Не могу. не знаю, как дышать. Простите.

Тааак... Че отговаривать надо? Не? А че тогда постила. Могу и поотговаривать есличе

посижу, послушаю. а вообще, извините, это в 15-20 можно так убиваться. раз сложилась такая ситуация - оно и к лучшему. почему так странно отреагировал? не счегодня, так завтра

налицо депрессия. для экономии своего времени, которое уйдет на переживание и пережовывание этого всего, рекомендую обратиться к психотерапевту (не психологу). Потому что как ни крути, а жизнь идет своим чередом и это пройдет. а вот время можно значительно сократить. у людей дети любимые и единственные погибают, случается (вот где ужас), а тут что? мужик свалил, оспаде. очнитесь, тетя! вы в реальном мире, а не в драматическом театре, это не самое страшное что с вами произошло.

я не особо разбираюсь в любви, но прочитав этот самоистязательный пост, у меня один вопрос: Что это за любовь такая неземная, когда человека за что-то (нам не говорят что) вычеркнули из жизни?!!? "Ты меня предала! знать тебя не хочу!" и всё?!
если прям любовь-любовь, то как можно вот так взять и уйти?
"не отрекаются любя", а если отрекаются, значит и любви больше нет...
по мне так человек нашел повод просто уйти.
а вам надо жить.
цепляться за секунды, ещё 10 секунд и будет на одну миллионную часть менее больно, когда пройдет таких секунд миллион и боль пройдет.
держитесь

Единственный человек, без которого вы не можете жить - это вы сами. Но, к сожалению, поймёте вы это спустя какое-то время. А сейчас вам нужно пережить это самое время.
Родные-близкие есть? Кто-то, чтоб сейчас был рядом, обнимал, слёзы вытирал, куда-то тащил, что-то говорил. Животное есть в доме? Если нет - заведите, возьмите на передержку из приюта, например. Вам сейчас смертельно нужно понять, что вы - нужны, что вас - любят. И пофигу, что это - не Он. Любовь в жизни - она не привязана к какому-то человеку. Она просто есть - и сейчас вам нужно проявление этой любви.
Я вас обнимаю и глажу по плечу. Поверьте, это пройдёт. Я это знаю,а не в книжках прочитала. А насчёт животного - подумайте.

Када выгнал-то?
Вот вам чесслово, что взаново позовёт. Эдак посидит, яйца почешет - и позовёт. Чё убиваться-то раньше времени? Они возвращаются, как терминаторы, закон потому что такой.

Вот животное не советовала бы. Потому что по себе могу сказать, када умер любимый человек, моя мама пыталась меня "утешить", или вытащить, лучше сказать, моим ребёнком. А не помогало. Да, понимаешь, что надо дальше, что есть дочь, есть родители, есть обязанности, но ходишь как сомнамбула, как-то всё параллельно кроме боли внутри. Ну, тут вот, очевидно, тоже ломка у тётки. Возьмёт котейко или ещё кого, а не потянет, нету у неё сил.

Раз он ушел вот так,значит он вас не любил.Когда-нибудь вы поймете,что его уход - это благо.А пока вас ждут три недели отчаяния-примерно столько отводят многие психологи на горевание по поводу утраченной любви. balablaika права,с каждым днем болеть будет меньше.А сейчас надо прореветься в голос.Не зря раньше от горя и душевной боли женщинам полагалось "выть".У вас все еще будет и все будет хорошо.

АВТОР для Chimera -
Автор. Я не прошу советов или того, что б отговаривали. Это просто то, что говорит моя душа сейчас.Вешаться-топитьсяи .. - это не правильно. Я знаю, поймите.
Я просто не понимаю-как дышать, как ходить, есть-пить (я не специально, но не могу съесть ни чего), неужели все тут настолько прожженные и умудренные и ни у кого не сносило крышу от того, что человек просто стоит рядом..?
Он вчера приходил, отремонтировал душевую, ушел, а запах его остался. Я просто сползала по стене от этого.
Убиваться можно и в 15 и в 30 и в 40-50 лет. Разве люди, когда взрослеют разучиваются любить до потери сознания?
Я просто не хочу любить иначе.
Да, у меня ни кто не умер, да - остальное,то, что есть - не могу пожаловаться.
Но жизнь без любви - что это, как это вообще? Без него - ну как?
Я имею право на свои поступки, мысли, действия. Любые.
Он имеет право такое же.
Но вот так вот случилось.
И животное есть в доме, любимое, которое сейчас болеет и пока оно не придет в норму - я его не оставлю. Животное взято было из приюта. Давно.
И близкие есть и родные, но я не могу-не хочу близко к себе ни кого подпускать. Это не реально.
Всё болит.
Знаю, что не одна такая, которой хочется сдохнуть сию же секунду.
Тётки, пусть тупой вопрос, мне всё равно - но как дышать, как спать, как что то делать?
Ребёнка вырастила, дом почти "построила", люблю родных и близких.
Но в жизни есть только один человек, ради которого имеет смысл просто жить, просто улыбаться.
Простите тётки.

АВТОР- уже полтора месяца прошло с момента "мы расстались"
Но дальше-только хуже.
Люди расстаются по разным причинам, мой поступок он посчитал моей "нелюбовью и неуважением" к нему. И он имеет право так думать, и я имею право думать и говорить-что он не прав.
И дальше-пустота, ни каких дорог, не знаю - что делать.
Просто хочется превратиться в камень, бесчувственное нечто, перестать быть. Не назло ЕМУ, а потому что без него всё что есть-не то и не так.

Да что ж такое случилось, что от такой любви отказался? (((
А он любил?
Я понимаю твои чувства, это тяжело, отдирать, когда срослись.
Ему тоже тяжело, поверь.
Вот я и говорю, что случилось? Может, это не фатально?

чего-то самолюбование какое-то.
потому как, когда оченно хреново, что дышать не хочется, никуда никакие послания красочные не постишь, а просто тухнешь и гниешь тихо в одиночку.
не верю (с)

Автор, извините, что я не про лирику и про "дышать" - а вот покакать как, получается? Или тоже ни?
Я ни знаю, но какая бы боль не была, всё-равно есть перерывы на собственное естество. Как-то стыдно чтоли за то, что отвлеклась от высокого на непотребство? Если вы уж эксгибиционизмом души занялись, то не обижайтесь на вопрос.

я не ради чьего то поверенья написала.
И тухла я-больше МЕСЯЦА, поймите, это не сиюсекундное чувство, не вчера случилось. Я не могу друзьям/родным сейчас сказать, что мне хреново. ну ведь это не совместимо просто.
Я просто тихо пыталась жить, "тухнуть", старалась изо всех сил-не думать о нем, занимала пространство, помогала тем, кому нужна была помощь, много думала, рассуждала, пыталась расписать плюсы и минусы, но потом поняла-что это бред. Я просто люблю в этом человеке всё, банально всё, что есть и хорошее и плохое.
Да, он говорил, что любит.

Не гневите всевышнего и не призывайте, чтоб он показал вам, что есть настоящее горе... Полтора месяца - это ОЧЕНЬ много для такого состяния! Согласна с М. Вирждинией - тут уже специалист нужен. Не стесняйтесь искать и просить помощи!

Про злость подписываюсь! Меня отпустило через 4 месяца, когда я разозлилась. А до этого тоже - он хороший, это я что-то не так сделала, запрещала маме и друзьям плохо о нём говорить. Выла я пару дней, потом пару месяцев было такого - для всех всё нормально, а у самой пустыня внутри. Но по-настоящему процесс исцеления пошёл, когда разозлилась.

АВТОР - спасибо.
Сейчас у нас тут день, ночь настанет-это самое ужасное.
тётки, сколько раз я сама давала советы в таких ситуациях, но все равно, тогда я то же любила и понимала, что ни чьи советы не помогут. Отвлекут-да. Но ситуацию разрешишь только сам.
А я не знаю сейчас как правильно Хочу разозлиться на него - не могу.
Да, я глупа, я надеюсь на то, что всё будет хорошо. Я всегда, в любых ситуациях говорю эту фразу.
Но так хочется, что б пространство схлопнулось и всё СТАЛО хорошо.

Я про специалиста не писала )
Полтора месяца много - не согласна, оно может долго длиться, тут же мч рядом, автора окучивает, душевые кабинки починяет, одним глазом косится на деву, а страдает ли дева, ползает ли по паркету? Наводит на мысли об умышленности действий мч. Он её не бросил, он её воспитывает.

жизнь такая короткая. и так скоро она кончится. и так много всего, чего еще не попробовал, не узнал, не увидел и не потрогал.

и зачем тратить свою, скоро-скоро заканчивающуюся жизнь на какие-то абстрактные мысли о каком-то чужом мужике? что он там подумал, решил, сглючнул... кто он? лишь один из многих, кого встретил и забыл.

портить свою бесценную жизнь размышлениями о второстепенном... зачем?

А еще здесь правильно советовали сходить к психотерапевту. Да, никому неохота глотать антидепрессанты. Но они реально помогают выкарабкаться, по крайней мере сократят этот срок жгучих страданий. А дальше Вы и сами уже справитесь.

Как же грустно, что вот так виртуозно люди не умеют себя любить. Нет бы, вот также сильно, с подобной страстью, относиться к себе. Зависеть от себя–что может быть лучше? Что тяжело и плохо сейчас–понимаю. Но вот что дышать нельзя–это желание пострадать. Дышишь не задумываясь. Страдаешь вполне осознанно. Хватит себя жалеть. Месяц достаточно большой срок для пострадать от души из–за дядьки. Теперь, как мне кажется, должно уже быть стыдно. Даже если это Ваша последняя великая любовь –все равно хватит. Жизнь слишком короткая для того, чтобы страдать даже из–за лучших мужчин

Автор, кто вам сказал, что вы пришли в эту жизнь, чтобы безостановочно ловить кайф? Ну полюбили-полюбили, поплавали в любви и хватит. Займитесь чем-нибудь другим. Не будет в жизни любви - будет что-то другое.

Ой, сорри. Про специалиста не вы... а про сроки...
Для такого состояния, как описывает автор, когда сдохнуть хочется, из-за мужчины, на мой взгляд, полтора месяца - это много. Сдыхать хотеть можно неделю-две, дальше надо начинать жить. Да, с пустой головой и утирая сопли, когда ты вся как одна большая рана, когда, улыбаясь, начинаешь догадываться, что чувствовала Русалочка, - но жить, т.е. принять ситуацию, прогонять все "еслибызмы" из головы, сказать себе что-то типа "соберись, тряпка". И не назло Ему. А ради себя.
А вот про умышленность действий - согласна. Мой тоже "за меня волновался" - звонил каждый день. Брат говорил, что посылай далеко и не смей общаться, "умерла, так умерла", а я, дурында мазохистическая, не верила...

Автор, очень вас жалко, но подумайте вот о чем. Время - оно идет независимо от всех ваших трагедий. И еще месяц пройдет, и два, и год пройдет, и три. Пройдут, никуда вы от этого не денетесь. И неужто вы через год, два и три будете все так же убиваться? Ну не верю, время все лечит, даже если мы не хотим, чтобы оно лечило. Наверняка это у вас уже не первое "разбитое сердце" - впомните свою первую такую трагедь и прислушайтесь к себе, какие эмоции она у вас вызывает сейчас, через N лет. А ведь тогда наверняка тоже казалось, что всё, конец, приплыли, жизнь кончена и совсем-совсем ничего хорошего в ней больше нет и не будет. И как? Подтвердились ваши тогдашние мысли на практике? То-то же.
Одна мудрая женщина, перенесшая тяжелейшую болезнь, изрезанная вдоль и поперек и живущая сейчас с многими ограничениями, однажды на вопрос типа "как со всем этим справиться" написала примерно следующее (за точность не ручаюсь, попытаюсь передать смысл): пока ты жив, вслед за одним всегда придет другое. Всегда впереди что-то есть и будет, даже если сейчас ничего нет. Даже после самых тяжелых испытаний, потерь, болезней всегда что-то есть за горизонтом, и оно стОит того, чтобы жить. Как говорится, "никогда так не было, чтобы никак не было", жизнь все равно продолжается.

Дак вот как раз состояние у автора странное, описательное. Как-то скоро стихаме будет получаться, мне кажется. На худой конец оды можно.
Анализируя героиню, тут какая-то не острая боль, а автор уже съехала на попе с горки в туман, в такую тянущуюся роль мученицы и страдалицы. Он приходит, изверг-сантехник, даже бровью соболиной не поведёт, хлопнет дверью, а автор по стенке на пол сползает, подбирая полы сарафана у ног. Как-то плач Ярославны, не иначе. Или вот страдания О напоминает. Это про девушку в замке, там страдательно, но с большим уклоном в секс.

Не знаю, клин клином, я бы уже на свидание сходила пару раз. Что есть у её сантехника, чего нету у других мужчин?

Нормальное страдание, я тоже вся в творчестве, когда такое приключается. Так и прут красивые и умные мысли, надо было записывать, уже роман бы получился.
Кто как может, так и сублимирует, кому-то орать, кому водку пить, кому плакать...

Про свидания - верное замечание, только не позовёт туда никто, пока рожица из скорбящей в женскую не превратится. А для этого надо хотеть жить. Хотя бы слегка.
Я себя за шкварник из этого состояния тянула, вот прям старалась получить удовольствие хоть от чего-нибудь. Вспоминала, от чего отказалась, когда сошлась с МЧ. Запрещала себе думать и прокручивать. Занимала себя чем-то. В тир. Учебник итальянского - и в кафе. Погулять с племянницей. Съездить к маме в другой город. Писать письма друзьям, встречаться со всеми, кто приходит в голову, бегать за кошкой по квартире, шить ёлочные игрушки, перебирать крупу, печь что-нибудь. Йога очень помогала. Потому что там полтора часа ты не можешь думать о Нём - думаешь только о том, как дышать и как бы не вывалиться из этой фиги, в которую тебя инструктор скрутил... Не давать себе смаковать страдание, иначе вы правы - может затянуть, что, похоже, с автором и произошло.
О! Автор! Путешествие или командировка вам сейчас очень кстати будут.

Тада надо потенциал использовать, делать деньги, а то чё ж зазря добру пропадать. Я не против виршей, но забываться тоже не дело. Можно пострадать, позаламывать руки, но помнить про то, что вот ещё два шага вперёд - там зрительный зал начинается, можно за кулисы в гримёрку сбегать, водички попить. Не впервые всё ж.

Это очень хорошо - уметь посмотреть на себя со стороны.
Значит, будет жить (с)
Если серьезно, то есть такие техники, дабы пережить грустные моменты жизни

Какие техники?

ой ой ой - сочувствую.
Я не испытывала такого "сумашествия" слава Богу, себя люблю все таки больше всех. Но в более легкой форме, я думаю, прошла через это каждая.
Согласна с теми, кто удивляется его наблюдениям за Вами. Что это еще за новости такие, ушел, а поводок не отпускает. Да мало ли в жизни ситуации бывают, все мы ошибаемся и оступаемся, вот гадюка, обвинил и наслаждается результатом. А раньше такие садистские повадки не наблюдались?

Это я уже 100 раз писала, у Свияша есть, в книгах, но может и в сети чета есть. Я постоянно его продвигаю как очевидец и потерпевшая )))
Простите, не смогу ничего толком воспроизвести, лучше к первоисточнику ))

Потерпевшая от Свияша? )

Ситуация не проясняется, у меня куча вопросов к Автору - чё там за ситуация-то? Разошлись. Но он приходит примусы починять. Как часто? Автор звала починителя? Как часто общаются? Обсуждали ли тему раздора?
Не знаю, бесят недосказанности, сюжетную линию как-то оформить, а то непонятны мотивы поведения героев. Он обиделся, она, типа, предала. Но потом он вспомнил о её восхитительном, но немытом теле, пришёл починил душь. С мыслью о том, как она душем будет пользоваться, грезя о починяльщике. Вообще, прелюдия какая-то долгоиграющая, но всё идёт к одному.

Сначала я очень посочувствовала автору, а щас начинаю думать,что автор троль.И тема запущена для оживления на сайте.А то в последнее время как-то тихо в ПЗ стало.На любой совет теток у автора- только крайне художественное описание страданий (со всеми знаками препинания и хорошей стилистикой),граничащее с самолюбованием.Если я не права в своих выводах,автор, кончайте себя жалеть и вспомните,что у вас есть ребенок.Вы поменяете ребенка на мужчину,который бросил вас из-за каких-то там разногласий?

АВТОР- честно-писать я ни когда не умела, это видимо сейчас на психе мысли ровно в строку ложаться. Раньше такого-не наблюдалось. НИкогда.
Насчет мужчины, я сама не пойму - расстались, так и помогать ни в чем не стоит? Или как? А может быть, если он вообще забил на мои проблемы (ну да, случается иногда что то) - может быть это была совсем подлость с его стороны. А раз помогает в каких то вопросах - то не такое он и чудовище.
Тётки, милые, ну у вы к примеру разошлись со своим человеком, не по измене, нет, по другой ситуации, причем будучи уверены, что вы правы на все 100%. Сказали бы-всё, мы расстались. И если б ваш человек по какой то причине обратился за помощью, вы что-послали бы его куда подальше????
Я точно знаю - что помогла бы. Ведь это же просто человеческое отношение ни смотря ни на что. Человеком то всегда стоит оставаться, или я тут не права, или мир до того жесток, что расстались-и хоть подохни, но я пройду мимо?
Вот и он, не скажу, что следит за состоянием, просто так сложились обстоятельства, что пришел-душ починил, помог найти ветврача (ибо до обращения к нему за этим вопросом я уже в ТРЕХ клиниках животное свое пытаюсь лечить) и вопрос "найти вета" я ведь не только ему адресовала. Вы не подумайте, что за любой проблемой я сразу к нему бегу. Далеко и совершнно - нет.
Все эти слова "время лечит", боже мой, сколько раз я их говорила другим людям. но сейчас - время просто тянется, пока не лечит. Думаю уже про психотерапевта.
Ситуации не могу рассказать, в реальности ни чего криминального, но получилось так, что б сгладить одну ситуацию, происходящую лично со мной я не досказала всей информации, потому что-постеснялась, подумала, что начнет жалеть. А потом бы я начала думать, что он из жалости со мной.
тётки-я понимаю, что ДУРА, и что это на грани какогото дебильного сериала. Но онов реальности со мной происходит, поймите. Но теперь я ему просто не могу рассказать всего, т.к. если он будет знать весь расклад, то почувствует себя просто скотиной или опять таки из жалости вернется. Хотя сейчас то со мной уже все в порядке.
Письмо ему написать? Не знаю. Просто не знаю-что делать.

Ты аборт что ли сделала?

я еще раз говорю, у меня со школы были с сочинениями ужасные проблемы. Я не тролль.
И ребенок у меня взрослый, его и ребенком то уже сложно называть, живет отдельно, работает. При чем тут "променяь ребенка на мужчину"?
Полтора месяца я сама с собой пытаюсь справиться, что б ни кто не догадался о том, что происходит ни родные , ни друзья. ну не умею я рыдать в жилетки. Не хочу и не буду. Но я вовсе не сильный человек. Сюда то написала, потому что просто силы уходят. Потому что сама, не желая того, создала такую идиотскую ситуацию. Не надо стебаться надо мной. Я просто не знаю, что делать. Примерно так же, как когда то в детстве вызывали к доске, а ты ни бум-бум в материале. Стоишь и думаешь-хорошо бы провалиться.

Да нет конечно! Это да-думаю было бы предательством, тем более, если б сказала бы после факта.
Тётки, честно-история настолько наверное глупа-это сейчас она такая даже мне кажется (а когда она начиналась, мне было страшно, и я сама ходила по больницам, сама все решала, я ни кому не хотела ни чего говорить, потому что просто боялась произносить это вслух), я так не хотела жалости к себе.

Ниччо не понимаю, особенно "не молодая, за 30 уже есть" и ребенок взрослый, живет отдельно...

То есть вы болели, болели, ему ниче не сказали, сами по больницам ходили а он обиделся?
Итнересно, интересно, как это вас охарактеризовало? Что вы , если что, маму родную продадите, при случае?
Я к тому, что человек расстается, когда случается вещь непростительная. Отвратительная, безобразная, что то вроде заказать живодерам свою собаку, а потом с друзьями типа бегать искать ее по двору, расклеивая обьявления.
Скажие четко причину. Чтобы мы поняли дядькин характер.