Я постаралась коротко:)

) Я тоже эмоциональна, но.."жизнь учит", что называется:))

не звал..зовет. На колени не падает, если что)) Но, в общем-то, 10 месяцев очень плотного общения, наверное дают основания думать, что он действительно хочет меня рядом с собой.

это из серии..." а хотите ли Вы умереть с ним в один день?"))) Нет прошлого, нет будущего, есть только настоящее:)

Не могу пройти мимо поста человека,использующего слово анамнез в разговоре)
Вам только аргументированное мнение интересно или первое внутреннее чувство после прочтения Вашего поста тоже подойдет?

вот читаю и думаю, всё у тётки есть, но если что-то менять, то очень много вопросов, непонятностей, неизвестностей, на мой вкус, так как-то тотально опно. Нафига оно, простите, надо? Ради золотого дядьки? Оспади, проще в Австралию переселение спланировать, чем вот такие траблы. Я бы не поехала.

Про 10 мес.плотного общения, которые "наверное дают основания думать, что он действительно хочет меня рядом с собой" - не верю. Потому как напомнило мою ситуацию: ды я ж надёжный, я ж солидный, я ж не мальчег, я ж манагер, я ж... ты мне верь! И верилось. Все 1,5 года верилось. Дала сама пинка себе, переехала. И чё? Притирки второй год, все егойные разговоры и планы где-то в чьей-то глубокой опе, всё совсем иначе, как дядько рассказывает. Поэтому я бы не велась, однозначно. Они хорошие, но врут.

Если бы использовались невитальные понятия,я бы и спрашивать не стала,сразу же бухнула,что подумала,ибо циникам все равно.
Мне автор импонирует не только словарным запасом,но и корректностью,здравыми рассуждениями и вообще,Автор-Аноним марта.
А,если по теме и всерьез,то решение таких проблем-раскоряка мозга-будь здоров(

вопросы где жить и на что жить это конечно всё несерёзно, мелочи и суета сует. Серьёзно это какието невесомые абстракции.
Кто нибудь когда нибудь пытался намазать их на бутерброд?

Мож мы разные темы читали, но по-моему как раз ответ на ворос нах повлёк все остальные бытовые "несерьёзные" вопросы

Автор, не была в такой ситуации. Но у меня такие мысли. Вам всего 37. Отличный возраст для перемен в личной и профессиональной жизни. Работу можно найти где угодно. Да, потратить время на изучение нового, освоение новых горизонтов, но ведь это только обогащает, не так ли. Если вы живете с этим мужчиной и счастливы с ним, то может и стоит продолжать делать тоже самое? В конце-концов, квартиры-работы-дети-близкие это еще не все. Хочется ли вам быть с ним? Мечтаете ли вы о совместном будущем? Может быть, о совместном ребенке - почему бы и нет. Да, сейчас ситуация сложная. Многоаспектная. Но в ваших силах эти аспекты расставить по приоритетам.

По ответам, скажу так. Ехать-не ехать. Может быть, лучше решить, выходите вы за него замуж или нет. А там уже все решиться само собой - может и он найдет работу в вашем городе. А если нужно будет поехать, то поехать и радостно принять произошедшие перемены. Может быть, обсудив ситуацию детально, вы примете решение перебраться в другой город ВСЕЙ СЕМЬЕЙ. Это создаст новые обстоятельства, конечно. Но вы будете ВСЕ ВМЕСТЕ. Ваше знакомство с дочерью вашего мужчины неизбежно состоится. Нужно будет принять ситуацию такой, какая она будет. Даже если девочка переживает по этому поводу, ваша позиция спокойная. Вы - его новая жена, нравится ей это или нет. Она может совсем не общаться с вами, а может постараться принять - пусть не сразу - еще одного взрослого человека в свою жизнь. Все получится. Вы удивительно мудрая. И счастливая )))

Мне очень импонирует подход Автора и сама Автор.
Вопрос у меня возник. Ваш друг говорит, что родители живут в его квартире, после того как отдали их квартиру его БЖ, что теперь у них негде жить, дачу не считаю, совсем не мужской подход, по-моему.
Что-то мне кажется, что он как ветер закружил и несет его. Он в Вас стержень нашел, которого у него нет. Если он не сработался на настоящей работе, то Вы верите, что на новой его опять не понесет?. Какая-то экзальтированность и аффект в поведение. Он вероятно очень романтичный, интеллектуал, внимательный, мечта в общем, но прибился он к Вам, надежной, рассудительной, сильной. Если Вы готовы принять на себя роль ведущего и ответственно буквально за все- то вперед.А оно Вам правда надо? У Вас все нормально, это у него лихорадка, у него горит, а найдет ли он баланс?
Автор, желаю Вам успеха, решение будет продуманным в любом случае)))

Я бы не поехала, потому что по постам автора у меня сложилось мнение о дядьке как об эгоисте. Свою дочь от автора он оберегает, а ее дочь? Ведь если они переедут, то либо девочке придется остаться с бабушкой либо сорваться всем вместе не пойми куда. Это касается и матери автора. С его то родителями все в порядке. Если уж дядька так хочет быть с женщиной, то пусть ищет работу в этом же городе. А все эти обещания "мы заработаем" они знаете ли в пользу бедных.

Если было бы решение по всем вопросам, которые задавала, вряд ли я стала бы задавать вопросы теткам:)
По поводу облаков и мужчины в них - сложно сказать. С одной стороны - он самостоятельный, ответственный и очень четко понимает, чего хочет от жизни. С другой стороны, как тут ранее было отмечено, ему действительно хочется "бросить все и уехать в Урюпинск" (а лучше не в Урюпинск, а в его город). На это есть все основания, я на самом деле понимаю его. Если бы сама была в такой рабочей ситуации, скорее всего так и сделала бы.
Про идеальную ситуацию - да, согласна. Для меня это был бы самый лучший вариант. Но, суть в том, что таких предприятий, в которых он востребован как специалист, совсем не много у меня в городе. Это должно быть крупное производственное предприятие определенной специфики. Я хочу думать, что ситуация у него на работе все-таки стабилизируется и уезжать не придется.
Ему нравится мой город, он готов продолжать в нем жить:)
В остальном - совершенно согласна с Вами:)

Кто ж знает, что у нас случается к счастью, а что к сожалению:) Поддерживаю мысль о том, что любой опыт - это позитивно:)

Мне подойдет все, что Вы выскажете, все Ваши мысли. Хотя бы для того, чтобы прочитать мысли, отличные от моих. Не обещаю принимать все высказывания как руководство к действию, но задуматься они меня точно могут заставить:))

ну вот забыл:( ответил.

оспаде, я, наверное, еще более цЫнична, чем автор - для меня вопрос "ехать не ехать" отпал бы уже на этапе обнаружения, что 45-летний дедушка собирается притащить почти сорокалетнюю бабушку в квартиру родителей. Это пипец полный, я такого вообще в своей жизни не слышала, какая в данном случае разница как строить отношения с дочерью?!

Я такой случай знаю, там люди даже постарше ))
Вполне счастливы (я надеюсь) )))

Люди именно поженились в возрасте "постарше" или с молодости живут с родителями?
Не знаю, может, конечно, у меня нереально завышенные требования для детной разведенки 37 лет, но на мой взгляд, в столь солидные годы решать проблемы жилья за счет родителей - верх безответственности для мужчины.

Кстати, или я пропустила или никто не спрашивал, соответственно, автор не объясняла почему сейчас-то ее дочь живет с бабушкой?

Смотрю, проблему рассмотрели нормально. Могу добавить немного отсебятины по поводу дочки автора. Когда я училась в институте, очень много студентов у нас было приезжих, которые сами без родителей жили в общаге, сами себя обслуживали и решали свои проблемы. И, кстати, процент отличников и успешных в будущем среди них был гораздо выше, чем среди домашних ребят.

Никто не спрашивал. Вы первая - могу объяснить.
Дочь живет с бабушкой, потому что это было ее решение. В самом начале нашего совместного проживания он жил в гостинице, номер в которой ему предоставило предприятие. Какое-то время мы жили там вместе, потом арендовали квартиру. Он сразу предложил переехать к нему с дочкой. У нее был выбор - жить с нами или остаться с бабушкой. Так как наша и их квартиры находятся на расстоянии 20 минут ходьбы, видемся мы часто (она приходит к нам когда захочет, мама тоже, мы к ним приходим, когда есть время) она приняла решение остаться с бабушкой. Я не прессовала ее по этому поводу, потому что ничего ужасного в этом я не вижу.

Что касается того, кто и куда кого перетаскивает. Ну во-первых, квартира там - бывшая расселенная коммуналка (он ее и расселял), действительно большая. Когда я гостила у них, встречалась с родителями только на кухне. Есть две большие половины - его и его родителей. Когда-то он эту квартиру покупал для своей семьи, а родители жили у себя в квартире. Потом случился развод и мать предложила вариант - они отдают свою квартиру, а сами переезжают в его.
Собственно, никто не настаивает на совместном проживании с его родителями. Полагаю, что арендовать квартиру в его городе вполне возможно. Рассматриваются разные варианты.
За счет родителей никто не пытается решить проблемы. Он ежемесячно пересылает им определенную сумму денег на их нужды:)

За бабушку отдельное спасибо:)
За бабушку Вам отдельное спасибо

Заработать на съем жилья он вполне способен. Сейчас именно он арендует квартиру, в которой мы живем:)
Со свекровью жила на заре своей замужней жизни - хорошего мало, жила недолго, отношения были мало сказать - натянутые:) Но я была молодая и неумная. Половина всех конфликтов в то время - моя вина:)
Дочь оставить не готова (морально), поэтому и маюсь:)

Пока никто никуда не рвется. Пока я пытаюсь рассуждать и думать - рваться или не рваться:)

Понимаю..Ваш опыт.
У нас с ним как таковых крупных притирок и не было - компромиссы находятся быстро и безболезненно:)

Но, в общем, огульно доверять - точно не собираюсь:)

Дочь у меня умница, но, конечно, свои тараканы в голове есть и в немалом количестве) Оставлять ее страшно, заставлять переезжать - не хочу. Когда будет понятно место будущей дислокации - будем разговаривать. Вполне возможно, мне удастся ее убедить:)

Доброе утро! По мере прочтения всей ветки этого поста у меня все больше уверенности в том,что Вам уезжать не надо. ЭТО МОЕ ВНУТРЕННЕЕ УБЕЖДЕНИЕ,основанное только на эмоционально-интуитивном восприятии ситуации.Аргументов здравого смысла и практического отношения Вам Тетки уже отсыпали вдоволь.
ЗЫ:по-моему, решение Вы уже приняли,а здесь лишь рассматриваете его со всех сторон,"проговариваете"с нашей помощью. Удачи!

Все мы ищем в спутниках то, чего не хватает нам. Хотите я скажу Вам, что в нем мне максимально импонирует?
1. Отсутствие пресса с его стороны в отношении моей работы (я реально работаю очень много и домой прихожу в не вполне урочное время)
2. Отсутствие пресса с его стороны на предмет приготовления пищи (готовит сам и с удовольствием)
3. Его ровно-дружеские отношения с моими дочкой и мамой.
4. Его отношение к бывшему браку
5. Его отношение к дочери
6. Его умение слушать, слышать меня, давать советы тогда, когда нужно
и еще ряд пунктов.

Это то, что он дает мне. Если я даю ему что-то, то это что-то точно не вносит в мою жизнь дискомфорт.
Проблема переезда-непереезда, общения с дочерью - есть, но это в любом случае какие-то временные проблемы, хоть и сложнорешаемые:)Вам тоже желаю успеха и фарта:)
Спасибо:)

Спасибо:) Решение еще не принято. Я хочу думать, что все-таки сложится ситуация так, что уезжать не придется. В конце-концов, я тетка фартовая и поэтому будет так как должно быть, но так, как будет лучше для меня:)) Это мантра у меня такая, если че)))

"по инерции" без особыз неземных любовей живут миллионы. Общая квартира, дети, кредиты, многолетняя привычка, лень искать что-то другое, удобство насиженного кресла. А вот чисто неромантичная нехватка денег, ежедневный дискомфорт жилищных условий, напряги с родственниками это всё мины даже незамедленного действия, которые обязательно взрываются.
Рай в шалаше может быть в студенческие каникулы на тёплом курорте недельки две. Это да. это прекрасно. ИМХО

Согласна, что взрослые люди эти проблемы решают, но только заранее. Утром деньги - вечером стулья.

Мужчина думает, как спасти мир, женщина думает, как спасти семью© :)))

Мне не нравится отношение дядьки, он хочет иметь тетку любой ценой, она ему нужна, остальные вопросы идут боком. То есть, что у тетки есть работа, несовершеннолетняя дочь и мама-пенсионерка. И обо всем этом тетка должна решить в течении месяца, бросить все и всех или тащить с собой в неизвестном направлении. К чему такая поспешность? Что, землетрясение, наводнение или еще какая то катастрофа? Вот, пусть ищет работу, обустраивает жилье и приглашает свою любимую тетку к себе. А так, автор, ну бросите вы все тут, работу, ребенка, маму. Допустим, что бабушка справится с дочкой, да и 17 лет почти взрослый человек. И если так взять, то они уже почти год жили самостоятельно без вас. Думаю, что проживут без вас и дальше. Хорошо, мама и дочь остались в вашем городе. Вы переехали с вашим дядькой в другой, оба без работы, живете с родителями. Че делать то будете? А? Ну вот представьте реально такую ситуацию. Вы с чемоданами сидите в квартире этого дядьки. Приехали. Думаю, что вашу ситуацию можно решить и менее болезненно для всех. И еще, девочке конечно пока кажется, что и без мамы проживет, но в этом возрасте мама и семья еще реально нужны. Не боитесь, что она вам вспомнит об этом потом?

Не была в ситуации автора, но, думаю, при таком случае размышляла бы точно так же.
В коментах много передергиваний, ну что значит ни в коем случае не жить с родителями? Если это достойное, просторное и удобное жилье, то почему нет? У меня родители очень пожилые и практически беспомощные, и если бы была возможность объединиться под общей крышей в например хорошем загородном доме, это было бы гораздо лучше и для меня, и для мужа, чем рваться на 2 дома.
И соглашусь с Aschira, что любые шаги надо соизмерять с сохранностью наиболее "ближнего" круга (не путать с близким человеком) - в данном случае это зона прямой ответственности, а именно старики и дети. Предложение "дочку в общежитие" прямо умилило.

Муж (друг, любовник и тп) - это в любом случае равноответственные отношения двух взрослых людей. Поэтому не могу разделить позицию "за любимым в ночь". Надо искать взаимноудобные путя, ну и пусть мужик скрипит мозгами в нужном направлении, а Автор его по ходу скорректирует))))).

и снова дратути. я все таки настаиваю, что автор хочит закрыть солнце))))) такой тотальный контроль это ще какоита. пичатление такое что у дядьки вапще нету права голаса. ну у мну сложилась. а вить он жи дядька. можит сетаки у нево есь какиета мысли, а можит быть дажи варианты там с работай и т.д. а мы тут припарируем возможнае бужущее. опять же с подачи автора и без учета дядьки как сущиства мыслящего и пока дееспасобнава))) а то из вапросав и ответав складывается пичатление что дядька сильно не айс. ну у мну. извините. и папрежнему получаеца, что тетка помимо существующей родни взваливает на ся еще кучу праблем, включая БЖ. я вам по сикрету скажу, как мой братик, будучи ва втором браке отцом дваих малиньких детей, по ночам носился на машине и разыскивал 15-летнюю дочь ат первага брака. там с мамой вапще не была взаимапанимания, и вот. и так года два. искал, вытаскивал, привазил к се домой, ночивал, потом с утра к маме. так вот жина ево вторая святая. кормящая усталая женщина смиренна эта се выносила. вы я так понимаю тоже в репрадуктивнам возрасте, так что мало ли чЁ)))) я не вижу вашего доверия к дядьке. вапще.

ВАУ!ВАУ!ВАУ! тиотки, а народ то подтягивается))))))ПД пришла..штож за день такой то особенный))).. Автар извини, кроме того что ты оч здравая тетка судя по раскладке в твоемпосте, мне остается тока снять шляпу и склонится пред тобою в реверансе - маладца! я вот прям уверена, что ты сама все решишь в лучшем виде, такая ты умница, удачи!

И даже такие вещи как уборка стирка, глажка, мытье посуды может быть ой какое разное, а толерантных людей найдется ой как мало. В общем нужно запастись большим терпением для длительного проживания. Я не грю, что невозможно, возможно все, если нет другого выхода.

Боюсь, конечно. Даже не того, что напомнит, а того, что могу ее "упустить", "потерять" и все такое. 17 лет - возраст нестабильный что ли:) Несмотря на всю ее здравость, ветер в голове случается серьезный:)

Вы понимаете, то, что я не буду переезжать никуда не имея оффера от будущего работодателя - это факт. Проблема в том, что работу ж найти еще надо. Как я уже говорила - я не есть всероссийский супер-пупер профессионал, чтобы меня хотели оторвать с руками и ногами в любом городе нашей необъятной. Свою работу я очень люблю, скажу Вам по секрету, своего нынешнего работодателя уважаю безмерно, работаю с ним уже больше года и ни разу не пожалела, что позволила себя схантить в нынешнюю организацию. Это та работа, которая мне подходит на 101 процент. В силу того, что работа в моей жизни занимает очень большой процент, к выбору работодателя я отношусь скрупулезно. В своем городе у меня есть возможность выбирать, так как меня знают и я много делаю я постоянном режиме для формирования образа эксперта в том, чем занимаюсь. В любом другом городе - большой вопрос, особенно в начале.

В общем, в силу всего вышесказанного, я совершенно точно отдаю себе отчет, что сначала будет найдена постоянная работа, потом случится переезд. Опять же, перед этим нужно будет все остальные вопросы решить. Или решать уже во время переезда. Короче говоря - нет ответа у меня..пока нет:)

Мужчина скрипит, угу:) За любимым вникуда точно не пойду:))

У мужчины есть и право голоса и право мыслить не так, как я. Мы обсуждаем с ним все эти вопросы. Я вообще сторонница переговорных отношений:) Не всегда согласна с ним, не всегда и он согласен со мной. Но вменяемые взрослые люди вполне могут найти какое-то компромиссное решение, как мне кажется:)

Спасибо:)

ПД, систра, я тя люблю сильна, но если тётка на себя взваливает, то в большинстве случев не потому, что она у кого-то изо рта вынимает или на перегонки с кем-то бежит . Если бы была уверенность, что этот кто-то на себя возьмёт и пральна всё сделает, то и взваливать не надабылаб.

Тут смари скока на кону стоит - работа , которая на 101% и базис ткскзть сушествования, мама, дочка. Этож как нужно доверять, чтоб это всё на растерзание (зачёркнуто) решение отдать. А какими собсна поступками мужик доказал возможность такого безграничного доверия? Слова не считаются, благие намерения тоже.
Вот тыб систра смогла бы так расслабится? Я точно нет.

Я уверена, что все решите и все у вас получится. Благо, что дочь уже почти взрослая, не долго осталось, когда захочет быть абсолютно самостоятельной. Поэтому, я в вашем случае вижу только зеленый свет для личного счастья. Главное, найти оптимальные пути для всех. Поспешноть в этом деле не всегда хороша. Щитаю, вы уже довольно зрелые люди, чтобы не совершать непродуманных поступков.
А насчет вашей работы, я вас очень понимаю как трудно бросать любимую работу и хорошего работодателя, но уверена, что если ваш работодатель действительно так хорош, то он поймет вашу ситуацию и получите прекрасную рекомендацию. Хорошие специалисты везде нужны. Только мой совет сначала ищите новую работу, потом бросайте старую. Или хотябы щупайте возможности вашего трудоустройства или какого-либо применения. Ну я бы так делала.

в его рекомендациях я не сомневаюсь. Меня так же волнует момент потенциального разговора с моим генеральным:) С трудом представляю себе ситуацию, когда прихожу и говорю..так, мол и так, уважаемый работодатель. Изменилась у меня жизненная ситуация и мне надо рвать когти в Хурхуяновку:)))) Он неплохо знает меня, нормально общаемся. Прогноз по первой реакции - Радость моя, у тебя с головой все хорошо?:)) Пойди, отдохни пару дней, потом приходи, опускай свой зад в кресло и работай:) На самом деле, на его месте я бы сказала то же самое:)))
Хочется верить, что 10 лет практики и постоянного обучения таки сделали меня неплохим специалистом, который вот в порядке бреда потенциально начнет предлагать себя на рынках других городов)))
Я работу не искала с 2007 года - сама меня находила, но при всем при этом - всегда боялась остаться без работы. Слишком сильно вросли в мой мозг потребности в безопасности (респект Маслоу и его пирамиде)))