Не могу. не знаю, как дышать. Простите.

Тётки, дорогие мои, мудрые, умные, хорошие. Вы уж простите, что анонимно, бываю тут часто, не хочу, что б друзья/знакомые знали. Простите.
Я не могу рассказать, что случилось, не хочу, нет сил на это, и так понятно, всё старо, как мир.
Если кто спросит-я давно не молодая девочка, за 30 уже есть. И думаю о многом, и понимаю и соображаю, и по полочкам пыталась всё разложить и раскладывала.... Не уводила чужого мужа, оба были без брачных обязательств.
Жить не хочу, я не знаю как дышать дальше и почему я вообще еще дышу, хожу, совершаю какие то действия. Я думаю о нём постоянно, он мне снится, я чувствую его запах, помню руки, губы. Схожу с ума от его голоса. День растянулся на миллионы-миллионы тянущихся секунд, и они все идут и идут. И каждая секунда, когда я не занята работой, каждая секунда-это мысли о нём. Сижу и плачу, зачем что то делать дальше, куда то идти, решать какие то вопросы. Я не хочу ни чего. У меня много занятий, увлечений, но мне больше это не надо.
Он просто решил, что я не правильно поступила, не прислушалась к его мнению и тем самым "предала" его. И нет пути назад. А я хочу лечь и что б меня не стало, сразу, сию же минуту. Ни разу его не обманула, не подвела, не предала, не посмотрела на сторону и даже не подумала о ком то другом. Хочу, что б он был счастлив, что б улыбался. И я хотела быть счастливой рядом с ним.
Я не знаю - как жить дальше, не в плане общего вопроса, а в плане - как жить? как вообще кровь может течь по венам, когда его нет рядом. Я знаю, что самоубийство-смертный грех. Но я просто хочу не жить.
Простите тётки.