Папа после инсульта

Сочувствую, не знаю, что посоветовать, это действительно уже проблемы с головой. Тут мама должна сама что-то сделать, чтоб не бегала вокруг него как вокруг горячей каши. Ну и вы ее к этому ведите и папу тоже. Остается только по жесткому реагировать, спокойно, но жестко, чтобы понял, что манипулировать родными не есть гуд.

Вчера я Вам немного описала ситуацию со своим мужем. Маму Вашу очень жаль так как она не смогла сопротивляться его нездоровью . Дела в его головушке. Умерла ответственость , желание трудиться.Вперед вышли инстинкты потребления поесть, поспать , секс как неудивитель ножелателен.Все знакомо. Я топнула ногой, прикрикнула, заставила трудиться( пришлось настоять)и еще свозила в психушку показала что будет с ним если он будет жить там. В какой-то мере возымело действие. Но ЧЕЛОВЕК СТАЛ ДРУГИМ. Был болтун- сейчас молчит. Мамочку настраивайте, что его жизнь не должнв заедать её собственную. У них теперь разные желания. Он сидит, а ей хочется в бассей, пусть идет. Чем больше она делает ему уступок, тем больше он их бедет требовать. И еще не злитесь на него - это уже частично дитя. Крепитесь Я Вам очень сочувствую сама все прошла и теперь живу

Как и вчера, еще раз повторю - инсульт, даже после восстановление ведет к изменению личности. Воспитывать или перевоспитывать тут не выйдет - это уже несколько другой человек. Это не лицемерие, и не назло, это просто уже другой человек.
Не стоит на него давить, может вообще пойти агрессия.

Вы бы почитали литературу про пост-инсультный период.

Да, я читала что-то.
Но тут проблема в другом, что даже если его попросить что-то сделать, он сделает вид, что умирает и прям вообще...

Повторяю, что и вчера примерно, почитай ченить у Свияша, это подход с другой стороны. тебе должгно полегчать.
Кабы я умела вставлять ролики...
Даю ссыль:
http://sviyasha.ru/category/проблемы-с-самойсамим-собой/

Там не все подряд, надо найти по своей теме ))))

Это просто уже не тот человек, к которому вы все привыкли. Понимаешь? Тело его, а личность там уже другая. Не надо ждать от него того, что было раньше, не надо ждать от него реакций взрослого ответственного человека.

Это уже просто другой человек, и воспитывать его - бесполезняк.
Просто то, от чего не зависит его жизнь, маме делать не нужно (если она сможет). Зовет - подай, не подавать.
Хотя и тут возможны варианты - он может демонстративно начать делать и нарочно упасть, причем реально что-нибудь повредить себе. Поэтому тут все сложно.
Но надеяться на осознание своей неправоты вам всем вряд ли стоит.

А что, мама его совсем не любит? Вы как-то пишете, как будто ей все равно.
У меня отец год был в пограничном состоянии, мать даже ничего и не думала про "свою жизнь". Ее жизнью и был любимый муж, она только молилась, чтобы он подольше прожил рядом с ней, пусть даже и беспомощный.

Как-то вот этот момент странно звучит, как будто вам навесили постороннего старика на уход.

У меня папа перенес инсульт, инфаркт, ишемическую атаку, бедно папино сердце. Что хочу сказать: Автор, вам не стыдно?
Человек болен, чувствует себя никчемным, усталым. А вы его муштруете.
Взрослая женщина со стола убрать не может, чесслово. Вы бы с папой в лес сходили на прогулку, книгу ему в слух почитали, чтобы он в телек не пялился.
Вы его рассматриваете как старого, раздражающего больного или как родного вам человека, которому тяжело?
Мой отец очень хотел встать на ноги, вернуть себе былые способности. Он еще работает до сих пор, но сам он говорит, что нужно минимум пол-года год, чтобы отпустило.
И еще он не говорит, но я вижу. Больному после бывает плохо, тяжело и страшно, что он не справится.
Как говорит моя мама, нужно все делать с любовью.
А то эти игры – папа на вас маме наябедничал, а вы на него нам.

Мама его любит, но эта раздражающая бытовуха ее не радует и устает она от нее сильно.
У него не пограничное состояние, он вполне себе самостоятельный и живой, просто он не хочет делать то, что может сделать за него другой человек.

"Как-то вот этот момент странно звучит, как будто вам навесили постороннего старика на уход. "
у меня тоже сложилось такое ощущение.
словно не о родном человеке речь.

Мне не трудно убрать со стола, просто у него сейчас уже не критическое состояние, когда ничего нельзя и постельный режим. И если ему потакать в таких мелочах, то в итоге получится, что вся жизнь вертится исключительно вокруг него.
Мы возим его в парк, гуляем, только он этого не особо хочет.
Я его рассматриваю и так, и так.
Я рада, что Ваш отец смог это победить и сейчас находится в настолько хорошей форме, что работает, но у нас с момента инсульта прошло полтора года (!), а результатов особых нет. У Вас отец хотел восстановится, моего же все устраивает и так.
Он, когда идет на какой-либо праздник, ДР, выпивает там, может закурить, на все мамины просьбы этого не делать не обращает внимания. В последний раз все закончилось вызовом "скорой".
Казалось бы, после такого должно прийти какое-то понимание, что есть вещи, которые теперь ему строго запрещены, но нет...
И не пытается он особо что-то делать, зарядка для галочки, а потом диван и телевизор. Маме даже летом его было проблемно вытащить на улицу.
Хотя когда лежал в больнице, каждый день говорил, как хочет домой. Я сейчас его иногда спрашиваю, когда он позволяет лишнего с алкоголем, неужели он опять в больницу хочет? Говорит, нет, не хочу...

И да, мне стыдно, что я иногда думаю такие вещи. И стыдно за те вещи, которые ему иногда говорю. Но как еще все это сдвинуть с мертвой точки, я не знаю. Потому что сейчас получается, что его жизнь и здоровье важно всем, кроме него самого!

Никак.
У него часть мозга вообще не работает, вы это можете понять? Часть связей в мозгу оборвалась навсегда, кровоснабжение мозга плохое.
Вы считаете, что его состояние не пограничное, а вы понимаете, что за первым инсультом в любой момент может последовать и второй, и третий?
Вы думаете, раз он стал ходить - он стал себя чувствовать как раньше, и думать как раньше, все восстановилось?
Ничего он не должен понять - ему нечем уже, возможно, понимать. Инсульт - это инвалид, по-любому.
Либо он вас бесит, и сдайте его в дом престарелых, либо это любимый муж и отец, ставший инвалидом, и ухаживайте за ним. Вы же не влезете в его тело, и не поймете, что и как он чувствует, шумит ли у него в голове, кружится ли у него голова от любого поворота или перемещения.
Да, это тяжело и сложно. С любым больным человеком сложно. У нас пост-инсультный дед, который и ходил, и говорил, и ел сам, - какал на пол. Думаете, назло нам? Нету у человека части мозга. Никакого выключателя, который сделает его прежним - нет.
Можно или ухаживать за таким какой есть, или выкинуть на помойку.

вы знаете для меня это больная тема(((. извините, если я резко. мои папа работает, потому, что не может представить как это НЕ работать. он тоже не в лучшей форме, медлителен, быстро устает.
зарядку не делает, не гуляет все время за рулем или у телевизора.
меня просто перевернуло от того КАК вы все описали, сухо без эмоций.
мне стало жалко больного человека.
иногда счатье, что близкий твой просто жив и еще может быть рядом участвовать.
когда я езжу домой я все-все делаю сама и быстро-быстро. ибо. ибо это мои родители они старше,слабее и им нужно помогать.

Сухо, потому что уже "мокро" не получается.
И не поможешь этим.
Вы ездите домой, т.е. Вы с ними не живете?
Я просто с ними живу. И придя с работы, после 1,5 часов в транспорте мне совсем не хочется убирать то, что он развёз по квартире за день :(
Я читала книгу про борьбу с инсультом и общалась с ее автором, который на своей шкуре все это испытал. Он утверждает, что некоторые центры в мозге можно "переучить" и за счет именно этого восстанавливается подвижность парализованных конечностей (как пример). Но для этого нужно работать с собой и своим телом и хотеть этого.
Неужели нельзя сделать так, чтобы человек захотел стать здоровым (насколько возможно)?

Нельзя!
Да, блин,даже с молодыми здоровыми и ничем не болевшими людьми нельзя ничего сделать, чтобы они ЗАХОТЕЛИ!!!!
Это и есть ключевое слово - захотел! Захотеть человек может только сам! Никак вы ему это в голову не вложите, да еще и в больную!

Я тоже жила с пост-инсультным дедом. Причем дедом, двоюродным, взятым специально для ухода, а вовсе не родным и любимым отцом.
Неужели вам просто не жалко отца?

нет я не живу. с радостью бы жила, да в нашей деревне переводчик мало кому нужен вообще.

я поздний ребенок, сколько себя помню папа болел, мы его бережем как можем. как то так....

Мне больше маму жалко, т.к. к ней у папы сейчас чисто потребительское отношение.

Я тоже поздний ребенок...

Не совсем соглашусь с Джеронимо.
Этика и эстетика не отмирает. Отмирает та часть, которая отвечает за физику.
У меня тоже есть опыт с инсультом. В нашей семье это наследственная болезнь, - если так можно выразиться.
Считаю, что потакать до предела человеку нельзя. Человек существо весьма хитрое - увидев, что и так сойдет, он будет прогибать и прогибать, пока окончательно в маразм не свалится. Дескать, с него взятки гладки.
Я очень люблю свою бабулю. Но когда она начинает дурить, театр одного актера, быстро ей даю по мозгам. И все - сразу в норме человек. Сознание чистое, херней не страдает. Я ее поднимала, стояла с ней. Елдинственное что, я не настаивала, чтобы она пошгла. Ей 90, мы просто все решили, что ее право, не вставать. Хотя она могла бы встать, если в свое время моя мама и тетя не упустили момент. Они слишком ее жалели. Со мноцй она уже специально пытается, но сил уже нет, отсидела все свои силы, вот это я понимаю.
Лучше наорать на папу, и дать ему пинка если надо, чем довести его до полуживотного состояния, когда он будет какать на пол. Это быстро, если что.
Даже умсвенно-отсалых можно научить быть опрятными и полезными для общества. Тут я тоже знаю о чем говорю.
Дядя моего сына - даун. Мы отлично ладим, умничка, все помоет, чай заварит, покушаем, поболтаем. Всегда все аккуратно. Это тоже не дается просто так.

Я не знаю, что тебе посоветовать , Тигра...
Я просто свою очень люблю. Я ее таскала туда сюда, возила на тележке, загорать, растирала, делала массаж, тыркала ее с места на место, - она вопила что ей больно, я отвечала - а кому легко?))) Со мной не забалуешь.
Просто она у меня совсем сидит, кишки уже слиплись. Понимает, что нельзя так сидеть, уже застойные явления в легких - а все равно вопит, оставьте меня.
Я ей и фотки показывала, и говорила с ней как обычно, и музыку мы с нета качали, пока я работала она сидела рядом...
С едой вобще катастрофа. Мы стараемся сделать вкусно и интересно, а она не ест. Получила от меня звездулей - сразу стала есть)
Бкдьте в своей любви как кремень. И тогда все получится.
Они обидчивы, очень. Нужно просто всегда оговариваться, - что я тебя люблю. И не дам тебе превратиться в гриб. Хочешь ты этого или не хочешь...

Спасибо. Вот прям большое человеческое спасибо. У меня сестра, которая с нами не живет и приезжает несколько раз в год, говорит, мол, это ваш крест, смиритесь.
У нее, на мой взгляд, несколько специфическая точка зрения в таком случае. Типа да, я папу люблю, но вы там ебитесь, как хотите, а я пару раз за год приеду с ним погулять и с сочувствием головой покачаю. Не понимаю я такого.
Я его люблю, конечно, но это не повод ездить на своих близких.

Мы бы его еще больше таскали, но у него очень суставы на ногах болят, поэтому прогулками косяк. Хотя можно на автобусе без проблем доехать днем до парка, но не хочет.
Вобщем, постараюсь до мамы донести...

Но вообще это страшно. Очень страшно и никому не пожелаю такого.
И найти человека, которого всегда привык видеть сильным, в полубессознательном состоянии, и услышать от медиков, что еще полчаса и все было бы совсем по-другому...
Я когда к нему в больницу первый раз приехала, он меня не узнал. вообще...
Так что сейчас уже все гораздо лучше, но ведь может быть еще лучше!

я вас понимаю :(((
человек вообще существо хрупкое.

Донесите до своей мамы что она должна стать самураем, если он ей дорог. Сказать ему - знаешь, милый... собирай ка жопу в горсть и поехали. Ниче, дойдешь, а то выкину с шестого этажа к ебени матери.
Пусть что хочет. Пусть гундит и матерится. Пусть орет, что вы его в гроп загоняете, пусть что хочет.
Да, что то надо учитывать и прощать - провалы в памяти например, бывает, причем краткосрочная чаще страдает, помнит что было в лохматом году а что было вчера не помнит. Ел или не ел.
Постарайтесь отнестись к нему как к здоровому. Скажите, что ничего особенного в его положении, сейчас куча людей в инсульте, модная болезнь( и ничего, некоторые поднимаются.
У меня подруга массажист поднимала так парня - матами, по морде била. Она ему была чужая, родственники уходили из дома на сеанс. Он ревел , оскорблял ее, истерил - но встал. Потом привез ей букет и пять литров меда))))
Моя вопит - закопай меня, нах345й, выкини с балкона, подыхать хочу! Тоже извела.( матерится как сапожник...уф)

Согласна с Вами на все 100%, на моих глазах дед болел 6 лет подряд, где тока не лежал, какие тока операции не перенес, в итоге - жена его уже 4 года на кладбище, потому как ему потакала во всем и наплевала на себя. Он после ее смерти впал в прострацию, а потом начались тока требования должны-обязаны и прочее- на предмет нового донора (я вовремя спохватилась, а то бы моСХ вынес окончательно) и терь бегает сам за хлебом, молоком и худо-бедно убирает за собой (громко сказано, но я его хвалю за уборку, хотя и перемываю все заново).
Любовь к нашим ближким не должна быть жертвенной.

я понимаю и сочувствую. у меня бабушка была очень такая сложный человек. после 80 перестала ходить практически. я ее заставляла с воплями двигаться. А однажды - дело было уже в больнице ругала ее при посторонних. Я помню с каким шоком на меня посмотрели пациенты в той же палате. а я сказала что мне можно я знаю как с ней разговаривать. А потом короче ей диагноз саркому поставили и отправили домой умирать. и уже потом она 9 месяцев умирала дома. и совсем не вставала. а стыдно мне до сих пор. и я постоянно прошу у нее прощения. только она ничего не ответит уже. точно знаю - какой бы отец не был, я постараюсь быть рядом чтобы не случилось. они намного больше собой жертвоввали и именно мы им должны а не наоборот. Вот такое мое мнение.

Мда, автор сколько вам лет?
У нас внизу дома находится реабилитационная мастерская. Там устанавливают протезы рук и онг инвалидам, директор этого центра мой хороший друг и я иногда помогаю ему с оформлением документов. Так вот когда на меня накатывает дипрессия я всегда вспоминаю заключения, которые набирала, глаза молодых ребят, стариков с сахарным диабетом и понимаю, что все плохо там! И у этих людей нет озлобленности, родители-жены таскают их и улыбаются - они рады, что их близкие с ними!

А у нас все отлично. И у вас, автор все отлично. Ваша мама лишь делает то что считает необходимым. Протирая стол за вами или подмывая ваш зад мама уставала ничуть не меньше.

Только разница в том, что тогда я не могла это сама делать, а сейчас он это сам делать может, но не хочет.

Разница не велика)
Он хочет внимания. Они играют игру, которая обоих устраивает.
Поверьте моему мужу сорок с небольшим он абсолютно здоров, но он не загоняется после себя мыть посуду, а уж тем более вытирать стол... Носки снимаются там где захотелось, круг на унитазе не поднимается и зубная паста с раковины не смывается... При этом у него есть масса качеств безусловно достойных уважения.
Ну разве так сложно смахнуть крошки со стола, при условии, что ваш отец все еще с вами? Разве так уж необходимо его ругать?

Да нет, не сложно.
Тут дело больше не в крошках, а в уважении к чужому труду,кмк. Просто бывает, что вымою квартиру или кухню, а он придет, в грязной обуви на кухню сходит, типа "ачотаково?".
На кухне недавно ремонт сделали, там все чистое, новое и хочется, чтобы таким и оставалось, а приходя туда сначала приходится убираться.
Я вот с Гаваной согласна, что нужно приучать людей (любого возраста) к аккуратности.
А если все такое спускать и подтирать/убирать/приносить самой, то в итоге, кмк, человек облениться настолько, что и под себя ходить начнет.

Я понимаю, что он хочет внимания, но мне некоторые моменты все равно непонятны.
Например, мы после ремонта поехали с мужем в отпуск, мама за неделю собиралась разобрать старые шкафы и коробки. чтобы мы потом могли их вынести. Папе приспичило за 2 дня до нашего приезда передвигать эти шкафы, а они не легкие! Причем, ясен пень, что он ничего не двигал, а только стоял и ЦУ раздавал. А мама в итоге спину сорвала.
Вот зачем это надо было делать - мне не понятно. Просто человек начал думать, что его желания и прихоти стоят на первом месте, а желания, возможности других людей где-то в жопе.
И это не игра, которая всех устраивает, а тупо принцип, что если это не сделает она или я, то мы будем жить в грязи.

Да все я понимаю)
Тока враз как-то грустно стало((( Все мы будем стариками, а у нас даже дочки нету( Будет вот так мне или моему мужу 72 и будет он в собственном доме всем мешать и раздражать(
Вы у папы-то спросите ему ремонт с красотой-то вообще нужен? Ему крошки на столе жить мешают?
Не надо уже стариков ни к чему приучать, не надо их подгонять под свои стандарты. Живите самостоятельно и не учите отца с мамой( Дайте им играть по своим правилам...

А вы живите отдельно!
Отец себе за свою жизнь заслужил право на своей территории жить так как считает нужным

Так нужен ремонт, раз согласились делать, т.к. старая кухня вообще на сарай походила.

Они, кстати, не хотят, чтобы мы отдельно жили... мде.

От описания вашего мужа у меня нет слов. И вы еще считаете это нормальным.

Раз вы позволяете себе покрикивать на отца, попробуйте жить своими желаниями и по своим правилам.
Мы с мужем слишком долго шли и работали для того чтобы снимать носки где захочется, и мыть посуду тогда когда захочется и пусть тока кто-нибудь придет ко мне и скажет что я плохо вытираю стол или не так мою тарелки... Когда приезжаю к маме живу по ее правилам, а не насаждаю свои.

я считаю абсолютно нормальным)))
наверное я могу попробовать воспитать 40-летнего дядьку, который работает по 15 часов в день) могу поорать на него, попилить и остаться одной.
а могу спокойно отнести носки в корзину с грязным бельем и жить спокойно не напрягая ни себя не окружающих. Лично я за покой)

А Вы не считаете, что раз мы живем все вместе, то право на комфорт имеют все, а не только он?
Мне абсолютно все равно, где Вы снимаете носки и как часто моете посуду - я с Вами не живу :)
И я не говорю ему ничего, когда он что-то в их комнате раскидывает, т.к. там да, там ИХ территория, а кухня - общая.

да видать повезло Вам с мужем. а с отцом как-то совсем не повезло. Мой тоже, как у Ленки, не моет посуду, и велосипед уже 2 месяца убрать не может из прихожей. бляха. на свалку его.

Я тут вроде про мужа особо не писала... О_о

Тут вопрос в элементарном уважении к вашему труду. И перевоспитывать не надо, уже так воспитан родителя ми и вами же, он делает то, что ему позволено. Работает 15 часов, значит зарабатывает деньги, но вы же не безрассудно относитесь к его работе и что она дает вашей семье, вы наверное разумно тратите его деньги, а не как вам вздумается без уважения к его труду. А он относится потребительски и глядя на него ваши сыновья будут так же вести себя в своих семьях, потому, что чаще всего мужчина относится к своей жене так, же, как отец относится к его матери.