Мамы...

гы, думаете теткам, которые с мамами живут рядом, легко? вы хотя бы можете просто не звонить, а тут засада полная, если ты не позвонишь - то она придет. И скандалу все равно быть! повод не важен...

Удивляюсь сильно вопросу, потому как такой проблемы нет ВООБЩЕ!
А по какой теме наезды? И как это связано в тем, что вы далеко от родных мест?
Мы с родителями общаемся раза два в неделю по Скайпу (чтобы внука видели) + они приезжают хотябы раз в полгода. Вот только сейчас маму проводила, ребенок с компьютером обнимается...

Вижу что понимаешь...

У нас усугубляется тем, что она приехать не может (виза), у нас тоже особой возможности нету. Про ребенка начнешь рассказыть - плохо, она же его не видит. Про свои проблемы начнешь рассказывать - либо не понимает, либо не надо ее растраивать.
Не звонить - это с одной стороны выход, а с другой - она же мама, со всеми своими тараканами... и она не вечная. Но и мои нервы не вечные... Замкнутый круг короче

Вооот! С одной стороны понимаешь, что только любящий человек может такую боль доставлять, а с другой... Я после каждого общения по часу в себя прихожу и нервно почесываюсь ((((

А почему ребенка не видит? Не умеет общаться с компьютером? У меня тетя в 55 лет в первый раз села за компьютер, сейчас уже сама и камеру подключила, и в Скайпе с ней регулярно общаемся.

Даа, везет кому-то. Мамы есть, и звонят, пусть даже, чтобы поскандалить.

я понимаю, что не в этом, но наблюдение за ребенком очень от многих прочих разговоров отвлекает :-)

Когда моя мама начинает капризничать и ворчать, я всегда говорю:"Так выключаем радио".На настоящие проблемы обращаю внимания, а остальное просто игнорирую. Она поворчит, поворчит, а потом перестает со словами, что с тобой разговаривать, ты все-равно меня не слышишь. Не позволяейте садиться вам на шею.

А вы попробуйте разговаривать с мамой о ней самой. Зачем ее загружать вашими проблемами? Врядли она вам поможет. Поэтому разговаривайте только о позитивном или о решенных проблемах. Типа, мы немного простыли, но уже здоровы и все в порядке.

Сначала не было интернета, потом не было времени доехать до старшей дочери, чтобы воспользоваться ее интернетом, сейчас нету времени чтобы настроить у себя скайп... как-то так...
Все проблемы надуманые, зато обиды настоящие

Последнее время я занимаюсь исключительно выслушиванием ее проблем, причем не перебиваю. Своими проблемами я попыталась загрузить только один раз, когда попыталась объяснить почему мы не можешь приехат вот прямо сейчас, почему нужно ждать. Меня обвинили в попытки поднять нервы перед сном и вообще эгоизме ((((

+100! Я только что хотела об этом сказать, я так и поступаю - это снимает много проблем, да и маму жалко, у моей от волнения сразу давление подскакивает, у меня, слава богу, есть родная сестра, мы с ней все проблемы перетираем.

В такой ситуации я бы маме сама мозг выела :-)) Что такое, не может настроить себе компьютер, чтобы на внука посмотреть :-)
А вообще - у меня с мамой ушло достаточно много времени, чтобы настроить доверительные отношения. Когда-то было, что обижались друг на друга, даже не разговаривали месяцами. А потом как-то пришло осознание (ОБЕИМИ), что мы не вечные... Кстати, еще часто ЧЮ спасает. Когда сильно начинают давить, я начинаю смеяться и довожу ее советы до смешных крайностей :-)

Возможно у мамы возраст сейчас такой "чувствительный", климакс, например. Или она всегда была такой? Ну я бы попробовала с мамой "соглашаться", типо да, мамочка ты во всем права, мы попробуем сделать все, что в наших силах. И сделайте как вам удобно. Потом можно все равно найти выговорки. Меньше ругайтесь и не реагируйте на провокационные вопросы, ей не за что будет зацепиться.

Угу, если бы... вам никогда не приходилось тщательно взвешивать ответ на банальное "как дела?"? Период у нее дейтсвительно "чувствительный", но она и по жизни не особый сахар.

2Коза в сарафане
Да, мне тоже обидно что ей не особо-то хочется на внука посмотреть, но еще обиднее, что при этом она выносит нам мозг что "вот, уехали, а я ребенка не вижу"

ой, незнай.. у меня мама золото, в мою личную жизнь никогда не лезла (да и я ей возможности такой не давала и она не пыталась :))), лишних вопросов мне никогда не задает..
когда я ей звоню (а всегда я ей звоню), она рассказывает о себе и близких, ну и я о том, что считаю ей нужно знать и всё :), ну а когда её иногда заносит советами мне (это бывает очень редко), то я сразу говорю "стоп, ты же знаешь, что твои слова в пустую, потому что я сама знаю что делать, а от твоих советов я начну только злится" и мыы переходим на другие темы или прощаемся.

а вот теперь представьте, что с каждым разом фраза "стоп...." наступает все раньше и раньше, и заканчивается только прощанием, и хорошо что просто вежливым "пока"...
Я каждый раз себя чувствую как сидя на мине замедленного действия

Хехе, я от мамы сдернула больше 10 лет назад. И только месяц назад мы сократили частоту телефонных разговоров с выносом мозга с семи до трех раз в неделю. Держись, авторка, ашо терь поделать. Моя всю жизнь жила "ради детей", а дети, гадюки, не желают теперь кормить ее своей жизнью и слушать ее причитания и прочее. Ниче, я б на ее месте тоже так себя вела. Но пока я на своем, я практикую "отстраненность" (с). Зато она меня любит, думает, что моя жизнь могла бы быть лучше и я достойна прямо брульянтов и прочего. Я так даже сама про себя не думаю, так что даже приятно:) У меня, славатегосподе, папа еще есть. Он щитает, што мамок - мою и повелительскую, надо нахрен выселить на дачу в огород и отключить им телефон. Или рты позаклеивать. Папа знает толк в семейных делах и тонко разбирается в бапских струнах:)))

Ну я в принципе тоже склоняюсь к "улыбаемся и машем", но как ты сказала, что это работает только перевые два раза, тогда я пасс:)) Действительно не знаю, что посоветовать.
У меня с мамой нет таких проблем, но я тоже знаю ее "мухи", поэтому часто фильтрую речь. Но мама есть мама, она на подсознании чувствует, что что-то не так:)

у меня тоже мама золотая, бывают конечно трения (а укого их не бывает), но очень редко и слабовыраженные, без ругани, без конфликтов, я маму свою люблю и она меня тоже. 2 раза в неделю стабильно разговариваем по 30 минут минимум, делимся всеми новостями, переживаниями, приятностями, прям усипуси. Переехала от родителей 5 лет назад и отношения еще крепче стали.
Что Херовимчику посответовать даже не знаю, наверно "улыбаемся и машем".

У меня с родителями в пубертат было ооочень много проблем. Ну или у них со мною (но я настаиваю на первом варианте))). Сейчас благодаря расстоянию, любить и понимать друг друга стали лучше. И да, в разговорах с мамой свожу всё к тому, что у меня всё хорошо, здоровье - хорошо, о проблемах вообще не рассказываю (но я и сама по себе скрытная в таких вопросах: легче пережить без вовлечения родителей-друзей). Но она у меня сама с очень активной жизненной позицией, да и папа не даёт скучать. Такшта счас у них медовый месяц длинною в 7 лет (без меня, брата и головняков).

Я, наверное, дуро. Но меня выбила фраза автора " как вы справляетесь с мамами?". Это что автор имела в виду? Как вы маме рот затыкаете что ли?
А вы знаете, милочка, что мама обычно переходит на крик или наезды, если ее не слышат? Если вы сами приучили свою маму орать на вас. В переходном периоде из вас перло овнецо, вот она и привыкла, что на вас надо орать.
А вообще, любая мать говорит ребенку правду с целью того, чтобы он не совершал ошибок и глупостей. Она из лучших побуждений. И проблема в вас, а не в вашей маме..

И потом есть же в Библии: "Чти отца и матерь свою"! И раньше воспитание такое было, что на мать или отца глаза поднять нельзя было. А сейчас что? Ну и к чему пофигизм привел и неуважение к родителям?

Глупый вопрос...
Объяснять элементарные вещи что откуда и почему столь уважаемой и зрелой даме, как Вы?

Знаю, знаю выход. Не звоните. Пишите письма. Бумажные.

"Я не знаю чем мне помочь, научите принимать маму такую, какая она есть и не трепать себе ... "- тоже фраза, которая говорит, что автор думает только о себе...Автор, как же вас научить маму-то просто любить? Это или есть, или нет. Вы о себе печетесь...

Если Вы не бредите, то научите автора... или только посраться можете?

Вы прежде чем мне диагнозы ставить и Библию цитировать научитесь читать все комментарии и ответы по теме

А я и не Вам это написала... а Матери Партизана... читать похоже Вы разучились...

Фшоки.
Ваши мамы большей частью мои ровесницы. Что за жизнь у них такая, что так к дочерям относятся?
Я идеальная мама, факт. )))

Добрейший - респект Вам и уважуха. Вы просто суперэлегантно выразили мою мысль про любовь к маме: "Кланяйтесь и благодарите, благодарите и кланяйтесь. В конце концов, даже если мамо сидит у Вас в печенках, без нее Вы бы не наслаждались общением на тетках." А Мать Партизана как и всегда впрочем претендует на роль Оракула и Гуру. Потому что у нее все лучше всех... Вот только верится с трудом...

Вы еще к этому не привыкли?

мне сложно понять вас, одно могу сказать, когда мы с братом покинули родительский дом, а это получилось как-то в один год с разницей 2 месяца, то родителям конечно вначале было трудно, особенно маме, но я ей звонила каждый день, буквально на два слова и на 2 минуты "привет, как дела?", но я уехала за 1000 верст, а вот брат просто переехал от них, но остался в том же городе. Так вот привожу пример, моей маме было тяжело, что сын звонит ей 1 раз в неделю от силы.. Когда я об этом узнала, я переговорила с братом, сказав в чем сложности, что сложного позвонить маме и спросить как у неё дела, славо богу он меня послушал, после этого маме стало легче и всё успокоилось, так как она знала, что в данный момент с нами всё ок :).. и еще слова моей мамы, как только дети уехали (то бишь мы), у них с папой наладились отношения, в семье стало более спокойнее (ну это я и папа устраивали периодически стычки, зато теперь на расстоянии любим друг друга безумно). Так к чему я всё это, нужно интересоваться жизнью мамы, папы, они чувствуют нужность в себе для своих детей и наверное дать возможность им радоваться за нас, для них мы всё равно дети... P.S. а по поводу "стоп...", научитесь не доводить до этого и как только начинаете чувствовать что к этому идет, говорите, что перезвоните, через час-два или завтра, а причину придумайте :)..

автор, мама вам просто не простила , что вы уехали. бросили, лишили её внука, да и сами смылись за три-девять-земель и в гости ни-ни.живёт она одна, с мужем ? есть ещё дети в семье, внуки ? (если у неё есть на что отвлечься- такой проблемы бы не было вовсе) а,если вы были для неё центром вселенной, то перестроиться очень трудно.оттуда и психи по телефону. ей банально вас не хватает, хоть она вам этого и не говорит. это очень больно признать. тогда то действительно понимаешь- что дитя далеко, а ты одинок.
должна однако заметить, что и характер тут дарит ситуации своё очертание. была бы она понятливее, спокойнее - ничего подобного бы не было.

а,я у меня сестра задержалась в родительских хоромах. и теперь даже боится вить своё гнездо.говорит, тебе хорошо, ты уехала- а теперь всё на мне. вот так. время идёт, всё на тех же местах.

хм. хотела сказать, что у матери просто такой подход к ситуации. жила бы автор ближе-конфликты плодились бы на другой почве. говорю ж , характер такой , и не простила.но, была бы дочь рядом- можно было бы из-за другого повода голову морочить. как ни крути- одно и то же.
мне когда-то отец в сердцах и отчаянии сказал "бросаешь, уезжаешь"(в течении полугода смотала удочки и была такова) да , сказала, я уезжаю, но не бросаю. сам то за 4000 км уехал от родителей, и мне за 500 нельзя. привык теперь. но характером то он другой.
расстояние между автором и её мамой даёт маме дополнительный повод потрепать нервы. и всего