Я постаралась коротко:)

Нда, можно мне не верить, но абсолютно точно так же я выходила в 2003 из своего второго брака. С кучей долгов, мужем в бегах и 2хлетней дочерью на руках. Только мой муж был игрок. Но назанимал такую сумму, что я потом 1,5 года отдавала долги и экономила на еде. При моей хорошей и по тем временам з/п.
Но я не позволила этому исковеркать мою жизнь. И тебе не советую.

Если предложение будет в его городе, то Вы не ошибаетесь. Но у него специализация такая, что предложение может выстрелить в любом, даже маленьком городе, при условии, что в этом городе есть нужное предприятие.

Да, согласна...наверное надо отпустить эту ситуацию. Сложно, но я буду стараться. Спасибо за советы. Они ценны, потому что основываются на жизненном опыте...с поправкой на ветер, разумеется:)

Я никоим образом не считаю, что моя жизнь исковеркана. Более того, я Вам скажу так - мое нынешнее состояние мне нравится существенно больше, чем прошлое, когда я была только женой, мамой, дочкой:)
Много воды утекло, я очень изменилась и вернуться в прежнее состояние мне не только обстоятельства не позволяют, но и желание-то такое отсутствует. При всем при том, что мужчина, с которым я живу сейчас, встретил меня уже такую и вряд ли я буду интересна ему в другом образе, так сказать. Все не настолько ужасно, смею думать, что я довольно женственна и не заколачиваю сваи одним ударом кулака:))

То есть не факт, что тогда для ВАС в этом случае найдется нужное предприятие?
Нууу... тогда я бы подождала, когда дядька с выбором дислокации определится,однозначно. И оттуда и плясать, это же очевидно. Даже если вы с ним поженитесь, уедете вместе и какое-то время будете жить на его заработки, вы уверены, что он согласится помогать еще и вашей маме, и содержать вашу дочь? И рассчитывать на это какбэ... понятно, не надо изначально, с вашей стороны.
Ваши мама-дочь только ваши. И ответственность за них нести только Вам.
Тогда вариант переезда должен железно содержать ваше трудоустройство. Никаких "может быть", "со временем" и "дай-бог-наладится".

Нет, просто все пугающе четко вводные, варианты решения.
А мнение его? А мнение собственной дочери? А мама что думает? А его родители?
Они же тоже во всем участвуют, или же они статисты и их мнение не учитывается?
А они могут подсказать варианты, которые прежде не рассматирвались.

Конечно не факт. Собственно, как я уже писала выше, я не планирую ни на кого перекладывать свои обязанности в отношении дочери и матери. И, в связи с этим, оставаться даже на какое-то короткое время без работы для меня не вариант.
Вот, Вы пишете ровно то, что я пытаюсь сказать в части своей работы. Никаких "может быть", "со временем" и "дай-бог-наладится" - именно так. И вообще совсем не факт, что я смогу найти работу в небольшом городке. Могу переквалифицироваться, конечно, но, блин, я столько сил и времени положила на то, чтобы стать тем, кем стала сейчас, да и вообще, нет предела совершенству в развитии профессиональных навыков:)

Да..это важно.
Мама: "Доченька, как ты решишь, так и будет" (это ее позиция и она с нее не спрыгивает, за что я ей безумно благодарна)
Дочка: "Ма, а как же мы с тобой будем видеться? Я не хотела бы никуда переезжать, и даже не думай об этом. Я останусь тут, а бабулю ты забирай с собой. Я и одна проживу, ты мне денег только давай:))). Если серьезно, Ма, я не знаю, что делать, правда.."
Он: "Я хочу, чтобы ты поехала со мной. Максимальный срок, который мы можем быть не вместе - это месяц. За это время тебе надо решить все свои дела с работой, на которой ты работаешь, определить дочку и маму по дальнейшим своим движениям и приезжать ко мне. Даже если у тебя не будет сразу работы, я буду зарабатывать и ты сможешь на эти деньги содержать дочь и маму. И даже не парься на тему денег - заработаем"
Его родители "Сынок, ты ж собираешься жениться на ней? Замечательно, кстати, ты не забыл, что тебе надо поменять паспорт, потому что в 45 меняют паспорт. я договорилась с паспортисткой - осталось только привезти паспорт и фотографии и она все сделает."

Также он ищет работу и не в своем городе? В принципе вы даже не знаете куда будете переезжать? Тогда вопрос, зачем сейчас решать проблемы с переездом, если еще нет конкретики? Я так поняла, что для вас иметь работу тоже принципиально, то есть ваше условие совсемстного проживания - это наличие работы не только у него, но и у вас? Поставьте приоритет, от чего вы неспособны отказаться и от этого начнут решаться ваши вопросы.
У вас обоих съемное жилье. Предполагаю, что даже, если вы и переедите в его город (за условием, например, наличия работы в этом городе для вас), вы выберете вариант съемного отдельного жилья. Я бы вам всеже не советовала рассчитывать с вариантом проживания с родителями. И даже если вы не обременены домашним хозяйством, как это может стать камнем преткновения в ваших с ними отношениях. По любому две разные семьи, с разным воспитанием и привыками - это много сложностей и проблем, и ненужных мелочей, которые будут вам отравлять жизнь. Ну да попробуйте, сами узнаете:) Да, ваша мама еще (дочь, предполагаю, что едет в любом случае с вами?). Если и у мамы нет собственного жилья, то придется ее взять с собой или помогать снимать отдельное жилье.
Проблемы с его дочерью я бы вообще не ставила в расчет. Это только его проблемы. Как вы можете ему в этом помочь? Лучше махать и улыбаться, передавать "приветы" дочери, но не вмешиваться. Можете его пожалеть, посочувтсвовать, но видимо, что дочь очень твердо сидит у него на шее и дергает веревочками, но это не ваше дело.

Какой он у вас деловой всеже, если бы вот так бы конкретно решал свои проблемы с собственной дочерью. Ёклмн..
Я бы ответила так. Дорогой, ты знает, я не люблю принимать такие скоропостижиные решения, все же тут решается не тоько моя си двоя судьба, но и судьба моей дочери и мамы. поэтому давай, сначала определись с работой ты, потом я подищу работу для себя и только потом будем решать вопрос переезда и вопрос жилья. Так как я не предстваляю жизнь всей дружной гурьбой в обной квартире с твоими родителями. Это будет довольно сложно для всех. Поэтому вопрос жилья тоже живой.

сорри за опечатки

Да, не только в своем городе осуществляется поиск работы. Вся сложность в том, что четких приоритетов я не могу расставить в данной ситуации. Для меня было бы лучшим выходом из положения - оставить все как есть сейчас, с единственным моментом - изменение ситуации у него на работу в существенно лучшую сторону.
По поводу совместного проживания с его родителями - Вы правы.

Он не возражает против такого варианта - с одной стороны. с другой - отказывается быть без меня (ну, во всяком случае, говорит так). Кстати, мне все равно, жить с его родителями или нет. Так крупногабаритная, так сказать, квартира. Можно жить вполне не пересекаясь, особенно если я не буду претендовать на кухню, а я не буду - это факт) Но полагаю, что вариант с отдельным жильем - это для всех более удобный вариант)

Я бы согласилась с его позицией и все. ЕСли конечно хочется и в богатстве, и в бедности до гроба.
Решайте остальные проблемы по ере их поступления.
Ну а ваше решения за вами.

Ладно, автор, из темы я ухожу, поскольку посоветовать мне вам больше нечего, но желаю удачи и скорейшего решения ваших проблем. И очень рада, что после стольких описанных Вами мытарств Вам выпало счастье встретить правильного дядьку. Всё остальное вторично, по большому счету.

Жить-не жить вместе с родителями - вам решать. Я просто совет дала, что я бы не жила:) Не долговременно, во всяком случае.
Нет, не нра мне его подход к вопросу. он хочет только вас, а остальное его не ипет (извините за мой русский), но такое складывается у меня ощущение. То, что он заработает на всех - это слова, красивые, конечно. но не факт, что так будет. и почему только месяц? У него заканчивается контракт? А работы новой еще нет? И на какие деньги он будет содержать вас и вашу семью? Лично я тоже уже не верю в сказки, я в них верю, если они не расходятся с реальностью. Я не понимаю куда он торопится и почему? Все сразу бросать, ради чего такая поспешность? Интересно услышать ответ.. мне такое всесразубросание кажется немного неразумным и непродуманным в 45 лет. Не знаю..

Спасибо:)

В богатстве и в бедности до гроба - для меня это что-то из области, совершенно не понятной мне, правда:) То, что нельзя пощупать, то, в чем нельзя быть уверенной, то, что нельзя рассчитать и взвесить все "за" и "против" - чудовищно сложно для меня:)

Все правильно Вы говорите. Контракт не заканчивается, но ситуация на работе предельно-паршивая. Если бы не мое наличие в его жизни, уже все бросил бы и разорвал контракт. Я знаю об этой ситуации, при чем не только от него и я понимаю его, если честно. Я бы тоже ушла.
Совсем не факт, что на всех заработает - это сейчас только слова и если я словам начинаю свято верить, ставлю под удар благополучие своих близких. Не могу этого позволить.
Все и сразу бросать он не собирается. Ищет работу.

Вот это и плохо. Есть такие вещи, как любовь и доверие. И хоть их нельзя пощупать и взвесить, но если они уйдут, их не восполнить никакими материальными благами.
И это тоже к вопросу о деформации.

Значит вам остается ждать, когда найдет работу. Всебросить потом, думаю, не проблема. Также точка отсчета - его работа, а потом увидите.
У меня сложилось впечатление, что дядька ваш сейчас находится в несовсем хорошем распложении духа и звезд, поэтому ему и хочется сразувсебросить и уехать куда-нибудь подальше. И вас с собой забрать. Но..это похоже бегство с закрытыми глазами и словами "мы все сможем". Конечно сможете, если бы не мама и дочь впридачу с вами должны все смочь.

Но вы меня не слушайте, это я со своими приземленными мыслями тут брожу. Любовь - это прекрасно.

Не знаю-не знаю. Я знаю, что такое доверие, я знаю, что такое комфортное состояние при нахождении рядом, я знаю, что такое любовь к ребенку:)

Автор, я так и не поняла почему нельзя остаться жить в вашем городе, в одной квартире со своей мамой и дочкой (т.е. уже не как любовникам, а семьей), в городе, где есть работа для вас, узкоспециализированного специалиста. Снимать одну квартиру значительно легче чем две. Да, у него есть своя квартира - это весомый аргумент, но там живут родители. То, что вы не будете пересекаться на кухне с родителями, не всегда является смягчающим фактором. Моя свекровь, например, ждала когда мы к ней переедем, чтобы мы за ней ухаживали (а она еще работает, с хорошим здоровьем для ее возраста), чтобы самой уже не пришлось напрягаться. И моя холодность к домашней работе привела бы к ухудшению отношений. Возможно я что-то пропустила, потому и не понимаю почему вы даже не берете во внимание вариант остаться. У вашего мужчины нет шансов найти нормальную работу в вашем (довольно крупном) городе? Он едет к себе чтобы быть ближе к дочери? Но ведь она живет мамой. Его родители живут вдвоем, а значит в постоянном присутствии сына они не нуждаются.

вооо...отлично...я уверена, что у него именно такое состояние. Слушаю, потому что Ваши рассуждения близки мне...слушаю и понимаю, что Вы хотите сказать)

прочитала коменты по диагонали, может чего пропустила, но впечатление, что всё детальки тщательно рассматриваются и жильё , и работа и его родители и перспективы карьеры. По моеми всё фигня и дело техники. Главное своя дочка и своя мама. В 17 лет даже самые разумные девочки в 17 способны вдали от мамы глупостей наделать, или дочка сменит университет и поедет тоже жить с родителями чужого дяди. А ваша мама?

Я считаю, что любовь она приходит и уходит, а кушать, как известно всегда. Переезжать в другой город "за любимым в ночь" можно только если у любимого там надёжная работа с хорошей зарплатой, своя собственная, без родителей жилплощадъ и у вас а) сравнимая с сегодняшней работа, б) мама и дочка не в накладе.
Потому как по мне, так на собственной ж. сидеть всегда надёжнее, даже если рядом персидский шейх, особенно если на вас мама с дочкой. А шейхи и разные другие принцеобразные это конечно очень приятно , но менее надёжно.
Вы готовы свою 17-летнюю с бабушкой оставить, и заниматъся прямо или косвенно пубертетными наворотами чужой 13-летней?
коротко
1. может быть, если выполняются пункты а,б, с,....
2. это проблема мужика.

Ну тогда, я бы попробовала его успокоить и согласиться со словами, что "все будет хорошо" и "мы все сможем", а как же иначе, но, не будем совершать скоропостижные поступки, которые бы нам не помогли, а могли бы только осложнить жизнь. поэтому давай разработаем план действий, совсместный. пункт 1. Ты находишь работу и т.д.

Свою я оставить не готова ни при каких раскладах. Это очень сложные вопросы. Вот, собственно, поэтому и написала сюда, чтобы почитать, что народ думает на этот счет. А ход Ваших мыслей мне знаком и понятен, сама думаю примерно так же.

Правильно написала Aschira - интересы не только мои, но и моей дочки и моей мамы. Все как-то надо связать в один, желательно вменяемый, клубок:))

оспади автор. я предлагаю расслабица. дите, ктр 17 лет, нужно как-то учиться доверять. например оставить её с бабушкой в вашем городе. када та это нужно делать. я низна как я буду судить, када дитю буит 17, но я стараюсь приучить ся к этой мысли, что както нада уже перестать душить отпрыскаа заботой и вниманием.... мама, раз работает, значит гут, хоть и для души. моя мама не работает, она поет в хоре, ездит на концерты, там разарабатывает рипиртуар, ругаится с властями там по поводу аранжировки и прочия и она сигда занята, оспади. 65 лет. пра мужа и ево росиников. к дите мужа эта не ваша забота. вапще. накуя вы сдались ево дочери. у ктр мама, ктр бросили. там стока всиво в башке у дитя, что даже приставить не советую. с вашей стороны - тирпение и осмысление тово, что там есь дите, БЖ, со всеми вытикающими паслецвиями. вы слишком усердна пытаетесь сех и ся контролировать, вы уверены что эта кому нить нада? 37 лет - эта далико не посенний вагон, поверьте моим сединам. и ехать нада в любви и увериннасти в мужике а не в се. у вас я так понила сё хорошо у самой. ну и впирет. тока это, шашку мну кажится нада засунуть подальше))))) НВС)))

и исчо, автор. у мну примерна по сути таже тема щас. так вот я накуй послала все расчеты и прогнозы. еси мужику нада - он все найдет. хату, работу, решит се пралемы и скажит, Богиня, ощасливь!!!!! И тут я изагну бровь и спрашу - кто здеся??? а по вашему раскладу получаеца, что кроме мамы м дочери вы се еще кучу росиников сажаете на жопу. вот прям так и вижу.... и это, мну сигда веселят рассказы на тему : все оставил жене. оставил - маладец. но это не повод мну , далеко не 17летней тетке жить с тваими родителями и ипаца за шкафом. извините.

Привет, систра))
Я, кстати автору о том же.
Мне муж пару недель назад грит, если я уеду по контракту на Ямайку, поедешь со мной? Я грю, а школа у старшей? - так возьмешь программу и будешь ее сама учить.
Вощим, я согласилась. Правда, СБ, пока отбой. никуда еще не едем. Но все возможно. Ну я наерно дура, я все же по-другому думаю.

Я бы больше думала: а хочу ли я куда-то ехать, если хочу - всё остальное дело времени и проблемы все решаемы, а если я сомневаюсь, то как бы варианты ни просчитывались - ничего путного всё равно не выйдет. Но я человек эмоциональный, живу чувствами,)))

оспади, кто бы мну на имайку)))) а то мну тока из аднова лесу в сасенний))) вапще канешна вот эти се темы пра фундаминтальные перемены в жисти, эта все така хня. извините. из серии "хочишь рассмешить Бога, расскажи иму пра свои планы". завтра можит будет зимлитрясение, чОрный читверг, 91 год, да все что угодно, падмосковное цунами, надо быть уверенной в мужике и в своих к ниму чувствах извините. потому как еси автор хочит пару, то нада пра пару. а не пра то как тетка осилит весь этат эликтарат, старый и новый.

автор, мне легко прикинуть вашу ситуацию на себя. У меня старенькие, сильно больные предки, 17 летний сын, вполне приличная работа, естественная (как мне кажется) потребность абсолютно все составляющиие до мелочей держать по контролем и на сегодняшний момент очень достойный мужчина рядом. Мужик для меня абсолютно эксклюзивный (хотябы в силу моей неспособности к компромисам) очень долго искомый и отвечающий на 99% моему списку требований из 138 пунктов.
Но если вдруг вопрос что-то менять ради возможности быть со своим эксклюзивным вариантом, но в ущерб моей команде мама-папа-сын и моей финансовой и прочей независимости, то это даже на вопрос. Мне моя рубашка ближе к телу. Я её уже много лет вышиваю. Это моё. Это я. Всё остальное взаимозаменяемо.
И вы уже писали, я абсолютно согласна, ваш мужчина вас именно такую полюбил как вы есть с вашей самостоятельностью , доказанной способностью решать проблемы, нести ответственность и т.д. И я могу себе представитъ что вы себя тоже именно в этом образе лучше чуствуете.
Мне кажется все изменения должны быть без "потери образа".

И что мне режет глаз - по-моему мужчина немного в облаках, неплохо бы двумя ногами на землю.
Мне бы лично не хватило обещаний, типа "... я буду зарабатывать и ты сможешь на эти деньги содержать дочь и маму. И даже не парься на тему денег - заработаем"
Утром деньги - вечером стулья. Сначала новый договор, где сумма проставленна, потом дальнейшие беседы.
Для вас наверное идеальный вариант, чтобы он в вашем городе работу нашёл.
И я так поняла, что вы рулевой, так может подрулить и помочь ему найти работу так, чтоб вам своё гнездо не трясти. А в никуда, на абстрактные обещания , которые "нельзя потрогать" это или для очень смелых или очень глупых или 18-летних.

Дочка у меня в свои почти 17 вполне самостоятельная девушка и я даже в более раннем возрасте не душила ее заботой и опекой, хотя бы потому, что жила на работе. По мере сил и возможностей старалась быть с ней, но получалось так, как получалось. У нас с ней хорошие отношения. Но, она все-таки в сложном возрасте. Одно дело просто уехать на какое-то обозримое время и вернуться, второе - уезжать навсегда.
Маме 63 года, я, если вдруг заболеет или что, буду не рядом.
Блин, вот все вопросы, наверное, можно решить, кроме тех, что касаются родных и близких.

Не думаю, что смогу воспитать в себе прынцессу настолько, чтобы "отдаться волнам счастья":))

Как грил Козьма Прутков, хочешь быть щасливой - будь.
Добавить мне нечего.
Из другого, но по сути про тоже. Одна знакомая откладывала рождение ребенка до того, пока не решаться ну все-все материально-жилищные проблемы.
Она этого дождалась, все решила. Но детей у нее нет, и уже не будет. Как-то так.

Ага, осталось только спросить, как именно, по каким критериям и параметрам, по какой системе Вы оцениваете степень серьезности потребности в мужчине. Если только интуитивно - можете не отвечать.

Пример, который Вы привели, строго на мой взгляд, вряд ли можно применить для данной обсуждаемой ситуации. Но, еще раз повторюсь, это только мое мнение.

В любом случае, спасибо Вам за Вашу точку зрения и за Ваши советы.

Дорогой автор, мне бы очень хотелось посоветовать что-нибудь дельное, но к сожалению или к счастью, такого опыта у меня нет )))