Пипец

Да пожалуйста, это не разводка. Мое личико тут не очень известно.

Может, строго так с ней (мамой) поговорить, тоном, не терпящим возражений. Мол, вот тебе билет, приезжай домой. С моей мамой получилось бы. Плюс ведь есть еще и папа. Его тоже подключить. Пусть авторитетом, уговорами, жалобами (что именно в их отношениях действеннее) повлияет.

Пусть мама помогает до последнего, либо до "логического конца", либо пока сама не решит все изменить для себя. Людям обязатеьно надо помогать, видела не давно рекламу на проспекте:"Если человука нельзя вылечить, это не значит, что ему нельзя помочь" А Ваша задача, маму поддержать. Умирающие редко бывают белыми и пушистыми с самыми близкими людьми. Даже, когда нас что-то болит и то рычим на близких, а тут такое горе.

Я с мамой поговорила, что жду ее в след. выходные, денег вышлю. Но она же "должна", и не может бросить, хотя там отношение жуткое. Я читала на спец сайтах, что у таких больных сначала отрицание, потом злость, и последней стадией смирение. Когда это смирение наступит... Мама не хочет ее оставлять умирать в одиночестве, она вроде как близкий человек, должен быть рядом. Но тетке походу пофиг, жрет ей мозг.

А с папой они в разводе давно уже. Живут как соседи, безвыходная ситуация. Зато папа все знает и учит жизни. Надеюсь, со временем решу проблему как им разъехаться.

а почеу у вас к тетке такое отношени? жрет мозг, тетке по фигу. Не хотелось говорить, не дай Бог никому, но поставьте себя на ее место. Она ведь мало того что умирает, так и не нужна никому, крому вашей мамы.

Разрешаю обвинить меня в черствости и эгоизме, не понимаю почемы Вы решаете как маме с папой разьехаться, или что маме делать с больной сестрой. Ваша мама приняла решение и она несет отвественность за это решение. Она вполне взрослый человек.
Ни чего Вы не измените . Помогаете как можете, уже хорошо. Хочет она быть с сестрой, пусть будет.

Харя, привет)
Любят некоторые переживать за весь свет и решать как кому жить и как чувствовать

Отношение у меня было нормальное, и я согласилась с тем, что мама бросит работу и будет за ней ухаживать. А у нее между прочим стаж и пенсия на носу, накоплений нет, и из меня хреновый помощник в данный момент. В том то и дело, что мама хочет ей помогать, а ее пинают и обвиняют во всех смертных грехах. Мама хочет быть рядом и поддерживать, кроме нее действительно некому, а там такое жуткое отношение. Ей приходится наблюдать физические страдания родного человека, которые невозможно облегчить, и этот человек еще и проклинает ее.

я прекрасно понимаю ваше переживание за маму, что ее жалко и прочее. Но прятат ьголову в песок при виде страданий люимого человека не выход. Ну как можно любить и бросить в самый страшный час? Естественно, что мама хочет облегчить страдания сестры. А как вам бы хотелось? что бы сестра, умирая, пела деферамбы маме и молилась на нее. Простите, но ей сейчас не до этого. Вам ндо поддерживать чем можете, а не пытаться еще и на нее давить своими капризами, маме и так тяжко

Моя мама добрейший человек на свете. Я считаю ее практически святой. Она считает, что это ее долг, я не вправе судить ее, я ее поддерживаю. Я просто боюсь за нее, за ее здоровье и нервы. В этом году она уже лежала в больнице в прединсультном состоянии. Я не знаю, как это все отразится на ее здоровье. Повторяю, она у меня одна. А с папой она сама хочет разъехаться, просто возможности пока нет.

и честно говоря, не столько, вас мучает, что мама помогает, сколько вам не хочется помагать своей маме, ведь она не работает. Ну если мама предпенсионного возроста, то "безделие" пару лет перед пенсией особой не повлияет на стаж.

Да не нужны дифирамбы и благодарность. Хотелось бы, чтобы человек просто принял помощь, и не усугублял мамины страдания срачем.

Постарайтеь успокоится, отстранитесь немного от ситуации, вам силы нужны чтобы жить да еще и поддержку оказать. От того что вы в переживаниях и страхе ни одному человеку лучше не будет. Мама сама выбирает свой крест, а вы только ей можете спокойно обьяснить свое отношение и свой страх ее потерять.

дорогая Недотрога, переживать за родителей и детей неблагодарное занятие. Конечно, от этого никуда не уйдешь, но они всегда сами будут решать и делать то, что им кажется нормальным или необходимым. По себе поняла, что то, что кажется для родственников лучшим им на фиг не надо , и никакие убеждения и увещевания не помогут. Отпустите ситуацию и еще раз повторюсь, поддерживайте маму всем чем можете. А что делать? (С)

Сочувствую очень. Есть люди, которые болея и даже умирая, стараются успеть сделать как можно больше добра, как можно меньше принести хлопот близким, а есть те, которые наоборот. К старости все особенности характера "выпукляются", а в болезни еще отчетливее. Среди нас-людей есть те, что ближе к святым, вот как мама Ваша, а есть наоборот. И вот эти "наобороты" становятся абсолютно невыносимы в болезни. Маму Вашу не изменишь, но в этой ситуации она платит годами своей жизни. Может быть предложить маме найти компромисс? Нанять на месте няню, отправить тётю в хоспис, а самим наведываться раз-два в месяц. Ведь главное для ВАшей мамы - обеспечить уход и поддержать морально. Уход можно "купить", а о какой соральной поддержке может идти речь, если тётя не принимает эту поддержку? И зря, на мой взгляд, тетки обвиняют Вас во вмешательстве в мамино решение. Иногда благие порывы таких вот святых стоит останавливать, особенно когда цена вопроса - здоровье и жизнь самого помогающего. Твердо сказать "Мама, ты нам нужна здоровой! Заставить принять помощь не в твоих силах, давай ограничимся тем, что сделать необходимо". Внуки у мамы есть?

не в нашем менталитете отправлять умирающих в больницы, когда есть возможность ухаживать дома. и каая моральная поддержка может быть 2 3 раза в месяц, когда человек УМИРАЕТ, а не лечится

Я знаю одну близкую родственницу мужа с её 35 лет, она вот уже не первый десяток лет всё "умирает и умирает", её опекает вся родня - не то чтобы она была недееспособной, но ведь умирающая, с каждым годом опекающих все меньше - всё меньшее остается родственников, жизнь так устроена - люди болет, умирают. Одна она все продолжает "умирать". Такая фишка в семье у них. Одна я, злыдня такая, её "не жалею". Терпела какое-то время, выслушивала, жалела, успокаивала, помогала. Все ей не так, всюду видит одну корысть, ни одного спасибы, чуть что - в слезы и ну помирать вслух. От неё уходишь абсолютно без сил, без моральных и физических. Мне однажды пришла в голову гениальная, считаю, мысль. Как-то начала она свою песню, птичка прилетала на карниз, точно скоро помру, а я её спросила, мол, тёть Грунь, а мне казалось, ты в Бога веришь, нет? Ну и дальше про приметы и про веру. И твердо попросила никогда при мне про смерть не говорить, не мы это решаем. И теперь мне достаточно на неё цыкнуть: "Опять?!". Затыкается и даже улыбается: "Ну-ну, не буду!". Не должны быть вампирами люди, любой болезнью больные - не должны, не имеют права. Подаловаться - да, имеют. А сживать со света родных - нет.

Внуков нет. Говорила, что мама мне нужна, и будущим внукам. Я ни в коем случае не вмешиваюсь в ее решение. И изменить ничего не могу. Предлагала платить за уход, но для мама считает, что рядом должен быть именно родной человек. Дочь ее не приедет. Я люблю свою тетю. Мне больно, что она так умирает.

ну так она не больна? диагноза рак нет? а таких умирающих пруд пруди среди вампиров :) таких то точно надо осаживать. Все таки есть разница между симуляцией ради привлечения внимания и реальными страданиями

то есть - другого выхода нет, потому что менталитет, и Вы соглашаетесь с мамой? Тогда в чем суть вопроса? Не менталитет это, а опасение, что осудят окружающие, это очень по-нашему, очень по-русски, да. И няня не выход, полтому что вы с мамой найдете причину. А отдавать мамину жизнь по кусочкам человеку, который гнобит Вашу маму?
В той стадии, когда нестерпимые боли, люди уже лежать в больницах.
Я свою маму кинусь защищать от любого, даже от умирающего. С подобной тетей я бы поговорила как минимум и объяснила бы ей, что вместо злобных слов она должна научиться с утра до вечера петь песню о том, как хорошо, что ты, сестрица моя, рядом со мной, спасибо тебе. И пообещала бы, если хоть одно слово неблагодарности в адрес мамы, оформим в хоспис, а маму заберем силой.

у тетки груни-то? Болезней мешок, рака нет, ттт. Я о том, что пока кто-то при смерти, другие порой умирают неожиданно.
У меня две близкие приятельницы умирали от рака, молодые красивые тетки. Одна умерла лет пять назад, лечилась мыслимыми и немыслимыми методами, последний месяц была в больнице. Она очень торопилась, она составляла списки, что надо успеть сделать: о чем рассказать подрастающей дочери, научить мужа вести хозяйство, передать полномочия по работе, выполнила все данные когда-то обещания. Она даже близким друзьям на год вперед подготовила подарки к дням рождений: Светке такой кувшинчик, на который Светка когда-то засмотрелась в витрине во время их общего путешествия, Юльке книжку, о которой та мечтала. С мужем даже обговорила его дальнейшую жизнь без нее. Это, конечно, редкий человек, очень сильный и цельный, но её смерть очень многих заставила задуматься и о смерти, и о жизни.

К сожалению, маму силой не заберешь. А говорить с теткой и высказывать претензии я не могу, т.к. она будет еще больше пинать маму. Мама попросила не вмешиваться в их отношения. Вопроса в принципе и не было, я просто выговориться... Когда они уезжали, тетя маме сказала, что на порог не пустит, все кругом суки и враги. Я спросила, а если действительно не пустит. Мама сказала, что тогда сняла бы жилье неподалеку, и приходила бы к ней все равно. У меня иногда даже мысль, что тетка нарочно ее так пинает, чтобы мама обиделась и вернулась домой и на работу, и "не портила себе жизнь". Но понятно же, что мама не изменит свое решение...

еще раз повторяю. Если бы мою маму кто-то посмел назвать сукой и врагом...
Действительно непонятно, зачем Вы писали. Выговориться - это я читала. Выговорились: "ой, тетки, безвыходная ситуация!". И чо? А я Вам говорю - не безвыходная. А Вы мне - а потому что - вот. Это не могу потому что, а другое не могу потому.
Ну считайте, что я тоже просто выговорилась.
Но на самом деле я очень зла на Вас. Потому что Вы даже пытаться не собираетесь защитить маму. Поднять трубку и сказать любимой страдающей тёте: "Не обижайте мою маму! По-жа-луй-ста!" - так сказать, чтобы у неё язык ни на одну гадость до самой смерти не повернулся.

Я Вам никогда еще не говорила, как я Вас люблю и уважаю, как преклоняюсь перед Вашей мудростью и умением все разложить по полочкам? Ну так я это говорю сейчас.
Автору: а Вы не в курсе, кем конкретно работает Ваша двоюродная сестра в Америке? От этого тоже можно плясать.

У Вас сложилось неверное впечатление. Нет у мамы никаких загадочных целей и далекоидущих планов. Человек в постоянном напряжении. Кроме меня, ей больше не с кем об этом поговорить, а если все держать в себе, то можно свихнуться. И то, мне приходится из нее все вытягивать клещами. "Так больше не может" - это мой вольный перевод ее фразы, что она чувствует, как она раздражает тетю своим присутствием. У тети какая-то своеобразная форма мании преследования. Она почему-то всю жизнь считала, что все люди, которые хотят помочь, делают это только с одной целью - унизить ее. Родственники погибшего мужа, родственники по бабушкиной линии, и теперь вот и моя мама.
Mock, спасибо за комментарии. Вы действительно мудрая женщина, тут я согласна с Angry bookkeeper.
Angry bookkeeper, сестра работает с медицинскими бумажками, то ли вбивает в базу истории болезни пациентов, то ли готовит информацию, чтобы предъявить затраты на лечение страховым компаниям.

А я с Харей соглашусь. Если человек поступает так, а не иначе - он всегда преследует какую-то выгоду. Вы её даже понять не сможете, поскольку не психолог, и вы совершенно другой человек. Единственное, что вы можете делать - поддерживать маму в её жизни, помогать, выслушивать, по возможности туда съездить, чтобы на месте помочь, уговаривать вернуться. Насильно вы её всё равно не увезёте, а если всё-так убедите вернуться - она будет переживать, как там сестра без неё, и неизвестно, что хуже.

А вот тут я с тобой не соглашусь: позвонить и сказать можно что угодно, только не получится ли хуже? Там и так отношения как на холодной войне, а тётя после таких заявлений может маму выгнать из дома, так та же возвращаться не собирается, будет ещё за съёмную квартиру платить, в чём дочку обвинять: я же тебя не просила. Нет, я всё-таки за то, что двое дерутся, третий не мешай. Все люди взрослые, сами вполне могут разобраться, тем более что мама о помощи не просит

Понятно, Ваша сестра занимается medical billing. Честно говоря, я ей не верю, что кто-то из врачей стал ставить диагноз ее маме и делать заочный прогноз о том, сколько та проживет. Ни один американский врач не станет этого делать, ибо это может стать предметом многомиллионного судебного иска. Да и на самом деле, не видя пациента и результатов его обследований, сделанных в американской клинике, никто никаких диагнозов ставить не будет. Извините, Ваша сестра просто ищет повод не приезжать к маме хотя бы повидаться. Пускай хоть денег понемножку подкидывает, что ли - хоть какой-то прок от нее.

Тетя последний живой родной человек у мамы (кроме меня). После смерти близких людей, наверное многим потом кажется, что они чего-то недодали умершему, ласки, любви, понимания, мало ценили и т.д... Это и есть мамина "выгода".

Естественно, "консультация" была неофициальной, врачи ее знакомые. Диагноз поставили здесь, и мнение наших врачей такое же.

Я поняла, что консультация неофициальная, но и неофициально никто ничего говорить не станет, так что лично Вам я верю, а Вашей сестре - не очень. Я просто аналогичную историю сейчас наблюдаю, только с точностью до наоборот. Сотрудница моя заболела, перенесла сложную операцию, должна со следующей недели начинать химиотерапию. Она одна в чужой стране, родители в Россси, она очень хотела, чтоб мама приехала к ней на время операции и лечения. А мама находит поводы, чтоб только не ехать - именно поводы, а не причины. А Вы свою маму просто постарайтесь морально поддержать, ибо понятно, что свою сестру она не бросит умирать в одиночестве, Вы это и сами уже поняли.

Да вы не можете этого знать, просто будь по-другому, мама давным-давно уже жила рядом с вами и интересовалась своей сестрой поскольку-постольку тем более, что и оправдание для всех есть: она сама не захотела жить со мной и не принимает мою помощь. Там может, из их детства что-то тянется, может, мама- такая жертва, да мало ли чего может быть. Она выбрала лучшее для себя, при этом, вы сами говорите, что не жалуется, помощи и советов не просит. Делайте для неё то, что вы считаете нужным и этого достаточно

Всем большое спасибо за поддержку, и за критику тоже.

Вероятно, вы сами никогда не сталкивались с онкологическими больными в терминальной стадии, я права?
Так вот.
"На той стадии, когда боли, люди в больницах лежат" - только не на постсоветском пространстве. Наша медицина выкидывает таких больных подыхать домой, чтобы не занимали койко-место, раз им уже ничем нельзя помочь. И дальше они нужны только родственникам, которые даже сами должны выбивать для них наркотические обезболивающие. Для того, чтобы получить несчастные 20 ампул, которые расходуются за неделю, нужно провести весь день в поликлинике и каждый раз заново доказывать, что больному это необходимо. Вы знаете, кстати, что при слове "онкология" даже "скорая" отказывается ехать на вызов? Я уж не говорю про участкового терапевта, который раз в пару месяцев зайдет посмотреть, жив ли пациент, а все консультации дает по телефону и хрен придет на вызов. Вы этого не знали? Вэлкам ту Раша! Никакая "нянька" и "сиделка" не будет, как йопнутая, носиться за эти чертовым рецептом на морфий, ругаться с врачами и ездить на другой конец города в единственную аптеку, где этот морфий отпускают.

Хоспис? Отлично. А знаете ли вы, что на территории бывшего СССР хосписы есть только в России и, наверное, в Прибалтике? И что даже в Москве, где есть хоспис, очередь в него такая, что большинство больных не доживает до хосписа? У гражданина Украины, Молдовы, Казахстана и иже с ними НЕТ шансов попасть в российский хоспис даже за большие деньги.

Дальше - про сиделок. Знаете ли вы, что терминальному онкологическому больному помощь нужна круглосуточно и постоянно? Иногда такие больные не в состоянии сами даже перевернуться в кровати и, пардон, покакать. Им надо в этом помогать. Как вы думаете, сколько будут стоить услуги такой сиделки?

Мама автора, по ходу, прекрасно понимает, что кроме нее несчастный умирающий человек никому не нужен и попросту сгниет заживо. Что тетка ведет себя "неблагодарно" - а ну-ка представьте себя на ее месте, когда вы чувствуете, как внутри вас растет ваша смерть и приближается состояние, когда боль не снимается даже наркотой? Вы, конечно же, будете добры, улыбчивы и дружелюбны, а как же иначе.

Автор!Тётя говорила, говорит и будет говорить,поверьте мне, у моей мамы рак, сейчас, только после удачной операции,дома стало тихо.
Никого в таком состоянии не бросишь и про нецелесообразность лечения мне слышать странно.
Мне помог батюшка принять ситуацию, а потом всё само разрулилось к лучшему,хотя тоже говорили, что оперировать смысла нет+ возраст.
Жалко Вам не маму, а себя с ипотекой, и кажется, что так просто всё решить, обдумайте всё тщательнее ещё раз.

+100500
абсолютная жутка правда...
а автору скажу следующее,правда, если Вы так переживаете за мать - подмените её, хоть на время, дайте ей передых, заодно проведете с теткой беседу о том как вежливо нужно разговаривать. Обреченный человек очень часто говорит гадости - здесь и злость, и безысходность, и обида, к сожалению, Вы не измените ее, такова жизнь...

Дай Бог, дай Бог, тетки, чтобы мама автора пережила свою сестру
~ мама уже лежала в больнице в прединсультном состоянии~

Мой пример про "тетку Груню" лишь демонстрация того, что так бывает, когда я её узнала, там речь шла о "возможно, доживет до весны", и, как я уже писала, прошел не один десяток лет. Я не говорила, что тетка автора, возможно, притворяется. Но что станет делать автор, если инсульт у мамы, кто станет ухаживать за двумя недееспособными женщинами?

Hild, спасибо за комментарий. Я сталкивалась, но это не были близкие родственники и к тому же достаточно обеспеченные люди, и не в России, да. А куда определяют одиноких в терминальной?
Но вот смотри, цитирую автора: "7-8 тыс долл.,которые мама и так могла бы заработать за 4 месяца". Этого что, не хватило бы в малюсеньком городке с неизбалованными деньгами жителями на нормальную сиделку?
И избавить маму (в прединсультном состоянии) от этого:
~ тетка тут пересралась с моим папенькой, и обвинила мою мать в том, что она хочет ее "уморить и довести", дабы завладеть ее деньгами, и вообще мама сволочь
~ там отношение жуткое
~ маму пинают и обвиняют во всех смертных грехах
~ проклинает ее
~ тетя маме сказала, что на порог не пустит, все кругом суки и враги

И, те, кто считает, что дочь (дочь, а не соседка и не коллега, даже не невестка) не имеет права защитить свою маму, потому что нельзя вмешиваться во взаимоотношения других людей? (Потому что они, те люди, взрослые и потому что сами впрове принимать решения, говорите вы). ОК, решение мама принимать вправе. Но может быть тетке никто никогда в жизни не сказал, что даже при смерти нельзя обзывать помогающего человека сукой и сволочью? Вас что, остановила бы какая-то сила, если бы так обозвали вашу маму? Какая разница, кто? И вы бы успокаивали маму "потерпи", и ни слова, ни словечка больной?
Испортить отношение тети к маме уже трудно - дальше некуда. Изменить к лучшему надо, считаю, хотя бы попытаться. Конечно же не перевоспитывать и ругать тетю, но просить и объяснять - почему нет?
Hild, я, ттт, конечно же, не буду добра, улыбчива и дружелюбна, но сукой и сволочью, грязными матерными словами я буду обзывать судьбу, неудобную постель, дождь или солнце за окном, саму боль, но не окружающих людей. И вы точно знаете, что есть эти две принципиально разные категории пациентов. Люди болеют и умирают так, как они живут.
Я не врач, и поэтому я меньше всего о тёте, я о маме и об авторе-дочери.
И, конечно, я сужу по себе. Просто я бы не остановилась на выслушивании мамы по телефону, а сделала бы всё, чтобы мою маму не называли сукой. Начала я со слов сочувствия. Заканчиваю тем, что не называю ситуацию простой, но вижу её не безвыходной.

Hild, ХМ, я с вами постою.
НДБ оказаться на месте тети, когда тебя сдадут на казенный уход, родная дочь даже не приезжает, а сестра, послушав собственную дочь, грит - у меня тоже со здоровьем не але, так что крутись сама.

А гадости - слова они и есть слова. У меня мозоль, так я ору на всех, патмучта больно. А тут такие боли терпеть и улыбаться - удел святых.

Тетки, еще раз всем спасибо.
Я понимаю и поддерживаю свою маму. Она нашла там церковь, батюшка там, говорит, хороший. Может он ее лучше меня утешит.
Я понимаю свою тетю, точнее пытаюсь это сделать...
Она даже периодически раскаивается, ненадолго правда, потом все по новой.
В общем, обеим им терпения и понимания.