Подросток в пике кризиса. Как выжить самой?

оооо, у нас дома такой же "уют".И как раз сегодня тоже подумалось что ЭТО не мой сын, именно такими словами.

Дорогая автор, мне понравилась книга "Ваш беспокойный подросток". Просто выписывала предложения, заучивала и использовала в разговоре со своим подростком. Вот ссылка - http://lib.ru/KIDS/podrostok.txt
Не знаю, полный ли текст.

Начинайте отпускать(((. Мой как зачудил в 9 классе, так и прочудил, пока не женился, разговоры не помогали, он все равно все лучше знал, пришлось привыкать, и стараться не разорвать отношений совсем. Теперь смотрю на него - нормальный парень, семья, работает, все прошло. Так что терпите, сочувствую

Неужели крики-оры начинаются вот так, по щелчку? Ну только честно? Мне как-то не представляется, чтобы ребенок, который не допускал этого раньше, вдруг стал позволять себе подобное. Про гормоны все знаю, не надо объяснять. Просто интересно, это действительно так "вдруг" или были предпосылки?

таки да (((

Моему 16 годков. Морда обычно недовольная и злобная.)))На морде написано, что мать и отец - полный отстой, дураки и тираны.Ну таки пусть написано.Начинает орать и вякать в непотребно и в грубой форме - отворачиваюсь и ухожу.Повякает и перестанет.Оставьте робенка в покое.Он не в состоянии себя конторлировать. И еще. Не позволяйте себя обижать.Я сразу, как вяки начинаются в мой адрес, сообщаю, что когда со мной на повышенных тонах разговаривают, мне слух отказывает.Последний раз терка была сегодня из-за одежды. Собрался в школу в ветровке идти. А на улице минус 10. Ну и иди говорю, развернулась и ушла в комнату. Ушел. Выхожу - пуховика нет ))).Все таки надел.

Еще добавлю.Гдето прочла что подросток очень нуждается в руководстве, хотя и мнит себя взрослым. Ну не знает он как себя вести.Задача родителей - ему помочь,линию задать. Еще вопрос, автор, уж простите, он у вас как учится? Если все в порядке и с учебой и с поведением, мб, отстать от него?
И не растаивайтесь, я вот например надеюсь, что это "бешенство" пройдет через годик)))

Понимаю вас, автор. Моему сыну 17 через несколько дней)
Подросток он подросток и есть. Надо "любить их и чёрненькими, беленькими их всякий полюбит".
Самое сложное в этой ситуации не его, а себя контролировать, чтобы не срываться на грубость и оставаться спокойно-последовательной.
Если ничего противозаконного не делает, то всё неплохо.
Поменьше беспокойства, побольше доверия.
Легко советовать, но главное на мой взгляд верить в то, что человек он хороший, только вот период у него плохой. " у меня правильнописание хромает, вообще-то оно хорошее, но почему-то хромает"
И как говорил М.Твен " когда мне было 18 лет, мой отец был круглым дураком, когда мне исполнилось 20, мой отец значительно поумнел"

всё зависит от того, что считать порядком с учёбой и поведением.

оставить его в покое-наставления тока вызывают бурю гнева с их стороны и отторжение в итоге..в такие моменты родительский авторитет исчезает как данность,а советы "бывалых" друзей котируются выше крыши..как то ненавязчиво,на собсвенном примере доводить до него свои мысли и желания..я тож это проходила-щас деть поспокойнее стал,но раааньше-как бешеный кот в марте(так же все время орал),само все сошло на нет..а ваапче тут советовать сложно,вам интуиция должна подсказать,как действовать,ведь никто не знает вашего ребенка лучшее,чем вы...
я мож плохая мать,но когда у меня кончались аргументы,я лезла с ним драться и это его остужало и сковывало,он боялся такого расклада,но ему было уже 17-18 тогда..боялся может,што меня удар хватит и ли штото в этом роде,поскольку я могла войти в раж и плеваться,как дикая кошка,пойманная за хвост(повторять в домашних условиях не рекомендую)..это не правильно,но у меня сработало как то..воот.

эх...знакомо...сил нет
"Как воспитывать родителей" В. Леви. тоже советую

"Как тело человека почти на 90% состоит из воды, так душа взрослого почти на 90% состоит из ребенка. Узнай: это не твоя Мама давит на тебя, стремится закабалить и удушить зависимостью и чувством вины, а Маленькая Девочка в ней, девяносто процентов отчаявшейся девчонки в телесной оболочке крикливой, агрессивной, авторитарной тети, Мамы-манипулямы…
Она боится, боится! Боится одиночества и пустоты. Боится того неизбежного и уже близкого уже периода жизни, когда «мне время тлеть, тебе цвести».
Ее панически страшит твое отдаление, потому что в подсознании оно у нее отождествляется и с потерей мужа, и с потерей отца… У нее сейчас сильнейший невроз, тревога, тоска, депрессия, кризисное состояние.

Ей действительно дико страшно и тоскливо оставаться одной, ей нечем себя заполнить, она видит перед собой черную дыру смерти… И она хватается за тебя с судорогой утопающего, тянущего на дно и спасателя, если у того нет грамотной хватки.
Вот главное: учись слушать и понимать в маме ее Внутреннюю Маленькую Девочку. Учись с этой девочкой обращаться и - да не покажется невозможным - немножко воспитывать... (с)

Леви прав!

Он там везде прав!

Леви абсолютно не впечатлил(
как-то не ко двору у меня пришелся. С большей пользой для себя и процесса воспитания читала Макаренко и Я.Корчака. Они правда советов конкретных не дают

Ольгу Писарик еще почитайте. Она совсем подругому к воспитанию подходит.

Анаис, пройдет. )) Ну сами же понимаете. Побольше терпения, юмора, иногда стоит и правда отступить и уйти в свой мир, пусть перебесится.
Я считаю, что в этот период важно не потерять связи с ребенком, не испортить отношения окончательно. Муж говорит, что я мягкотелая и позволяю старшей гадить мне на голову, он за закручивание гаек. А я да, лояльничаю и миндальничаю. Это конечно не значит, что позволю посылать себя матом)). Вижу примеры, когда детей никуда не пускают, ничего не позволяют - не думаю, что это разумно и позволит защитить ребенка от всех опасностей.
"Самое большое, что мы можем сделать для ребенка это делегировать ему заботу о себе самом", - это вроде у Гиппенрейтер. И я считаю, это правильно.

Просто ребенок становится взрослым человеком со своим мнением и своими взглядами, зачастую не совпадающими с мамиными.Вот и относитесь к нему как ко взрослому человеку, а не как к маленькому мальчишке. Схитрите. Сделайте вид что вы прислушиваетесь к его мнению, спрашивайте у него совета, поверните все в другую сторону, вроде как не вы его наставляете, заботитесь, а он Вас. Правда у меня дочь, но такой оборот сработал, да, и мы стали подругами.

Спасибо) Думаю, мне уже не надо) Несмотря на некоторые трения в отношениях с сыном, в целом я довольна результатом)

Оспади, у меня в 8-летней бывают проблемы, когда думается, что это не моя дочь, а оно. Я бы к психиатру сходила, потому как чего-то объяснить может врач, самой дотукать не так просто, если только с кем-то сидеть рассуждать.
У моего ребёнка агрессия прёт от неуверенности в себе и в том, что я её люблю. Когда оно у неё в голове так чудно кликнуло - хз. Но копать и разгребать надо, ребёнка колбасит и ему плохо. Он сам себе не поможет.
Надо разговаривать, а для этого ловится момент интимный, в хорошем смысле, понятно ) И показать без всяких нравоучений, что ребёнка вы прсто любите. И собственные примеры без конца в форме историй из своей жизни, просто рассказывать.
Вот чира в магазине передо мной стоит женщина лет 50ти, с внучкой. Внучке около 18 лет, ладная вся, симпатичная. Но как та внучка бабушку опускала на кассе! Это писец. Бабушка терпела. Я вот подумала, что девочку жизнь ещё не пообломала с её гонором и задратым носом. А вообще, я не знаю, как разговаривать с такими умниками в 18 лет. Ставить условия: нормально общаемся, иначе ноль карманных денег, каждый день читать лекции о взимоуважении, отзеркаливать? Надо всё пробовать, но я бы к психиатру сходила. И эта, вот в моё время )) нас колбасило как-то намного меньше. Объясните мне, почему?

чё-та я с возрастом погорячилась, но можно списать на "видимый" возраст )

Извините. Неуважение к старшим, хамство - это не проявления подросткового кризиса, а упущение в воспитании. Что посеяли, то и пожинают.
Сама не раз была наблюдателем таких сцен. Тошно. И ведь ни один взрослый не скажет: "Не смей говорить со мной так". Как будто так и должно быть! Ну что вы, детка переживает взрыв гормонов!

Дело в том, что фраза "Не смей говорить так со мной!" не волшебная, она просто может игнорироваться ребёнком.

Про "негормоны" согласна. Я наблюдаю у своего ребёнка многое, что только на "переходные возрасты не спишешь.
Я бы всё же покопала бы во фразе вашей, автор, "у меня того маленого хорошего мальчишку украли ,а взамен оставили ЭТО". Потому что как вариант, вы продолжаете видеть в подростке маленького мальчика, уровень общения не изменился, ребёнок вышел из себя из-за вашей недогадливости, даёт вот так понять, что чё-то надо менять. Может, он толком ещё не осознаёт, чего и как, поэтому дурит. Я бы в себе копала, чего я делаю не так. Может, поговорить с Васей: мол, Вася, я была неправа, чё-та я продолжаю относиться к тебе, как к малышу. Вася, давай выработаем правила. Еси чё, такое делают с детьми: совместно (sic!) обдумываются пишутся правила проживания. Типа, говорить негромко итд. Правила распространяются на всех членов, если чё. А то мне тут дочь как-то заявила: нету у нас никаких правил! Я грю, в автобусе, на улице, на работе, в бассейне, в школе - везде правила есть, а у нас анархия в квартире, да? Ощим, сложно.

Автор, значит так! Во-первых, надо понимать, что это пройдет. Переходный возраст - это явление временное.
Моего переклинило в 15 лет. Из нормального ребенка он превратился в монстра. Сколько было с ним проведено бессонных ночей, сколько разговоров, сколько слез... Как вспомню, как вздрогну!
Не далее как на прошлых выходных я у него спросила, важно ли было для него, чтобы в том возрасте я его слушала и понимала? Он сказал, мам, ты что! конечно, важно! Очень важно!
Так что, автор, не отворачивайтесь от ребенка, разговаривайте с ним, обсуждайте все его проблемы, слушайте, объясняйте... И терпения, терпения, терпения...

Терпения и только терпения...И постарайтесь иногда смотреть на что либо ребёнкиными глазами. С дочей в своё время были большие проблемы. Довела конкретно,было заявлено конкретно-или живёшь с нами по нашим правилам или нах отсюда чтоб больше никогда не видел.Помогло,со временем всё стало очень даже хорошо.С сынулей тоже был конфликт,но попозже лет 20 ему было.Всё наладилось потихоньку...В общем терпения и постарайтесь сами понять что у него появились какие то права ну и ребёнку объясните,что с этими правами он получил ещё и обязанности, в частности ответственность физическое и психологическое состояние мамы...

/Просто интересно, это действительно так "вдруг" или были предпосылки?/

у меня дочка-лапочка. и вот в одночасье да, как подменили. поначалу я не врубалась, прошло какое то время пока привыкла что она теперь такая...мой метод - любовь...какая бы ни была злая она и противная - она уверена что я ее очень люблю. это ей помогает не пасть духом от самой себя )))

однозначно-сохраните свои нервные клетки. 16,17,18 лет...да и младше детки-совершенно точно понимают что хорошо, а что плохо. Чудненько прослеживают момент-могут давить на ваши мозоли и неры, или понимают, что надавив-огребуться вне зависимости от того, что они ДЕТИ...
Поступать нужно как с равным себе, раз считает себя взрослым - получи и распишись. Выматерился, нахамил - адекватно ответить, не отворачиваться и молча уходить, типа я вся такая обаженная,а показать-что вам больно. Смотрит в глаза и проверяет дальше на прочность, ну дак вы не железная, если вам посторонний человек по лицу съездит-вы что сделаете? - праально-дадите по башке в ответ. Вот и тут так же надо. На добро-добром, на зло-адекватным злом. Я лично против подставы второй щеки после удара по первой... Еще раз говорю, в этом возрасте они очень хорошо понимают, что можно, что плохо, больно делают или нет... А эти-сюси-пуси, он же маленький... Он уже далеко не маленький, и прекрасно эт осознаёт.