Жлобство?-2

О! какая благодарная тема! Не буду оригинальной и повторюсь. Такие проблемы решаются РОТОМ. Сначала обсуждаюцца с мужем, а потом, када с мужем достигнута общая точка зрения, с иво сестрой.
А ваще-та мне просто интересно. У сеструхи чо, интернета нету? А послать ее саму себе назаказывать - не?

Интернет у сеструхи есть, но доставка шмоток невозможна или очень дорого. А муж регулярно летает, удобно, мол. Ну и даже если бы была у нее такая возможность, то зачем ей? Если есть добрый братец. Ротом сказать можно, но я, во-первых, склонна считать что это не очень то мое дело, коль деньги только муж зарабатывает и совета он прямо не спрашивал, во-вторых, не хочется врага нажить....

ну дык... вот и ответ))) вы не хотите разговаривать, боясь врага нажить, мужу лень или проще привезти самому, чем объяснить один раз, что это его напрягает, и какой вывод? значит, всех всё устраивает. как только перестанет устраивать - что-нибудь изменицца))))

Ну в общем вы правы )))) Мне просто интересно мнение со стороны ху из ху и нормальна ли эта ситуация, а то я уже начала себя в жлобстве подозревать

ну чо. обычно, если появляются подозрения, то они небеспочвенны)))

Пока не напрягает - не лезьте.
Если поможет, у нас так устроено - есть годовой бюджет на "спонсорскую помощь" для родственников. Довольно большой, кстати. Если их проблемы-просьбы в этот бюджет укладываются, мы даже не паримся. Если понятно, что просьбы в сумме за этот бюджет вылезают, начинает лепить отмазки - "времени не было", "в чемодан не влезет" и т.д. Вот те же 5 пар обуви - я что, три чемодана потащу? В целом, родственникам понятно, что мы отмазываемся и за глаза небось обсуждают, что нам типа "денег жалко". Но зато внешние приличия соблюдены, худой мир лучше доброй ссоры, и в следующий раз думают, чтобы просить то, что дадут, а не то, от чего отмажутся.
Не думаю, что это прямо идеальный рецепт, но нас устраивает. Опять же, если сестра и так укладывается в ваш личный бюджет, не морочьте голову себе и мужу.

Вдогонку.
Еще одна классная отмазка - "копим на жилье". Типа да, зарабатываем, но сейчас денег нет, они все на хитром депозите, снять нельзя, только на покупку жилья. Чего-нибудь в таком духе. Это когда необоснованно просят большие деньги (у нас вот просили младшему брату на машину помочь, а чего, у вас есть у него нету, помогите).

Я не знаю, мне сложно понять вот эту позицию: не мое дело потому что не я деньги зарабатываю. Или, наоборот, как в предыдущей теме: пойди, заработай и с этих денег помоги своему брату.
Для меня есть понятие семьи и не семьи. В семье бюджет общий и траты обсуждаются совместно. И ни работающий на производстве, ни трудящийся на ниве домашнего хозяйства супруг не должен принимать самостоятельных решений в отношении крупных трат. Ну, разве что денег в семье настолько докуя, что траты эти никоим образом на уровень жизни семьи не влияют.
Да и вообще, если жена считает себя не вправе высказать свое недовольство мужу по какому-либо вопросу, то это не семья ни разу.

Вдогонку.
А что касается кто зарабатывает... Я уже спрашивала здесь, но ответа не получила: если большинством считается, что муж имеет полное право распоряжатся теми деньгами, которые он сам зарабатывает, то почему тетка-домохозяйка не имеет права забить на свое домашнее хозяйство и заниматься хозяйством своих родственников? Вряд ли кто-нибудь бы поддержал ее, сказав: а чо, она ж сама там убирает-готовит, ее личное дело...

100%!!! А мне всегда "нравилось" - у людей совести нету просить, а нам стыдно отказать. Тактичный или нетактичный отказ всёравно врядли кому то понравится, но со временем обычно люди начинают понимать. Я вот никогда просить не умела (кроме как у самых близких людей и то по мелочи), наоборот, мне легче самой сделать, или купить позже. Я даже не представляю, просить маму купить мне что-либо, а то ещё и брата.. Хочет брат, пусть сам покупает. Всегда же приятно делать подарки, а не отвечать на вымогательство. Может, у мужа автора в семье так заведено было? Что брат всегда обязан помочь?

Вообще то мужу самому решать какую сумму он решил выделять на поддержку сестры....только он знает,что будет если ситуация окажется противоположной.( семейству своей сестры добровольно ни копейки не дам НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ, итак надоила)

я бы при очередном "заказе" сказала что денег на такой ассортимент нет, либо урезайте требования, либо делайте перевод, раз вам так надо. На песня "я все до копейки верну" не ведусь, говорю что нет такой суммы (кредит погасили, на жилье копим, за учебу заплатили, акции купили - что угодно). Я не считаю правильным помогать в таких случаях (тупо шмотки в объемных количествах), даже если для меня эта сумма маленькая

Эти траты действительно не влияют особо не на что, а недовольство не настолько сильно, чтобы портить разговорами нервы себе и мужу. А во-вторых, мне самой не инетерсно копаться в финансах мужа, нафиг мне эта головная боль? Карты у нас общие, если нужны наличные - без проблем, сколько нужно. Зачем мне донимать его расспросами и учетом, а сколько же именно денег у нас и т.д. и т.п.? Если речь о крупных приоберетениях, то тогда да, садимся и вместе решаем. И да, я своему мужу высказываю все, если считаю нужным и вопрос того стоит.

ну, если не влияют, тогда таки да, вы жлоб)))) ничего личного, просто констатация факта.
Я сама много лет жила в дороге захраница-родина, и бесконечно чемоданами возила подарки. Но поскольку меня это совершенно финансово не напрягало, то я и не парилась, и очень удивлялась, когда кто-нибудь начинал мне высказывать какая я дура и как меня все бессовестно юзают. Сейчас я не могу позволить себе роскошь кого-то одаривать, и так же совершенно не парясь, поеду с недорогими сувенирами для самых близких.
А Вам по-моему, извините, просто делать нечего - то Вы высказываете недовольство золовкой, то говорите, что эти траты не влияют и вы не видите необходимости портить нервы из-за этого... а ап чем тогда базар-то, собственно говоря?

а вы не боитесь что когда запросы станут расти, а они будут, и сумма уже станет влаять на ваш бюджет, вы потратите намного больше нервов на объяснения почему раньше вы платили, а теперь - нет?

мне кажется все таки есть разница между "возила подарки" и "делают заказа". И для меня она существенна

Да вот не знаю... вот и задумалась, что может пора как-то объясниться.

я не знаю, мне часто тоже и заказы делали, да я и сама старалась выяснить что нужно. В любом случае, автор меня так отбрила, что, по-моему, явно, для нее разницы никакой нет, просто вдруг чего-то накатило под влиянием предыдущей темы.

Присоединяюсь к Херувимчик. Если бы дело шло о добровольных с нашей стороны подарках, то без проблем. Напрягают не сами траты как таковые, а именно такая беспардонность со стороны сестры. Мол, мы по умолчанию обязаны, раз у нас финансовое положеие лучше.

Ой, я наверное тоже жлоб. Как я поняла, муж летает время от времени к сестре и в чемодане ей привозит вещи? А вы в курсе, что на границе у мужа могут вещички-то проверить, представляете, он открывает багаж, а там куча женских вещей. Могут и попросить пошлину оплатить, т.к. вещи можно провозить беспошлинно для личного пользования, а тут как будто он их на продажу везет. Такое конечно крайне редко случается, но я б использовала это как отмазку.

Ну, с беспардонностью вы ничего поделать не можете. Я вам по секрету скажу одну страшную вещь: вы теперь всегда будете обязаны выполнять все ее заказы. Такие люди всегда правы в своих притязаниях и всегда недовольны. Причем она будет одинаково недовольна хоть вы ей десять пар туфель привезете (мало), хоть вообще ни одной (жлобье, жируют там взаграницах, а родной сестре... ну и т.д.). Так что если финансово Вас это не напрягает, то забейте и не мотайте себе нервы, пусть муж как хочет, так и разбирается со своими близкими, перевоспитать сестру все равно не получится

меня удивляют такие "надо помочь", ибо у моего мужа сестра сделала заявление "Брат, ты мне что-то давно подарков не дарил, не хочешь ли ты подарить мне мп3 плеер?" Я была в шоке от этого, или когда она нам "заказывает" подарки достаточно дорогие на д.р. и новый год. При этом (как уже говорилось раньше со своей з.п. на дом не тратит ничего - даже хлеба никогда не купит, всю з.п. просаживает в 2 недели и просит у мамы, а девочка уже не маленькая). При этом мне на д.р. за 3 года вообще ничего не дарила (даже открытку не подписала), мужу подарила за 199 руб. жилетку из оч. дешевого магазина. При этом считает, что было бы не плохо, чтобы мой муж ей денег подкидывал, ибо он мужчина и должен. Тьху. Так что не надо сажать на голову родственников. Ох уж эти сестры.

Вот я тя, Харя, полностью поддерживаю в твоем мнении, ибо так же считаю: если деньги в семье врозь, то это не семья ни разу. Но! Некоторые утверждают, что у них таки такой порядок заведен и они тем не менее семья, типа это их модель такая: у мужа свои деньги - его доходы, у жены - свои, и распоряжается каждый именно своими. Вот отсюда ноги и растут у авторовой проблемы. Типа: муж меня содержит, потому как я жена законная, но тем не менее деньги это его, а не мои, так имею ли я право ими распоряжаться даже чисто гипотетически - через советы по поводу содержания родствеников?
Так что я считаю, проблема не в сестре, а голове автора и ее отношениях с мужем. Ну то проблем-то особых и нет, но есть некие табу - темы, на которые не принято говорить. Почему - это уже следующий вопрос.

Послухайте. По поводу заграничных росиников. Я шо-топрямо теряюсь...
Кароче, у моей мамы есть подрушка - мы ее зовем американская бабушка. У той бабушки дочь уехала в Америку взамуш еще в голодные 90-е. Семейная жисть ее складывалась по-разному: то любовь до гроба, то "уйду от него", и финансовая жисть тоже имеет какую-то очень большую амплитуду: то они эту бабушку за свой счет к себе в Америку выписывают погостить, поят, кормят, развлекают, отдыхают, то... Кароч, когда грянул кризис, дочь осталась без работы, а работа у нее была хорошая, высокооплачиваемая. Че там с мужем я не знаю, но на какое-то время дочь от него уходила. И попав в такую ситуацию, дочь настолько пала духом, что стала просить помощи у своей престарелой матери, российской пенсионерки. Бабушка поднатужилась, устроилась на две или три работы и теперь уже на протяжении довольно длительного времени высылает дочери по 500 баксов в месяц. На минуточку, средняя пенсия российского пенса - 250-300 долл.
Вот ниче не понимаю! У американской дочери имеется своя дочь, она живет отдельно и ее квартиру надо оплачивать, причем это проблема не той самой дочери, а всей семьи - почему-то. Сама дочь американской бабушки уже снова работает. Но исправно плачет в трубку, а американская бабушка на последнем издыхании носится по совим многочисленным работам, сдает комнату и копит деньги для американских росиников.
Прошу про щения за такой офф-топ, но может так просто принято у людей - жить за счет других - и хорошо жить?

Вы мне объясните, а то я убей не понимаю, как именно жена должна распоряжаться деньгами мужа, если все, что нужно - покупается без лишних обсусоливаний, а крупные траты обсуждаются? Вот правда. Как именно изменится качество семейных отношений (которыми я кстати довольна), если я начну выяснять, сколько денег на счетах, в сейфе, в кошельке, кармане мужа? Деньги - это средство, а не цель. К тому же я знаю, что деньгами я распоряжаться толком и не умею, и не люблю такую ответственность на себя брать. А муж отлично с этим справляется. Так что не понимаю, почему такая ситуация означает, что семья какая-то не такая? )

В ситуации с сестрой я не спешу затевать разговоры с мужем только по одной причине, что обычно вопросы, касающиеся родственников требуют большой деликатности. Например, вы же знаете, что, допустим, нельзя ни в коем случае критиковать родителей, это табу. Ну где-то и с сетрой я думаю так же. Если бы это была действительно проблема, мешающая жить, то разговаривала бы не откладывая.

када мой родной брат подарил младшей сестре квартиру в падмасковьи, вся моя родня наприглась в плане че скажит братава жена. жена- вторая, перед этим он еще подарил квартиру первай жене, ну в развот. брат живет более чем скромно. так вот ево жена вапще не напрягаеца. я не знаю как это возможно, но вот вапще. и вы знаете, в этай семье стока любви и щастья, просто кино какое та. вот уже 10 лет.

больше чем мне))))) а тебе зачем??? при чем мы все уже тихо пережили это событие (подарок квартиры))) и брат изначально пресек все разговоры и обсусоливания на эту тему. типа тортик ко дню рождения. естествинна и непринужденна)))и в моей семье считаеца что ничево асобинново не произошло))) ну есть канешна дальняя родня, ктр считает и высчитывает, а мы се живем се спакойна и щасливо.... так вот да. как то так сложилось, что выйдя из жуткой беннасти, в ктр мы все оказались в конце 80-х, крыша не у ково не съехала)))) СБ)))

не, я когда и сама ехала, и со свекровью передавала подарки, но это была моя инициатива, я спрашивала кому чего надо и какого размера (как вспомню свои походы по магазинам с сантиметровой рулеткой и эскизами - так вздрогну). Но чтоб мне кто-то сделал "заказ"... сразу бы в лес пошел. Может я и жлоб, но вот так

И поводу ценного умения говорить ротом.
Некоторое время назад моя мама сделала нашей семье царский подарок - оплатила установку пластиковых окон. Но поскольку она у нас сама ни разу не олигархичка и не жена олигарха, сей подарок мы с мужем приняли с благодарностью, но заранее обговорили между собой, что деньги-таки надо будет отдать. Поскольку бюджет у нас напряженный, было решено отдавать частями и как сможем.
А потом как-то мужу свалилась внезапная премия, аккурат в размере невыплаченного долга. И я ступила! Вот именно по непонятным до конца даже мне причинам (а вероятнее всего причина, что "это его деньги", хотя бюджет у нас таки общий) я не смогла сказать ротом, что "давай закроем долг", а он не придумал ничего лучше, как заказать тряпья в интернет-магазине. Вскоре после этого у мужа начались такие траблы на работе, что ни о какой отдаче денег вопрос сейчас даже не стоит...
Мама у меня чудо-человек, она вообще никак не вспоминает этих денег. Но я себя кляну до сих пор. А ведь надо было только рот раскрыть...

Гы! У меня муж из того же заповедника: он тоже подарил бывшей жене квартиру - двушку в Москве. Именно подарил, оформив дарение. Хотя это вроде даже до рождения дочери было, значит жена была действующая)). Но ведь подарил! Сказать, что его семья была в акуе, это ничего не сказать. Еще и потому что это была семейная квартира, наследственная. Ну после развода он и остался гол как сокол. и квартиру эту ему вспоминают при каждом удобном и неудобном случае.

Куясе так орать-то?
Про верхний абзац вашего поста мне вообще нечего сказать, ибо я таких моментов даже не касалась.
Я про то что проговаривать надо все, даже если червячок, подгрызающий вас изнутри, требует ну просто суперделикатности.

Нее, мне дарить нечего))

Аплодисменты!

Это не я про аплодисменты, но мне тоже понравилось ) Автор.

мне кажется что это неизбежно... причем виновата будет именно жена. Я по этому вопросу даже не парюсь, ну сволочь и сволочь, называйте как хотите, мне не жалко )))

Я тут слегка не в струю, как бухгалтер хочу кое-что заметить автору по поводу:
"Интернет у сеструхи есть, но доставка шмоток невозможна или очень дорого. А муж регулярно летает, удобно, мол"

ээээээ... Сестра вполне может из своего личного интернета сделать заказ на адрес брата, но оплатить со своей карты.
Ибо. Заграничные интернет-магазины действительно часто не доставляют в Россию, но вот принимать к оплате российские карты - практически все.

Так что посоветуйте мужу так. Пусть он скажет сестре "сделай полностью заказ сама (подразумевается и оплата), но на мой адрес, а я все получу и привезу в лучшем виде"
Можно еще мотивировать и так "участились махинации с картами, я не хочу рисковать своей картой, открой там себе карту спецом для интернет-покупок и заказывай"

Как-то так вот....

Да у нее и карты, по-моему, нет. А даже если и есть, то боюсь будет как в пелоткином рассказе воспринято, вряд ли она "отмазку" за чистую монету примет. Но за идею спасибо, надо подумать.

ну тычо?! Ты не молчала, ты все десять лет иму мосх выедала, вот, к концу декады дожевав последние мозговые крошки и заставила сделать по-твоему.
Я примерно про это же писала выше, когда говорила, что они по-любому будут всегда плохими.

К сожалению, похоже так оно есть. Чтобы не делали, все равно мы тут типа жируем, а они там бедствуют. Просто вспомнилось, как она мне когда-то жаловалась, что муж родителям мало денег дает, а они ремонт хотят сделать. Но он дает по несколько тысяч долларов в месяц! По-моему, более чем. И все равно обидки.

Не, ну чо ты мне доказываешь? Я с самого начала сказала, что по мне ситуация куевая, к тому же усугубленная совершенно необоснованным со стороны автором каким-то подобием чувства вины за то, что деньги только муж зарабатывает.
Это ж она стала говорить, что ничо страшного, да не настолько ее это напрягает, чтоб нервы мотать... Ну да, наверное, я неудачный прмер привела, штоб вот так прямо мне кто-то че-то заказывал - никогда не было. Бывшая свекровь пыталась сцены закатывать на предмет того, что мы им мало помогаем, но у ее сына отношение было к этому еще хуже, чем у меня, он вообще с маменькой на пару лет общение прекратил после пары-тройки концертов. Та сразу как-то и без нашей помощи стала прекрасно обходиться, причем на достаточно высоком материальном уровне))))