.

по-моему, гиблое дело, автор....

1. Я уверенна на 90% процентов, что мальчик банально сейчас сожалеет об упущенных трахательных возможностях. вы начали встречаться, когда ему было всего 20 лет.
2. Видимо МЧ воспитан хорошо, и по логике понимает, что после 4-х лет встречаний закономерно жениться, но... не хочет он. не готов. про материальную сторону ничё неясно, а вот морально точно не готов. см.п.1
3. Но под давлением воспитания готов жениться, но видимо осознает, что это ненадолго. поэтому: фамилией своей "делиться" не хочет, на свадьбу тратиться не хочет, снимать с вами ильё не хочет.

имхо, таких молодых МЧ можно в ЗАГС завести только в пору дикой влюбленности - тогда страсть глаза застит.

единственный выход - пожить вам вместе (но тож провальный вариант скорее всего). хоть разберетесь, что вы за люди в совместной жизни. может вам самой перехочется взамуж)

Предлагаю за сию безобразную тему автора распять на дыбе... а пока вы решаете, запасусь попкорном.

я в 24 года детей тоже не хотела. категорически.
сейчас в 33 понимаю, что банально пора. и желание родить идёт скорее от головы, чем от пресловутого "материнского инстинкта"

ну, назвать это как угодно можно. Но ментальность нашего населения за заслуги перед отечеством это не считает.

неужели настолько безобразно? Вас уговаривали выйти замуж?

Автор, тогда прошу прощения за неправильные предпосылки в плане вашей состоятельности. но , имхо, моё мнение люди и пара должны жить отдельно. это как 2+2, это как в неделе 7 дней, если вы хотите свою семью с шансами на выживание всех кризисов - жить надо отдельно. согласитесь, что купить машину и давать деньги на еду родителям, когда это удобно, это одно; а вот обязательные выплаты за ту же аренду, коммуналки, покупки еды, банальное ежедневное мытьё посуды и ежедневной заботы друг о друге, это другое.

как вы думаете, он к вам придёт жить? так это разве мужчина, или вы к нему? а родители обрадуюся ещё одному ребёнку ?

про детей мне сложно переварить информацию. скажите, в вас проснулся материнский инстинкт ? он самый ? или просто социальноудобоваримая логическая развязка ваших отношений ?

да, конечно, жить отдельно от родителей и вести совместный быт - это совсем другое дело, он ко мне категорически жить не идет,

а дети.., нет, у меня еще не проснулся материнский инстинкт, это просто МЧ меня решил наверно так заранее предупредить: "Мы поженимся, но детей я вООбще не хочу, ну может лет в 30-35 захочу, незнаю"

а тетке в 24 - поздно?